Syndrome de la mort subite du nourrisson (S.M.S.N.)

Syndrome de la mort subite du nourrisson (S.M.S.N.)

Le syndrome de mort subite du nourrisson (MSN) est le décès soudain, brutal et inattendu du jeune enfant, âgé d'un mois à un an et apparemment en bonne santé, lors de son sommeil. Le syndrome est aussi connu sous son acronyme anglais SIDS (Sudden Infant Death Syndrome). Le terme médical français exact en 2008 est mort subite inexpliquée du nourrisson ( MSIN).

Alexandre, notre amour né le 12.12.2004, emporté le 24.09.2005 par la mort subite du nourrisson.

Notre petit bébé en pleine santé et pleine de vie est partie brutalement, voici son histoire:

url=https://www.nospetitsangesauparadis.com/temoignages-f2/rose-notre-bebe-bonheur-t951.htm

Voici l'histoire trop courte de...
Jade, ma petite Jade..., mon rayon de soleil née par un beau jour d'été le 26/6/2008 et partis en pleine tempête le 7/01/2009.

https://www.nospetitsangesauparadis.com/temoignages-f2/mon-ange-jade-t997.htm

notre fils est née le 14 février 2002 et est décedé le 29 mars 2002.

isabelle

Notre petit homme, 4 mois et 8 jours, est devenu un ange le 30 janvier 2009.

Ma petite princesse est aussi partie à 4 mois et 8 jours à cause de ce fléau encore inexpliqué.

Je ne sais toujours pas de quoi est mort mon bébé..;enfin, si, les médecins ont arrêté son médicament qui soutenait son coeur qu'il reçecait par son cathéter fémoral depuis 6 jours en comas porofond sous réspirateur.
Son cerveau était sans activité...après les trois électro-encéphalograme et les 3 examens cliniques...il a donc fallu le laisser partir...Il ets mort une "deuxième fois dans mes bras" mais cette fois, j'étais "préparée" si l'on peut dire car ce n'est vraiment pas le bon mot!

Pourquoi cette mort cérébrale? Car il a fait une arrêt cardiaque d'au minimum 40 mn...
Il était comme d'habitude dans son écharpe de portage, nous rentrions de l'école de mes jumelles de 7 ans, il était 13h30 qd je les ai quitté avec mon petit Siméon de 21 jours et ma petite de 2 ans...
Qd je suis rentrée à la maison...en le sortant de l'écharpe, je l'ai découvert inanimé, la bouche en sang...j'ai tout de suite appeller les pompiers en lui soufflant dans la bouche et le nez...
J'ai pas pensé tout de suite au massage cardiaque, aussi bizarre que cela puisse parraître, j'ai compris de suite qu'il ne respirait plus mais pas que son coeur s'était arrêté...
Très vite, je l'ai massé avec une personne qui me drivait en attendant les secours, tout en restant forte et en gardant mon sang froid et en rassurant ma petite...mais mon coeur était en mille morceaux, au fond de moi, je SAVAIS...je savais que ma vie avait définitivement changé, j'ai eu si peur et je suis malheureuse...
Les pompiers, le samu puis le samu pédiatrique sont arrivés ont pris la relève et j'entendais toute ces choses horribles...32° de température, son coeur repart pas...il ets peut être tranférable...je ne pouvais pas y croire, un cauchemard éveillé...le plus horrible du monde, mon bébé, mon tout petit, l'amour de ma vie qui allait si bien juste avant était mort alors qu'il venait à peine de naître?

Le samu pédiatrique a fait repartir son coeur au bout de plus de 40 mn...Evidement, la pédiatre du samu pédiatrique m'a dit que le pronostic vitale était engagé et que s'il vivait, il aurait de très très lourdes séquelles...

Puis l'hopital, la réa...mon bébé en comas, cette couveuse ouverte, les branchements, le réspirateur, moi tous les teps avec lui mais ne pouvant que lui carresser le tête, lui chanter des chansons, lui parler, lui dire comme je l'aime encore et encore...
Tonnes d'examens, électro-encépalos, ponction lombaire, échos cardiaques, radio du squelette, scanner cérébrale, bilans infectieux, génétiques...etc...

Puisqu'il était condamné, les médecins ont eu la bonté d'enfin me le mettre dans les bras avec son réspirateur et le reste des branchements durant les deux dernières nuits et les deux derniers jour...avec qq pauses pour faire pipi, manger trois secondes, accueillir ses 3 soeurs nous rendant visite et tirer mon lait (histoire de ne pas m'engorger) que ni sa soeur ni lui ne pouvait téter à part elle durant ses visites bien sûr...


Et ce dimanche 09 janvier où le chef de service a arrêté sa noradrénaline et où mon petit devait "décider" qd "partir"...dans mes bras...j'ai souhaité l'accompagner jusqu'au bout, c'était mon rôle de maman bien que c'était suréaliste et tellement horrible...

Il s'est envolé avec son respirateur pour lui éviter une mort trop violente...il est partit appaisé et serein, je l'espère tant, dans mes bras de sa maman...pas comme j'aurai aimé, pas tout contre moi, dans le cou ou sur son sein, mais avec tonnes d'engin mais c'était qd même moi, sa maman d'amour, pour toujours, qui l'a tant désiré, choyé, dorlotté, allaité, cododoté...

Il me manque tellement, la vie est si injuste...je vis pour les autres que j'élève seule, je veux qu'elles aient une enfance heureuse même si plus jamais ne sera comme avant, je suis portée par elles, je n'ai guère le choix, je n'arrête pas.

je ne pleure presque pas...pourtant je souffre tant, mon âme, mon coeur est triste, chaque seconde je pense à mon petit Siméon, mon amour de bébé que j'aime tant, à ce tragique malheur qui m'est tombé sur la tête ce fouttu 04 janvier alors rien ne pouvait le laisser présager.

C'est au délà des larmes et comme me dis la psy...je ne m'autorise pas à m'effondrer car j'ai mes petites et que je suis seule même si c'est par choix.

Tout ce petit résumé pour savoir si l'un de vos bébés a eu du sang dans la bouche, car pour moi il n'y' a pas de sang dans les "morts subites du nourrisson" appellées comme telle car mon bébé est tout de même mort subitement.
On m'a dit en réa que Siméon était trop jeune, que c'était à partir de 1 mois, il avait 21 jours. Et pourtant, j'ai lu l'histoire de la petite Anne-Gabrielle...Est-ce -vrai alors?
Une autopsie a été obligatoire, puisque mort inexpliquée...elle a eu lieu le 11 janvier, j'attends toujours, pas de résultats, mon bébé sera peut être dans les 40% de morts inexpliquées...
merci de m'avoir lu et de me donner votre opinion...

Bonjour Cerise
J'espère que tu auras des réponses à tes questions; la mort subite est une réponse trop facile et fourre-tout pour ne pas chercher d'explications...
Le fait qu'il y ait eu du sang me fait aussi penser à une hémorragie interne ou oedeme pulmonaire.
Je t'envoie plein de courage pour affronter les réponses qu'on t'apportera.

Merci pour ta réponse Bollywood;

Une hémoragie interne, oui, mais d'où, digestive peut être? j'essayer de me documenter via internet mais c'est pas simple de faire tas de supputations. Les médecins n'auraient-ils pas pû voir ce type de problème durant ses 5 jours de réa et que cela soit trouvé à l'autopsie?
L'oedème pulmonaire? peux-tu m'en dire plus?
Je n'y ai pas pensé mais seulement à l'hyper tension pulmonaire car la cardiologue lui en a trouvé son 3 ème de réa, il avait 24 jours, ce n'était pas normal qu'il en ait à cet âge et peut conduire à la mort MAIS comme je le disais probablement plus haut (pardon, je ne me suis pas relu), il n'en avait pas à l'arrivée MAIS cela pouvait être un faux négatif à l'arrivée comme une conséquence de la réa...

Bonjour Cerise
Tant qu'on a pas de réponses, on cherche, on cherche...On pense à des tas de choses. C'est étonnant que tu n'ai pas eu les résultats de l'autopsie au bout de 5 mois. Pour l'oedeme pulmonaire, c'est du sang dans les poumons, du a un mauvais fonctionnement du coeur, mais si ton bébé était en réa, le coeur était surveillé.
Moi je n'ai pas eu de réponses avec l'autopsie, je me suis demandé des tas de choses (vaccin anti grippe A que j'avais fait, mais j'ai des amies qui l'on fait enceinte et leur bébé est là...Vu que j'avais repris le travail 1 mois avant, je me suis même dit que ma fille s'était laissé mourir parce qu'elle s'était sentie abandonnée...).
J'espère que tu auras bientôt des réponses et qu'elles t'apaiseront un peu.
Douces pensées

merci pour ta réponse, maman d'Athénaïs, elle est si belle et porte un si joli prénom...Félicitations pour cette belle poupette qui restera ton bébé pour l'eternité.
Quand tu dis que les docs mettent le diagnostique "mort subite du nourrisson" comme diagnostique fourr tout...c'est qu'ils n'ont rien trouvé en fait pour ta fille à l'autopsie? Je croyais qu'ils étaient sûre d'eux dans ton cas.
Pour ce vaccin grippe A, les docs t'ont probablement rassuré, non? Puisqu'elle a vécu plusieurs mois en grande forme avant le drame...y'a-t-il une incubation si grande? puis sans prémice de fièvres...j'espère que tu tes enlevé cela de la tête depuis...
Toi tu as même pénsé qu'elle se serait sentie abandonné...et moi parfois, je me demande si je n'ai pû l'éttouffer alors que rationnellement ce n'est pas possible et j'ai toujours porté ses soeurs en écharpe afin qu'elles puissent téter sur les trajets.
Ta belle Athénaïs savait que tu ne l'abandonner pas, c'est sûre et certain...je suis assistante maternelle de métier...(métier que je ne souhaite plus exercer d'ailleurs depuis la mort de mon bébé)même si cela fait qq années que je n'exerce plus, je peux t'assurer que si la maman explique bien à son enfant, si elle le sécurise affectivement, si la nounou est bienveillante comme était celle d'Athénaïs, l'enfant s'adapte bien...je suis convaincue qu'il est tout simplement impossible qu'elle se soit laissé mourrir de chagrin, cela existe dans les orphelinats les plus lugubres où les bébés ne réçoivent ni soin ni amour et qui n'ont pas de substituts maternels à proprement dit.

mais je suis sûre que tu le sais...même si ça t'a éffleurait l'esprit tout comme moi ma parano...mais il cela apaise je trouve d'etendre que nous n'y sommes pourt rien.

Pour l'hypertension pulmonaire....oui c'ets une histoire d'artère bleu qui envoies trop de pression...la cardio m'a expliqué...qu'il était normal qu'un foetus en ai, qu'un préma en ait mais pas un bébé de 24 jours, l'âge qu'il avait qd elle lui a trouvé ça...sauf que ce n'est pas si simple car cela pouvait être les conséquences des gestes de réa...qui lui ont créer cette hypertension...et qu'il ne l'avait pas à l'arrivée en réa...sauf que encore un sauf, ça peut être un faux négatif.

Il a eu beau faire 5 jours de réa...ils n'ont rien trouvé, et pourtant il était dans l'un des deux meilleurs hopital pour enfant de Paris, je pense que les médecins étaient compétents...mais la médecine reste avec ses failles et ses incompréhensions...

https://www.nospetitsangesauparadis.com/t9286-monsieur-sourire
Voici mon histoire

Je nai jamais crue qu`un jour je serais en trein d`ecrire sur le sujet de mon ange,mon bebe, mon amour Demarcus sur un tel cite. Jamais jaurais crue que je passerais chaque seconde, chaque minute, chaque heure, chaque jour...chaque nuit...a me demander pourquoi l`amour de ma vie est parti! Jai toujours crue que le deces a mon pere aurait ete une des dernieres souffrances que jaurais a surpasser dans ma vie.... mais la perte de mon fils?! La perte de la seule et unique existence qui m`a donner l`espoir,la motivation et la joie.... mon fils....JAMAIS!

Quand j`ai decouvert que jetais enceinte le 4 mars 2011....ma vie entiere a changer! Jai changer. Ma motivation de faire mieux a changer, mes plans ont changer. Jetais prette tout pour donner le meilleur pour le cadeau que jetais du a recevoir le 11 Novembre 2011.

Je suis aller de...la fille qui voulait toujours feter et qui navait pas linteret daller travailler ou de retourner au cegep...jusqua la fille qui voulais faire completement le contraire. Des cette journee la...jai compris quil etait mon ange.

Je me suis trouver un travaille avec mon petit Demarcus dans mon ventre a 4 mois, et jy suis rester jusquau debut du mois doctobre....et sans y avoir attendue...apres 2 nuits de contractions intense sans etre au courant que ca pouvait etre proche de mon accouchement...a 5:30 am le 13 octobre mes eaux ont briser et en route pour lhopital avec papa!

Quand je suis arriver a lhopital...a ma surprise, jetais deja ouverte a 9 cm! et voila...a 7 heure 57 le matin le 13 Octobre...apres avoir attendue 36 semaines pour mon amour, il etait finalement ici! Dans mes bras! Il etait tellement en parfaite sante que je suis partie 36 heures plus tard et pue finalement linstaller dans ma chambre ou tout etait deja preparer pour son arriver!

Oh mon dieu quelle joieeeee! Ca me reviens comme si cetait hier! Jetais toujours prete a le nourrire,aucune pensee me venait a la tete apart la pensee du moment que je passais avec lui et comment il allait grandir! Quand je partait pour faire mes examens des cours a distance que je fesais en moccupant de lui avec laide de son pere, je voulais juste me grouiller afin de pouvoir etre avec le lui le plus vite que possible! Il etait la seule personne qui me venait en tete a chaque minute que je netais pas avec lui.

Il mangeait deja beaucoup a 4 semaines, il avait tellement de force pour un petit de 5 semaines.
Je nai jamais vue des yeux aussi curieux que cels de Demarcus. Je savais deja quil aimait le gros lapin dans le coin de la chambre et quil aimait que les chansons de noel...cest ce que jai decouvert les premiers jours en lui chantant des differantes chansons.

Le 19 Novembre je suis sortie pour deux heures car le 21 Novembre etait le jour de ma fete,un Lundi, donc jai decider de sortir avec mon chum et mes amis pour celebrer. Durant tout le temps que jetais dehors, comme je lai deja mentionner, je faisais que pensee a lui. Je mamusais quand meme un peu, mais je preferais etre a la maison, donc jai quitter les lieux avec mon chum pour aller a la maison. Je me suis assurer quil a manger, ma mere m'a dit que oui, donc on est aller ce coucher. Il etait 2 heure et demi le matin. Je me suis reveiller a 4:45 am. Je lai nourrit, jai chantee pour lui, je lai nourrit encore( Comme je lai dit, il adorait lallaitement). A 5: 50 il commencait a sendormir, donc je lai mit dans son lit. Mais comme dhabitude, des que je voulais le deposer dans son lit il partait a pleurer. Souvant je mendormais avec lui parcequil voulait souvant dormir avec moi et pas dans son lit. Donc, je lai mit sur mon lit. Je lai installer loin du bord du lit pour massurer quil nallait pas tomber, et je suis aller tirer du lait pour la prochaine session de nourrisson. Quand je suis revenue dans la chambre, jai regarder a mon fils et je me suis rendue compte quil etait pale. Toute suite je me suis dit que mon pire cauchemar est arriver. Jai courue vers lui pour voir sil respirait, et il ne respirait pas. Toute suite jai reveiller mon chum sous le choq en criant quil ne respirait pas. Jai courue vers le telephone pendant que mon chum criait au meurtre en essaillant de le reanimer. Jai courue a lentree de mon edifice pour attendre les ambulanciers...et ceci me paraissait comme une eternite. Je netais pas capable de rester ou tout ce passait car,par lexperience de la mort a mon pere, je savais que callait rester dans ma tete pour le restant de mes jours. Mais jusqua ce jour....je men veux pour ca.

Apres ce que semblait une eternite, les ambulanciers sont finalement arriver chez moi. Je suis retourner dans mon appartement en souhaitant que mon chum a reussit de le remettre en vie, mais tout ce que jai pue voir etait le sang sur tapis qui sortait de la bouche de mon fils et mon chum qui frappa le mur a cause de la rage quil ressentait de ne pas etre capable de le reanimer.
Suite a la rentrer des ambulanciers qui essaillaient de faire la meme que mon chum, les policiers sont rentrer et nous ont mit sous etat d'arrestation pour l'homicide de Demarcus.

Ma mere, mon chum et moi avont ete escorter dans des autos patrouille pendant que les ambulanciers amena mon fils a l'hopital.
Je narretais pas de demander aux policiers que je voulais aller a lhopital rester avec mon fils. Mais ils reagissaient tres froidement et ne me repondaient meme pas quand je les parlais.
A 8:50 am le matin, ils mont annoncer quil etait mort et mont transporter au poste de police en me gardant dans une cellule pendant plus que 12 heure avec la culpabilite que je nai pas pue rester avec lui a lhopital et aussi en maccusant de quelque chose que jamais je naurais penser faire dans toute ma vie! Jaurais tellement aimer que ca soit un cauchemar...mais je savais que cetait la realite....et je voulais mourir! Rien ne mimportait. Je men foutais que jetais accuser....parceque a ce moment la...pour moi...ma vie etait terminer. Je realisa que je ne vivrai plus de moments aussi joyeuses avec mon amour, que je verai plus son sourire, que je lentendrais plus pleurer....je remercie Dieu que je netais pas en possession dobjets pour me tuer....parceque je laurais fait suivant les heures de ca mort. En quittant le poste de police pour rentrer chez moi, je sentais le grand vide. Quand je suis rentrer chez moi....cetait mille fois plus pire. Jusqua maintenant je ressent le meme vide...et je sais que ca ne me quittera jamais.

Et le lendemain etait ma fete....mon cadeau....la perte du cadeau que jattendais pour ci longtemps...Partie. Les arrangements de funerailles....les vetements pour le funeraille....le choix d`un lot pour mon fils?! Pourquoi lui?! Pourquoi pas moi?! cest une question que je me posais a chaque moment. Jai decider davoir le cercueil fermer, car il etait mon ange. Il meritait pas de ce faire voire de cette maniere car ce petit corps netait plus lui. Ce petit corps dans un cercueil le 5 Decembre netait pas mon fils souriant nee le 13 Octobre. Je voulais que tout le monde se rappelle de lui de comment il etait quand il etait vivant. Jai perdue ma meilleur amie car elle est aller contre cette idee en allant le regarder quand je me suis tourner le dos. Et il a fallu que mon fils ce fait enterrer dans un champ boue...car le cimetiere ne m`a pas aviser que cette ``nouvelle section`` etait un champ de boue. Je voulais sauter dans ce troue mal creuser avec lui en voyant un tracteur retravailler sur le troue qui a ete creuser pour lui.

Mais aujourdhui, apres des jours de pleurs et de reflexion...je suis plus forte que le moment quil est deceder. Je sais quil ne voudrait pas que jarrete de vivre...mais que je continue ce que javais planifier pour nous....pour lui. Et je vais tenir a cette promess. Mais ca ne change pas que je suis dans une douleur intense....que je ressens un vide si fort....que je desire le tenir dans mes bras a chaque instant de la journee....que je veux revoir son sourire...pas dans ma tete mais en realiter!

Il me manque tant....I love you Demarcus.