pour nouvelle grossesse...

bonsoir a vous toutes!!!!!
voila,je pense beaucoup a une nouvelle grossesse,evidemment comme vous toutes,ca me fait terriblement peur....mais je me pose aussi la questionde comment je vais pouvoir reagir!!! car c mon fils que je veux,c'est lui qui me manques !!! du coup,ca m'inquiet!!! est ce que j'aimerais mon prochain bébé autant que mon fils???!!!! byzarre je c pas si vous voyez ce que je veux dire....
ca me fait peur parce que j'ai pas envie de mal reagir...sachant tres bien que ca ne sera jamais mon ange...tout plein de questions qui se bouscule dans ma tete!!!!
si vous pouvez me parler de votre vecu ,ce que vous avez ressenti....l'avis de toutes m'interresse...les mamanges qui songe a reprendre les essaies,celles qui ont deja repris,les mamanges a nouveau enceinte et celle qui ont eu leur bébé espoir....
ca m'aiderait beaucoup de savoir les sentiments par lesquels vous etes passé....et a l'annonce du sexe de bébé espoir aussi...( decu ou pas?? )
j'espere avoir été claire!!!
un grand merci a toutes!!!
et de gros bisoux a nos anges d'amour!!!!!!

Bonjour Linkia !
A ta question " est-ce que j'aimerai mon prochain bébé autant que mon fils ?" la réponse est bien sûr ! Je pense que toute maman se pose cette question avant de concevoir un nouvel enfant, que le précédent soit en vie ou pas. On pense tellement que tout notre réservoir d'amour est donné à notre enfant qu'il ne restera pas grand chose pour celui qui viendra après... or c'est l'inverse ! L'amour se multiplie, et en ayant un nouvel enfant on aime encore plus ceux qu'on a déjà car on se rend mieux compte combien ils sont uniques !
Je ne pense pas qu'on puisse "confondre" ses enfants, ils sont tous tellement différents ! J'en ai cinq, dont ma petite Claire partie trop tôt. Ils ont tous leur personnalité, leur caractère, leur physique...
Moi aussi je songe à avoir un nouvel enfant rapidement. Je pense que nous avons en nous un instinct de vie qui nous pousse à aller de l'avant et envisager l'avenir. Nous avons à faire le deuil de notre enfant, non de notre famille. Ta famille exise déjà, avec son aîné que les autres ne connaîtront que par les photos et les témoignages. Mais si tu fais une "juste place" à ton petit Ilhan dans votre famille, cette épreuve peut devenir très enrichissante pour elle. Moi, j'ai mis une photo de Claire à côté des portraits de mes autres enfants et je ne peux passer devant sans la regarder, eux non plus d'ailleurs, ça les rassure de voir qu'elle est toujours là. J'ai aussi besoin parfois de regarder les autres photos prises juste après l'accouchement avec Claire dans mes bras, ou celle juste avant la mise en bière. Mais voir celles-là me fait plus mal... Et je me suis fixé de lui rendre visite au cimetière tous les vendredis matin, et régulièrement en famille. Je me freine pour ne pas y aller plus, mais je pense qu'il faut se fixer des limites et ne pas vivre dans le passé ou l'imaginaire de ce qu'aurait pu être notre vie avec cet enfant. Je ne sais pas comment tu fais pour vivre avec les cendres de ton fils avec toi. Ca doit être tellement difficile de l'avoir à la maison de manière "palpable", différente, mais quand même physique. Dans cette situation je ne pourrais pas m'en détacher, et passerais mon temps à le "veiller". A la maternité, quand j'ai expliqué à la petite soeur sage femme que j'aimerais rester auprès de mon bébé tout le temps avant qu'il ne soit trop tard et qu'elle soit enterrée, elle ne m'a rien refusé, mais m'a quand même fait comprendre qu'il allait falloir que je la laisse partir. Ce qu'elle me demandait était un acte volontaire de séparation, et je pense qu'elle avait raison : la garder près de moi ne changeait rien à la réalité : elle était morte et nous étions déjà séparées...
D'un point de vue pratique en as-tu parlé à ton gynéco, que t'a-t-il conseillé ? Moi je suis sensée attendre 6 mois pour éviter la prématurité (mais il est ok pour que ce soit avant comme j'ai déjà eu des enfants rapprochés et qu'il n'y a pas eu de problème). Il me provoquera l'accouchement à 37 sa. Dans ton cas, peut-être auras-tu des précautions à prendre?
Voilà ce que j'ai à te témoigner, en te souhaitant plein de courage et de confiance en l'avenir.
amitiés
Perrine

Bonjour, ton questionnement est tout à fait normal.
Comme tu le demandes, je te raconte mon parcours. Après Raphaël (mon ange), je n'ai pas voulu attendre, l'envie d'un enfant était trop fort, je me sentais pressé par le temps car je voulais que mes enfants n'aient pas trop d'écart. Bref, j'ai eu la chance que cela fonctionne tout de suite. Le départ de ma grossesse espoir a été très dur, je culpabilisai d'avoir un autre enfant alors que Raphaël aurait encore du être dans mon ventre. C'était aussi plein de sentiments mélangés : la joie de porter la vie de nouveau, la peur que tout recommence. Un peu compliqué. Au bout d'un mois, ma dpa de Raphaël était là, je me suis sentie très mal et du jour au lendemain, comme par magie, ça était bcp mieux. Je pense que j'avais réussi enfin à laisser la place à mon espoir. La grossesse s'est plutôt pas mal passé, rythmé par le stresse, l'angoisse mais surtout énormément de bonheur. L'accouchement a été dur et long, j'avais tellement peur de le perdre, mais mon trésor était là. Une fois de plus ça été un peu compliqué, mais grâce à ma sage femme, j'ai pu énormément parlé et mettre des mots. En fait, inconsciemment, j'en voulais à Axel d'être là à la place de Raphaël, il ne s'est passé que quelques semaines pour que je puisse enfin donner toute sa place à Axel. Je lui parle bcp, je lui explique mes ressentis, que je suis heureuse qu'il soit là... Bref, j'ai réussi à donner une lace à chacun de mes enfants. Ce n'est pas simple, mais avec l'aide des filles de ce site et aux profesionnels, je peux le dire maintenant, je suis heureuse et je ne regrette rien. Je l'aime fort mon petit espoir et je t'assure que même si ça été dur à aucun moment je n'ai pensé qu'Axel était Raphaël.
Je te souhaite bcp de courage pour la suite car ce n'est pas simple, mais une grossesse espoir c'est aussi la continuité de notre deuil. Pour ma part, je pense que cela a été dur car il ne s'est passé que 11 mois entre mes 2 accouchements, mais je t'assure que je ne regrette pas.

Linkia, c'Est pas facile d'envisager une grossesse espoir mais en même temps c'Est de donner la chance à la vie de se ''racheter'' PAr contre, ne le prends pas mal, mais quand tu dis que c'est ton fils que tu veux pour une prochaine grossesse, peut-être que tu n'est pas tout à fait prête et qu'il te faudrait avancer encore un peu dans ton deuil... Moi quand les essais bébé on repris (3 semaine 1\2 après) je savais parfaitement que l'histoire de Josianne c'était terminé le 18 juillet et qu'une prochaine grossesse serait l'histoire d'une nouvelle boule d'amour. PAs que j'aime pas ma fille plus que tout, pas que je veux l'oublier, mais je crois qu'elle a rapidement pris sa place, celle d'un petit ange qui malheureusement ne peut pas trôner au centre de ma vie. Tant qu'à savoir si tu vas aimer ce nouveau bébé, j'ai rencontré une mamage qui m'Expliquait comment sa grossesse espoir avait été. CA été stressant jusqu'à la fin, elle avait perdu son ange à 39 sem de grossesse. Tout au long un attachement à ce bébé ce faisait mais ce n'était pas l'amour inconditionnelle qu'elle avait rescentis pour son ange. Par contre, à la naissance, quand le medecin a mis son fils sur son ventre et qu'elle a mis sa main pour ne pas qu'il glisse, tout l'amour qu'elle avait retenu a déferlé et aujourd'hui quelque mois plus tard, elle se demande comment elle a pu penser qu'elle n'aimerais pas ce bébé!! Pour ce qui est du sexe, au début je voulais une fille ABSOLUMENT, mais avec un peu de recul, je me rends compte que tout ce que je veux c'est un bébé en vie, fille ou garçon. Peut-être un garcon m'aiderait à mieux faire la transition et peut-être qu'une fille me permetterait mieux de pardonner à la vie. La seule chose que je sais c'est que si quand ma famille sera complète, je n'aurais pas eu de fille, il va y avoir un petit manque dans mon coeur...

Alors tout ce qu je peux te dire, c'est suit ce que ton coeur te dicte, ne fait pas un bébé à tout pris pour remplacer ton ange, attend que ton coeur tu dise qu'il est prêt à faire la place à une nouvelle boule d'amour, mais n'attend pas en te disant qu'un jour tu n'auras plus peur, qu'un jour tu n'auras plus mal, car ça malheureusement je crois que c'est impossible. Mais comme me disait mes parents quand j'étais jeune: Si tu tombe de cheval, remonte rapidement avant que la peur de retomber prenne le dessus sur le désir de chevaucher!!

Bonne chance ma belle il est déjà difficile de savoir soit-même ce qu'il y a de mieux pour nous, alors pour les autres c'Est impossible, nous pouveons seulement te dire notre rescentis pour notre situation...

bonsoir a toutes!!!
merci beaucoup pour vos reponses...ca m'aide a y voir un peu plus claire....effectivement,je me rend compte que je ne suis pas encore prete pour une nouvelle grossesse...ca fait a peine 1 mois, je pense que j'ai encore un peu de chemin a faire...meme si j'ai hate d'etre a nouveau enceinte, j'ai encore de l'ordre a metre dans ma tete...car j'ai pas envie de me precipiter et que ca puisse se repercuter sur ma future grossesse ou mon futur bébé...parce que je me rend compte que j'accepte toujours pas que quoi qu'il arrive,jamais mon ange ne reviendra...j'ai encore du chemin a faire pour accepter tout ca et etre prete a faire une place a un nouveau bébé....
en tout cas je vous remercie pour vos temoignages,ca ma aidé....
plein de pensées pour vous et tout nos coeurs....

Je te comprends linkia..

J'éprouvais les même sentiments que toi, mais, bien que je ne sois pas enceinte, ils se sont dissipés et tout est devenu plus clair.

J'ai vraiment mal d'avoir perdu mes garçons mais j'ai cessé de les attendre et de sentir que je ne pourais jamais aimer un autre enfant autant que je les aime, qu'aucun ne pourrait être aussi parfait aussi beau aussi tout en fait. Le chemin s'est fait dans ma tête et dans mon coeur sans que je m'en rende vraiment compte et je sais maintenant que je saurai m'embarquer dans une toute nouvelle aventure bien que le coeur n'oublie en rien ses blessures.
Je crois qu'une grossesse après une perte est tout autant un bonheur qu'un stress intense.. Malheureusement, nous ne sommes plus innocentes et savons qu'on ne contrôle rien dans les faits.

On est forte en maudine!!


VÉRONIQUE

BOnsoir, c'est tellement bizarre mais je crois moi aussi que si on vex retomber enceinte de notre ange sa ne fonctionnera pas. Et personellement mon ange est partie en sept 2008 et en février 2010 nous avons réessayer et sa pogner tout de suite j'ai fait un oeuf clair mais celui-la je ne le sentais pas j'avais un feeling car je savais que c'étais pas mon gars. j'ai eu un curetage en avril 2010. j'ai eu 1 menstruation et je suis retomber enceinte et cette fois j'avais plus confiance, mais mes hormones 'étais pas assez haut donc j'ai fait une fausse-couche au début aout. Mais moi personnellement de mon expérience je me dit que c'est toujours jamais 2 sans 3. La je me dit que j'ai 3 petit ange qui sont la haut et je repart en neuf. mais je souhaitais tellement que ce soit mon gars mais ce n'étais pas lui. et meme si j'ai pris mon temps je pensse vraiment que c ma tête qui l'a décider pcq meme si je disais au autre que je savais que ce n'étais pas mon petit jonathan je disais le contraire de ce que je penssais. Aujourd'hui je comprend que ma tête ne peux me trahir. et je voie avec vos commentaire que je n'ai p-t pas aussi accepter son départ que ce que je penssais!!
mais je te souhaite bonne chance et prend ton temps!!

Bizou Isabelle
mamange de jonathan jr. et 2 bébés-ange inconnu.... xoxoxox