Logan

J'allais devenir maman. Comme j'étais heureuse. un peu de stress au début comme toutes les femmes j'imagine. Trouver un médecin n'a pas été de tout repos, un tas d'appels, mais je suis tombée sur une perle rare.

J'ai du passer une échographie à la Cité de Santé de Laval, car j'avais des douleurs au ventre et je craignais une grossesse extra utérine. Après une journée d'attente interminable, le radiologiste a détecter des fibromes utérins et ils ont dit que tout allait être ok. J'ai, enfin, vu mon petit bébé sur le moniteur. J'en étais tellement émue que j'ai pleuré et me suis dit qu'il y avait bel et bien une petite vie en moi...

J'avais beaucoup de nausées, mais ça ne me dérangeait pas, ça me donnait une excuse pour manger encore plus. Je ne m'étais pas rendue compte que je grossissais à vue d'oeil.

Tout s'est bien déroulé jusqu'à la 17ième semaine, j'avais une échographie chez Echo-Medic à Laval. J'allais revoir mon petit bébé et en plus j'allais bénéficier de la fine pointe de la technologie pour voir bébé en 4 dimensions et avoir le tout sur dvd. Nous étions quatre à l'échographie. Ma maman, mon conjoint et mon petit frère Samuel m'ont accompagné. Ma mère était tellement excitée à savoir le sexe. Elle m'avait dit qu'on irait acheter tout plein de vêtements par la suite. J'avais tellement hâte de commencer les achats. Le résultat fut une petite fille à 100 % ! Une petite Ayden. J'étais tellement heureuse d'avoir une petite fille ! Qui ne rêve pas d'une princesse. Ma mère et moi étions en larmes tellement nous étions contentes. Puis, l'échographie s'est super bien déroulée jusqu'à l'annonce des résultats. Le radiologiste nous a dit qu'il avait remarqué quelques anomalies et alla chercher le médecin pour nous donner des explications approfondies. Celui-ci commenca par nous parler de nanisme car il y avait discordance des grandeurs entre la tête et le corps. La tête était estimée aux environs de 19 semaines et le corps à un 17 semaines. Il y avait aussi un un foyer hyperéchogène dans le ventricule gauche (un petit "spot" lumineux au coeur) qui est un signe de la trisomie. On nous a donc référé à Ste-Justine par précaution. En sortant de la clinique, nous n'étions pas alarmés. Nous étions confiant et quoi qu'il arrive, nous allions aimer et garder notre petite fille. Je me souviens que nous sommes allés chez ma tante qui m'a offert de beaux présents. J'ai reçu un appel de mon médecin qui avait été informée du résultat. Elle m'a beaucoup rassurée et dit que j'allais être en de bonnes mains et de ne pas m'inquiéter.

Quelques jours plus tard, j’ai reçu un appel de l’hôpital me donnant un rendez-vous. J’y suis allée avec ma maman. C'étair en plein tempête. Je devais me rendre en génétique et après j’allais passer une échographie. Cette première rencontre est si loin dans ma tête que ça en est flou. Je ne me souviens qu'en génétique nous avions fait l'arbre de nos deux familles. Lors de l'échographie, on m'a annoncé que mon bébé avait un retard de croissance et qu'il était fortement recommandé de faire une amniocenthèse. Il y avait les artères de son cerveau de dilatées afin de permettre la croissance de ce dernier. Dans un sens, c'était bien car son cerveau se formait, mais c'était tout aussi dangereux car elles pouvaient carrément éclater. Puis on m'a annoncé un élément clé : un petit pénis avait poussé. Ce n’était définitivement pas une fille ! C’est que plus tard que je me suis rendue compte que c’est relié au retard de croissance et que son sexe n’était pas formé à la première échographie. J'ai appelé Philippe pour lui annoncé la nouvelle, mais il ne me croyait pas, il voulait voir les photos comme preuve !

J'étais maintenant suivie à la clinique de grossesse àhaut risque à Ste-Justine. J'avais plusieurs rendez vous par semaine, je devais passer des échographies afin de savoir si bébé grandissait, je devais aller en génétique et passer beaucoup de dopplers pour entendre le coeur du bébé. C'était ma partie préféré, quel beau son !

Au rendez vous suivant, j'avais une échographie fœtale cardiaque et je devais rencontrer le médecin du GARE. Le temps d’attente était interminable. J’allais être suivie par le Dr. I. Elle m’a annoncé que mes artères utérines n’étaient pas dilatées et que je nourrissais mal le bébé, ce qui causait un retard de croissance. Elle m’a conseillé de passer une amniocentèse car il y avait des risques de trisomies et etc. J’ai refusé. Je savais au fond de moi qu’il y avait rien. Elle m’a dit que je ne me rendrai jamais à 40 semaines. Habituellement, les artères se dilatent avant la 18ième semaine et les miennes étaient restées toutes petites. Il n’y a rien. Pas de solution possible. Passer plein d’échographies et attendre le moment où bébé ne serait plus nourri et le sortir. Sur le coup, on a pas réaliser l'ampleur de la situation. Quand on ne sait pas, on ne sait pas à quoi s'attendre...

J’ai continué mes rendez-vous en génétique jusqu’au jour ou le médecin m’a dit, en faisant l’arbre de nos familles, qu’en ayant un petit frère autiste vivant à la maison, j’avais des chances d’en avoir un aussi. J’ai vraiment sauté un plomb à ce moment en là et décider d’arrêter la génétique. Je n’avais pas envie de savoir la souche, je voulais des solutions, des injections, n’importe quoi pour faire grossir mon bébé. J’allais donc seulement aux échographies et au doppler.

À chaque fois qu’on allait à ses rencontres, on nous annonçait une mauvaise nouvelle. Après chaque réunion on était démoli. Il fallait remonter la pente pour le prochain rendez-vous car on ne savait pas ce qu’on allait nous dire, mais on avait espoir de voir notre beau petit garçon débordant de vie.

À toutes les fois que je voyais Dr. I. elle me demandait si je voulais mettre un terme à ma grossesse et je répondais toujours non. Puis, on a diagnostiqué un hypospadias chez mon bébé. L’hypospadias est une malformation du sexe. Dans le cas de mon bébé, la position du méat urinaire n’était pas en place, elle était plus basse. Dans la majorité des cas, les gens vivent avec ou subissent une chirurgie mineure. On ne se souciait pas vraiment de cette annonce. On allait vivre avec.

Pendant ce temps, à la maison, nous avions choisi un prénom. Notre petit trésor d’amour allait s'appeler Logan.

Lors d'un autre rendez vous on m'a annoncé que Logan avait une autre anomalie, mais cette fois, au cœur. Je ne me rappelle plus le terme exact car avec toutes les définitions on s’y perd. La cardiologue nous avait dit qu’un bon nombre de gens avait cette anomalie et vivaient avec. C’était en rapport avec la veine cave supérieur qui passait par le cou. Nous étions inquiets, mais soulagés en même temps. On m'avait dit aussi que j'avais un léger décollement placentaire car j'ai tombé sur de la glace. J’étais au repos total, mais avec les visites à l’hôpital, ce n’était pas de tout repos et le mental jouait beaucoup sur le moral. Mais, nous avions espoir.

Quelques jours plus tard, j'ai finalement accepter de passer une amniocenthèse en urgence car il y avait trop de facteurs et il fallait savoir à quoi s'attendre. N'empêche qu'au plus profond de mon être, je savais qu'il y avait rien. L'opération s'est bien passée, malgré le fait que j'étais tres très nerveuse, que je pleurais et que Philippe me disait sans cesse de me calmer, je n'arrêtais pas de dire au docteur que l'aiguille était trop prêt de mon fils. Heureusement, tout s'est bien déroulé. J'ai eu les résultats assez vite et comme je l'avais prédis. Il y avait rien, aucune anomalie. Nous lâchames un grand soupir de soulagement...

Cette bonne nouvelle n’empêchait pas les mauvaises d’affluer. Je passais des échographies à répétition pour me faire dire la même chose à chaque fois. Je trouvais même mon médecin pessimiste et je lui en voulais beaucoup.

Elle m’avait dit que je ne me rendrais pas au-delà de la 30ième semaine. J’en étais à ma 27ième et je ne voulais pas entrer à l’hôpital tout de suite, je n’étais vraiment pas prête. Il y avait donc une infirmière qui venait à la maison faire un monitoring afin de bien entendre le cœur de Logan. Elle s’appelait Dominique et elle explosait d’énergie. À 8 heures du matin, sa bonne humeur était contagieuse. J’étais contente de la voir, elle me rassurait. C’était bien la seule et je ne l'oublierai jamais. Selon les monitorings, Logan était en pleine forme. Étant donné qu’il était très petit, il avait beaucoup de place pour s’amuser dans mon énorme bedon.

Une semaine plus tard, je suis rentrée hospitalisée à l’hôpital car la situation devenait de plus en plus critique. J’allais être suivie plusieurs fois par jour. J’avais dit non à ma 27ième semaine, mais la j’en étais à ma 28ième.

Je suis donc rentrée vendredi le 8 mai 2011 au CHU Ste-Justine. J’étais en train de m’installer paisiblement dans ma chambre avec ma maman lorsque mon médecin est venue me demander si je voulais mettre un terme à ma grossesse. Un peu plus tôt, je lui avais dit que je ferais tout pour ce bébé. Je lui avais aussi dit que je n’aimais pas qu’elle me pose cette question et la réponse fût la même : non.

En rentrant, j’ai eu une injection de corticoïdes et je voyais défiler toutes les heures de la nuit. J’avais le droit de marcher, j’en profitais, je faisais des allers-retours dans le corridor de l’hôpital.

Durant mon séjour, je devais rencontrer les néonatalogistes afin qu’ils m’expliquent que mon bébé allait être très très petit. J’ai attendu 4 jours pour enfin rencontrer Dr. L. il m’a seulement dit qu’il allait être très très petit et très très fragile. Il mettait beaucoup l’accent sur les "très". Je n’avais pas de questions vraiment précises car j’ignorais dans quoi j’allais être projetée. J’ignorais même l’existence du mot néonatalogie. Il aurait du m’expliquer le fonctionnement, comment ça allait se dérouler. Il aurait du me rassurer et il ne l’a pas fait.

Philippe et moi avons attendu pour visiter l’unité des soins intensifs en néonatalogie afin de voir ce qui nous attendait, mais on n’a jamais pu. Personne n’est venu. On était carrément dans l’ignorance

J’avais des monitorings 2 fois par jour et tout se passait bien jusqu’au mardi 10 mai. Il y a eu des décélérations et par précaution on m’a emmenée en salle d’accouchement pour m’en faire un autre. Puis, le monitoring s’est avéré normal. Le soir venu, l’infirmière à décelé un autre ralentissement du rythme cardiaque. Elle m’a dit qu’on me garderait ajun à partir de minuit et que j’aurais une échographie fœtale cardiaque, le lendemain matin, juste au cas où…
Je me doutais bien de quelque chose, sans toutefois le réaliser.

La naissance :

Mercredi 11 mai 2011, après avoir réussi à dormir une nuit complète, je me suis fait réveillé par l’infirmière qui me demande si je suis prête pour la césarienne. Pardon ?! Eh oui. J’allais avoir une césarienne d'urgence. J’ai donc appelé ma maman et Philippe pour qu’ils s’en viennent en urgence en pleine heure de pointe…

En me rendant, j'ai vu mon médecin passer en tenue d'opération, comme on voit dans les films et j'ai eu vraiment peur, je ne pouvais plus reculer. J'attendais seule dans la salle d'attente en pleurs, j'avais pris soin de laisser une note à Philippe et à ma maman. Ils sont arrivés juste au bon moment. À l’annonce des résultats. La cardiologue et mon médecin étaient là. Ils m’ont annoncé que Logan était en mode survie, que le flux sanguin allait de reculons, il y avait une forte résistance et que si il restait dans mon ventre, il allait mourir de faim.

On a donné le OK. On m’a dirigée vers la salle d’accouchement pour m’installer le soluté et me préparer à la césarienne.

C’est à ce moment que j’ai fait une crise de panique. J’avais tellement peur que tout se passe mal. Mon médecin m’avait dit qu’il y avait des risques que j’aille une césarienne classique car ils ne pouvaient pas savoir si mon utérus était assez grand et que je ne puisse jamais accoucher naturellement.J’ai commencé à pleurer, à trembler, à ne plus respirer. Ma tension était très haute. J'ai tout simplement perdu la carte. Je n’arrivais pas à me calmer, Philippe ne savait pas quoi faire, il était figé et ma mère essayait de me reconforter, elle me flattait, me parlait, mais rien ne fonctionnait. En pleine crise de panique, j’ai demandé qu’on m’endorme car ma plus grand peur était de sentir la douleur. On m’a dit que si j’étais endormie, Philippe ne pourrait pas être présent.

J’ai donc signé les papiers avec mes mains tremblantes. J’étais "prête" pour la césarienne. J’avais du mal à respirer. Rendue dans la salle d’opération, on m’a fait la piqûre du rachis et on m’a donné un calmant car je n’arrivais plus à me contrôler, je tremblais, je pleurais.

Je me suis sentie plus reposée au bout de quelques minutes sûrement du au calmant qu’on m’avait administré plus tôt. Mon conjoint est venu me rejoindre lorsque les médecins allaient sortir Logan. Je ne l’avais même pas reconnu habillé en tenue de médecin.

Logan est donc né à 11h51 à 28 semaines et 5/7. La première chose que j’ai demandé c'est : si mon bébé était vivant. On m'a répondu que oui et qu'il pesait 570 grammes.

La césarienne s'est bien déroulée malgré le fait que j'ai eu très mal vers la fin, j'ai ressenti toute la douleur lorsqu'on m'aspirait le sang et qu'on m'a cousu.

J’étais tellement excitée d’aller le voir après ma césarienne. Je n’avais plus de douleur. J’avais aucune idée dans quoi on c’était embarqué. J’étais tellement heureuse que mon bébé soit vivant. Papa était allé le voir et j’étais avec ma maman qui était heureuse que tout ce soit bien passé. Elle avait pu le voir un petit peu quand les néonatalogistes ont emmené Logan à l'unité des soins intensifs de néonatalogie.

Le combat :

J’ai attendu seulement quelques heures avant de me lever. J’étais sur l’adrénaline je suppose. C’est impressionnant la première fois qu’on entre en néonatalogie.

On est finalement arrivés dans la salle 34. Je croyais que mon petit bébé était dans l’incubateur du fond et sur le coup je me suis dit que 570 grammes ce n’est pas aussi petit qu’on m’avait dit. C’est la que Philippe m’a dit que c’était le premier incubateur. Quel choc. Je n’ai pas pu retenir mes larmes. Je ne saurai décrire ce que j’ai ressenti à ce moment la. J’étais si contente qu’il soit en vie, mais qu’est-ce qu’il était minuscule. Il était parfait même avec un tube et tous les capteurs collés à sa peau.Au début, j’avais peur de le toucher, j’avais peur de lui donner des microbes, je me lavais sans cesse les mains. Je regardais et je pleurais.

Je ne pouvais pas le prendre car il était sur un respirateur à hautes fréquences, mais il n'avait besoin que de 24% d'oxygène.

J’appelais dans la journée pour avoir des nouvelles, je ne me doutais de rien et j'y allais une bonne partie de la soirée. Je le regardais dans son incubateur et je lui disait sans cesse qu'il était beau et que j'avais espoir, que nous allions sortir de là vainqueur. Les infirmières me disaient qu’il était stable. Pour moi, stable était synonyme de correct, de bien. Mais ce n’était pas le cas.

On m’avait prévenue que bébé perdrait du poids à la naissance. Je le savais, mais ça m’a fait mal quand il est descendu à 480 grammes, c'était réellement minuscule.

Le 16 mai Logan faisait 580 grammes...À une semaine, Logan avait besoin de plus d'oxygène afin d'éviter qu'il se fatigue, il a reçu, pour une deuxième fois du sang. Il recevait 1ml de lait aux 2 heures en gavage et ses intestins le prennaient bien.. Il avait passé le cap des 600 grammes et pesait 620 grammes.

Un soir, j’ai discuté avec un fellow et il m’a dit qu’il soupçonnait une infection et qu’il fallait prendre un échantillon d’urine stérile. Il allait la prendre directement dans sa vessie. Je n’ai pas voulu assisté, j’allais avoir trop mal. Je suis revenue plus tard en pleurant et j’ai parlé à Logan. Je lui ai dit que j’avais confiance en lui, que je nous voyais ensemble avec papa en train de jouer dans l’herbe. En train de vivre et de sourire. En train d’être heureux. Le prélèvement s’est avéré normal, mais ils ont donné des antibiotiques pour prévenir.

Logan avait des prélèvements de sang aux heures pour contrôler son taux de sucre. Il recevait de l’insuline. Il y avait aussi une lumière au dessus de l’incubateur pour la jaunisse. On m’a dit que c’était normal, mais je ne pouvais m’empêcher d’avoir mal de le voir comme ça. J’aurais préféré qu’on me les fasse ces prélèvements.

À 2 semaines, Logan pesait 630 grammes et ne recevait plus d'insuline car son taux de sucre se régulisait..

J’étais devenue une maman.

J’allais voir Logan à tous les jours, papa le plus souvent possible. J'avais ma routine.

On m’avait dit que Logan avait une hypertension pulmonaire depuis la naissance. Habituellement, l’hypertension se développe, on ne nait pas avec. Logan recevait du NO, de l’hydrocortisone et de l’oxygène. Il recevait tout ce qui pouvait l’aider. Mon espoir se fondait sur le fait qu’il grossisse et que ses poumons matures et deviennent gros. J’y croyais tellement fort.

Deux semaines et un jour après la naissance de Logan, j’ai reçu un appel de l’hôpital me disant que bébé n’allait vraiment pas bien et que je devais m’y rendre au plus vité. Nous sommes arrivées à toute vitesse pour nous faire dire par le néonatalogiste que Logan ne passerait pas la nuit. Sa saturation était très basse. Normalement, la saturation d’un bébé doit être en haut de 85 et en bas de 95. Celle de Logan était à 9-10 quand nous sommes arrivées. Logan était dans un état très critique car en manquant d’oxygène dans son corps il pouvait converser de grosses séquelles. Nous étions anéanties. Papa n’arrivait pas à croire ce qui se passait. Nous aussi. Nous avions espoir que Logan déjouerait le pronostic. Nous avons supplié les néonatalogistes de faire tout ce qu’ils pouvaient faire. Ils l’ont fait. Logan a reçu une fois de plus du sang, il a reçu une dose d’antibiotiques très puissants. Et contre toute attente, il a remonté la pente. Sa saturation est revenue à la normale. Je me souviens des médecins qui regardaient le moniteur surpris de voir la situation changer de cap. On l’a échappé bel. Et je remercie le Dr P. internationalement reconnu, pour avoir tout fait cette soirée la. Nous étions si fiers, si contents...

Plus tard, les prises de sang ont révélé aucune trace d’infection. On nous a dit que le prélèvement n’était pas assez gros pour qu’on y voit une trace. En plus de tout cela, il avait fait une crise d’hypertension. Son canal artériel n’étant pas encore fermé l’avait bien aidé aussi. Les médecins ont fait passé à Logan des échographies cardiaques et cervicales afin de savoir s’il y avait des séquelles et il y en avait aucune. Tout était normal.

Ce soir là, nous avons eu une infirmière exceptionnelle. Elle a ouvert l’incubateur et nous a permis de voir notre beau bébé sans les vitres, de le soulever un peu, de lui donner un bec, de le cajoler. Tout ça, après 15 jours, 15 jours d’attente. Elle nous parlait tellement bien, elle nous rassurait. Nous avons même demandé à ce qu’elle soit souvent la, mais elle en néonatalogie exceptionnellement car elle travaillait en oncologie. Elle nous a, ensuite, renvoyé à la maison car nous étions exténués et nous a dit de dormir un peu pour revenir en forme.

C’est à partir de ce moment que je suis allée à l’hôpital durant la journée car je voulais être informée de tout ce qui se passait. Je demandais à voir les médecins, l’infirmière praticienne, les néonatalogistes. J’étais présente pour mon fils et je me battais pour lui.

Par la suite, ma mère a eu une autorisation spéciale pour venir avec moi à l’unité des soins intensifs car Philippe travaillait beaucoup et elle avait longuement discuté avec l’infirmière en chef en lui expliquant la situation de A à Z. Je n’aimais pas y aller seule car je trouvais ça très difficile et je pleurais à chaque fois.

Une fois, j’ai rencontré le Dr B. avec l’infirmière praticienne qui s’occupait de Logan depuis sa naissance. Ils m’ont dit que Logan ne sortirait jamais de l’unité de néonatale. Depuis cette annonce, je n'ai plus aimé ce médecin. Un coup de poignard dans le cœur m’aurait fait moins mal. Je n’ai pas voulu les croire. Je leur ai dit que je ne débrancherai jamais mon fils et que je le laisserais toujours se battre. Je leur ai demandé s’il y avait quelque chose à faire. Ils ont répondu rien. Je les détestais. Je leur ai dit que j’avais espoir et je suis partie.

On m’avait dit qu’en néonatalogie on avance de deux pas et on recule d’un, de deux ou de trois, mais on fini toujours par avancer un petit peu et j'y croyais tellement..

Logan avait aussi une minuscule suce, étant intubé par le nez il pouvait donc téter. Il tolérait bien les gavages de lait maternel car je tirais mon lait aux 2 heures. Je gagnais en confiance chaque jour. Logan prenait du poids, je le touchais à travers l’incubateur. Je mettais mon petit doigt dans sa main et il le serrait fort fort fort… Je changeais même sa minuscule couche car il faisait de gros pipis et de grosses selles. Je gardais toutes les grandeurs.

Un bon matin, je suis arrivée à l’hôpital avec Philippe et Logan était sur un respirateur conventionnel. Nous étions si heureux. Wow !!! L’infirmière m’a dit que je pourrais le prendre dans mes bras le lendemain.22 jours que j’attendais de le bercer, de le cajoler, de prendre mon bébé. Quelle douleur pour une mère de regarder son enfant sans le prendre et lui donner toute sa chaleur. Le lendemain, je m’étais habillée en conséquence de pouvoir faire le kangourou, nous avions emporté l’appareil photo pour garder en mémoire ce moment si important et pouvoir aussi lui montrer plus tard. Malheureusement, Logan était trop fragile et j’ai eu un choc. J’ai pleuré toutes les larmes de mon corps. La journée suivante, Logan était retourné sur le respirateur à hautes fréquences car ça ne fonctionnait pas, la situation était trop précaire, on m'avait dit. On a pas été découragé sur le coup car on s’est seulement dit que c’était peut être trop tôt et qu’il ne fallait pas trop en demander à Logan pour l’instant.

Durant son séjour, Logan s’est extubé 3 fois. Il n’a pas tenté, il a enlevé 3 fois son tube donc une fois devant moi. Je n’ai pas réalisé sur le coup ce qu’il venait de faire. Tout s’est déroulé très vite.Je connaissais toutes les machines, tous les paramètres et je les ai vu descendre en flèche. L’infirmière a appuyé sur le bouton d’alarme et tous les médecins, inhalothérapeutes sont venus dans la chambre avec plein de chariots. J’étais paniquée de voir sur les moniteurs le rythme cardiaque, la saturation baisser. J'ai crié, j'ai hurlé, j'ai demandé de faire tout ce qu'ils pouvaient pour le sauver, j'étais paniqué. J’ai eu vraiment peur. Par la suite, on m’a expliqué que Logan c’était extubé. J’ai demandé qu’on m’appelle à chaque fois qu’il allait s’extubé, que son état se dégradait, s’il avait besoin de soins supplémentaires, s’il aurait une ponction lombaire, etc. Je voulais être au courant de tout et je voulais être prévenue.

Je rencontrais donc quotidiennement les néonatalogistes afin qu’ils m’expliquent la situation. Ils ont vraiment tout essayé. Ils ont essayé le sipap, le respirateur à hautes fréquences, le respirateur conventionnel, tout. Ses petits poumons n’étaient pas encore formés, il avait une hypertension pulmonaire depuis la naissance et une dysplasie broncho pulmonaire qui est apparue à cause de l'intubation.

Je faisais des recherches sur Internet, je cherchais des médicaments, je cherchais un remède. Je notais le nom de médicaments, leurs définitions et j’en parlais avec les docteurs. Je me sentais utile. J’avais confiance, je pensais que je trouverais peut-être quelque chose qui aiderait mon fils à s’en sortir. À tous les jours, j’arrivais avec ma liste et je posais des questions en espérant avoir trouver le remède.J’avais vraiment espoir, j’étais convaincue qu’il s’en sortirait. Je me disais qu’avec le temps les choses allaient s’arranger, qu’elles allaient se replacer. Je comptais sur le fait que Logan devait prendre du poids. Et qu’en prenant du poids, ses poumons allaient devenir plus gros et plus forts et que ses minuscules alvéoles allaient bien s’ouvrir et se refermer pour laisser son corps s’oxygéner. Il était à 100% d’oxygène, mais je me disais que ce n’est qu’un chiffre, qu’on l’aide pour qu’il prenne des forces, qu’on l’aide un peu pour qu’il prenne des forces. Les néonatalogistes avaient tenté à 3 reprises de lui donner du viagra par voie orale afin de dilater ses vaisseaux, mais il avait fait de l’hypotension. Je me disais que la situation allait s’arranger, que son oxygène descendrait petit à petit. Il fallait seulement lui laisser le temps.

Le 2 juin, Logan faisait 800 grammes. Il avait fait tant de progrès... comme nous étions heureux de voir notre fils se battre si fort pour sa place. Nous avions tellement confiance en elle, en cette vie.

Il fallait seulement lui laisser le temps de grandir. Il était déjà à 900 grammes. Qu’est-ce qu’il en avait fait du chemin mon petit bonhomme. J’étais si fière.Les journées s'écoulaient et je n’avais plus envie de rencontrer l’équipe des soins intensifs, ils me disaient sans cesse la même chose et je ne voulais plus l’entendre. Je savais que mon fils s’en sortirait et je ne les croyais pas.

Le 13 juin Logan faisait 910 grammes. On trouvait qu'il avait tellement grossi. Tout son corps se changeait, ses pieds allongaient, on le voyait vraiment grandir comme s'il l'avait fait dans mon ventre. C'était magnifique à voir.

J’ai été appelée le 22 juin car Logan faisait une autre crise d’hypertension. Je suis arrivée en vitesse à l’hôpital et sa saturation était baisse, mais pas aussi basse que la dernière fois et ça me rassurait car je me disais que c’était une moins grave crise d’hypertension que la dernière fois. Mais Logan était fatigué et ça se voyait sur les moniteurs.

Une fois de plus, en discutant avec un néonatalogiste, on m’a dit que si Logan restait dans cet état critique jusqu’au soir, il faudrait faire quelque chose. Je lui ai demandé s’il y avait de l’espoir, il m’avait dit une minuscule fenêtre. Je lui ai dit de faire tout ce qu’il pouvait, encore une fois de plus. C’était le Dr.M. Il était très gentil, il expliquait vraiment bien les choses. Je peux dire que c’est un des néonatalogistes que j’ai le plus apprécié.

En après-midi, la situation de Logan c’était améliorée, il ne saturait pas parfaitement, mais il était déjà mieux que le matin. L’infirmière praticienne est venue me voir et elle m’a demandé si je voulais prendre mon bébé. Je lui ai dit que ça faisait 44 jours que j’attendais ce moment. Que j’avais vu 3 mamans prendre leur bébé car les précédents avaient été transférés de chambre.

Ils ont donc changé le respirateur de Logan car celui sur la haute fréquence ne permettait pas qu’on puisse le prendre à cause des tubes. Tout de suite après le changement de machine, il saturait beaucoup mieux et dans nos bras aussi. Il saturait même très bien. J’ai reparlé au néonatalogiste et il m’avait dit que la fenêtre était plus grande que ce matin.

Nous avons pu prendre notre bébé 44 jours après sa naissance. Il faisait 1180 grammes, il était tout léger, tout petit, tout mignon. Je l’ai bercé pendant des heures et papa aussi. Quand j’ai vu, pour la première fois, mon conjoint prendre notre fils dans ses bras, j’ai vu un le papa merveilleux et aimant qu'il est et qu'il sera à jamais...

Nous étions tellement contents.Nous avons quitté l’hôpital, vers 1h30 du matin, laissant Logan dans un sommeil vu que sa saturation était redevenue au-delà de 85. Nous l’avons échappé bel une autre fois.

Le lendemain matin vers les 6 heures, je reçois un appel me disant que bébé ne va pas bien. J’ai réveillé Philippe et ma mère en leur disant qu’il fallait se rendre à Ste-Justine.

Arrivés à l’hôpital, sa saturation était très basse. Il était revenu sur le respirateur à hautes fréquences car l’autre machine ne permettait pas au Co2 d’être évacué. Nous avons encore pris bébé après qu’il l’ait remis sur le conventionnel. Toute la journée nous l’avons bercé, chacun notre tour, nous le prenions et lui parlions..

Nous avons rencontré une dernière fois les médecins pour nous faire dire que notre petit trésor vivait ses derniers jours. Ils ne savaient pas nous dire quand il partirait, mais il le ferait. Je m’étais dit que je ne débrancherais jamais au grand jamais mon fils… Mais en voyant ses petits pieds devenir grisâtres, j’ai compris qu’il ne fallait pas le laisser souffrir davantage...

C'est à ce moment que j'ai craqué, que j'ai hurler aux médecins de me faire partir avec lui.

C'est à ce moment que mon âme a quitté mon corps.

Je n'ai pas d'autres mots que

ASTI DE VIE SALE
ASTI DE VIE SALE
ASTI DE VIE SALE
ASTI DE VIE SALE
ASTI DE VIE SALE
ASTI DE VIE SALE

Internally bleeding.

Internally bleeding.

Internally bleeding.

Logan..

aujourd'hui maman a envie de prendre un douche à l'infini et de pleurer toutes les larmes de mon corps..

Maman t'aime Logan...

Logan,

Maman s'excuse de tout.

Internally bleeding.

Internally bleeding.

en lisant ton histoire sa me remet a 1ans et demi plus tot...... presque le meme parcourt... mais en 14jours... je suis telement atrister..... si tu veux parler je suis la....moi aussi il a fallue qu'on debranche notre fille...et jhabite egalement a laval..donc si tu a besoin de parler a quelqu'un qui peux te comprendre...je suis la

Maman va fermer les yeux ce soir en s'imaginant te bercer dans ta petite chambre et ton pyjama de soie..

Logan,

On aurait fait de grandes promenades dans ta poussette bleue.. On t'aurais câliner toute, vraiment toute la journée.. J'aurais aimé te donner le sein.. J'aurais aimé faire le peau à toi, sentir ta chaleur et que tu puisses sentir la mienne et mon amour infini pour toi.

Maman t'aime Logan...

Internally bleeding.

Internally bleeding.

Je donnerai tout pour te voir une fraction de seconde...

Jamais je n'aurais pu croire que mon corps puisse créer une chose aussi merveilleuse et magnifique que toi, Logan.

Internally bleeding.

Internally bleeding.

J'aurais tant aimé que mon amour pour toi fasse un miracle.

Internally bleeding.

Internally bleeding.

ma cherie je suis dans le meme cas que toi je te dis pas courage car ce mots la j'en ai marre d'entendre en tout cas je suis ici si tu veux parler.

Internally bleeding.

Notre nouvelle venue dans la maison..

Internally bleeding.

Internally bleeding.

Internally bleeding.

Internally bleeding.

Internally bleeding.

Internally bleeding.

Internally bleeding.

Internally bleeding.

Logan,
en regardant le ciel étoilé, j'ai tendrement pensé à toi. Les larmes ont coulées... J'ai cherché les plus beaux mots que je pourrais te dire,mais il n'y en a pas. Je ne peux te décrire. Les mots ne te représentent pas à ta juste valeur.

Internally bleeding.

ohh ma belle Alexe...la culpabilité...peu de gens la comprennent, mais tout ce que je sais c'est qu'on la ressent et que peu importe ce qu'on nous dit elle est là. J'ai arrêté de tenter d'arrêter de me sentir coupable, je me sens coupable et c'est tout!... et personne ne peut me convaincre du contraire ( et je peux te dire que plusieurs personnes ont tenté de m'enlever cette culpabilité). Je dois maintenant apprendre à vivre avec c'est ce que je me dis et tenter de me pardonner. Mais c'est vraiment pas facile... Je t'envoie plein d'énergie et douce pensée à ton beau Logan xx

Internally bleeding.

Internally bleeding.

Si tu savais le vide qui m'habites depuis ton départ..

Internally bleeding.

Internally bleeding.

Internally bleeding.

Internally bleeding.

Cette injustice qui t'a enlevée à moi. Pourquoi la vie est faite ainsi ?

Internally bleeding.

Tous ces moments sont un combat.

Il faut juste laisser le temps cicatriser, mais est cicatrise-t-on un jour de la perte de notre bébé ?
Jamais.

Internally bleeding.

Internally bleeding.

Tant d'injustice dans ce monde et rien n'y changera. C'est dur d'être face à un mur de 50 de mètres d'épaisseur.
Rien ne peut le franchir et tout ce qu'on peut faire c'est de le contourner et de vivre avec ce poid qu'est la douleur et la culpabilité...

Internally bleeding.

Je n'arrive toujours pas à croire que l'être humain peut endurer autant de souffrance intérieur.

Internally bleeding.

En te mettant au monde, je t'ai donné mon coeur. Il vivait en toi et me faisait vivre.

Internally bleeding.

Logan,

J'ai rêvé de toi plus d'un millier de fois.

Comment serais-tu en ce moment...

Logan, jamais nous t'oublierons. Jamais notre amour pour toi ne cessera, il ne fait que grandir.

Internally bleeding.

Quand je ferme les yeux, je te vois. Comme tu es beau, comme tu es brave, comme tu me manques..

Internally bleeding.

Internally bleeding.

Internally bleeding.

Le lien mère-enfant dépasse tout. C'est le lien le plus fort de tout l'univers.
Il dépasse tous les calculs, toutes les formules, toutes les probabilités.
Cet amour est plus fort que tout. Il traverse tous les océans, toutes les distances possibles et même celles impossibles.
Il traverse le temps et ne fait que s'amplifier exponentiellement.
Il va au dela de la vie et surpasse la mort. Personne ne peut l'expliquer, mais il est bel et bien présent.

Internally bleeding.

L'espoir d'une vie meilleure est partie avec toi ce 24 juin 2011.

Internally bleeding.

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