Notre cauchemar a commencé ce lundi 7 mars 2011...

Ca fait déjà 11 jours que notre vie s'est "arrêtée". Je suis la triste maman d'une petite princesse, une petite Nina née sans vie le 7 mars 2011 à 31 semaines de grossesse.
J'ai l'impression qu'il n'y a que vous, les mamanges qui puissiez comprendre ce qu'on ressent moi et mon mari.
C'était notre premier enfant, elle était tant désirée. Nina souffrait malheureusement d'une anomalie chromosomique déséquilibrée 2-16 (nous avons appris que mon mari était porteur équilibré de cette anomalie) qui ne lui aurait permis de vivre que très peu de temps et sous assistance médicale continue donc nous avons fait le choix de lui épargner toutes ces souffrances par amour pour elle.
Pendant plus de 7 mois nous l'avons imaginée, rêvée, calinée, j'ai eu la chance de la porter et de l'aimer tout ce temps là et puis un jour tout s'arrête, le monde s'écroule autour de nous...
Un vide physique et psychologique. J'ai l'impression que nous ne vivons plus mais que nous survivons sans notre fille.
J'ai lu beaucoup de vos histoires à toutes qui m'ont profondément affectée, je suis tellement triste de voir que l'on est si nombreuses à partager cette souffrance atroce qu'est la perte d'un enfant.
Mais si je viens témoigner ici c'est que je pense que je me sentirai moins "seule" dans cette terrible épreuve de la vie.

Malheureusement bienvenue ici. Je te souhaite de trouver tout le soutien que tu as besoin. Je me souvien quand ma fille est décéder je me sentais comme vous, je survivais et non vivais ... Je pense a vous XxX

Oui, tu as raison maman de NINA, il n'y a qu'ici que tu seras réellement comprise ....
Ici, tu peux écrire tout ce que tu penses, ressens, ... Tu peux y écrire ta peine, ta douleur, tes larmes, ta souffrance, tes questions mais aussi tes joies sans peur d'être jugée. Ici, nous comprenons tout simplement.
C'est tellement " rassurant " de ne pas se sentir seule et de voir que nos cheminements sont normaux, lorsque parfois on a l'impression de devenir fous ...
N'hésite en rien ici, je t'embrasse,

JENNIFER maman de RUDY et de NINO, mes trésors ...

Malheureusment je te souhaite la bienvenue
ici tu ne seras jamais seule
Douces pensées à ton ange Nina

Merci vous êtes adorables de m'accueillir ici parmi vous,
c'est une réelle chance de se sentir soutenue dans ces moments qui pour toutes je pense sont les pires de notre vie...

je vous embrasse toutes et pleins de belles pensées pour vos petits anges.

Nina est partit tout juste 2 mois après les miens.
Je pense fort a ta fille et a vous.

Merci aurore,
tendres pensées pour tes 2 petits anges.

je sais qu'il faut rester positive mais je n'ai de cesse de me répéter que la vie était si douce avant que nous perdions notre petite fée!
j'ai perdu toute mon innocence et surtout nous avons l'impression d'avoir pris "le plus gros K.O" de notre vie, un coup de poing si fort qu'il nous a anesthésié.
Comment arriver à nous relever de ça ? Je ne pense pas avoir la réponse un jour...

MamandeNina, cest vraiment tout jeune pour toi, une semaine et quelques jours...
Moi jetais comme un zombie encore pendant cette période.
cest bateau mais le temps et seulement le temps atténue un peu la douleur, on apprend a vivre avec. On apprend a penser a nos anges plus sereinement.
Certaines étapes je dirais sont importantes pour pouvoir voir une petit lueur d'avenir.
Moi j'ai cherché des explications, j'ai couru les rdv gynéco, je me suis renseigné sur le forum, et ai voulu qu'on me rassure pour une prochaine grossesse, car non je n'accepterais pas que ça recommence!
Ce qui est dur cest faire le deuil aussi de l'avenir quon projetais pour cet enfant.
Moi j'ai ressentit le besoin de lire des ecrits sur le deuil périnatale, que jai trouvé sur le forum dans Documentation, et aussi sur un autre site.
Je me suis reconnu dans les témoignages des autres mamanges, et je me suis sentit moins "seules" car hélas seulement elles peuvent comprendre ce que l'on vit, ce que l'on ressent.

Aujourdhui il faut que tu penses à toi et ton conjoint, que tu prennes le temps de pleurer ta fille cest important.
On revoit ses priorités quand on sait que la vie est si fragile....

Si tu ressens le besoin decrire , ici on te liras toujours.

je tembrasse

Maman de nina, malheureusement bienvenue parmis nous. effectivement tu trouveras un grand secours ici...ce forum aide à remonter la pente et surtout à parler de nos étoiles filantes quand plus personne ne t'en parle car les gens veulent oublier...Le temps sera ton seul allié...la douleur s'estompera
là c'est trop tôt...il te reste le chemin à parcourir et laisse toi du temps.
je t'embrasse

bonjour maman de nina moi je suis la maman d'un ange nommé Édouard parti depuis 1 semaine se forum est la bouée de secours qui nous faut car personne ne peut comprendre notre peine car moi beaucoup de personne me dit tu avais 21 semaines et 3 jours de grossesse quand j'ai interrompu ma grossesse cause spina bifina et hydrocéphalie mais mon bébé c'est battu trois heures pareille .j'ai accoucher et j'ai pu le tenir dans mes bras et lui dire qu'on l'aime .j'espère qu'on verra une belle lumière au bout du tunnel je suis avec toi de tout coeur puisque que nos ange soit heureux ....

bonjour maman de nina moi je suis la maman d'un ange nommé Édouard parti depuis 1 semaine se forum est la bouée de secours qui nous faut car personne ne peut comprendre notre peine car moi beaucoup de personne me dit tu avais 21 semaines et 3 jours de grossesse quand j'ai interrompu ma grossesse cause spina bifina et hydrocéphalie mais mon bébé c'est battu trois heures pareille .j'ai accoucher et j'ai pu le tenir dans mes bras et lui dire qu'on l'aime .j'espère qu'on verra une belle lumière au bout du tunnel je suis avec toi de tout coeur puisque que nos ange soit heureux ....

Je n'arrive pas à avancer, mon mari ne cesse de me répéter de me "calmer"!
Je ne dors plus, je ne mange plus (je n'arrive à rien avaler), je pleure toutes les larmes de mon corps, moi qui me sentais si solide dans ma vie "d'avant"...
J'ai pris RDV pour aller voir un psychiatre pour tous les 2, mon mari n'extériorise pas mais je sens qu'il souffre énormément aussi mais je pense qu'il est fort pour me soutenir moi.
Et puis j'ai tellement peur de l'avenir!
Même si c'est récent et que je sais pertinemment que c'est pas un bébé mais ma douce Nina que je veux dans mes bras, notre souhait le plus cher serait un jour de lui donner une petite soeur ou un petit frère et nous avons 15 à 20% de chance que cette p....t.... d'anomalie chromosomique se reproduise... sans parler du risque de FC!!
Bref je me sens perdue, vide, triste, j'ai parfois l'impression que cette douleur oppressante que je ressens depuis que l'on s'est séparées avec ma jolie princesse Nina restera aussi vive toute ma vie.
J'essaye de remonter la pente pour mon mari, pour notre amour, pour ma Nina, je sais qu'il faut que je sois forte pour elle, mais je n'y arrive pas... je repense toute la journée à ces 2 jours où j'ai pu la prendre dans mes bras et l'embrasser, elle était blottie là et je donnerais ma vie pour revivre ces instants, les plus beaux et les plus tragiques de ma vie....

Je vous embrasse, vous, les douces mamans qui savez exactement tout ce que je ressens ainsi que tous nos adorables petits anges qui veillent sur nous....

Bienvenue parmis nous et douces pensées à ton ange Nina.
C'est une épreuve difficile, avec le temps la douleur s'appaise... je déteste le temps !

accroches-toi maman de Nina ... tiens bon ... je partage exactement la même peine que toi en ce moment ... comme tous les mamans de ce site d'ailleurs et les papas en silence ... un si grande vide ... un si grande souffrance ... un mal omniprésent qui nous étouffe le coeur et la gorge ... j'ai pris la décision d'aller consulter ... pour m'aider à savoir comment on fait pour continuer ... j'imagine que peut de gens arrivent à s'en sortir seul d'un choc aussi brutal qui envahit sans arrêt tes pensées ... bonne chance je crois que nos anges seraient bien fières de nous de voir que nous allons chercher les ressources que nous avons besoin pour continuer ... que nous nous permettons de nous choisir après cette dure traversée pour ce retrouver les bras vides ... que force et courage nous accompagnent toutes et tous face à l'absence de nos tous petits ...

Merci oh combien merci maman d'Anaïs et Kikinou...
C'est tellement dur de traverser ça dans l'incompréhension générale.... merci de me comprendre.
Je pense fort a tous ces petits anges qui nous ont quittés...
Bon courage a vous toutes et merci pour cette force dans tous vos messages de soutien, merci.

bonjour maman de Nina,
je suis triste de voir qu'un nouveau bébé s'est envolé!
j'ai aussi du prendre une decision comme la tienne, la pire de ma vie
n'hesite pas a venir parler enfin ecrire ici, tu sera comprise et jamais jugée toutes les mamanges sont la pour toi moi y comprise
on oublie jamais on apprend juste a vivre avec le manque de nos anges....
tendres pensée a Nina

Tristement bonjour Maman de Nina,

C'est normal que tu sois dans cet état de choc, et que plus rien n'est de sens, tu as du prendre une terrible décision mais en faveur de ta fille. C'est un geste énorme d'amour et de courage, de mère.
Laisse toi le temps de pleurer ta petite Nina et de faire son deuil, ne joue pas la comédie en voulant avancer à tout prix.
N'hésites pas à venir sur le site et à écrire tout ce qui te passe par la tête, les mamanges sont là et hélas c'est qu'entre nous qu'on peut se parler vraiment et se soutenir.

Courage et pensées à toutes les deux.

Platy, Katty, merci pour vos messages,

C'est effectivement la PIRE et la plus cruelle des décisions à prendre mais nous n'avions pas le coeur de laisser souffrir notre petite puce pendant quelques jours voire quelques semaines, nous préférions donc souffrir à sa place et je pense que c'est réellement là que s'est joué notre rôle de parents aimants...
Ce qui me fait bondir c'est quand les médecins me disent "elle n'était pas "VIABLE" (quel mot horrible) et on ne sait même pas pourquoi ni comment vous n'avez pas fait de "Fausse couche précoce" (quel mot horrible également)... mais toujours est-il que l'amour infini que nous lui portions lui a permis de vivre blottie au creux de moi pendant 31 semaines!! (et m'ont-ils dits elle serait certainement née à terme notre Nina)
Katty je sais que tu me comprends car je me suis permise d'aller lire ton histoire qui est vraissemblablement similaire à la mienne.... moi aussi on me disait aux échos il n'y a pas de problèmes mais je préfère quand même faire un contrôle....toujours est-il que nous en sommes toutes au même point... sans nos petits anges dans nos bras...

Douces pensées à toutes les mamanges ainsi bien sûr qu'à tous nos petits amours envolés trop vite...
Nina, Maman t'aime tendrement pour toujours, je continue à te chercher partout malgré les jours qui passent....

Tu as bien fait d'allé la lire! ton histoire ma ramené 13mois en arriere! je te comprends et sais tellement ce que tu ressens...
si tu as besoin n'hesite pas

Toutes mes pensées sont pour ton petit Lucas....
Je suis désolée de t'avoir refait vivre ce cauchemar avec mon histoire.
Je vois aussi que la vie t'a enfin un peu gâtée avec ta petite Célia...et ça me fait vraiment plaisir que la roue tourne et que nous les mamanges puissions enfin avoir droit a un peu de bonheur. (Ca me redonne un peu d'espoir)
Merci pour ton message qui me va droit au coeur (coeur endeuillé et tellement rempli de douleur! )

La maman de la douce Nina

Ma Nina, mon amour, ma fille, mon coeur, la prunelle de mes yeux,

Déjà 2 semaines....sans toi, sans ton amour, sans tes petits coups de pieds.
La douleur est toujours aussi vive et tu es en permanence dans mes pensées.

Comment aurais-t-on pu imaginer avec ton Papa en te concevant avec tout notre amour que nous allions te perdre a jamais!
Nous ne voulions pas que tu souffres, surtout éviter ça, t'épargner une courte vie de douleur séparée de tes parents, ma princesse, alors nous avons pris la décision qui nous a arraché le coeur que les médecins t'endorment...il y a exactement 15 jours à cette heure là.
Maman s'est sentie partir avec toi, dans un malaise indéfinissable et réel, je me suis un instant en allée avec toi, j'aurais peut être aimé en y repensant...Les médecins ont eu très peur mais avec le recul tu étais et tu es une partie de moi et j'ai réellement ressenti de tout mon être que ta vie s'en allait ainsi qu'une énorme partie de moi.
Je ne suis plus et ne serai plus jamais la même sans toi. Mon regard a changé sur tout. Tu m'as fait prendre conscience de tellement de choses. Je t'en remercie ma chérie, merci d'être ta maman pour toujours.
Nina, je t'aime infiniment.

merci!
oh mais non ne t'inquiete pas, en faite parler de mon histoire et de Lucas ne me derange pas, au contraire j'aime beaucoup parler de lui
Je voulais dire que toi on dirais moi il y a un an ...
j'ai eu la chance, que la roue tourne vite et que tout ce passe bien pour ma petite puce!
je t'envoie pleins de courage
Nina envoie du courage a tes parents, tu leur manques terriblement, ils ont du prendre cette decision, si dur, pour que tu ne souffre pas !

Nina, ma petite chérie,

Tu me manques.

Je continue pour toi, malgré la souffrance, j'aimerai que tu sois fière de maman comme je le suis de toi ma princesse.

Papa pense aussi a toi tout le temps. Hier soir a 22h50 nous étions tous les 2 au lit en train de parler en pleurant de ces moments magiques il y a tout juste 2 semaines où nous t'avons rencontrés...Je lui répétais que tu lui ressembles énormément et que tu es la plus belle.

Je t'envoie des milliers de bisous d'amour que tu partageras avec tous les petits anges qui sont avec toi.
Dis leurs de bien veiller sur toutes les mamanges et les papa anges.

Mamandenina, oh si tu savais combien je partage ta peine, ma petite célia s'est envolée le 8 mars 2011 et j'espere qu'elle est au coté de ta petite puce au pays des anges. Douce pensée à toi et ton compagnon, que tous les petits anges vous donnent la force d'avancer.

Ma douce Nina,

Aujourd'hui comme tu le sais, c'est l'anniversaire de ton papa, comme j'aurais aimé que tu sois encore dans mon ventre pour pouvoir lui souhaiter ses 34 ans avec tes petits coups de pieds...

Nous nous sommes tous 2 réveillés en pleurs ce matin, nous avons rêvé de toi toute la nuit; moi je te serrais tendrement contre moi, te berçais et papa te chantait des chansons, nous étions heureux dans mon rêve. Papa,lui, a rêvé que l'hopital appelait en disant que tu n'étais pas morte et qu'il s'étaient trompés, que tu étais en parfaite santé...

Mais la dure réalité nous a rattrapé au réveil mon ange. Donne nous un peu de force et d'énergie pour aujourd'hui.
Maman et Papa t'aiment plus fort que tout Nina, tu es notre petit amour pour toute la vie. Tu nous manques terriblement.

une douce pensée pour vous deux en ce jour

Bon courage a vous 2.
pleins de pensée en ce jour particulier

Il est vrai que les réveils sont difficiles aprés avoir réver de nos petits anges, la réalité revient nous frapper de plein fouet.
Ta petite puce vit dans ton coeur. Bon anniversaire à son papa et qu'elle vous envoie beaucoup de courage à vous deux.

Merci à vous les gentilles mamanges, Lisette, Aurore et la maman de Zoé.
Je vais essayer de tenir le coup pour le papa de ma fille car mon amour pour lui est infini, je pense sincèrement que c'est notre petite puce qui a fait briller ce beau soleil toute la journée pour son papa chéri le jour de son anniversaire.

Tendres baisers a tous nos anges, Nina ma chérie, s'il te plait, veille bien sur tes copains Zoé, Célia, Méhiti, Lucas, Nino, Morphéus, Anaïs, Timéo, Edouard, Victor, Louise, Gwen, Amélie et tous les autres.....

Mille merci à toutes les douces mamanges pour leur bienveillance.

Mon petit bébé d'amour,

Déjà 3 semaines que nous nous sommes séparées et tu ne cesses d'être dans mes pensées...J'ai ton image plantée dans les yeux. J'ai l'impression de t'avoir eu contre moi hier, je sens encore ta présence dans mes bras, ta peau si douce.

Tu me manques, avec ton papa nous préparons le déménagement, cet appartement nous l'avions acheté en décembre, pour faire notre petit nid douillet en attendant ta venue ma Nina. C'est tellement dur de se dire que tu n'y vivra jamais! Et que tous ces projets de vie à 3 se sont effrondrés avec ton départ prématuré si injuste.
Nous essayons de nous occuper mais le vide en nous est si grand que rien rien rien ne le comble...

Ma princesse, tu étais si belle, si douce, tu es merveilleuse, la plus belle des petites poupées, tes parents t'aiment à tout jamais. Tu es notre seule fille et tu occuperas cette place dans nos coeurs pour toujours. Je continue encore et toujours à te chercher partout malgré le temps qui passe.
Ta maman.

Bonjour mamandenina.

Je te souhaite encore une fois beaucoup de courage pour toi et ton compagnon. Demain ça fera aussi trois semaines que notre petite Célia s'est envolée. Elle me manque aussi terriblement et comme tu le dis le vide que nos petits anges laissent autour de nous est immense.
J'espère juste que leur vie est douce au paradis et qu'ils recoivent tout notre amour. Nous devons continuer à nous battre pour qu'ils soit fiers de leur maman mais je sais à quel point cela est difficile. Accroche toi petite mamange ...

Milles baisers à nos petites princesses.

Petite princesse envolée,

Maman n'y arrive pas sans toi.
J'ai encore pleuré toute la nuit, papa est désemparé, il ne sait plus comment faire et ça lui fait tellement mal de me voir dépérir sans toi mon ange...
La vie n'est plus belle, elle est cruelle et injuste.

Ma petite Nina que j'aime tant, envoie moi du courage pour continuer, pour toi, pour ton papa qui est si merveilleux.
Tu me manques a chaque instant mon trésor, ma poupée je t'aime plus que tout.

Mamandenina,

qu'il est dur effectivement de survivre avec l'absence de nos princesses. Chaque jour est une nouvelle épreuve.
J'espère que le temps est notre allié et qu'un jour nous irons mieux. Pleure, si dois pleurer, écris ta peine si cela te fais du bien et sache que je serai la pour te lire car comme je te l'ai déja dit je partage ta peine et comprends ta tristesse.
Je trouve sur ce forum du réconfort et j'espère qu'il en est de même pour toi.

Douce pensée pour toi et ton compagnon et pleins de doux baisers à nos petites étoiles.

Encore une journée sans toi ma Nina,

Aujourd'hui ça fait 4 semaines que nous nous sommes séparées...déjà 4 semaines.

La vie m'a fait 2 beaux cadeaux:
Le premier c'était il y a 13 ans lorsqu'elle a mis sur ma route le plus merveilleux des hommes, ton papa.
Le deuxième il y a 28 jours lorsque je t'ai rencontré.

Tu sais ma princesse ce lundi 7 mars a été le plus beau jour de ma vie, tu m'as permis de devenir ta maman pour toujours.
Le plus tragique et le plus extraordinaire des moments pour nous...ta rencontre ma chérie. Je ne cesserai toute ma vie de me dire que tu étais et tu es la plus merveilleuse des petites filles, un morceau de nous.
Le destin a décidé, pour notre plus grand malheur, que nous ne te connaitrions jamais en vie, ce sera mon pire regret jusqu'à la fin de mes jours.
Tu le sais mon petit amour nous avons dû prendre la pire des décisions , immorale, inhumaine, et intolérable pour des parents, celle de te laisser partir sans que tu doives souffrir les quelques jours où tu aurais lutté pour vivre ...
Notre amour pour toi et immense, infini et ces 4 semaines loin de toi sont pour ton papa et moi le plus grand des déchirements.

Je t'aime de tout mon coeur, de tout mon être ma douce Nina.
Maman.

bonjours maman de nina c'est la maman de tiago j'ai lu ton histoire qui m'a beaucoup touchés si tu veux parler ? EST TU SUR LE CHAT

Maman de tiago, e vais essayer d'y aller, je te garantis pas le résultat...

cette déscision de laisser partir nos bébés est cruelle, inhumaine, intolérable, mais nous l'avons fait pour eux...
à la dépendance, nous avons préféré leur donner la liberté...
courage maman de nina, ce choix difficile était un choix lucide et plein d'amour pour nina.

Nina, ma chérie

Une de ces dates que je redoutais le plus le 7, ....1 mois....déjà!!, 1 mois...seulement!!! les jours passés sans toi sont interminables.
L'amour que je te porte inonde mon coeur et estompe, prend le dessus sur cette colère, ce sentiment d'injustice et de culpabilité...je crois que je progresse ma princesse et c'est grâce à toi et à tout ce que tu m'as apporté et ce que tu m'apportes au quotidien en pensées.

J'ai perdu ce que j'avais de plus cher au monde...toi ma douce, mon bébé d'amour et je crois que tu m'as transformée et enrichie à jamais.

Je t'aime pour toujours.
Ta maman qui se bat pour que tu sois fière d'elle.

douce pensée à Nina aujourdhui en ce 7...
date à jamais graver dans nos mémoires, dans nos coeurs, qu'on aimerait quelle n'ai jamais existé.
je pense fort a toi mamandenina, et a son papa.

je suis sur que Nina est fière de sa maman

Tendre pensée à Nina...

une belle pensée à Nina et à toi crystel...

Malheureusement une nouvelle mamanges !!!bienvenue parmies nous ....je ses pas trop quoi dire appars que la vie est injuste et que si tu a besoin de parler tu ne sera jamais seuls nous somme la pour toi courage xxxxxa nos anges parties trop top

Bon un mois d'ange princesse Nina. Envoie plein de courage à ta petite maman.

Déjà 6 semaines que l'on est séparées .... Nina, ma Cherie, maman ne va vraiment pas bien sans toi. Tu me manques.

une douce penssée pour ta petite nina je t' envoie plein de courage et pense bien fort a toi kristel

Comme tu dis, déja 6 semaines que nos filles se sont envolées. Le temps parait court et long à la fois. Chaque jour nous avançons un peu plus dans notre deuil mais chauqe jour nous éloigne un peu plus de nos anges. Tiens bon maman de nina. Je t'envoie plein de pensées positives. Pleins de bisous à nos princesses.

Merci les filles, mille mercis pour ce soutien inconditionnel....

Bon deux mois d'anges petite Nina. Envoie plein de courage à tes parents.

Doux 2 mois d'ange jolie Nina

bon 2 mois petite nina continu a veiller sur tes parent petite puce