J'ai tellement peur d'essayer une troisième fois ???

Bonjour les filles,

Nous sommes tous les deux porteurs d'une maladie génétique qui cause la mort à nos bébés. J'ai eu Zachary en mars 2007 après 41e semaines de grossesse. Il est resté avec nous durant 4 mois. Par la suite, nous nous sommes donné une deuxième chance et je suis tombée enceinte de bébé Olivier qui était aussi atteint et j'ai subi un avortement en mai 2008.

Après ces deux terribles épreuves, nous avons entrepris des démarches pour faire la fécondation in-vitro. Nous sommes rendus à l'étape que mon conjoint doit donner son sperme pour la fécondation.

Depuis que j'ai perdu mes deux bébés, c'est très difficile pour moi d'avoir des relations sexuelles, car j'ai peur que revienne ce maudit gène de merde. Je me retiens tellement et je me demandais si vous étiez ou si vous êtes un peu comme moi ? Quand on fait l'amour, il se retire un peu avant l'éjaculation.

Mais voilà qu'hier, mon conjoint voulait tenter une troisième fois d'avoir un bébé de façon naturelle. Je lui ai expliqué que j'avais peur que la maladie d'amyotrophie spinale revienne. Il m'a alors demandé, on fera plus jamais l'amour de peur que cette maladie revienne ? Et si cette fois serait la bonne ?

Je me pose tellement de questions de ce temps-ci. Mon conjoint m'a-t-il dit ça car il retarde à prendre son rendez-vous ? Si on essaie pas on ne sait pas ? Faites-vous de la visualisation positive ? Je me dit qu'avec in-vitro, on y va de façon plus certaine car les embryons seront analysés avant même qu'ils me soient implantés. Je ne sais plus quoi faire... je suis un peu mélangée. J'aimerais être enceinte à nouveau mais on dirait que j'y refuse d'y croire de peur de subir un troisième avortement....

merci les filles d'être là

Élaine xxx

J'aimerais tellement avoir une boule de cristal et te dire que tout va bien aller...Malheureusement, je ne suis pas Madame Irma et je n'ai pas cette maudite boule sous la main.

Tu as deux chemins qui peuvent te mener au bonheur: les deux présenteront toujours des obstacles malheureusement. Vous deux seuls savez ce que vous êtes capable d'affronter comme intersection lors de cette odyssée.

Je voudrais tellement pouvoir t'ôter un peu de cette détresse qui est tienne depuis tout ce temps. Vous avez plus de chance d'avoir un bébé normal mais en même temps, le risque est toujours là. Mets 200 billes blanches dans un sac et une seule bille noire; tu auras toujours la malchance d'avoir la foutue bille noire même si les statistiques te démontrent que tu as tout pour ne pas la piger.

Il est certain qu'avec le in-vitro, les chances de dégât seront presque nulles mais c'est du temps, de l'argent et du stress.

Deux chemins différents; dis-toi que la chance là-dedans c'est qu'Eric est avec toi et que n'y avances pas seule.

Toutes mes bonnes pensées sont avec toi. Comme toujours!

Ton amie,
K.

Élaine, je te comprends tellement, tu le sais. J'ai les larmes aux yeux à lire ton message, je sais tellement ce que tu vis. Moi, mon chum n'est pas prêt à essayer, il a encore trop de peine.

Moi ce qui me hante, c'est que ça m'arrive comme toi, un deuxième enfant malade, donc un IMG. Je ne sais pas comment je réagirais. On voulait 4 enfants, mais maintenant avec tout ce que ça implique, pas sur. Même si les chances sont de 1 sur 4, ça nous est arrivé 1 fois, alors ça peut arriver encore, et encore. Maudit gêne et maudite maladie.

Je voudrais tellement te dire que ça ne te réarrivera pas, que la vie va te laisser une chance, et c'est ce que je te souhaite sincèrement. Les coûts In-vitro doivent être assez élevés, mais si vous avez les moyens, que ce soit que pour un, et que tu es bien là dedans, vas-y. Tu t'enlèves tout le stress des 15 premières semaines de grossesse. Je ne sais pas comment ça fonctionne par In-vitro, mais si ça prend le même temps, tu évites une IMG.

Prends le temps de bien y penser, et j'espère que la vie te réserve de belles choses, je ne te connais pas encore beaucoup, mais je suis sur que tu le mérites.
A bientôt xx

Bonjour,

Je te comprends tellement. Moi aussi j'ai perdu 2 bébés + une fausse couche. Mais (et j'en suis très heureuse) j'ai également une petite fille de 3 ans. On n'a pas trouvé de lien médical entre ces 3 pertes. Ça fait 9 mois que Gabriel est décédé et on me demande souvent ces jours-ci : vas-tu en avoir un autre? Surtout que 2009 c'est l'année de mes 40 ans!

Que faire? Mon coeur voudrait et ma tête dit impossible de revivre ce cauchemar. Alors j'ai décidé au moins pour un an de laisser la vie suivre son cour et mon coeur guérir un peu.

C'est difficile de trouver une réponse claire à une question complexe, n'est-ce pas?!

Je te souhaite bonne chance,

Julie, maman de Rosalie et des anges Raphaël et Gabriel

Bonjour Elaine.

Je t ai repondu en message prive ....
Mais comme toutes celles qui t on repondu .....personne ne peu rien garantir c est un risque ,celui que l enfant que tu porteras sera atteint comme tes 2 anges mais aussi la chance qu il soit en sante....

Je penses a toi tres fort .....


Cathy la maman d une constellation d etoiles et de petit pois espoir 17 sa

Bonjour Élaine!
Comme je te comprends moi aussi! J'ai perdu William il y a deux ans, cause inconnue. Fausse couche 5 mois apres. Et J'ai perdu Loïk il y a un an, anasarque et retard de croissance. Cause de tout ça: inconnue! Ils n'ont rien trouvé! Mon ancienne gynéco m' a dit c'est pile ou face! Soit tu le perds, sois tu le rends à terme ton prochain!
Et bien il s'adonne que j'ai toute une tête de cochon! Je me suis relancée! Je suis enceinte de 16 semaines. C'est drôlement difficile car jusqu'à la fin y a rien de sur! Rien de garanti jusqu'au dernier moment! (ou au premier souffle).
Je te dirais que j'ai réfléchis pas mal avant de me lancer! J'avais peur! Nous avons pensé adopter, nous sommes d'ailleurs sur la liste d'attente pour l'adoption au québec! J'ai pris le temps de faire un peu mes deuils....j'ai vu une psychologue toutes les semaines depuis 1 an. Et finalement on s'est relancés. Mais on connait les risques. Comme on dit:' Qui ne risque rien n'a rien!' Il y a des chances que bébé décède mais aussi des chances qu'il vive! Et c'est à ces chances que je dois me raccrocher! Je me dis : 1 sur 2! C'est mieux que zéro!

Dis toi que tu le sauras lorsque tu te sentiras prête, si jamais le moment vient! Et sinon c'est que tu auras surement décidé autre chose!

c'est une décision difficile, qui vous revient à vous deux!

Bonne chance à toi!

Moi aussi je peux comprendre ce que vis.
La malformation de Jasmin est vraiment rare, mais quand il y en a un cas dans la famille, on est plus à risque que ça se répète.

J'ai peur de retomber enceinte, de devoir prendre la décision d'une IMG, ou même de refaire des fausses-couches.
J'ai peur de donner mon foutu gène de fragilité osseuse encore, et de voir mon enfant souffrir de fractures, comme c'est arrivé à ma fille.
Mais en même temps, il y a ce désir d'avoir plus d'un enfant dans notre maison qui me travaille trop fort...

Pour les relations avec ton conjoint, c'est sûr que ça nous y fait penser. Veut, veut pas, c'est directement relié... J'en ai parlé à mon conjoint, qui ne le vit évidemment pas du tout de la même manière, mais au moins, il comprend mieux mes réactions et me respecte.
Je vis la peur de faire souffrir un bébé qui n'a pas demandé d'exister, peur que nous souffrions encore de ce deuil épouvantable...
J'en ai parlé beaucoup avec une intervenante, le temps a aidé je crois. On prend les moments intimes juste pour nous deux, parce qu'on s'aime encore, malgré tout.

La visualisation peut t'aider, en parler aussi avec un intervenant pourrait te donner des trucs probablement aussi.

Je te souhaite de trouver la solution qui te vas le mieux, d'être en paix avec tout ça.
Gros câlin virtuel..