quand on comprends que la réalité n,est en fait que notre perception

Depuis le départ de ma Frédérique, j'ai décidé de me faire un grand cadeau : une thérapie. Après tout, ma maternité aura été un grand morceau de ma vie de femme, et cette expérience, aussi belle que douloureuse dans mon cas a pris une grande place dans ma vie. Alors ce matin, je voyais ma merveilleuse Marjo, cette femme, on drait qu'elle a été choisie pour moi, je N,en reviens pas... elle m'a fait comprendre une chose tellement importante...
Je trouvais que j'étais un véritable échec sur 2 pattes de n'avoir pas réussi à mettre au monde un 2è enfant vivant. Oui j'avais eu mon beau charles o, oui je vais adopter ma belle Jiali, mais je me voyais véritablement comme un échec, malgré toutes les belles chose et créations que je fais en tant que future maman d'un petit trésor chinois. On a beau répéter souvent : wow, c'est super ce que tu fais, j'ai beau être une reine dans les yeux de mon conjoint, moi je trouve que je suis un échec : je n'ai pas réussi à mettre au monde un bébé vivant en 5 ans, j'ai fais 5 fausses couches et perdu ma fille in-utero.
Ma super Marjo Ma, fait comprendre que la fécondité c'est vaste, très vaste... ça ne se résume pas à mettre au monde un bébé vivant. qu'en fait, c'est le regard que je pose sur la fécondité qui va faire en sorte que je vais me juger négativement ou non... alors je dois regarder ma fécondité autrement... l'adoption je trouve ça très très fécond, ça pas trop besoin de me parler longtemps pour le réaliser. Il y a mon super charli (mon fils de 6 ans) aussi, ça c'est du fécond pas mal aussi !! mais il y a +... cescafés-rencontres que je viens de mettre sur pied pour les femmes en attente d'Adoption, tout ce que je créé depuis que je suis en processus d,adoption, ça aussi ça donne naissance à pas mal d 'affaires, J,avais juste oublier de le voir... quel cadeau je me fais en ce moment... je crois que je suis sur le chemin de la guérison. J'ai très très mal d'avoir perdu ma fille, il n'y a pas de mots pour exprimer cette douleur, mais je me rends compte que cette mort, cette très difficile expérience va me faire faire un bout de chemin considérable dans ma vie de femme... ma belle fredou d'amour, tu me manques, mais il me semble qu'à nous deux, on va réaliser de grandes choses, tu es en moi ma fille, et ça me pousse par en avant...je veux que ta mort serve à quelque chose, je veux en finir avec cette amertume de la maternité... en ce moment je me sens sur la case Go du Jeu de Monopoly, avant j'étais à la case Prison. et j'y restais... l'attente d'une maternité, L,attente de devenir enceinte, l,attente de voir si je vais faire une fausse couche, le choc de la mort, j'ai vécu dans cette attente depuis 5 ans, l'attente est terminée et je me sens prête à aller sur la case départ...même si ça fait mal, même s'il faut regarder son deuil bien en face...
Merci Marjo, merci Fredou, merci mon amour de mari, je sais que sans vous, ce serait dur, encore + dur que ça ne L'est en ce moment/gwen xxx