** J'ai l'impression d'être la seule..**

Je viens de moins en moins sur le site et quand je viens je vois beaucoup de nouvelles essayeuses....Plusieurs tombent enceintes facilement et malgré que je sois très heureuse pour elles ça me fait très mal quand même.....

J'ai l'impression d'être LA SEULE qui ne réussit pas à retomber enceinte...

Je me vois vieillir et ça me fou la trouille...bientôt 41 ans ayoye je n'ai plus 20 ans

Je me sens si seule en ce moment, je ne sais pas trop à qui en parler...J'ai une amie qui me dit de ne pas lâcher mais c'est lourd un certain moment donné tout ses échecs etc.......Elle m'a même dit de retourner en IAC mais mon chum je ne sais plus trop comment y en parler...oh là là .....

Je veux ma fille...Elle me manque tellement...

Je voudrais pouvoir flatter ma bedaine et me dire que la vie est en moi mais NON ça ne marche pas comme ça..

J'ai un down d'essayer et d'essayer encore et encore et de voir que rien ne fonctionne pour moi...

Je m'enrage lorsque je vois des mères qui en veulent pas ou qui se droguent, prennent un coup porter un enfant calinnnnnnnnnne que je leur en veux ....POURQUOI ELLES ET PAS MOI .....

QU'ai-je fais de mal pour ne pas pouvoir réaliser ce grand rêve

J'Ai regardé quand passe la cigogne hier et ouffffff moi aussi je veux avoir la chance de revivre la naissance d'un enfant...............

MOMENT DE DÉSESPOIR ......

Je prépare une vente de garage pour juin et je commence à me débarrasser des choses de bébé c'est vraiment très difficile pour moi de le faire car mon rêve n'est pas encore atteint...

Quand est-ce aurai-je un ++++++

Vais-je l'Avoir ce +++++++++

Vais-je l'Avoir cette enfant tant attendu.

Vais-je avoir une petite fille !!!!!!!!!!!! 1 chance sur 2 !!!!!!!!!!!

Je focus sur ma fille en ce moment ,,,,Je veux ma fille !!! Je veux une autre fille

Suis-je normale ??????????????????????

Je suis si fatiguée d'être déçue à chaque mois .....

Je suis si fatiguée d'attendre mois après mois ..ANNÉE APRÈS ANNÉE !!!!!

Qu'ai je fais de mal pour ne pas y arriver !!!!!!!!!!!!!!! Mon dieu donnez moi la force de continuer....

Les filles( chères mamanges ) vous me manquez terriblement....

Aidez moi !

Réconfortez moi

J'ai besoin de vous, de votre force, de votre courage !!!!!!!!!!!!!

Dois-je mettre fin à ce grand rêve et maintenant essayer de penser à MOI au lieu de me blesser à chaque mois...Au lieu de me détruire car la peine est de plus en plus immense avec les mois qui passent...

Isabelle xxx

Chere mamange, j aimerais tellement pouvoir te dire des paroles réconfortantes...
Je sais tellement que attente peut être si difficile, toujours attendre, mois apres mois...et malheureusement dans ton cas année...

Sois confiante, un jour le vent tournera et cela sera à ton tour.....
Chacune de nous aura son +++, peut etre que certaine l auras plus tôt, mais chacune aura son tour, j essaie de rester positive...

Tu sais ta réaction d'être fatiguer est toute à fait normal, j imagine comment ton attente devrais être si pénible!

Nous ont sera toujours ici pour s'entraider alors nesite surtout pas pour revenir nous parler ont sera là pour toi !!!

Je te le souhaite tellement ce +

Tu sais ma BM a eu mon chum a 43 ans et la soeur de ma belle soeur a eu son fils a 45 ans tant que la ménopose n'est pas arriver y'a de l'espoir

Gros calin et j'espere que la cigogne va cogné a ta porte bientot

Isabelle, ça me rend triste de te savoir dans cet état. Je voudrais tellement que ton rêve puisse se réaliser. Je t'envoie tout pleins d'ondes positives ma belle. Je te souhaite que la vie soit plus douce envers toi.

J'ai tellement de peine ce soir..Ça me serre dans la gorge....

Je sais tellement pas quoi te répondre. Je suis passée par ce que tu vis avant d'avoir Brayden et là, on est bien reparti puisqu'après 18 mois d'essai toujours rien...

C'est sûr que physiquement, j'aurais encore 10 ans devant moi certain, mais ma réserve ovarienne me place à peu près 10 ans plus tard, donc il me reste pu tant de temps que ça non plus, du moins, d'après les médecins.

Je te souhaite tellement que ça fonctionne sous peu, si tu savais... Je pense souvent à toi.

Mais non tu n'est pas la seule...

ma fille me manque énormément aussi et je voudrai tellement avoir une
autre fille .... moi je n'ai jamais ramené d'enfant a la maison et
l'envie de materner me prend dans les tripes c'est horrible et je peux
t'assurer que n'ayant pas d'autres enfant a m'occuper je ne pense qu'a
ca et je vois autour de moi tout plein de personne qui sont enceinte
!!! alors qu'elle ont déja des enfants et je t'avoue ca me fait mal je
me dit tout le temps et moi pourkoi pas moi au moins 1 juste 1

on n'est beaucoup dans ton cas... mais je crois qu'a force de te focaliser sur ton ange et sa perte tu en oublies ce que tu as déja et remercie le ciel pour ce que possede ( un mari et 2 enfants)

Tu veux que je te site le nombre de personne qui ont dépassé ton age et qui n'on même pas un enfant... donc tu vois dans cas n'est pas desespére ma belle
Ton tour viendras j'en suis sur comme le mien viendra aussi ...


PS : tu as entendu parler d'une plante qui s'appelle "maca" j'ai commencé une cure c'est une plante peruvienne qui est connu pour ses propriétés contre la fertilité : ca améliore l'ovulation ( tu le sens vraiment) ca augmente les glaires qui comme tu dois le savoir sont nécessaires pour le transport des zozo et surtout pour l'homme ca augmente la quantité de sperm produit.
tu devrais essayer c'est une plante naturelle je l'ai conseillé a deux amis 1 qui a va avoir 40 ans et l'autre qui doit avoir + de 45ans.
j'ai des filles qui l'ont essayé et elle sont tombé enceinte avec ... une cela faisait plus de 4 ans qu'elle attendais et une autre plus de 6 ans

Chere Isabelle,
té pas toute seule. On est même nombreuses à avoir 40 ans et à essayer d'avoir un enfant.
je vais faire ma 4eme et derniere FIV en septembre. Apres le déces de mon ange et 5 fausses couches, j'espere pouvoir donner la vie.

Alors ne baisses pas les bras, la roue doit tourner à un moment ou un autre.

Mais si les essais te rendent trop triste, alors parles en à ton mari.
Et ensemble, vous trouverez surement Votre solution.

Dans tous les cas, ton choix sera le bon.
Et on est là!!!!!

Je t'envoie plein de calin et tout mon soutien

Salut Isabelle,

Je comprends bien ta peine pour mois aussi je trouves dur de ne pas avoir un bébé espoir.

Je voudrais avoir mon Laurent dans mes bras, lui faire beaucoup de bisou et plein de calin.

Je vais avoir 41 ans au mois d'août et je sais que j'ai dit maximume 42 ans cependant je veux mettre 43 ans cependant je dois avoir une limite et je trouves ca vraimentdur de penser que je n'aurais pas un deuxième enfants dans ma famille.

Je viens moins souvent car j'ai besoin de faire une cassure avec la perte de mon ange. Cependant je n'oublie pas les autres mamanges et les anges qui sontde ses mamans, il faut par moment savoir qu'en vivre sans avec un site comme nos petits anges au paradis.

une chance qu'il y a un site comme lui car on peut dire qu'est-ce qu'on vit et nous avons toujours un maman pour nous lire et comprendre. Pour je sais que venir moins m'aide mais je pense toujours que je peux aider et me faire aider.

Isabelle tu es normal car la vie nous a pas manque mais je crois que quelque chose de bien va un jour nous arriver.

A toute les mamanges un beau plus a tous et a ceux qui des jours on le coeur en mille morceaux.

Raymonde mamanges de son Laurent d'amour.

Ma belle Isabelle... que dire de plus?

Non tu n'es pas seule, mais c'est normale que tu te sentes ainsi.

Personne ici n'est à la même place de son deuil, et même si parfois on avance beaucoup, parfois on a des périodes creuses où ça vient nous reprendre dans le détour.

Pour ma part, en général ça va plutôt bien, enfin... je fais tout en mon pouvoir pour me focaliser sur des choses positives, pour penser à autre chose, mais arrêter d'y penser? Non jamais. Car pour arrêter d'y penser il faudrait que je n'aie plus de désir d'enfant et ce désir-là ne partira jamais de moi. Même si un jour j'abandonnerais tout. Même si j'arrêterais d'y croire. Ce désir-là sera toujours présent, je ne peux le nier.

Je peux seulement te dire que tu n'es pas seule... pour n'en nommer que quelques unes il y a Cocotte qui attend depuis longtemps, Ciboulette, Petite_fleur qui a attendu vraiment longtemps et attend encore pour un autre beau bébé-espoir. Il y a Sarah-Maude qui a attendu longtemps et qui reprend les essais. Il y a toi et il y a moi. J'en oublie certainement, mais non nous ne sommes pas nombreuses comparé à toutes celles qui sont tombées enceinte dans la première année, mais on est là et on est avec toi.

Je me rappelle de Christelle... quand je suis arrivée dans les essayeuses, elle était déjà une "vieille essayeuse", je me rappelle avoir vu qu'elle attendait depuis 33 mois. Et là je me disais "ça n'a pas de bon sens... ça n'a clairement pas de bon sens" et je sympathisais beaucoup avec elle, sans jamais pensé que je me rendrais là moi aussi. Le pire là-dedans c'est qu'elle a fait une fausse-couche après toutes cette attente! Là c'était clairement insensé pour moi! Heureusement elle est tombée enceinte après et a eu ENFIN son beau bébé-espoir!

Ce mois-ci est mon 30e mois d'essais. Il y a en des "pires", mais les vieilles essayeuses comprendront, y'en a des tas de mieux aussi. Le but n'est pas de se comparer ou de crier à l'injustice, je veux que ce soit clair, ce n'est pas ce que je dis. Mais oui on en vient parfois à se demander "Eeeeuh pis moi??! Y'a sans doute erreur... on m'a oublié... Oui oui je vous dis que j'attends depuis très longtemps!! Y'a personne qui m'entend!??"

Malheureusement on a tellement aucun pouvoir là-dessus, la seule chose qu'on peut faire c'est espérer et essayer.

Tu sais, je me sens un peu mal de t'écrire tout ça et d'essayer d'être réconfortante... Je sais qu'il est écrit 21 ans dans mon visage. J'aurai 22 ans dans 2 mois... 22 ans c'est pas vieux certes, mais ça fait quand même depuis mes 19 ans que j'essaie. Malgré mon jeune âge ça fait 30 mois que j'essaie.

Comme dit Sarah-Maude l'âge n'est qu'un chiffre... les expériences, le vécu et la personnalité de chaque personne varie beaucoup qu'elle soit jeune ou moins jeune.

Je ne dirais pas que tu n'as pas raison de penser ainsi... même si tu n'es pas ménopausée je comprends que ça t'inquiètes, je comprends que rendue près ou dans la quarantaine, le temps se fait sentir.

Mais outre ça... le temps d'attente est pénible pour tous. Moi je suis jeune, mais comme je me répète ça n'empêche pas que j'attends depuis 30 mois et aussi que pire que l'attente je n'ovule pas. Moi c'est ça qui me fait peur.

J'essaie de positiver en me disant que j'ai encore pas mal d'années devant moi, mais d'un autre côté, je me dis que si à 19 ans je n'étais pas capable d'ovuler et donc de tombée enceinte, je crois pas que je vais devenir une bombe de fertilité à 40 ans non plus... D'ailleurs, malgré mes échecs, je me "félicite" d'avoir eu le goût tôt pour fonder une famille. Même si ce n'est pas l'option la plus commune.

J'espère que mon message ne sera pas mal interprété... ce que je veux te dire c'est que je ne nie pas que l'âge soit un facteur important, mais parfois même quand on est jeunes ça ne marche pas bien non plus. Que ce soit pour une raison ou une autre. Une réserve ovarienne diminuée, pas d'ovulation du tout, ou bien mille autres raisons car il y en a en masse! Alors même jeune, on peut parfois avoir la tête près de la guillotine. Et je ne parle pas de moi, juste en général.

Je ne crois pas être la plus à plaindre, que ce soit ici ou dans la vie en général. Dans mon entourage disons que je suis la seule à rencontrer ces difficultés, mais je suis consciente de la chance que j'ai malgré tout et je ne veux pas baisser les bras.

De plus, c'est dommage à dire, mais c'est vrai que la fertilité baisse plus l'âge avance, même pour les femmes qui n'ont jamais eu aucun problème d'infertilité. Mais on sait que c'est possible. Parfois c'est juste l'attente qui est plus longue.

Ce que je te dis n'enlèvera jamais ta peine, ni tes déceptions et ni tout le reste. Et rien ne pourra te ramener ta belle puce. Mais j'espère vraiment que le bonheur reviendra dans ton coeur, même si pour l'instant il ne sera pas comblé tant que tu n'auras pas eu ton bébé-espoir. En attendant j'espère que le moral se portera mieux et je t'envoie beaucoup de pensées positives.

Sinon, pour le fait que tu désires encore Carolane, c'est normal. Je ne peux pas m'avancer dans le sujet car je ne suis pas psychologue, mais je crois par contre qu'il est bon de désirer non pas Carolane, mais plutôt ton bébé-espoir à venir. De faire vraiment la séparation entre les 2.

Dès que j'ai recommencé les essais, comme la plupart des mamanges j'imagine, je savais que ce ne serait jamais Liam qui reviendrait une 2e fois. Je le savais. Et j'imagine fort bien que tu le sais toi aussi. Néanmoins, si j'avais pu avoir le choix de ravoir Liam c'est ça que j'aurais décidé. Je ne pouvais tout simplement pas désiré cette option car je savais que c'était impossible, mais si ça avait été possible, je l'aurais fait. Et si j'avais pu décidé du sexe, j'avais un penchant marqué pour les garçons. J'ai toujours dit, et c'était vrai, que le sexe n'importait tellement pas. Que l'important était qu'il soit en santé. Et je le pensais, mais néanmoins si j'avais pu avoir le choix, j'aurais probablement choisi un garçon. Pas vraiment pour remplacé Liam car comme pour Carolane et tous les autres petits anges, il est irremplaçable. Mais plutôt parce que j'avais en tête que "j'aurais dû avoir un garçon".

Finalement aujourd'hui, je peux dire, avec toute la sincérité du monde, que le sexe je m'en fiche comme de l'an 40! Mais alors là vraiment. Je m'en fous totalement. Je peux comprendre par contre que quand une femme a déjà un ou plusieurs enfants du même sexe, elle puisse espérer l'autre sexe. Même si on sait que l'important c'est qu'il soit en santé, c'est normal. De là à avoir recours à des méthodes extrêmes comme la sélection ou bien l'avortement quand ce n'est pas le sexe désiré, ça c'est une TOUT AUTRE histoire. Mais sinon... d'espérer un sexe plus que l'autre, c'est normal.

Moi personnellement, je n'ai vraiment aucune préférence. Mais évidemment, ce sera mon "premier" en vie. Et honnêtement je ne crois pas que peu importe si j'ai 3 ou 4 enfants du même sexe ça m'affectera. Peut-être oui comme plusieurs, je vais espérer un peu d'un côté si j'ai 2 enfants ou plus du même sexe, mais pas de là à être déçue. J'aurai essayé tellement longtemps pour avoir des enfants et je sais très bien qu'on a aucun pouvoir là-dessus, donc le sexe pour moi c'est vraiment rendu pile ou face, peu importe. Comme je répète, avoir une petite préférence oui ça se peut, mais sans plus. Mais enfin c'est juste ce que je ressens.

Mais il y a une nuance entre espérer un sexe plutôt qu'un autre ou l'espérer car c'était le sexe de notre ange. Enfin, selon moi.

J'ai eu des conversations similaires avec une de mes amie mamange. Il y a des femmes qui feront leur "deuil" (enfin le plus gros du deuil) plus rapidement que d'autres, et ce n'est pas une question d'amour ou de ce qui est correct ou non. C'est juste relatif. On ne passe pas toutes au même rythme les différentes étapes du deuil. Et parfois on recule pour mieux repartir ensuite.

Liam je ne l'oublierai jamais. Je pense à lui à chaque jour et je suis contente qu'il veille sur nous et je suis fière d'être sa maman. Mais mes angoisses et mes peines du moment ne sont plus en lien avec lui, mais avec mon problème à concevoir. Oui la peine de Liam, je n'aurai jamais totalement fini de la pleurer, je peux être des mois sans larmes et hop une après-midi comme ça, ça me reprend. Mais c'est vraiment très rare.

Oui cette peine fait partie de ma vie, mais maintenant je dois avouer qu'elle est beaucoup plus belle qu'avant. Je vois Liam comme un gros trésor, une grosse richesse et je ne veux plus le retenir. Liam, pas que je ne l'aime pas, je l'aime plus que tout au contraire, mais je ne veux pas le voir revenir. Ce n'est pas lui que je veux. C'est mon futur bébé. J'aurais bien aimé que les choses se passent différemment et j'aurais bien aimé que Liam soit avec nous, à jouer et s'amuser plutôt qu'au ciel. Mais je n'ai pas de pouvoir là-dessus, je peux seulement accepter ce que la vie à décidé. Juste ou non. La vie est seulement comme ça.

Alors puisque je n'y peux rien, j'accepte la place que Liam a pris dans ma vie. J'accepte d'être la maman d'un bel ange. Est-ce que j'arrêterai d'avoir mal? Non. Mais je l'ai accepté. À chaque jour, je fais un petit pas du bon côté. Je ne suis pas parfaite, il y a 2 mois, sans crier gare, ça m'a repris dans le détour. Le temps d'un après-midi j'étais en pleurs et inconsolable. Et pouf ça s'est calmé. Faut juste faire évacuer la pression parfois.

J'aurais vraiment aimé que les choses soient différentes pour Liam, mais elles ne le seront jamais. Et maintenant ce n'est plus lui que je veux et que je désire car Liam... il a déjà sa place parmi nous. Et toute une même! Mes 2 grossesses (et même plus j'ose espérer) seront différentes. Ma prochaine grossesse ne sera pas "celle d'après Liam", mais plutôt "ma nouvelle grossesse" point. Non, on ne peut pas nier tout ce que ça implique une grossesse espoir. Et oui ma référence sera Liam. Mais pour moi, ce sera du renouveau. Et non pas à la suite d'un drame. Juste... une nouvelle vie qui commence!

Liam a sa place et va l'a gardé. Et maintenant ce n'est plus à lui que je pense quand je pense à mon désir d'avoir un enfant, c'est à un nouveau bébé tout neuf, peu importe son sexe, peu importe à quel mois de l'année il arrivera. Juste mon nouveau petit bébé. Et je suis sure que Liam sera un excellent grand frère.

Comme je te dis, je suis loin d'être une professionnelle pour te dire quoi faire ou non. De toute façon, il n'y a que toi qui peut le savoir, dans ton coeur. Peut-être as-tu encore beaucoup à pleurer pour ta belle Carolane. Et peut-être que je me trompe. Mais je trouve important que cette immense douleur soit apaisée, avant toute chose. Je ne suis pas en train de te dire d'arrêter les essais, oh non. Et je suis sure que cela t'apporterait beaucoup de bonheur. Mais en attendant, à part essayer tu ne peux pas faire grand chose, comme nous toutes. Donc profite en pour panser tes blessures, même si oui ça fait des mois que tu pleures ta fille et que tu dois en avoir marre. Peut-être en as-tu encore à vider de la peine et on est là pour t'écouter et on est là pour toi.

Je te souhaite vraiment de tout mon coeur que ton désir d'enfant se réalise bientôt. Je pense souvent à toi tu sais. Et j'espère que mes paroles ne seront pas mal interprétées, au fond je veux juste que tu sois bien. Même si comme je le répète, la paix intérieure inébranlable... de la foutaise pour moi. Je ne serai jamais totalement en parfaite communion avec mon "moi intérieur" héhé, mais je travaille fort pour l'embellir et éloigner les énergies et les pensées négatives. Même si j'ai encore beaucoup de chemin à faire.

Ça me fait de la peine de te savoir si triste et j'espère de tout coeur que le soleil viendra se refaire une belle place dans ton coeur, et dans ton ventre aussi

On est là pour toi. Jeune ou moins jeune. Essayeuse expérimentée ou non. Essayeuse ou non même. On est là et même si c'est très peu, on ne te lâchera pas.

Je te souhaite vraiment énormément de bonheur ma belle Isabelle.

Lili xxxxxxx

Ah oui et je voulais te dire aussi que je te comprends sur le fait que parmi toutes ces nouvelles essayeuses et mamanges, tu te sentes bien seule parfois.

Je viens rarement. J'adore le tableau, mais en effet je me sens parfois comme "un cas désespéré" héhé. Avant je connaissais assez bien toutes les filles, leur ange, leur parcours. Maintenant je suis complètement dépassée.

Mais bon, au fond ce n'est pas ça l'important. On a tous notre place dans le tableau et il y aura toujours ces formidables mamanges, qu'on connait bien ou non, pour nous tendre la main et échanger avec nous.

Ma belle Isabelle, non tu n'es pas la seule, je pense à notre Lili, à cocotte, à Mahie, à Sarah-Maude, à petite_fleur, à Ray et bien d'autre.... Je te comprend de trouver ça long, j'ai mis 18 mois avant d'avoir mon + pour Océane, je voyais les filles arriver dans le tableau beaucoup après moi et repartir presqu'aussitôt, j'étais contente pour elles mais j'étais tellement jalouse... Je voulais moi aussi mon bébé-espoir, un beau bébé en parfaite santé... Quand j'ai eu mon espoir dans les bras, j'ai remercier mon ange et tous ses amis-anges et je leur ai demander d'aider les autres mamanges à avoir un beau bébé en parfaite santé... Moi aussi mon âge me permettait plus d'attendre très longtemps mais, même à 40 ans, oui on peut avoir de beaux bébés en parfaite santé...

Je vous le souhaite tellement les filles, un beau + avec un beau bébé en parfaite santé au bout de 9 mois... Sache Isabelle, que je pense très fort à toi et dès que tu auras ton +, je serai tellement heureuse pour toi... Je t'envoie un calin virtuel ma belle xxx

Ma isa ... Je peut juste te dire que je comprends ton deséspoir ma belle mais tu n'es pas seule
Je sais combien c'est difficile de vivre dans l'attente et l'espoir mais faut y croire un jour ça viendra , ton tour viendra

Une chose est sur , j'ai ma puce espoir et je m'aperçois que mon ange me manque toujours , tout les jours j'y pense et je suis sure que tu penserai à Carolane toujours autant ...Pour te dire que la venue d'un petit espoir redonne la joie de vivre mais la bléssure reste ...

J'espère de tout coeur qu'un petit espoir viendra se loger vite dans ton ventre ma belle

isabelle

je comprends ta douleur je veut tellement un autre bébé pas pour remplacer mon anges mes pour me sentir vivante et sentir la vie en moi ,il ne faut pas se décourager moi aussi je ne suis pas toute jeune 39 ans bientôt en plus ses le même mois que mon ange était supposé venir au monde mais la vie à choisi une autre vie pour lui ,il faut nous battre et montrer à la vie que nous aussi nous pouvons avoir un bébé espoir en santé.

Quoi te dire de plus ma belle, j'aimerais tant pouvoir faire quelque chose pour toi.
Je suis de tout coeur avec toi.
Garde espoir

Wow,
Bonjour.

Liam21, ton message m'a fait un bien fou.
Que je me joins à vous toutes; désolée de venir gonfler un peu plus toute cette souffrance. J'en ai tellement aussi. J'en ai trop en moi. Ne prenez pas mal ce que je vais écrire, mais je voudrais en donner beaucoup de la souffrance qui m'envahit, non pas à vous, vous en avez trop aussi, mais à celles et ceux qui ne la connaissent pas - juste pour qu'ils y goûtent et se taisent.

J'ai 30 ans. j'ai pas le droit de me plaindre, je n'attends que depuis janvier 2011. Mes cycles font n'importe quoi. Ils durent de 20 à 25 jours, certaines fois, j'ai l'impression de ne pas avoir ovulé.
Il m'a toujours fallu plusieurs mois pour tomber enceinte, mais là ça me parait interminable.
Cette souffrance qui s'ajoute à l'attente, c'est ça qui est insoutenable.

je suis si épuisée. Quand je croise des landaus ou des femmes enceintes qui n'en sont pas à leur première grossesse, ça me faire tellement mal. Je passe le plus loin possible d'elles, je n'arrive pas à les regarder.
La sensation d'injustice ne me quitte pas.
Comme vous, j'ai besoin de "bébé espoir" pour revivre.
C'est ça, je respire, mais je ne parviens pas à vivre comme avant. Je fais semblant les jours où je me sens mieux pour mes deux garçons vivants.
Je n'arrive pas à prendre le dessus. Pourtant, je m'occupe. J'ai refait toute la déco de la maison, je m'occupe du jardin, de mes deux garçons vivants du mieux que je peux. Et je craque régulièrement. Je voudrais être seule, marcher seule dans des rues désertes, ne croiser personne, écouter le silence, dormir,pouvoir me vider la tête.
Cet autre bébé, il me le faut aussi. Comme à vous. Comme Liam21, je sais que je n'ai pas le droit de me plaindre à cause de mon âge.
J'ai dans mon entourage plusieurs femmes qui ont eu des enfants autour de 40 ans, au bout de 2,3 mois d'essai. Il y en a aussi qui ont des problèmes de stérilité.
Tout ça pour dire que tout peut arriver.
J'essaie de relativiser.
De toute façon, que contrôlons-nous vraiment?
Espérons que la roue tournera pour nous toutes, favorablement. Nous en avons besoin.

BIses à vous toutes.
Pensées à nos anges.
Courage et foi en l'avenir.

Ray, je croise mes doigts très fort pour toi...Faut pas lâchez..

Liam merci pour ton long message dont j'ai grandement apprécié...

Merci à toi sarah-maude d'être toujours là pour moi..

cocci, mimie, isa, laby, angeléa, adammonange, malo, mimijane, MERCI MERCI d'être là pour moi ça me fais du bien de vous lire xxx

sakina, oui je l'ai essayé le maca de même que l'huile d'onagre et rien ça n'a pas fonctionné

petite-fleur moi aussi je pense souvent à toi et rêve que tu es ton + ma chère.

taly99 je te souhaite sincèrement que la fiv fonctionne en sept je vais criser mes doigts très très fort pour toi TENDRES PENSÉES à ton ange qui aurait du naitre ce mois-ci Je te serre fort contre mon coeur

Un gros MERCI à vous toutes pour vos messages d'espoir ça fait toujours du bien de savoir que je peux compter sur vous mes chères mamanges d'Amour...

Isabelle xxxx

Salut Isabelle,

Non je lâche pas mais je pense plus a avoir un enfant car la vie ne peut être aussi bien contrôlé.

Je viens moi aussi moins souvent cependant je pense fort a celle qui comme moi on peut de difficulté a avoir leur amour dans leurs bras


Raymonde mamange de son amour de Laurent

Isabelle, je sais que je suis probablement la millième personne à te dire faut pas lâcher, mais c'est vrai. Sur mon frigo à la maison, j'ai cette petite carte avec écrit dessus :

''C'est dans la persévérance que se réalise les grandes choses''

À tous les jours je la regardes, je ne te caheras pas que des fois j'ai envie de la déchirer en mille morceau, mais il faut continuer d'avoir de l'espoir! De tout mon coeur je te souhaites bonne chance

Ce qui m'a aidé à avoir Brayden, on ne le saura jamais véritablement, mais j'ai fait de l'homéopathie, de l'ostéopathie, de l'acupuncture, de la visualisation et j'ai lâché prise pour me diriger vers un autre projet. T'as pas grand choses à perdre Pour la visualisation, je me couchais le soir en coinçant un oreiller entre mon ventre et le côté du matelas et je m'imaginais que c'était ma grosse bédaine. Je me caressais le ventre en attendant dans la circulation et je ressentais une vague d'amour pour un futur bébé. Je sais pas si c'est miraculeux, mais ç'a marché. Sauf qu'on a essayé tellement de choses qu'on sait pas vraiment c'est grâce à quoi que ç'a marché. Comme j'ai dit à mon chiro : on aurait pu rien faire et il aurait été là pareil... banh rien faire... ça prend un minimum quand même sinon mon chum se serait posé des questions !!

J'aime pas être cité en exemple parce que ç'a pris plus de 4 ans et tout le tralala parce que j'ai tellement souvent baissé les bras... Je veux tellement pas être pris comme "modèle", j'ai juste fait ce que j'avais à faire, un jour à la fois, une étape à la fois et parfois même une minute à la fois... Pas plus que je veux qu'on me prenne en pitié en disant : ç'a tellement été long, ç'a tellement été dur... J'ai juste pris ce que la vie m'a donné et j'ai fait du mieux que je pouvais avec ce qu'elle me donnait et surtout avec ce qu'elle ne me donnait pas. La vie aurait très bien pu ne pas me donner Brayden et ça ne veut pas dire qu'elle m'en donnera un autre. Faut juste apprendre à vivre avec ce qu'elle nous donne et avec ce qu'elle nous donne pas. On peut tenter de l'influencer de tous les moyens possible, mais c'est toujours elle qui a le dernier mot. En attendant, on continue à souhaiter, à croire et à faire tout ce qui est en notre pouvoir pour que ça se concrétise ! Si on baisse les bras, on passe à travers les moments de découragements du mieux qu'on peut, on se relève et on continue ! En cours de route, rien ne nous empêche non plus de regarder les autres avenues ou d'abandonner notre projet pour se protégér et/ou avoir une meilleure vie si ce qu'on veut et qui n'arrive pas nous fait trop souffrir. Et c'est pas dit que si on tourne les talons à notre projet que celui-ci ne s'imposera pas de lui-même comme ç'a été le cas pour moi lorsque j'ai décidé que c'était assez et qu'on passait à autre chose.

Espérons qu'on aura toutes les deux un beau + et un nouveau bébé toutes les deux très bientôt !