Une débarque

C'est la première fois que je me lève en me disant que j'aurais préféré ne pas voir le lever du soleil ce matin. Pourtant, j'ai un petit garçon de trois ans qui m'adore et qui compte sur moi tous les jours. Autant il m'apporte du bien, autant il m'oblige à confronter les poussettes, les nouveaux-nés, les mères au parc qui ont eu leur enfant, les enfants que je vois grandir, les mères qui allaitent, les grosses bédaines...



Hier, j'ai eu une séance très exigeante chez la psy. Puis j'ai dit au revoir à mon frère et sa famille qui déménagent au Texas indéfiniment. J'ai aussi su ce que ma meilleure amie pensait de la mort de Romain - je pense qu'elle pense que c'Est comme une fausse-couche. Qu'elle aurait trouvé bizarre que je fasse une cérémonie pour lui et qu'elle se serait sentie mal à l'aise de venir si j'en avait fait une. Ce qui m'attriste, c'est qu'elle reflète probablement ce que mon entourage pense... Puis j'ai passé une petite soirée au concert extérieur de l'orchestre symphonique de Montréal. C'est la parade des nouveaux-nés et des poussettes. De retour à la voiture : une contravention de 146 $ pour s'être garée sur un terrain privé - on était une centaine de voitures à être garés là, tous la même amende!



Est-ce que ça va finir un jour? Il me semble que plus le temps passe, plus c'Est difficile! Plus je me rends compte que les gens ne comprennent pas, plus y a de choses qui me font de la peine et qui déclenchent de la peine et de la colère. Je dois me retirer de certaines activités et c'Est mon garçon qui en écope.



Ouf...

Je te comprends à 100% !
ce que tu décris ,je l'ai traversé il y a 3 ans maintenant
maintenant je vis la perte de mon ange d'une autre façon, car il y a un petit bébé espoir dans mes bras, je dois dire que je vais beaucoup mieux depuis son arrivé
faire son deuil c'est dure , surtout quand on sent que l'entourage ne nous comprend pas ...
Je te souhaite plein de courage et qu'un jour tu retrouve le sourire et la liberté avec un petit bébé espoir ,toi aussi

isabelle

Je n'ai pa d'autre enfant donc je ne peux te comprendre pour la 1ere partie.

Pour la 2e je vois qu'en une journée, ou un court laps de temps, plein de situations pour défaire ton moral, désolée pour toi que tout arrive en meme temps maudit que des fois on se sent déstabilisé par tout ce qui se passe!

Moi ce qui me rejoint dans ton message c'est ce que tu dis sur ta meilleure amie et le reste de ton entourage relié a la mort de ton Romain car j'ai l'impression que c'est pareil par rapport a la mort de Justin.

J'ai l'impressions qu'ils ont tout oublier que j'ai été enceinte, qu'ils m'ont vu avec ma grosse bédaine et meme que Justin leur a donner des petits coups sur leur main! Tout ca a lair d'avoir disparu pour eux et j'ai l'impressions qu'ils ne comprenne pas du tout comment ca a pris fin cette histoire! J'ai l'impression qu'ils se disent qu'il s'est volatilisé de mon ventre sans plus,... J'ai envie de crier a la terre entiere que ca ne s'est pas passé comme ca! Que je l'ai accouché, que je l'ai vu, que je l'ai toucher, que je l'ai pris, que j'ai meme des photos! Il a EXISTER!!

Mes amies n'ont pas idées a quel point a chaque fois que je les vois elle disent quelque chose pour me blesser, aussi petit soit la remarque. ex : 'un jour nous aussi on va en avoir un bébé' MAIS J'EN AI UN!!! et ce n'est qu'un exemple parmis d'autres,....



Tout ca Annie pour te dire que je te comprend, et que tu n'es pas seule,... Malheureusement nous sommes les seules sur qui on peut vraiment comter pour nous comprendre. Donc heureusement qu'on s'a.

Je te fais un immense câlin... Je manque de mots aujourd'hui...

tu as l'impression que tout est contre toi, c'est surement normal
j'ai vécue cette sale période aussi
mais je peux te l'assurer c'est un mauvais passage, en attendant je t'embrasse.
essaye de prendre du temps pour ton fils de 3ans qui as besoin de toi

Annie, je suis de tout coeur avec toi aussi.

Je ne veux pas rajouter de sentiments négatifs. Mais je me retrouve dans ce que tu écris.

Nos enfants vivants nous forcent à nous lever le matin, à faire des choses pour eux, comme avant, à être le plus souvent possible de bonne humeur. Et sans doute que leur mour pour nous nous sauve.
Mais nous croisons aussi beaucoup plus de poussettes, de bedaines...
Nous baignons dans la petite enfance.
Si nous pouvions un peu nous isoler... Parfois, je me dis qu'un peu de solitude pssagère me permettrais de mieux me reconstruire.

Les gens ne nous comprennent pas. je crois que nous l'avons toutes compris. heureusement que ce site et les psy existent.

Je suis persuadée qu'un bébé espoir ne peut nous faire que du bien.
Nous travaillons tant que nous pouvons à ce bébé espoir. Mais là aussi, il faut attendre, patienter, passer outre la déception, prendre autant de recul d'une fille qui n'a pas perdu d'enfant. C'est un peu comme une spirale sans fin.
C'est un peu le sentiment de courir après ce qui pourrait nous faire aller mieux, mais attendre que ce qui pourrait nous faire aller mieux arrive enfin:pale:

Le Ciel nous a envoyé une sacrée épreuve : apprendre à se surpasser.
Enfin, en ce qui me concerne je n'ai jamais demandé à devenir une sorte de héros de littérature. Je voulais juste être une fille normale ayant sa famille nombreuse et voir pousser tous mes petits.

D'après ce que disent les filles, nous devrions aller mieux si nous portons nos bébés espoirs.

Alors, je te le souhaite.
Je l'attends aussi de tout mon coeur.

je t'embrasse.

Annie comme je te comprend,moi aussi j'ai passé et je passe encore ce genre de période!

oui,on a l'impression de ne pas etre comprises, que les autres minimise notre drame, qu'on les genes à leur parler de notre enfant mais aussi que tout dans notre quotidien nous rapelle ce que l'on a perdu...

cruelle vie...

moi aussi je me dois d'etre forte pour ma fille mais parfois je n'en peux plus, je voudrais me laisser aller...cela en rajoute doublement à ma peine car j'ai l'impression de passer à cotés de mon role de mère surtout que dès qu'elle ressent que je ne vais pas bien elle fait tout me faire réagir à sa façon! Que c'est dur

Mais en meme temps je suis consciente de la chance que j'ai de l'avoir car sans elle,je ne sais pas ce que je serrais devenue...

Je ne sais pas si cela peut te consoler mais tu n'es pas la seule! On est loin les unes des autres mais chaque jour nous menons le meme combat et moi cela me rassure car je me sens un peu plus "normale" dans mon deuil

Courage à toi