Devoir choisir entre sa vie et la sienne pour survivre...

Et bien je ne sais pas si je peux dire que je vais mieux depuis le 12 octobre dernier, date de l'intervention...mis à part qu'instantanément après,j'ai pu me réalimenter.
J'essaie de vivre avec, mais les journées sont vraiment difficiles.
Ce n'est pas un avortement volontaire que j'ai fais, mais bien à cause de cette foutue maladie de femme enceinte encore trop méconnue et parfois quasi intraitable.
Car cet enfant était désiré et attendu plus que tout au monde. J'étais à 12 semaines et 6 jours de grossesse...

J'ai appris en devenant enceinte que je souffre d'un problème qui s'appelle Hyperémèse Gravidique (environ 1% des femmes enceintes ont ça...)
Pour celles qui ne savent pas ce que c'est (comme moi avant de devenir enceinte d'ailleurs, jamais entendu ça autour de moi ni dans les journaux) en gros c'est un peu comme une réaction allergique à la grossesse et tu vomis sans arrêt, tu maigris, tes hormones débalancent tout ton système et tes organes sont malades...jusqu'à parfois être sur le bord de mourir presque.
Donc, comme c'était mon cas (après une première hospitalisation de 6 jours) et que les médicaments forts de chimiothérapie ne faisaient même plus effet sur moi, j'ai du décider par moi même de me faire avorter pour ne pas prendre le risque de ''mourir''.
Si il y avait une autre étape par la suite, c'était l'hospitalisation à nouveau, nourrir intraveineux, médicaments plus forts et moins certains quand aux risques pour le bébé, et surtout, inconnu et imprévisible pour les 6 mois suivants.
La dernière semaine je me sentais mourir chez moi, je ne dormais quasi plus depuis 1 mois, et me sentais partir. Je ne tenais pas debout et chaque minute était la plus longue du monde.
Mon chum et moi avons alors décider d'arrêter la grossesse....quelle décision atroce...inconcevable....inhumaine.

J'ai donc beaucoup de difficulté à vivre avec cette décision,car je me sens comme si j'avais tué cet enfant que j'avais vu bouger à mon échographie 2 semaines avant. C'est très tordu comme ''mal'' et la médecine ne sait pas trop quoi faire avec des cas sévères comme le mien, c'est vraiment triste....et le risque de récidive dans une prochaine grossesse est très élevé...c'est donc dire que mon rêve d'être mère doit s'éteindre aussi et je ne l'accepte pas bien, pas du tout même pour tout dire.
Jamais je ne veux revivre cela, jamais...ni même prendre le risque d'en tuer un deuxième...

J'essaie de m'occuper, me divertir, mais je pense à ça sans arrêt...j'en rêve la nuit, je le vois partout.

J'espère bien un jour retrouver un sens à ma vie et me pardonner le geste que j'ai du faire...mais je ne sais pas si j'y parviendrai.

Est-ce que quelqu'un a déjà vécu cela?? ou connaissez vous quelqu'un qui en a souffert au point de devoir avorter? même ma gynécologue n'a de souvenir que d'une seule personne autre que moi dans toute sa carrière....j'ai trouvé des sites web anglophones où il en est question, mais rien en français, au Québec.

Je me sens terriblement seule...

Ce que tu vis est terriblement douloureux. Mais tu n'as pas "tué" ton enfant. Tu l'as laissé partir car vous ne pouviez pas être en bonne santé ensemble; Ce n'est pas de ta faute, et ce n'est pas un "avortement" comme tu le dis mais un img. Ce n'est pas du tout la même chose. Si tu l'avais gardé auprès de toi, il aurait sûrement eu beaucoup de séquelles, tout comme toi;C'est un beau geste que tu as fait, et tu l'as fait par amour! Mon histoire est quelque peu différente mais j'ai du moi aussi laisser ma fille partir car elle avait une malformation de la moelle épinière et du cerveau qui ne lui laissait aucune chance de vivre sans souffrance et douleur. On se demande toujours si on a fait le bon choix, mais rassure-toi, même si on en doute parfois, on sait que c'était la meilleure des choses à faire, si douloureuse soit elle.
J'espère aussi que tu retrouveras une certaine sérénité et goût à la vie. Il y a ici beaucoup de mamanges qui ont du faire ce choix là. Elles seront toujours prêtes à t'écouter si tu en ressens le besoin. Elles m'ont beaucoup aidée et le temps passe. Il ne guérit pas, ni nous fait oublié, mais essaie de nous apaiser.
Courage et prends bien soin de toi
Wynia

C'est la première fois que je lis un cas aussi sévère. Je connais quelqu'un qui a eu la même chose, qui a dû être hospitaliser 2 ou 3 fois pendant sa 2e grossesse mais pas au point de devoir prendre cette décision.
Tout ce que j'ai envie de te dire c'est que tu n'as pas à culpabiliser. Au point où tu étais, tu n'aurais pas pu mener ta grossesse à terme, tu y serais sans doute passer...

Ton rêve d'être maman, il va se réaliser j'en suis certaine. Peut-être pas maintenant parce que tu as besoin de temps, peut-être pas de la façon dont tu l'imaginais, mais il va se réaliser .

merci pour vos mots les filles....je partage votre souffrance aussi

pour le moment, je me demande seulement comment on reprend goût à la vie quand on apprend du même coup que le décès de notre petit ange que notre avenir de parent s'écroule.... rien n'est plus pareil...

L'adoption n'est pas une option qui nous intéresse...et de savoir que l'on est fertile mais qu'à cause d'un mal de grossesse intraitable on ne pourra pas avoir d'enfant, ça change les perspectives d'avenir et ça me rend en colère même, c'est injuste!

...

je suis bien triste de lire ton histoire, je ne connaissais pas du tout ce "mal de grossesse", oui j'imagine ta douleur de ne pas pouvoir avoir d'enfants, nous vivons chacune des histoires différentes qui sont injustes quand on voit l'amour immense que nous avons pour nos petits anges.
je suis de tout coeur avec toi!
tu ne dois pas culpabiliser de ce qu'il t'est arrivé tu sais bien que tu n'y es pour rien bien au contraire tout ce que tu voulais c'est avoir ton petit bout de chou, il a ressenti tout cet amour tu sais...
je suis triste pour toi...
nos petits loulous nous manquent plus que tout au monde, nous devons nous aider les unes les autres!

60 jours depuis ce triste évènement et ça va de mal en pis....

Je me sens vide, triste, en colère, j'ai des frissons chaque fois que j'entend quelqu'un parler de bébés ou que je vois des femmes enceintes...

Pourquoi je n'ai pas réussi à te garder, pourquoi la vie est-elle venue te chercher...tant de questions douloureuses sans réponses...

Les fêtes approchent et je n'ai aucune envie de me retrouver en famille pour affronter tout ces regards et le fait que je suis ''sensé'' aller mieux...je lutte chaque jour, je pleure souvent en cachette et ça me fait terriblement mal tout ça. Je ne peux accepter ton départ...

Je sens que je m'éloigne de plus en plus de la lumière et je n'arrive pas à rebrousser chemin....comment faites vous....

je pensais avoir du soutien ici, mais semblerait que ce n'est pas le cas.

Les gens lisent mais ne répondent pas, alors que sur d'autres sujets les gens répondent aisément.

Je ne sais pas si vous jugez la situation, mais si c'est le cas, je crois bien ne plus rien à faire ici, car vous ne comprenez pas ce qui est arrivé.

Sur ce, je quitte le forum.

Je ne crois pas que les gens jugent parce que nous passons toutes par le même cheminement quand on vit une grossesse qui ne se termine pas comme prévue: les unes ont dû faire des choix déchirants comme tu as dû le faire, d'autres ont des regrets, des incertitudes et des "j'aurais dont dû faire plus ou autrement". Ça fait partie de la route et du cheminement que d'accepter la situation sans se culpabiliser mais les circonstances sont parfois plus faciles et d'autres fois plus difficiles pour y arriver.

Certaines histoires sont similaires, d'autres comme la mienne et encore davantage en ce qui te concerne, sont uniques (heureusement dans un sens parce qu'on ne le souhaite à personne) et c'est difficile de trouver quelqu'un qui a vécu la même chose. Les gens, autant ici que dans la "vraie vie" essaient de comprendre et voudraient réconforter mais la plupart du temps, la seule chose à faire c'est d'être présent et d'écouter et c'est sans doute ce que les filles du forum font: elles te lisent et te soutiennent sans trouver les mots pour le faire savoir.

Écris autant que tu en sens le besoin, c'est ce qui fait du bien et qui permet d'avancer. Je ne trouverai peut-être pas toujours les mots et j'aurai moi-même le deuil de ma fille à faire dans quelques jours mais je vais te lire

ma belle , il faut que tu comprennes que parfois les mamanges ne sont pas en mode réponse ... Je m'explique nous lisons souvent toutes les histoires mais y répondre et quelque fois bien difficile , il faut etre bien moralement pour soutenir les autres alors oui peut etre qu'on ne te répondra pas mais ça ne nous empeche pas de penser a toi . Je trouve dommage que tu nous "accuse" comme ça , tu vois les fétes approche et oui en ce moment on n'est pas trés en forme , je ne peut pas comprendre ce que tu vis car ce n'est pas mon histoire , soit un peu plus indulgente meme si on comprends que tu sois en colère car on est toutes passées par la ... Tu vois j'ai perdu deux enfants , je devrais
avoir une petite fille de 1an 1/2 et un fils de 5 mois a coté de moi pour les fetes mais il n'y aura personne , alors oui je souffre enormément mais j'ai pris le temps de te répondre , regarde grenouille qui elle va devoir accoucher de ces deux loulous en meme temps , mets toi a sa place un peu ... Alors oui ton histoire est triste mais ce n'est pas la seule ...
Sur ce tendres pensées a ton ange et a toi

nous n'allons pas bien non plus
je lis toutes les histoires tous les post
je me leve le matin pipi dsl mais faut le faire cafe devant mon ecran avec vous toutes et
je bois mon cafe et je bois vos post avec c'est mon ptit dej
je pleure en vous lisant souvent et cette satanee question qui me vient a l'esprit dont je n'ai pas toujours de reponse est celle ci
que puis je lui dire pour l'aider lui remonter le moral quel petit mot lui dire pour que sa journee sois juste un tout petit moins noire terne
des fois ben JE SAIS PAS alors je pense toute la journee je me demande quoi faire quoi dire
comme l'idee du sapin de noel qui demande a ce que l'on se montre comment notre ange est represente ben c'est parceque je vais vous l'avouer meme ayant des enfants j'aurais bien voulu ne pas en mettre et bien quand au file des reponses je voyais vos sapins j'ai eu un peu envie du mien
UN GRAND MERCI POUR VOS PHOTOS ET POUR MES ENFANTS GRACE A VOUS ILS ONT UN SAPIN
comprends tu ce que je veux te dire
c'est pas qu'on veut pas c'est que des fois on ARRIVE PAS A REPONDRE et au fil des jours quand d'autres mamanges s'expriment on arrive a rajouter un ptit mots
encore une chose tu peux voir combie, de fois ton post a ete lu jete un oeil

courage Mamange
pensee a nos anges

Moi je viens lire des postes et souvent ça me fait mal au coeur et ça me rend triste.Pour l'instant j'arrive pas encore vraiment de repondre ou de trouver les mots renconfortant.Souvent je me sens mal parce que je reponds pas mais c'est dur si on se sent mal mais ça veut pas dire que je n'ai pas une pensée à tous les mamanges et leur anges.

je suis triste pour ton ange...je ne repond pas trop au mail en ce moment et j en suis desolee!!! noel triste qui arrive, les 1 an de mon ange...
aucun traitement n existe???
tendre pensee a toi et a ton ange

Mais quelle terrible histoire, je ne savais même pas que ça existait et au risque de me répéter la vie est vraiment injuste. D'ailleurs ce qu'elle te fait endurer en ce moment ne devrait pas exister.
Peu de personne te réponde car c'est un peu particulier et surtout inconnu pour la plupart de nous toute mais ne te sent pas isolé... nous sommes là !
Je suis de tout coeur avec toi, courage petite mamange à toi et ton mari.
Tendres pensées pour ton petit ange.