l histoire de mon amour Milan, ma douleur, mes questions

bonjour tout le monde,

ce que j ai ecrit est tres long merci a ceux qui on le courage de lire..
en mai 2009 nous avons decider(mon chéri et moi) que apres 7 ans d amour que nous etions pret a devenir parents...donc terminer les contraceptif et mis aout 2009 apres une semaine de retard je me decide et fais un test qui etait positif j etais tellement heureuse mais malheureusement le lendemain matin grosse perte de sang,apres prise de sang...le gyne me dis que c une fc..!enfin je pense avoir assez bien accepter la chose et nous avons vite reesayer.

Au mois d octobre j apprend que je suis de nouveau enceinte quel bonheur!!tout ce passe tres bien sauf que j ai passer mes trois premier mois a verifier tout le temps si je n avais pas de perte de sang!toute ma grossesse ce passait tres tres bien bebe grandi bien et tt est normle!le 30 decembre 2009 le gyne m annonce a 80% que c un petit garcons j etais ravie et mon chéri encore plus!j avais juste"mal au ventre"de temps en temps surtout apres avoir manger,mais le gyneco ne semble pas inquiet et moi non plus!nous avions deja le prenom Milan(qui ne ce prononce pas comme la ville mais milanne)et recu quelques cadeau.le 15juin je serai maman..

enfin le 27 janvier echo morpho quel bonheur de pouvoir le voir et l entendre aussi longtemps,de nouveau tout etais tout a fais normale le medecin me demande si tout est ok pour moi je dis juste que j ai encore quelque douleurs au ventre.mon prochain rendez vous etais pour le 22 fevrier.

le 19 fevrier(a 23sa+3) je vais travailler mais debut de matinee je commence a avoir vraiment"mal au ventre" quand je m assieds ca va bcp mieux!mais l apres midi ce deroulle et je ne suis plus bonne a rien et ce "mal de ventre" et pas tout a fais comme les autres donc je quitte le boulot et une fois dans ma voiture je telephone quand meme a l hopital pour savoir si c mieu que je passe ou si je vais d abord me reposser chez moi,
l infirmiere me dis qu il vaut mieux venir pour rien que d avoir un probleme on me mets tout de suite sous monitoring ou j entend bien le coeur de mon petit chou il y a quelques contraction donc elle me fais une echo et la c est le drame mon col est ouvert a presque 4cm et la poche est deja un bien descedue je ne peut plus bouger,je suis transferer dansun hopital plus specialiser;
on me fais tout une series d examen mon petit anges va tres bien et aucune infection du liquide amniotique mais on me demande de choisir laisser faire la nature donc accoucher ou on peut essayer de mettre un cerclage ce qui seras tres difficile car il doivent d abord remonter la poche des eaux avant de cercler.

nous decidons de tout tenter si je ne l avais pas fais je m en voudrai encore plus...surtout que a ce moment la il etais encore occuper a me donner des petits coups de pieds,il etait en pleine forme!

direction le bloc peridurale et le gyne fais venir le specialiste de l hopital et commence l operation mais malheureusement apres de longue minute d angoise les medecin me disent que la poche c est rompue et que le travail va commencer,on me transfere en salle d accouchement vers 1h du matin.

je ne veux pas accoucher, c est trop tot mon petit coeur est encore vivant et va tres bien si il sort ce seras fini non je ne veux pas je ne peux pas l accepter tout ca a ete beucoup trop vite..je pleure je pleure je ne comprend pas

je passe la nuit et la matinee sous morphine a partir d un moment je ne le sens plus bouger,le medecin me dis que c est un travail long et douloureux pour lui.

Le samedi 20 fevrier 2010 14h j accouche enfin de mon petit ange de 680gr et 30cm qui est magnifique mais qui ne respire plus...
je reste encore deux jours a l hopital en chambre seule les deux sages femme qui s occupes de moi sont des perles elle m apporte mon petit coeur quand je le souhaite j en ai besoin je reste de longue minute avec lui dans mes bras a pleurer et a lui repeter que je l aime et que je m excuse..
je sort le lundi et nous inhumons notre amour le samedi 27 février 2010 et je n ai aucune idee de comment est ce que je vais faire sans lui.

le samedi soir apres l enterement j ai tres mal au ventre,je vomis je suis plier en deux et cella me fais penser au contraction je pense que c est a cause des medicament mais le dimanhe je me rend quand meme a l hopital ou pour finir apres echo +scanner...on me dis que j ai une appendicite aigue et je repasse en salle d operation!
Enfin je suis juste soulager de ne pas avoir un probleme gynecologique!

Je ne vois mon gynecologue que le 22/03,jusque maintenant les medecins on dis que c etais surement un probleme au col mais je dois encore faire des examens.
Mais on m a dis et j ai lu que cella pouvais etre lier a l appendicite que c est lui qui aurai pu me faire contracter...quelqu un a t il deja entendu parler de ca?

Savoir que l appendicite serai la cause de mon accouchement prematurer ne me rendra pas mon ange mais je serai peut etre un peu soulager pour une prochaine grossesse.

j aurai encore une question...comment on fais pour arriver a avancer?

surtout que je me sens coupable,je me dis:et si j etais rester plus tranquille,et si j etais partie plus tot a l hopital et si et si et si..c est horrible.
Mon ange me manque tellement il y a depuis qu il est parti un vide enorme en moi!

merci d avance a ceux qui on eu le courage de tout lire je suis desolée mais j en avais besoin

Bonjour nouvelle maman ange je viens de lire ton histoire j en ai les larmes au yeux.N hesite pas a ecrire si tu en resent le besoin il y aura toujours une maman ange pour te repondre.Moi j ai perdu mon ptit ange le 8 fevrier 2010 c est tout résent comme toi.Une pensee pour ton ange Milan.

Bonjour et bienvenue sur ce forum.

Cela me rends triste à chaque fois de voir arriver une nouvelle mamange, une nouvelle histoire si injuste...

Je ne peux pas te répondre pour l'appendicite...
Par contre je peux te donner mon vécu pour "avancer"...
Ta perte est toute récente, prends le temps de pleurer ton petit Loulou, ne cache pas tes larmes, ne les refoulle pas, il faut que cela sorte et ensuite tu pourras commencer à aller de l'avant. Ce n'est pas facile, il ya des jours qui seront plus durs que d'autres (anniversaires...) mais il y a encore de belles choses à vivre. Ton homme est là. Vous envisagerez peut etre dans quelque temps la venue d'un petit frere ou d'une petite soeur. Et puis il ya des voyages à faire, des moments de bonheur en famille ou entre amis, un simple beau rayon de soleil qui brille, des oiseaux qui gazouillent... Moi j'ai pris pas mal la vie au jour le jour et je commence maintenant à envisager les choses à plus long terme. A monter de nouveaux projets avec mon mari.
Et puis je vais voir un psy et j'ai pas mal lu sur le deuil périnatal et enfin il y a ce forum. Les autres mamanges sont toujours là pour me dire le petit mot quii me fait du bien. Normal elles sont aussi passées par là !
J'espère que cela pourra t'aider un peu.
Courage ma belle, il reste encore pleins de beaux jours à vivre en "apprivoisant" l'absence !

La culpabilité ...
Ce sentiment est éprouvé par la plupart d'entre nous certainement. Cependant tu n'y es pour rien, tu as tout fait pour que tout se déroule au mieux. Il en est ainsi malheureusement ...
Comme le dit Hathor, ta blessure est fraîche, à vif. Peu à peu un baume naturel s'installera sur et dans ton coeur. Certes, ce n'est pas tout de suite et cela ne signifie en aucun cas l'oubli. Mais le temps oeuvre de façon à apaiser les maux.
Courage Mamange ...

vos reponses pour "avancer" m aides deja...
meme si je suis bien entourée par ma famiiles et amies qui sont et on ete merveilleux je sais que vous me comprenez mieux que personnes...
merci a toutes pour votre ecoutes et vos reponses qui font beaucoup de bien...
et courage a vous toutes aussi

Bonjour nouvelle mamange,
je suis bien triste pour toi et émue par ton histoire.

Comme les filles, je te dirais de te laisser le temps, le temps de pleurer, le temps d'accepter et le temps d'aller mieux aussi. Sois attentive à toi, à tes émotions, écoute-toi.
C'est dur de ne pas se culpabiliser mais je crois que c'est le premier défi à relever pour arriver à se reconstruire un peu et avancer à nouveau. Alors je te le répète: tu n'es coupable de rien. Tu es une bonne maman. C'est la vie qui t'a joué un sale tour.
Lorsque mon ange est né, j'ai cru mourrir de douleur. Et puis j'ai regardé son père... et j'ai vu que la vie était encore là. Au début, nous avons eu besoin de nous recentrer sur nous, de n'être que tous les deux. Quelques week-ends par ci par là, un voyage, mais aussi les ballades dans la nature et regarder ensemble les étoiles dans le ciel la nuit... Peu à peu nous nous sommes à nouveau ouverts aux autres. Ton petit Milan est né de votre amour, et cet amour est une force pour avancer, il est la source de l'espoir. Tenez-vous bien serrés, parlez-vous.
Sinon, comme Hélène, je vais voir un psy et ça m'aide, même si ça remue beaucoup de choses. Et comme Hélène, encore, m'inscrire sur le forum.

Je te souhaite beaucoup de courage et pense bien à toi ainsi qu'au petit Milan qui veille sur vous.

merci lulie pour tes conseils
ton histoire aussi m a beaucoup émue,nos pauvres petits anges c est trop injuste...
Mon chéri est tres present et est tellement plus fort que moi!

et merci pour tes pensées..

https://www.youtube.com/watch?v=XFR9EV04bxM

ce lien est une chanson de l opera rock mozart:dors mon ange
c est une des chanson que j ai mis a l enterrement de mon bébé d amour
et je trouve qu elle est parfaite pour ce site:elle est forte,elle parle de notre souffrance,de nos anges,de nous..

je la dedie a mon petit Milan et a tout vos petits anges

cette chanson est magnifique.
Merci de nous la faire partager.

... le sourire s'allumera à nouveau...et le temps pansera nos douleurs.

Il faut y croire .

Bises.

bonjour s chrys, malheureusement bienvenue parmi nous.
la culpabilité et un sentiment normal, meême si o n'est pas coupables, on n'a ps souhaité ue nos enfants meurent? donc nous ne somms pas coupable. tu vas passer par differentes phases de deuil, la culpbilité,la colère, le "pourquoi nous?".... puis comme les filles me l'ont dit quand je suis arrivée sur ce site, le temps, il n'y a que le temps qui apaise la douleur, qui nous permet de parler de nos anges sans pleurer, et de pouvoir revivre...et tu y arriveras comme nous, moi aussi je me disais au début que même le temps ne m'aidera pas et pourtant si je vais eaucoup mieux aujourd'hui.
j'a aussi beauoup lu sur le deuil perinatal, je suissuivi par un psy, e je participe à un groupe de paroles.
on et toutes là pour toi, si tu as des questions, si tu veux simplement être soutnu
je t'embrasse bien fort, e je te souhaite beaucou de courage petite mamange.


cécile, mamange de l'ange Thibaud, je t'aime mon petit coeur d'amour.

je vien de lire ton recit...
ca me trouble...me fait mal...
moi aussi j ai eu un probleme de col et je ne sias pas ce qui cé passé...et je pense que je ne trouverai surement pas de reponse...
as tu fait une autopsie? moi j ai eu les resultat et yavait rien...
j ai pas encore fait l hystero , j ai vue que toi tu l avais deja fait,pourtant on ma dit 3mois apres l accouchement donc je vais attendre encore un peu...

merci pour le lien la chansson es poignante...
grosse pensé a nos anges...

coucou cris,

ben non je n ai pas fais d autopsie on ne m en a meme pas parler a l hopital,il on juste fais des examen du liquide amiotique avant l accouchement et tt etais negatif...

oui j ai fais l hystero la semaine passée et le medecin qui me la fais n a rien vu pour le moment mais elle et mon gygy doivent mieux examiner les clichés...

mon medecin traitant dis que pour lui c est l infection de mon apendice qui a declencher le travaille...
et le gygy dis que c est bien possible mais on ne sais pas le verifier!!
verdict de l hystero le 12..si c est negatif je ne saurai pas ce qui a causer la mort de mon fils..

j espere pour toi que tu trouveras une reponse,si tu le veux tiens moi courant

a bientot

etonant que lon ne té pas proposé une autopsie,a la mat ou je bossé on es obligé de faire signé une feuille d accord ou de non accord pour l autopsie...mais de toute facon souvent ca ne donne pas de reponse donc ca ne sert pas a grand chose...
j ai l impression que pour moi aussi l exam du col ne donnera rien...je mi attend...on verras bien;mais bon je me fait une idée..

Bonsoir...

J'espère que depuis la publication de ton histoire tu as pu trouver des réponses à tes questions. Je crois que pour avancer et faire le deuil de notre enfant, nous, les mamanges, avons besoin d'obtenir des réponses par rapport à ce qui s'est passé, pourquoi cette horrible injustice a touché notre enfant.

J'espère également que cette culpabilité que tu as s'est estompée car la souffrance de la perte d'un enfant est déjà en soi assez difficile à supporter.

As tu pris contact avec des groupes de soutien pour t'exprimer? Car comme tu le dis même si l'entourage est là, personne, personne ne peut comprendre la souffrance que nous ressentons. Et heureusement pour eux...

Je t'embrasse! Gros bisous à ton petit ange (magnifique prénom!)...

Virginie

je ne peut repondre a t question car je me pose les meme, mais je t'envois plein de clain remplis de courage et une belle grosse pensse pour ton petit ange milan....

Prend bien soins de toi et de petit ESPOIR qui grandit dans ta bedaine

Je pense très fort à toi

Isabelle xxx

jen ai encore les larmes aux yeux' la vie est injuste tu doit étre fiére de ton ti ange si mimi''' je n'aurais qu'une phrase'' partir ne veux pas dire finir''' ton ange est a tes cotée et tu voie il t'apporte lumiére et bonheur ce petit bébé éspoir'' je te souhaite tout le bonheur du monde' a toi ma belle je suis vraiment et sincérement heureuse gros bibi a toi et encore merci pour luna