sans ma fille

il y a un mois nous passions notre première nuit à l'hopital ...

j avais appris en fin de matinée que l'âme de mon bébé s en était allée

aujourd'hui j ai en même temps l impression que c'était hier, et en même temps que ca fait des siècles ....

ce soir je me pose des questions ... je ne me souviens plus juste après l accouchement ... je sais que j ai tenu ma fille dans mes bras ... mais combien de temps celà a t il duré ? qui l a habillée ??? je suppose que ce sont les infirmières... je voudrais poser la question a mon homme.. qu il me donne des détails sur ces moments dont je ne me souviens plus ... mais j ai peur de remuer en lui une profonde tristesse, celle là même qu il garde au plus profond de lui même depuis l envol de notre ange....

je pleure encore mais moins ... comme si une force surhumaine me portait pour aller mieux... parfois je craque encore certes mais je me sens vraiment comme portée... c'est très étrange !

Lorsque je me mets à pleurer le soir j ai comme ce sentiment que ma puce me dit "ne pleure pas maman ici tout va bien, et tu verras pour toi aussi tout ira bien, je suis là et je veille sur toi !"

mon coeur est alors moins lourd et les larmes cessent de couler

encore tout à l heure je pleurais et cette sensation m a apaisée...

la vie ne m a pas fait de cadeaux plus précieux que de porter ma fille pendant ces 7 mois et même si je ralais parce qu elle m empechait de dormir ou que parfois elle me donnait des coups de pieds qui me faisaient mal... je voudrai pouvoir revenir ne serait ce qu un instant à ces doux moments pour en profiter un maximum et lui dire encore et encore à quel point je l aime et l aimerait toute ma vie ....

Je ne voyais pas mon rôle de mère comme il l'est aujourd'hui c'est sur mais pourtant je suis maman qu on se le dise... et ma petite melinda est et restera à jamais ma fille ainée, mon premier trésor, mon cadeau du ciel à moi, bien que le ciel l'ai rappelé beaucoup trop tot...

en écrivant ces lignes je ne pleure pas... j avais besoin d écrire je ne sais pas trop pourquoi .... juste pour sortir avec des mots ces pensées qui étaient là dans ma tête ...

aujourd'hui je ne sais pas quoi penser....

mon homme n arrive pas a me dire qu il m aime sans douter lui même de la sincérité de ces mots et sans se poser des questions...mais qd je lui demande de prendre une décision, il ne veut pas qu on se sépare il dit qu il veut pas me perdre...

et alors même qu'il m avait dit qu'il voulait pas penser à un autre enfant pour le moment, il "fait e sorte" que nous ayant des rapports non protgégés ....
j ai beau lui dire qu'arrivera ce qui arrivera si on continue comme ca ....

et après c'est tout beau comme si notre amour était intact.....

ca me perturbe je ne sais vraiment pas quoi penser... est il juste perturbé, ses sentiments ont ils vraiment changés ....????

ca devient stressant car je me dis que si je retombe enceinte, sera t il prêt à être de nouveau un futur papa ? j ai peur qu il n assume pas ses actes ... pffff

soirée questions qui retournent le cerveau !!!