Un mois déjà que mon Ugo s'est envolé

Hier, il y a eu un mois que mon petit Ugo est né sans vie suite à une malformation neurologique.
Avec le recul, je me dis que j'ai fait le bon choix pour qu'il ne soit pas malheureux au pays des êtres vivants mais bon, il me manque tellement.
Je regarde sans cesse ses photos prises à la maternité et parfois, je me dis que j'aurais eu envie qu'il vive. Je sais cependant qu'en tant que mère, je ne pouvais pas lui faire ça et que cela serait du pur égoisme de ma part.
Au début, lorsque je l'ai perdu ; je me sentais assez forte pour surmonter mon chagrin, ma douleur,... mais aujourd'hui, je sens cette force s'atténue de plus en plus et j'ai peur de sombrer.
J'avais tellement de choses à lui dire, lui faire connaître ce monde qui nous entoure, tant d'amour à lui donner : pourquoi a-t-il fallu que la vie nous joue un mauvais tour pour notre premier enfant ?
Aujourd'hui, j'ai mal, je suis triste, je pleure.... ça n'arrête plus.

Courage. Il est vrai que dans le cheminement de notre deuil, certains jours sont plus difficiles que d'autres. IL faut les prendre comme ils viennent et y faire face. Il faut que le temps fasse son travail pour vivre les jours plus sereinement.
Nos anges nous manquent tellement que certains jours parraissent injustes. Le manque est grand et nous pensons tellement à eux, à ce que nous aurions fait avec eux. Et puis la vie continue et reprend le dessus.
Il le faut, il faut continuer à vivre et à trouver une certaine sérénité.

Au moins ici, nous vivons toutes la même douleur et nous pouvons comprendre.
Alors n'hésites pas, partages...

À la lecture de ton message je suis très émue. Je pourrais faire un copier coller, ces mots se sont ceux qui passe dans ma tête. On aimerait tellement que notre bébé vive encore. On se dit qu'on a pris la bonne décision, mais le doute dans notre esprit reste toujours. Le fameux, et si...Je sais que notre décision était la bonne car mon Tristan aurait vécu grâce a des machines, mais je me demande encore si nous avons pris la bonne décision. Est-ce que son handicap aurait été aussi sévère qu'ils le disent?, est-ce que sa qualité de vie aurait été quand même acceptable? Toutes des questions auquelles il n'y aura aucunes réponses. Nous avons un deuil de la vie a faire, un deuil de tous nos projets avec notre enfant et je crois que ces questions, ses doutes ne disparaisseront pas de notre esprit facilement. Courage ma chère, je suis de tout coeur avec toi. Continue de donner des nouvelles pour voir comment tu vas
Marilyn mamange de Tristan, mon trésor...

on se sent toujours plus ou moins responsable , je pense que ta peine est déja bien assez grande pour y rajouter de la culpabilité . Ton petit etre est parti et maintenant il est dans un bel endroit avec tout nos anges . Je ne sais que trop bien que cette douleur restera vive quelque temps et puis il y aura des jours ou ça ira mieux , la peine deviendra vivable ... Mais stp , ton coeur de maman t'as fait prendre la meilleure décision , tu as donné a ton petit bonhomme une trés belle preuve d'amour et dis toi qu'il a enmagazinné tout cet amour avec lui pour partir , bon courage ma belle pour ce trop triste anniversaire et rapel toi de prendre la vie au jour le jour , les pires et les meilleurs mais prend ton temps

oui, moi aussi je connais ton desarroi... au debut, je me sentais quand meme assez forte, mais jai eu un gros down ensuite.... ce sont vraiment des montagnes russes. mais ce site maide beaucoup, et il y aura toujours une mamange ici pour t aider et te dire des mots reconfortants. et tu sais, si tu pense vraiment que ca ne va plus, n hesites pas a consulter. Mon mari et moi allons voir une psycholoque en deuil prenatal 1 fois par semaine , et cela nous aide tellement !!!! il y a aussi un super bon livre qui s intitule " les reves envoles ". il est vraiment super ce livre..... tu nes pas toute seule, nous sommes la pour toi XXX

courage ma belle tu as pris la meilleure des decision par amour pour ton fils.Je sais que c est tres dur meme pire mais tu verra avec le temps , la douleur s attenuera et je suis sur que de la haut ton petit homme t aidera
gros bisous et n hesite pas si tu as besoin je suis la

bon un mois petit ange
aide ta maman car tu lui mank beaucoup

Les dates sont si dures ! Le temps passe et on oublie jamais. Jamais on accepte le départ d'un enfant. on apprend a vivre sans sa présence et c'est comme ça.Avec le temps la douleur est moins intense..

Courage !

Isabelle xxx