Nathan-Philippe me manque trop c trop dure jy arrive pas

Bonjour les mamanges,

Aujourd'hui c tres difficile sa fait exactement 2 mois, le temps des fetes approche et je comprend meme pas les raisons pourquoi je devrais feter noel. Je deprime je pleurs, je dort plus je mange plus, je ne suis plus du tout la meme je suis agressive, impulsive et jen veux a la terre en tier de pas me comprendre. Jai envie de hurler ma douleur sur tout les toit je suis plus capable detre heureuse je pleur, pleur, et repleur et revie mon accouchement lannonce du ptit coeur qui ne bat plus, mon gars dans mes bras, ses trait familier et c tres dure.

le plus dure c de ne pas voir de deco chez moi et de voir les deco partout pour le temps des fete, pas voir ses cadeaux en dessous de larbre de noel. Davoir un grand vide chez moi pas de bébé qui pleur la basinette deserte pas de jouais qui traine pas de bébé dans mes bras pas de bébé nul part.

J'ai envie de rester coucher dans mon lit detre ailleur sans etre la c bizarre ce sentiment la. Je veux pas feter je veux pas etre dans mes familles mais je veux pa faire de peine a personne. Je suis plus capable de respiré sans avoir le motons dans gorge. Je veux juste le prendre dans mes bras le voir sourir le voir pleuré le regarder dormir le collé sur moi le voir grandire l'entendre dire c premier mot mais je sais que ca narrivera jamais je me demande ce que jai fait pour mérité sa personne ne mérite sa personne ne devrais vivre sa.

Jai mal je souffre je suis épuisé de vivre, je veux juste avoir mon fils dans mes bras et sentir son ptit coeur battre mais a place je deprime et je menfonce de plus en plus dans le noire. Je mexclus du monde je veux pas voir personne je veux pas parler a personne je veux etre tout seul mais en meme temps je veux etre avec mon conjoint quand jen ai envie je veux pas que le monde me presse a passer au travers, c quoi quil a fait au bon dieu pour mériter sa pourquoi c pas moi qui a pris a sa place il méritais pas sa ce ptit ange tellement innofensif et pure, je veux pas entendre que c des chose qui arrive parce que sa devrais jamais arrivé, ni se qui est arrivé c pour le mieux non c pas pour le mieux beaucoup en souffre et surtout je veux pas non plus me faire dire que peut etre que c mieux de meme peut etre il serais deceder vers 4 ou 5 ans en traversant la rue. je veux pas le savoir sa je veux pas le croire c tout. Je veux quon me fiche la paix pour deffaire la chambre de mon gars. Je veux plus vivre je veux plus avoir mal je veux plus souffrir je veux que sa arrete que je me reveille et quon me dise que c un cauchemard que tout est correct que sa ne peux pas arrivé, que les enfants sa vie que les bébé sa vie. sil faut je veux croire au pere noel, a la fée des dents, au lapin de paques mais je ne veux pas mais vraiment pas croire que mon fils est rendu un ange qui veille sur moi assis sur son nuage.

C'est pas a lui de veillé sur moi c a moi de veillez sur lui, je veux revenir en arriere et prendre la place de mon petit prince, mon amour, ma vie, mon fils, mon Nathan-Philippe. je veux quil vive je veux quil sourrie je veux veillez sur lui.

Je suis desolé de mon exces de rage mais javais vraiment besoin de dire ce que jose pas dire et ce que jai sur le coeur je suis désolé si jai choquée des gens je men excuse

Mais merci de mavoir laisser sortir le méchant

Maman de mon petit ange Nathan-Philippe 20-10-2009 à 38 semaines

bonjour Maryse,

je comprend ton messega moi aussi je suis passée par toutes ces émotions et encore aujourd'hui je comprends pas
j'ai plus mon bébé avec moi....
j'ai perdu ma fille Zoé le 18 octobre 2009 ca fait 2 mois tout comme toi

j'avance tout doucement dans mon deuil un jour à la fois

c'est vrai qu'avec ce noel qui approche c'est plus difficile

en tout cas sur ceux site tu peux écrire tout tes peines, ta colére, ton incomprhension, tes joies.... il y aura toujours des mamanges qui seront à ton écoute

sûre que Nathan Philippe de là haut vois tout l'amour que vous lui porté

mart mamange de Zoé

Que je comprends ce que tu vis moi aussi il y a des jours que j'ai la même rage au coeur, le pourquoi moi et encore présent après 3 mois. Je veux mon ti-homme dans mes bras l'entendre, passer des nuits blanche pour lui.

Il faut que tu sortes tes émotions que tu as en toi car les garder serai te faire du mal et tu ne le mérite pas en ses moments difficile. Tu auras toujours quelqu'un pour te lire et te dire que oui ses normales car tu le voulais ton bébé comme toute les mamans ici.

Pense a toi même si ses difficile.

Courage et amour pour toi et ton ange.

Raymonde mamange de son trésor Laurent