Lucas, la plus belle étoile du ciel

Le 29 juin dernier, mon chéri et moi croyions que cette journée allait être la plus belle de toute notre vie.

Le matin très tôt, en me levant après une nuit assez mouvementée (je crois que j'avais des contractions...!), j'ai perdu mes eaux. À 37 semaines et deux jours de grossesse, je n'étais pas tout à fait prête! J'ai fait courrir mon chéri de tous les côtés à chercher les vêtements que je voulais. Au moins, le sac pour le bébé était fait... Nous étions tous les deux tellement nerveux devant les évènements qui allaient suivre, mais tellement heureux de savoir que nous allions enfin voir notre bébé.

Nous ne savions pas encore le sexe. La chambre a été peinturée verte et jaune (classique!). Tout était prêt. Il était tellement attendu... Premier petit enfant, premier bébé de la gang. Et surtout nous avions tellement d'amour à lui donner. Les deux grand-pères faisaient le concours de celui qui lui donnerait le plus, qu'il aimerait le plus. On pensait déjà à aller à la plage l'année suivante pour le voir courrir sur le sable.

Deux heures plus tard, nous arrivions à l'hôpital. C'était une journée très occupée. Les infirmières avaient l'air de courrir partout. Il en manquait quelques unes et il y avait beaucoup d'accouchement.

Je n'étais alors dilaté qu'à 1 cm... la journée allait être longue! Les contractions n'avaient pas commencé (mis à part celles de la nuit qui n'étaient pas fortes du tout). Les infirmières trouvaient que je rigolais un peu trop! Vers 11h, après 3 essais de m'incérer le tube sur la main, les inductions d'oxytocin (mieux connu sous le nom de Pitocin) ont débuté. J'étais monitorée et étendu pour quelques heures. L'infirmière augmentait la dose toutes les quinze minutes si je me souviens bien. Au début, les contractions n'étaient pas fortes et très irrégulières. Quelques heures plus tard, je me suis levée, j'ai marché un peu et je me suis assise dans la chaise berçante. Les contractions commençaient à être très fortes! Elles venaient aux une minute et duraient une minute. Mais je n'étais toujours pas très dilaté. Le médecin voulait attendre que je sois dilatée à 3 cm pour recevoir l'épidural. À un certain point je commençais à avoir de la difficulté à endurer. Il ne fallait pas que je me mette à pleurer, j'allais être hystérique! Une chance que mon chéri était là pour me rappeler de respirer...

Vers 19h, j'ai reçu l'épidural. J'étais dilatée à 2.5 cm, l'infirmière trouvait que je faisais pitié! Ça s'est passé très vite. L'anasthésiste a fait ça sans que je m'en rende compte (ou presque!). Et la sensation après, que cela a fait du bien ! Toute suite après que j'ai reçu l'épidural, le battement de coeur du bébé a descendu. Les infirmières m'ont alors mis un masque d'oxygène et m'ont fait tourné sur les côtés. Elles disaient que c'était normal après avoir reçu l'épidural. Tout est redevenu stable. Après environ une trentaine de minutes, elles m'ont remise sur le pitocin. Lorsque j'avais une contraction, le battement de coeur du bébé descendait assez bas (environ 80) et remontait ensuite. L'infirmière me disait que ce n'était pas grave tant que le battement remontait.

Vers 19h45, je croyais qu'il y avait encore du liquide amiotique qui coulait, ayant coulé abondamment toute la journée, pour me rendre compte que c'était du sang. Sur le moniteur, le battement de coeur du bébé a chuté rapidement et puis, plus rien. On a alerté les infirmières, mon chéri était si blême. Tout s'est passé si vite. Elles sont arrivées, affolées. Elles cherchaient le coeur du bébé, mais on n'entendait que le mien au loin. On m'a immédiatement transféré au bloc opératoire pour une césarienne d'urgence. Mon chéri s'était retiré pour laisser place au personnel, il ne savait pas ce qui se passait. Ils l'ont laissé sans réponse pendant l'opération derrière les portes. Il avait peur et pour moi et pour le bébé.

Je ne me souviens que de me dire, "mais non il bouge il est correct".

À mon réveil, on m'a appris l'horrible nouvelle, mon petit garçon n'a pas survécu. Le placenta s'est décollé...

Ils ont essayé de réanimer Lucas pendant 20 minutes, sans succès.

J'ai pris mon bébé Lucas dans mes bras à mon réveil et après dans la salle d'accouchement où j'ai été placée. Sur le coup, j'avais peur de le prendre. Et maintenant, je regrette de ne pas l'avoir tenu dans mes bras plus longtemps.

Toute la famille et les amis sont venus nous serrés dans leurs bras. Je suis sortie rapidement de l'hôpital, deux jours plus tard. Le personnel de l'hôpital a vraiment été gentil. Ils ont pris des photos de Lucas et nous ont fait un album souvenir, avec ses petits cheveux, ses empreintes et son bracelet.

Le plus dur a été de retourner à la maison les bras vides.

Les médecins ne savent pas la cause du décollement. Je vais passer des tests sanguins la semaine prochaine pour, entre autres, savoir si mon sang coagule. Dès fois, je me demande si ce n'est pas un manque du personnel de l'hôpital, comme ils étaient tant occupés. En même temps, je n'ai pas envie d'en vouloir à personne. Dès fois, je me demande si ce n'est pas ma faute. Lorsque le battement du coeur de Lucas chutait aux contractions, j'aurais dû insister pour qu'on vérifie qu'il est correct. Il n'y a que des "si seulement..." qui voguent dans ma tête...sauf que ça ne sert rien, il n'y a rien qui ramènera Lucas, mon bébé, mon petit ange, et tous les rêves qu'on avait pour lui.

Chaque jour, je revis tous les évènements dans ma tête. Je cherche la faille. J'ai le souffle coupé, le coeur brisé en mille morceaux. Par chance, l'amour qu'il y a entre mon chéri et moi est grand et on s'a. Plus le temps avance, plus le vide s'accentue...Plus je ne comprends pas pourquoi. Plus tout me semble irréel.

Le 22 juillet dernier, on a enterré notre bébé. Un de ses grand-pères a fait nommer une étoile à son nom. L'étoile la plus belle du ciel.

Je suis désolée de t'accueillir ici, mais je te souhaite tout de même la bienvenue. J'espère que tu y trouveras le réconfort et le soutien dont tu as besoin. Perdre son bébé si près du but... je suis passée par là! J'ai perdu mon petit Philippe à 41 semaines de grossesse... Si tu en as besoin, tu peux m'écrire sans problème.

Rien de ce que je pourrai écrire de t'enlèvera ta douleur, mais sache que je pense à toi et à ton petit Lucas. Donne-toi le temps de vivre ta peine. Le souvenir ton Lucas deviendra un peu moins douloureux avec le temps.

Douces pensées à ton ange

-xx-

Merci Melipou pour tes belles paroles. J'ai lu ton témoignage et je suis vraiment désolée pour ton petit ange. J'ai tellement passé à travers les mêmes questionnements que toi dans les jours suivants la naissance et le décès de mon Lucas. J'étais tant entourée, je n'avais pas le temps de vivre ma peine, bien que ca faisait du bien que tout le monde soit là. Et puis je me suis dit, lorsque j'étais enceinte, mon chéri et moi parlions de quel genre de parents on allait être et je voulais qu'on reste amoureux et qu'on continue à rigoler tout le temps; j'espère donc être à la hauteur de cette ambition...

je suis désolé dacceuillir encore une nouvelle mamange........rien ny personne ne mérite cette si dur tristesse!
lucas brille dans le ciel, il est avec tout nos bébés, nos bébés anges.
douc epensee a toi

bonjour mamange

malheureusement bienvennue parmis nous

que dire de plus

a part qu'il ne faut pas hésiter a venir "discuter" quand ca ne va pas

il y aura toujours une mamange pour réconforter

pensées a votre petit Lucas

plein de pensées pour ton petit lucas ..

C'est vrai que c'est difficile en parler. En même temps, c'est tout ce qui se trouve dans ma tête. Des fois, on dirait même que de revivre mon accouchement est une obsession. Des fois, j'aimerais que ça cesse, en même temps c'est tout ce qui me reste de mon bébé... Ça et les bons moments de la grossesse... Les premiers coups, quand mon chéri et moi lui parlions, quand je mangeais plein de crème glacée... J'ai eu une si belle grossesse.

Comme il n'y a pas vraiment d'explication médicale à ce qui est arrivée, on dirait que je cherche une autre raison. J'ai tellement eu le droit au bonheur qu'un malheur devenait inévitable... Je me suis toujours demandée quel serait le drame de ma vie, et bien je l'ai su!

Merci à vous toutes pour votre écoute et votre réconfort...

Allo ma chère mamange,

Oh que je suis attristée de lire ce témoignage, mais que je peux te comprendre, ton histoire m'a tellement émue.

Si je peux te conseiller, ne cherche pas à comprendre d'explication. Mon médecin en clinique Gare m'a dit qu'un décollement placentaire massif c'est comme un accident de voiture, v'lan ça arrive d'un coup, c'est la merde auquel on ne s'y attend pas !

Moi j'ai vécu de la culpabilité, de l'angoisse, je me suis torturée l'esprit à trouver la cause après une grossesse parfaite qui s'est terminée en cauchemar, mais près de deux ans plus tard je n'ai jamais eu de réponse.

Il y aura toujours une mamange ici pour te réconforter, dans mon cas ce site m'aide beaucoup à passer au travers de mon deuil. Tu dois vivre un jour à la fois et si c'est trop difficile, vas-y une minute à la fois. C'est un long chemin à parcourir, mais on y parvient. On trébuche, on se relève et on continue, bon courage. Nos petites étoiles filantes veillent sur nous...

Allo

Une tres belle histoire,tu dois en garder un beau souvenir,c'est important de ne pas en vouoir a d,autre car ca ne t'aiderais pas de toute facon.Mais si ca peu te rassurer pour les battements cardiaque lors de l,accouchement c'est normal,pour avoir 6 enfants en vie je te dis que c'est toujours comme ca que sa se passe.

Bonne chance

C'est avec tristesse et émotion que je t'accueille ici.

Et oui...les si...nous les avons toutes et encore parfois pensé. La petite chose qui aurait permis au destin de prendre une autre trajectoire. C'est plutôt normal et sain...

Malheureusement, tu vis la plus dure épreuve de ta vie, nous vivons toutes ici cette cruelle épreuve, tu vas petit à petit apprivoiser ce manque, cette absence...c'est long, très long...mais nos bébés nous donne une force incroyable, nous resterons à jamais leur maman baignée de leur amour et de l'amour que nous leur portons.

Viens chaque fois que tu auras envie de parler, nous sommes là et nous te comprenons si bien.

Lucas est un bien joli prénom; son gd père est astronome?

Plein de pensée à ton pt bonhomme et à mon amour de souriceau.

Je n'arrive pas à croire combien de petits anges il y a...

Pourquoi être la mort est si proche d'un si beau évènement qu'est la naissance?

Je ne sais pas comment je vais réussir à avoir un deuxième bébé. Il est tôt encore pour y penser, mais sachant maintenant tout ce que je sais, je vais être inquiète continuellement... et même après l'accouchement... Au moins, l'accouchement sera planifìé, d'avance, par césarienne (quoi que ce n'est pas très agréable...). Et je serai suivie de très proche. Mais quand même.

Je ne comprends toujours pas comment les médecins n'arrivent pas à sauver ces petits bébés... mais comme tu dis Soleil12, c'est comme un accident... c'est si subite.

Tant de questionnements...

Le grand-père à Lucas n'est pas astronome, je crois qu'il faut aller sur un site et tu paies pour nommer une étoile... Mais j'aime vraiment l'idée qu'il y ait une étoile nommée Lucas et que je peux regarder le ciel et penser à mon bébé...

Courage à vous toutes également !

Oui, autant de petits bébés morts...la vie est si injuste, ça devrait être impossible de mourrir si jeune si il y'avait une logique mais malheureusement la vie n'est pas une histoire qu'on s'invente et parfois tellement injuste et cruelle.

je te comprends tellement...tout juste après la mort de mon bébé...je me disais que je n'arriverai jamais à passer le pas et en avoir un 5 ème, que j'aurai tellement peur que la mort frappe à nouveau sans prévenir alors que tout allait si bien qq minutes avant...Et pourtant avant que mon petit garçon ne meurt, même si matériellement c'était raisonnable que ce soit mon dernier (vivant seule) et bien je ne concçevais pas cette idée).

je pense maintenant après avoir lu bcp ici de témoignages que je ne serai jamais prête comme je l'ai été pour lui, ses soeurs, moi pour qui l'ambition et le désir premier de ma vie était d'être mère. Qu'on a toujours cette trouille au ventre, que le traumatisme de la mort de nos bébés est bel et bien là et que bien, faut se lancer si l'on souhaite leur donner un petit frère ou une petite soeur à nos anges...faut se lancer même si on ne sent plus insousciante, avec l'aide d'un thérapeute ou en tous cas d'un bon soutien.

cela fait 7mois que mon bébé est mort...j'ai compris que cette futur grossesse que je vivrais sans doute un jour ne ressemblera pas à celle de mes autres enfants et que je ne verrai plus jamais un nouveau né comme un être "solide". mon bébé allait bien, pétait de santé, était beau comme un coeur, tonique et n'est plus auprès de moi.

Je ressens toujours un manque terrible, je ne serai plus jamais complétement heureuse et épanouie même enceinte d'un nouvel enfant, je serai dans l'ambivalence des sentiments, heureuse d'attendre un nouvel enfant pour l'accompagner j'espère cette fois dans la vie et pas dans la mort mais tellement malheureuse d'avoir perdu l'un des êtres le plus précieux au monde avec mes filles, mon fils, mon amour, ma vie.

Et pourtant...j'y songe, je veux tenter d'essayer de faire confiance en la vie même si elle m'a fait un sale coup et qu'elle me laisse là seule, sans mon enfant avec ma douleur à dompter, ce manque à apprivoiser.

je ne connaissais pas pour les étoiles, c'est incroyable et très beau. Il n'y'a pas d'étoile au nom de mon fils, (enfin, j'imagine) mais mes filles, le lendemain soir de sa mort étaient convaincue qu'une étoile qui brillait tant était celle de leur petit frère, cela leur a fait un bien fou.

Grosse pensée à ton petit Lucas.

Deux mois se sont déjà écoulés. Je vis toutes les émotions en montagne russe... Parfois pleine d'espoir des jours meilleurs, parfois je brouille du noir... Lucas tu me manques tellement!

Que c'est triste mon dieu Sad

29 Juin , 4 jours après moi...

C'est récent pour toutes les deux, tout ce que je trouve à te dire tout de suite, c'est que je suis sincérement désolée et que je comprends ta douleur...

""Chaque jour, je revis tous les évènements dans ma tête. Je cherche la faille. J'ai le souffle coupé, le coeur brisé en mille morceaux. Plus le temps avance, plus le vide s'accentue...Plus je ne comprends pas pourquoi. Plus tout me semble irréel."" <--- je comprends tout à fait, c'est exactement pareil pour moi

tendres pensées pour Lucas.... Une étoile qui brille de mille feu .

La maman de Lucas est la soeur d'un ami d'enfance. Lorsque j'ai appris pour son petit Lucas, étant moi-même enceinte, j'ai été très touchée par son histoire.
Malheureusement pour moi et ma petite Laeticia, nous avons connu exactement le même sort, un mois plus tard jour pour jour, le 29 juillet. Ma fille est décédée 5 jours après sa naissance, suite a un décollement massif du placenta.
Depuis, la maman de Lucas et moi nous écrivons chaque jour, afin de nous appuyer dans cette dure épreuve.
Maman de Lucas, je voulais simplement te dire que, pour moi, tu es depuis 2 mois mon "étoile du berger"! Ta présence et ton écoute m'aident a trouver le chemin vers la guérison (si on peut dire ça...).
Merci pour tout, je pense souvent a toi et a ton beau petit Lucas.

4 mois et c'est comme si c'était hier que je pouvais sentir tes petits coups dans mon ventre. Ça l'aurait été ton premier halloween!! C'est sur que je t'aurais déguiser! Tu aurais été le plus mignon... L'année se répète et j'ai si peur depuis que tu es parti... Tu me manques tant!

douce penssée a lucas pour ses 4 mois

Une pensée pour le petit Lucas et ses parents en ce 29. bisous

Merci Elliotzoe!! 11904

Lucas, la plus belle étoile du ciel 683520

Encore des coeurs pour toi ma belle Amélie! Smile

Je pense à toi en cet anniversaire partagé par nos bébés d'amour!

douces pensées à toi petit lucas et à ta maman

gros gros bisous à ton p"tit Lucas d'amour Lucas, la plus belle étoile du ciel 935604

Merci pour vos pensées, ça fait chaud au coeur!!! sunny

Maman de lucas..
Ton histoire me touche beaucoup..
D'autant plus que je viens de vaudreuil aussi..
cest avec les larmes aux yeux que jai lu votre histoire..
Maintenant quand je regarderai au ciel... je saurai que la plus belle étoile sera celle de ton lucas.
Douce pensée a ton petit ange.
xx

Je pense à vous aujourd'hui... 11 mois déjà! Plus qu'un mois avant le fameux cap du "1 an". J'espère que la petite Lexie t'aide à passer à travers cette journée pleine de souvenirs... Je t'embrasse très fort xxx

maman de Lucas...je suis très triste de lire ton témoignage...as tu eu des réponses pour tes questionnements?...11 mois se sont écoulés , comment te sens tu?...

je te'nvoie des pensées pour toi et ton ange Lucas

Merci pour vos mots!

11 mois plus tard et je ressens toujours la même douleur et ce manque insurmontable, même si maintenant dans ma bédaine gigote dans tous les sens la petite soeur de Lucas. La vie continue, et j'en profite autant que possible. Des nouveaux projets se dessinent, mais dans mon coeur restera toujours une place infinie pour mon premier bébé.

J'a toujours la peur que tout réarrive, que le rêve se transforme une seconde fois en cauchemar. Mais je suis bien suivie et j'apprends à vivre avec cette incertitude de tenir un jour un bébé bien vivant dans mes bras.

J'apréhende les un an, ce 29 juin. Qu'est-ce que je ferai? Normalement j'aurais dû faire son premier gâteau et recevoir tous les amis et la famille pour l'occasion...

je te souhaite beaucoup de bonheur pour la petite soeur de Lucas.

1 an c'est un grand cap...ce sera une journée difficile. peut être pourrais tu prendre cette journée pour toi et ton mari, une journée pour vous remplie d'amour....ou un moment pour toi, te sentir bien .....

plein de baisers à nos anges

Amelie, une pensée pleine de chaleur pour ton petit Lucas et ses 1an d'étoiles. Un gros bisou pour toi en cette journée pleine de souvenirs. bisous

Chère Amélie,

Alors nous y voilà! La première de nous deux qui traverse la journée du premier anniversaire. Je pensais à toi hier soir, je me demandais si tu t'imaginais ta dernière soirée avec Lucas dans le ventre, sans savoir que tu perdrais les eaux pendant la nuit, qu'il était prêt à venir au monde. Je n'ai cessé de penser à toi depuis quelques jours, cette nuit, à chacun de mes nombreux réveils et ce matin en me levant.

Ce matin, je regarde le soleil dehors, les arbres, la rivière et je me dis que c'était sûrement une belle journée d'été comme ça, une journée qui semble banale, une journée qui semble être une parmi tant d'autres alors qu'elle a chaviré complètement ta vie, pour toujours. Elle devait être la plus belle, elle fut la pire. Le monde continue à tourner, malgré notre drame...

Je suis véritablement heureuse de pouvoir partager quelques minutes de ta journée avec toi. Merci à mon patron qui m'a fait travailler le 25 et qui me fait reprendre ma journée aujourd'hui! Smile

À plus tard, je pense très fort à vous trois (quatre!) et je vous embrasse.

Bon anniversaire pour ses 1 an d'ange à Lucas. Puisse t il t'envoyer un peu de réconfort pour cette journée si symbolique. bon courage à vous 2.

bon courage a toi petite mamange
Sylvie

pleins de courage à toi... je t'envoie pleins de bisous virtuels pour te donner un peu de réconfort.

douces pensées à toi Lucas...

Amélie, plein de pensées en ce 29 juin, date particulièrement éprouvante, pour toi et ton conjoint.

Et doux baisers à ton beau Lucas sur son étoile.

Merci infiniment pour vos beaux mots pour les un an de mon ange! La journée s'est finalement déroulée doucement...

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