l'envol de mes deux anges

je me lance pour vous raconter mon histoire.
Avec mon mari nous avons décidé d'avoir un enfant en 2007. C'était le temps de l'insouciance, où on se dit que tout ira bien. C'est là que j'ai perdu mes deux poussières d'anges à 12 semaines en 2008 et à 8 semaines en 2009. Suite à ces deux fausses couches précoces, beucoup de douleur, de colère. Nous avons décidé de faire des tests. Une gynécologue a accepté de nous recevoir dans le cadre de la PMA, nous a écouté et a accepté de faire les tests (normalement il faut trois fausse couche).

Nous avons commencé un traitement et a notre plus grande joie le petit + est apparue. Le début de grossesse a été très difficile, risque de fausse couche important à cause d'un hématome. Mais mes deux petites crevettes se sont accrochés et l'hématome à disparu. Les trois premiers mois ont été très stressant, avec la peur de revivre une fausse couche précoce.
Les 2 mois qui ont suivis ont été marqués d'hospitalisation, de craintes, de contractions... Mais j'y croyais et la gynéco aussi. Car mes deux anges étaient parfait, dans les normes et ils gigotaient beaucoup.C'est mon corps qui était fragile.

A 23 semaines, face à des contractions très importantes et face à l'échec du traitement par voie intra musculaire fait par la sage femme, je décide d'appeler la gynéco qui me dit de venir et qui m'hospitalise. Au fond de moi je savais que çà n'irait pas, je le sentais. On m'a fait une écho, et le col était légèrement ouvert. Le traitement de dernier recourt pour les contractions n'a pas fonctionné. Le lendemain après midi tout c'est accéléré, j'avais de forte douleur dans le bas du ventre et du dos et cette horrible envie de pousser. On m'a emmené en salle. A côté j'entendais les nouveaux nés, la joie des nouveaux parents. Mes deux petits anges sont nés quelque heures après avec l'aide d'un gynécologue et d'une sage femme qui m'appuyait sur le ventre. Ils les ont emmenés directement. Nous avons pu les voire ensuite, prendre des photos, leur parler... Nous les aimons tellement forts.

Mon mari ne m'a pas lâché une seule seconde, il a été présent. c'était la première fois que je le voyait pleuré.Il a pleuré jusqu'au jour de la cérémonie et depuis plus rien. Il est assez renfermé et n'exprime pas ces sentiments. Mais il a toujours été comme ça. Face à ce deuil nous réagissons différemment et ce n'est pas facile à gérer.

Il reste la question du pourquoi: il n'y a pas de réponse. L'analyse du placenta n'a rien donné. Un fois de plus la nature s'est acharnée sur nous. On parle une nouvelle fois d'une fausse couche, mais cette fois tardive. Les mots sont si cruels.

Aujourd'hui j'essaie de me battre pour mon mari qui va de l'avant. Je pleure beaucoup. J'espère me faire ma thérapie en venant sur ce site . Je vous remercie d'avoir pris le temps de me lire chères mamans.

Bonjour Mmamange

ton histoire je l'ai lu bien sur
mais je suis sans mots

par contre je peux te dire que nous rejoindre est le bon choix
icic il y a toujours de l'aide
des yeux qui te lisent des oreilles qui t'ecoutent
des mains qui te repondent
des coeurs de Mamanges qui te comprennent et te soutiennent

prend le temps ne va pas trop vite

courage Mamange
pensees a nos Anges

thilou
comme tu le sais ton histoire n'est pas loin de la mienne, et ça me touche.
Je crois que longtemps on se demandera "pourquoi"???
cest bien que tu sois venue sur le forum, moi ça me fais du bien de partager avec des personnes qui me comprennent ma peine, mes doutes, mes angoisses.
Les extérioriser me fait avancer.
Cest bien que tu es pu prendre des photos de tes petits bouts, nous nous n'avons seulement celle de lhopital,et jaurais tant aimé en avoir d'autres, notamment celle d'eux sur moi...

Je te souhaite beaucoup de courage dans cette épreuve difficile...

je suis de tout coeur avec toi
bon courage pour cette épreuve difficile
je suis bien triste pour toi
tu as pris la bonne décision de venir sur ce forum
nous sommes si tu as besoin
douce pensée a tes anges

merci à vous de me répondre. Cela fait tellement de bien de ne pas se sentir seule face à la douleur.

hier j'ai eu un rendez vous pour une écho car j'avais encore des saignements.
On
a attendu 1 heure en salle d'attente. La salle d'attente où on a appris
qu'on allait avoir des jumeaux. Beaucoup d'émotion, cette attente était
interminable, j'avais envie de pleurer mais trop de monde dans la
salle.
J'ai fini par avoir mon écho et évidemment madame nature était
une fois de plus contre moi. J'avais des résidus de placenta dans
l'utérus.
Nous somme allé voir directemen tvoir ma gynéco : elle m'a
mis sous antibiotique pendant 10 jours et m'a prescrit du cytotec pour
me déclencher des contractions. c'est le monde à l'envers, pendant ma
grossesse j'ai eu un traitement contre les contractions qui n'a pas
fonctionné et maintenant on me donne un traitement pour m'en déclencher.
Le
traitement à fait effet au bout de 10 heures où j'ai expulsé comme une
grande les résidus de placenta. Beaucoup d'émotions, beaucoup de
souvenirs de mon accouchement , de ma première fausse couche. Je dois
avoir un contrôle écho pour vérifier que tout a été expulsé sinon ce
sera une aspiration.
Je suis triste et à la fois révolté de voire que la nature s'acharne. Comme cette maman qui a perdu son deuxième petit ange.
Est ce que l'avenir sera meilleure, est ce que nos petits anges nous protègent? Je ne sais plus quoi penser.

je souhaite que l avenir soit meilleur
mais souvent cela me fait peur
la perte de mes deux anges a été tellement difficile
c est trop injuste
pourquoi le destin s acharne
je ne sais pas mais en tout les cas je suis de tout coeur avec toi
bon courage je pense fort a toi

Suite à mon traitement j'ai eu un contrôle écho: le placenta n'avait pas été évacué.Donc on a
pris rdv avec la gynéco pour une
aspiration/curetage.

Le lendemain on s'est présenté à 7 h30.
On m'a emmené à 9h00 au bloc pour me préparer. Les infirmières m'ont
demandé à quand remontait ma fausse couche! Elles ont complètement
occultées mes bébés. J'ai pas réussi à leur dire que non c'était pas une
fausse couche mais un accouchement spontané à 23 semaines. Je sais que
pour le corps médical ça veut dire la même chose mais pas pour moi.
J'étais sans voix, trop de peine. On m'a ensuite endormi et je me suis
réveillé vers 10h30. On m'a raccompagné à ma chambre et avec mon mari on
s'est dit ça y est c'est terminé. on va enfin nous laisser tranquille.
La
gynéco est passé dans la chambre vers 13 h 15. Et elle nous a dit
qu'elle n'avait pas réussi à tout enlever car à l'image il restait une
petite masse. C'est soit un bout de placenta accreta ou un fibrome. Je
retourne dans 3 semaines pour un nouveau controle écho. Le cauchemar
continu.

Je suis allé sur internet pour voir ce que c'était. Si
j'avais été au bout de m'a grossesse et si il s'agit d'un placenta
accreta j'aurais fait une hémorragie et on aurait été obligé de
m'enlever l'utérus, ou j'aurais peut être pu y rester. Mes loulous m'ont
peut être sauvés la vie.Peut être qu'il y avait un sens à la perte de mes deux anges.

Par contre je reste très inquiète car mon utérus reste très abîmé et je ne sais pas si je pourrai à nouveau être enceinte. Beaucoup de questions trottent dans ma tête.
J'aimerai faire le deuil de mes deux amours en paix et là ce n'est pas possible.

Moi je veux seulement te dire que pour ma part ce site m'a vraiment sauvé la vie, vous etes mes psychologue.

Je te souhaite beaucoup de courage et ne lâche surtout pas.

Une pensé pour t'es 2 petits ange

mardi c'était vos deux mois. Je me suis dit que si j'avais réussi à vous garder jusque là vous seriez dans nos bras. Vous me manqué mes petits amours.
Mercredi c'était mon anniversaire. Un de plus mais pas envie de faire la fête car j'aurais dû avoir mes bébés dans mon ventre pour mon anniv.A quoi bon faire des souhaits quand on se rend compte que rien ne se passe comme on veut.
J'ai reçu le faire part de naissance de la petite fille de mon cousin. Elle est très mignonne. Je suis un déçu car il m'envoie les bonnes nouvelles mais quand j'ai perdu mes anges il ne m'a envoyé aucun mots de réconfort, lui qui allait être papa.
Les jours passent, je vais mieux mais une part de mon coeur reste brisé à jamais.

Parfois les gens ne réagissent pas comme on voudrait. Si on a mal , les autres doivent aussi voir mal surtout la famille, c'est ce que je me disait il n'y a pas encore très longtemps, mais après réflexion est-ce que cela m'aurait vraiment aider? je ne sais pas. Ton cousin ne savait peut-être pas comment s'y prendre car lui avait le bonheur de la naissance de son enfant et devait faire face a la perte du tien. Les gens ne savent pas quoi dire dans ce cas là. Cà lui a peut-être déchirer le cœur a lui aussi et a peut-être eu peur de vivre cette situation qui arrive malheureusement parfois brutalement. je sais que ça fait mal, je l'ai vécu aussi de mon coté et j'en voulait a cette personne mais après coup cela m'en valait pas la peine et j'ai préféré reporter mon énergie sur autre chose. ( malgré que je sois sans prétention , la personne la plus rancunière de la terre lol)
tiens bon mamange et ne ta tarde pas sur ça.
Biz Biz

Bon deux mois petits anges.
Thilou de gros pensées pour toi, les "fetes" sont dur à passer, pareil la semaine dernière cetait lanniversaire de mon copain. lui comme moi, n'avions pas la joie qu'il faudrait dans ce genre de situation. Pas envie de trinquer...
nos anges nous manquent trop, ils devraient etre encore bien a chaud dans nos bedons...
pour un petit mot de reconfort de la famille, moi cest une de mes bonnes amies qui n'a rien envoyé, pendant 3 semaines, pour moi elle etait devenu blacklister. cest pour nous dur de ce dire que les gens ne pense pas a nous. elle ma dit quelle ne savait pas coomment m ecrire, trouver les mots. je lui ai dit qu'un simple "je pense a vous aurait suffit..."
mais bon..
je tembrasse et espère te lire bientot

aujourd'hui si j'avais réussi à vous garder près de moi mes anges je serais à 34 semaines de grossesse. Vous seriez en vie à votre naissance. C'est tellement difficile de se faire à l'idée qu'on ne peu plus rien faire, pas revenir en arrière.
C'est tellement injuste........................................................

Thilou,cest dur de se dire quaujourdhui malgré ce qui nous est arrivé on aurait pu les sauvés, tout faire pour pouvoir les voir vivre.
J'aurai été a 30sa+6, sans doute trop juste encore, mais je me dis aussi tres souvent là jaurai du avoir mon gros bidon, et pas pouvoir faire si ou ça, mes loulous devraient bouger dans mon ventre, et non etre au cimetiere.
je sens que la route va etre longue, et je t'envoie tout plein de courage.
Des baisés volants a tes petits anges.

une petites pensées à tes anges Thilou

merci ma belle de penser à mas anges.
Mes petits bouts sont surement à jouer avec ton petit Victor et ta belle Louise.
J'aime imaginer qu'ils rigolent de la haut.

Thilou je pense fort a tes deux petits loulous, demain pour leurs 3 mois d'ailes d'anges.
jembrasse leurs petits coups de poulets.
J'espère qu'entre frère et soeur il ne se chamaille pas trop

4 mois aujourd'hui mes petits amours.
Je vous aime très fort

toutes mes pensées vont vers tes petits loulous aujourd'hui pour leurs 4 mois d'ailes d'anges. petits bisoux volants dans leur coups de petits poulets.

Des doux bizoux à tes anges
prends soin de toi Biz

merci mes chatons. J'ai eu mon retour de couche pour vos 4 mois d'anges.
Enfin!!!!!!!!!!! je suis soulagé. Je vous aime tant.

merci à MALO et Aurore d'avoir pensé à mes anges.

aujourdh'ui c'est le 19 avril. C'est la DPA pour mes amours.
Cela me fait bizarre. Moi qui allait mieux depuis mon retour de vacances, et bien finalement pas tant que ça.
Je viens juste d'ouvrir mais mails et j'ai une amie qui est enceinte. Cela me fait bizarre. Beaucoup de petits bidons autour de moi. Tous ces futurs petits bébés sont prévus pour 2011. Je me rends compte que mes amours auraient eu beaucoup de copains et copines. Mais je ne les verrais jamais jouer et rire avec eux. Par contre j'aurais le droit de voire ces enfants évoluer et grandir. C'est injuste et ça me brise le coeur. Parfois je dis à mon mari "qu'est ce qu'on va devenir?". Je n'ai pas de réponse à cette question, et personne ne l'a.
Et j'ai remarqué que les gens ne parle plus de mes anges. Après 4 mois tout le monde à repris sa petite vie bien tranquille avec ces petits tracas. Mais moi une partie de moi est partie ce 15 décembre dernier!
Enfin voilà j'avais besoins de parler.
Bisous à toutes les mamanges et à nos anges.

Lilou et Théo je vous fais des milliers de petits poutoux volants pour votre DPA.
Prenez bien soin de votre petite maman qui en ce jour a besoin de vous.

Thilou malgré qu'on aille bien, je crois que cette date reste malgré tout gravé dans nos coeurs, elle nous a suivi pendant plusieurs mois, on comptait tellement dessus, car ça devait etre le jour ou on aurai du embrassé nos deux petits loulous.
Ce à quoi s'ajoute l'oubli de nos proches, on ne nous demande plus si "ça va", pourtant on aimerait l'entendre cette phrase, car non ça ne peux encore "pas allé".
Et ce pour le reste de notre vie, car comme tu dis un partie de notre coeur est partit avec nos deux bébés.
Vient ici si tu le souhaite parler de Lilou et Théo car ici il ne seront jamais oublié!
je te fais un gros calin virtuel, et n'hésite pas a venir nous voir, j'ai un gros stock de calin virtuel a t'envoyer!

Thilou je t'envoie toutes mes pensées pour t'aider en ce jour de dpa.
tes anges sont avec les notres. ça me rasure de les savoir ensemble.
Mon grand doit bien prendre soin de tes petits loulous.
doux bizoux à tes anges

merci les filles de votre soutient. Je suis convaincu que la haut nos petits sont ensemble.
Malo tu m'as fait pleurer et sourire à la fois à me dire que ton grand prend soins de mes petits. Merci à toi d'être là.
Aurore merci à toi aussi, depuis le début on se soutient et j'espère bien que ça va continuer.
Bisous belles mamanges

thilou oui jespère bien que ça va continuer. Il y a tellement de point commun entre nous deux, que je trouve que ça nous rapproche encore plus.
J'ai vu que tu vas retourner en PMA en juillet. effectivement ça parait long, mais comme ton mari pense plus a septembre pour reprendre les essais, peut etre que entre juillet et septembre ça te paraitra moins long que si tu avais eu un rdv en mai ou juin...
Pars tu en vacances cette été?

doux baisés a Théo et Lilou

Doux bisous a Lilou et Theo.....
annechris

merci annechris.
Je reviens de mon hystéro. L'examen s'est bien déroulé. Je n'ai pas eu mal. Em même temps après ce qu'on a vécu, je pense qu'il nous en faut plus pour se plaindre.
Je n'ai pas de béance du col. Donc pas d'explication pour la perte de mes loulous. Peut être à cause d'un utérus contractile et le fait qu'ils étaient 2.

thilou contente que ce soit bien passé et que tu n'es pas de béance. cest pas evident je le sais de ce dire quil ny a pas vraiment de cause....puf.
moi aussi je me dis comme toi, je met ça sur le fait quil etait deux.
jespère que tu vas passer un bon wk
bisous et douce pensee a Théo et Lilou

aujourd’hui 'hui ça fait 5 mois mes bébés d'amours! j'ai l'impression que le temps passe vite, que c'était hier que vous étiez dans mon ventre et en même temps j'aimerais accélérer le temps pour avoir ce petit frère ou cette petite soeur .
Je vous aime, je vous berce avec mon coeur.

Tout plein de bisous pour les 5mois de petits ange pour Theo et lilou

tendres pensées à Lilou et Théo pour leurs 5 mois

de doux bisous à théo et Lilou pour leurs 5 mois
annechris

la nature est cruelle avec les mamanges, et elle s'acharne.

les fausses couches meme precoes sont des epreuves et il faut les endurer. et perdre un bebe et encore plus dur .
je pense bien a toi et te souhaite de connaitre le bonheur de serrer un bebe dans tes bras

nous avons perdu nos poussiere d'ange et nos bebes, mais nous avons la chance et l'espoir de pouvoir donner la vie, et je t'assure ce n'est pas le cas pour tout le monde, ma soeur n'arrive pas a avoir d'enfant depuis 8 ans et pourtant tout est normal d'apres la medecine, alors je me dis nous on a au moins eu des petits anges!!!!

bon 5 mois a tes anges, et douces pensees a leur maman courageuse

merci les mamanges pour vos mots.
Votre soutien me réconforte

Mes chatons, demain le 15 juin il y aura 6 mois que l'on s'est dit au revoir. Je me remémore en boucle nos derniers instants.
Je vous aime de cet amour inconditionnel que toutes les mamans décrivent envers leurs enfants. Mais moi je n'ai pas cette chance de vous avoir prêt de moi.
Je vous aime de tout mon coeur.

Mes chatons, demain le 15 juin il y aura 6 mois que l'on s'est dit au revoir. Je me remémore en boucle nos derniers instants.
Je vous aime de cet amour inconditionnel que toutes les mamans décrivent envers leurs enfants. Mais moi je n'ai pas cette chance de vous avoir prêt de moi.
Je vous aime de tout mon coeur.

mon message s'est enregistré deux fois, un pour chacun de vous mes amours

pleins de petits bisous en double pour tes deux amours.
ils ont la chance davoir une merveilleuse maman comme toi qui pense si fort a eux.
demain nous penserons aussi a tes petits loulous.
et gros bisous a toi ma copinaute Thilou

doux 6 mois a tes loulous
et je pense bien a toi pour cette date chargee d'emotion

merci les filles.

Mes chatons je pense très fort à vous. je vous aime et je vous fait pleins de poutous.

Pleins de doux bisous à tes loulous

Grosse pensées et plein de bisous à tes deux ptits bouts.

Grosse pensées et plein de bisous à tes deux ptits bouts.

de doux bisoux à lilou et Théo pour leur 6 mois d'ange
douces pensées à leur mamange
annechris

des petits bisous plein de tendresses pour tes si mimis petits anges en ce 15 du mois.
Petits anges portés a votre magnifique maman un jolie + ce moi ci , ou du moisn tout le courage et lamour que vous lui portez deja pour continuer vers lavenir.
Thilou bisous a toi et ton homme en ce jour.

merci aurore d'avoir pensé à nous en ce jour.



Et oui mes amours 9 mois ce sont écoulés. Je vous aiment très fort et j'espère que vous allez nous aider à avancer avec papa.

Je vous aime et je ne vous oubli pas.

Bon 9 mois petits anges
je vous souhaite d'etre bien avec nos anges

Thilou, je pense fort à toi
c'est jamais simple les dates anniversaires........ mais on est avec toi