Bonjour les mamanges,
Je suis dans une mauvaise passe. Ça fera 3 mois le 27 décembre que notre fils Zachary est né et malheureusement est décédé le lendemain. Plus les fetes arrivent plus je me sens triste. Je n'ai pas décoré la maison, c'est triste mais je n'ai pas la force de le faire. Je suis frustrer et j'en veux au monde entier. Pourquoi la vie a le droit de reprendre nos bébés, nous qui désirions tant ce merveilleux trésor que justement la vie pouvait nous offrir. Nous avions visualisé des moment avec notre fils Zachary comme ma fete qui était le 28 novembre, le 6 décembre son bapteme qui était déja tout organisé, Noel et le jour de l'an qui arrivent etc... Avec la nouvelle année 2010 qui est à nos portes, je me sens comme si j'étais devant un précipice, c'est la fin comme si en s'éloignant de 2009 je m'éloignait de mon fils. Pourtant je sais qu'il sera toujours là auprès de nous, que ce n'est qu' une date, une année.
Je ressent un grand vide; mon fils n'est plus dans mon ventre et il n'est non plus dans mes bras. Je ne pourrais jamais le bercer, le coucher dans son lit, lui chanter des chansons, etc... Je sais que le temps adoucira mes douleurs, en parlant de temps c'est comme si j'étais assisse sur le balancier d'une hologe Grand Père et que j' attendais que le temps passe, c'est si triste...J'aimerai que ça passe plus vite c'est trop douloureux. Nous allons dans nos familles dans le temps des fetes, plus le temps avance plus j'ai mal, j'ai peur, je m'ennuis, je voudrais disparaitre. Je reve à mon fils et je me vois le prendre dans mes bras, le serrer très fort pour qu'il ne me quitte plus et je lui dis à quel nous l'aimons.
Mon conjoint est un homme merveilleux, présent, aimant... Je sais qu'il souffre beaucoup lui aussi. Je sais qu'il en parle avec ses amis et qu'il pleure plus avec eux qu' avec moi. Il a beaucoup de difficulté a accepter ce qui c'est passé, surtout qu'il a vu des choses que moi je n'ai pas vu ni enttendu... Il a été merveilleux avec Zachary à l'hopital. Une chance que je l'ai, une chance qu'on ça; comme dirais Jean-Pierre Ferland.
Il m'arrive souvent de rever à un bébé espoir. Nous ne voulons pas remplacer Zachary mais nous n'avons pas d'enfant et nous désirons tant partager notre vie et notre bonheur avec un beau trésor qu'est un enfant. En écrivant ceci je me sens trahir Zachary, pourtant il aura toujours ça place à lui tout comme sa soeur Maude qui est décédé en 2003 d'une union précédante. Et oui j'ai deux anges. Maude est décédée à 27 semaines de grossesse. Son décès est du à la cinquième maladie, elle était atteinte d'hydrops sévère. Pour Zachary qui est né à 40 semaines et 3 jours est décédé suite à l'utilisation de la ventouse, ils étaient en parfaite santé... Je suis en colère....
La vie est injuste pourquoi moi, pourquoi nous, pourquoi vous... Pourquoi, pourquoi, pourquoi... je n'aurai jamais de réponse. Je si en colère à l'intérieur mais je n'arrive pas à etre violante à l'extérieur. Je voudrais frapper, détruire mais je n'y arrive pas.... Mes bébés me manquent, je voudrais crier au
SECOURS au ciel et qu' il me l'ai ramène,
ils sont à moi, j'ai tant d'amour à leur donner.
Je suis épuisé, je dois vous laisser.
Sachez mamanges que je vous lis mais que je ne réponds pas toujours. Mes pensées sont avec vous tous et j' inclus les papanges, qu'on ne doit pas oublie parcequ' ils s'ouffrent autant que nous les mamanges. Je vous prends tous dans mes bras et vous fait un colleux. Meme si le temps des fetes est triste et douloureux je vous souhaite un beau / joyeux noel et que l'année qui s'en vient vous donne espoir et que vos reve se realisent. Et à mes et vos anges, sachez mes amours que nous vous aimons très fort et ce pour toujours.
Merci de me lire
Affectueusement
Iza xxx