Ma petite fée Julie

Bonjour à tous,
Je me suis inscrite pour vous rejoindre car j'ai perdu ma fille JULIE à 19 sa à cause d'une béance du col. Je vais avoir bientôt 38 ans et c'était mon premier bébé.
Après 9 h d'accouchement, nous avons eu dans les bras environ 20 mn, notre petite fée qui était si belle, si parfaite déjà.
Nous l'avons fait incinérée et aujourd'hui il ne me reste plus que sa petite photo pour pleurer.
Chaque jour passe et le chagrin ne diminue pas...je ne sais pas comment surmonter son absence. Je l'aime tellement...
Il est prévu que je commence un nouveau travail dans quelques jours mais cela me rend malade car je ne me sens pas prête à affronter la vie extérieure.
A mon prochain cycle il est prévu que je passe une hystérographie et j'espère avoir le feu vert pour essayer d'être à nouveau maman, l'attente est si longue...

Mon ange, ma fille, ma douleur, ma Julie tu me manques terriblement, j'ai si mal sans toi...

Merci les mamanges de m'avoir lu... je suis de tout coeur avec vous et je lis chaque jour vos douloureux témoignages.
Bises

à chaque fois que je lis un nouveau témoignage j'ai le coeur qui saigne de voir combien de petits anges peuplent le ciel.

j'ai perdu ma première puce aurore à 21 sa suite à une béance du col. pour mes grossesses suivantes j'ai été cerclée avec repos total.

ce forum m'a beaucoup aidé car j'y trouve toujours une oreille compatissante personne ne juge, tout le monde apporte son soutien.

tendres pensées à ta petite julie.

Calotara, désolé de t'accueillir ici, je ne peux que trop bien comprendre ta douleur!
Tu dis que tu ne te sens pas prête pour reprendre le travail, mais peutêtre pourrais tu repousser la date de ta reprise! laisse toi le temps, c'est un tel drame!
Courage à toi petite mamange, douce pensée à ta petite Julie

J'ai egalement perdu mon ptit garcon pour beance du col à 23SA j'ai fait une hysterographie et un test a la bougie qui a largement confirme le diagnostic je serais cerclé et repos pour une prochaine grossesse.
bon courage a toi !

Sois la bienvenue
je suis triste de voir de nouveaux anges, de nouveaux parents d'anges

je te souhaite beaucoup de courage pour apprendre à vivre sans ta Julie

Pour le travail, je trouve que c'est tot, le deces de ta fille est récent.
tu ne peux pas prolonger ton arret?
En parler avec ton nouvel employeur? Il y a des gens qui comprennent, tu peux essayer?

Je t'envoie plein de courage pour affronter la réalité, mais ne te mets pas trop de pression
et laisse toi du temps.

Tendes pensées à ta Julie

Merci pour vos petits messages les mamanges.
Je viens de lire vos histoires qui m'ont bouleversés...

Je me sens seule, ma famille ne comprend pas ce qu'il m'arrive et banalise la mort de mon bébé.
J'ai entendu des choses qui m'ont fait mal comme ce n'est pas un bébé, ce n'est qu'un foetus, il faut brûler sa photo, jeter ses cendres, ce n'est qu'un ange que le créateur vous a envoyé pour vous faire comprendre que vous n'étiez pas un vrai couple...etc...
Cette personne je le haie aujourd'hui, il n'a pas su trouver les mots alors que l'on est déjà si malheureux.
J'ai rencontré cette semaine la psy de l'hopital (elle était en vacances lors de la perte de mon bébé) et m'a dit que c'était inhumain ce que cette personne m'a dit et qu'il ne fallait pas que je m'entoure de mauvaises personnes...mais je n'ai pas le choix, c'est un membre de la famille.
Mardi nous avons eu un accident de voiture, une femme nous a percutés, notre voiture est morte mais nous n'avons rien eu, un miracle...nous avons eu l'impression que notre Julie nous a protéger.
Courage à vous aussi les mamanges

Boujour à toi Catolara,



Je suis désolée de ce qui t'ait arriver. Je peux que trop bien comprendre la peine et la souffrance que tu ressens car moi j'ai perdu mes 2 petits anges très récemment.

Je suis très choquer par les paroles que l'on a pu te dire et je n'arrive pas à comprendre comment on peut être aussi méchant et sans coeur.



Pour ma part, je trouve vraiment du réconfort en venant sur ce site. Tout le monde comprend ce que nous traversons. Et quand je vois les nouvelles grossesses de certaines mamanges, cela me redonne un peu d'espoir.



Pensée pour ta puce et bon courage à toi

Je suis nouvelle je me joint a vous car j'ai perdu mon fils Corentin ce 10 aout une semaine avant terme.son petit cœur a cesser de battre sans aucune raison .La faute a pas de chance disent les médecins . J'ai si mal jeune maman de 23ans j'ai l'impression que tout s'effondre mon fils était ma joie ma raison de vivre ma plus grande fierté .Je n'ai pas la force d'avancer sans lui ..ma vie n'as plus aucun sens plus aucun but .

Je comprend ce que tu ressens Vanessa et je suis si triste pour toi...
J'espère que tu trouveras un peu de réconfort sur ce site où nous sommes toutes dans le même état de souffrance même si toutes nous histoires sont différentes.
Est ce que tu es suivi par une psychologue du deuil ? je te demande cela car ca m'a fait du bien d'aller lui parler et on n'en a vraiment besoin en ce moment...
J'ai aussi acheter le livre "faire le deuil d'un tout petit bébé" et je t'avoue qu'il m'apaise car je me rends compte que toutes mes réactions et tout les petits rituels que je fais encore aujourd'hui sont normaux contrairement à ce que pense certaines personnes. Ne laisse jamais personne te faire penser le contraire... Fais ce qu'il te semble bon pour toi et t'apaise.
Courage et tendres pensées à ton petit ange Corentin...qui je suis sûre veille sur toi maintenant...

bonjour calotara . J'ai vu une psy avant l'accouchement mais je n'arrive pas a parler je parle beaucoup a mes proche ma mère ma belle mère . J'arrive mieux a me lâcher avec elle , parler me fait du bien faire vivre mon tit ange a travers mes paroles m’apaise.
Des rituels je suis comme toi j'en ai beaucoup je continue de nettoyer sa chambre tout les jours comme si il allais venir . Je rêve s'en cesse de mon tit bébé des chose qu'on aurais du vivre ensemble. Je lui parle a longueur de journée il vie dans mes pensées et mon coeur . c'est le seul moyen que j'ai trouver pour le faire vivre et grandir .Je me pose beaucoup de questions : est ski st bien? a t il froid? s'occupe t on bien de lui? est ce qu'il m'entend quand je lui parle ?
Je peut pas m’empêcher de me dire qe je n'ai pas réussit a le protégé ! j’étais censé lui donner la vie..j'ai échoue. Il me manque terriblement

Maman t'aime très fort mon Corentin...est n'oublie pas je veillerais toujours sur toi ou que tu sois je serais la.

Maman de Julie,



cet homme qui profère de telles paroles est un pur crétin...tu sais, je ne sais pas si ça va te rassurer ou t'inquièter mais tu n'es pas la seule à entendre des paroles inadaptés, stupides ou indélicates...

Personnellement, j'en ai entendu beaucoup...par exemple, que c'était "moins grave" que ce soit mon bébé qui soit mort plutôt que l'un de mes trois fills car il était très jeune lui...Qu'il avait peit être pas envie de rester sur terre car il n'avait pas de papa!...heureusement, je n'y crois pas trois secondes...mes enfants, je les ai tj élevé seule et ils ont tous été désiré au plus profond de mon âme, je les aime plus que tout au monde et Siméon était choyé, aimé, dorlotté et attendu par mes filles et moi même...

Bref, des conneries...du genre "la nature fait bien les choses." Super, c'est inhumain aussi ce genre de paroles!



ta psy a raison, il faut t'entourer de gens bienveillants dans la mesure du possible...je l'ai fait pour ma part en instinct de survie...il y'a certaines personnes que je ne fréquente plus car elles sont inadaptées ou encore parce qu'elles ne me parlent JAMAIS de mon bébé, qu'elles font comme si tout allait bien...et nie complétement ma souffrance par ce simple comportement...du mien, je le vis comme ça car je sais aussi que bcp sont mal à l'aise et que la mort est taboo dans nos sociétés.



Moi aussi, je suis suivie par la psy de l'hopital...depuis sa mort...elle était même présente en réa, en chambre mortuaire, j'ai tout de suite dis oui à la proposition de suivi même si cela se passe dans les lieux de sa mort...car je trouve que ce n'est vraiment pas un luxe après un tel traumatisme...et cela prolonge aussi un peu sa présence de venir sur les lieux aussi bizarre que cela puisse parraître.



Maman de Corentin...comme je te comprends...moi aussi, j'ai souvent l'impression de ne pas avoir sû protéger mon bébé, le protéger contre la mort...sauf que lorsqu'elle frappe, elle ne prévient pas. J'éprouve cette culpabilité aussi...mais j'ai compris qu'elle était plus que normal, la psy m'a expliqué que ce sentiment était naturel chez la mère...car qd nous méttons au monde un enfant, nous l'exposons à la mort...je trouve cela tellement simple et juste...Dans ton cas...même si Corentin est né sans vie, tu l'avais crées tout de même, il était là...dans ton ventre, il existait, c'est la même chose.



C'est tellement injuste, dur, horrible la pert de nos bébés...nos petits bébés qui ne demandaient qu'à vivre et nous qui avions tant à leur donner et qui les aimons tellement...

Malheureusement, c'est tombé sur nous...il va nous falloir apprivoiser cette douleur, ce manque...et faire chaque jour à la fois.

j'ai la très grande chance d'être maman 4 fois dont 3 filles vivantes...cela me raccroche à la vie, c'est indéniable, je n'ai d'autres choix, j'ai pour ambition de continuer à être une bonne mère pour mes filles, je suis malheureuse, le monde s'est arrrêté en même temps que mon bébé a fait cet arrêt cardiaque...et cela n'en ai pas moins difficile qu'il soit mon 4 ème enfant.



Corentin est ton premier...ta raison de vivre comme était mon fils parmi sa fratrie...il faut que tu vives un jour à la fois...que tu te dise que même si notre vie est qq part fouttue (je le ressens qd même comme ça d'une certaine mesure alors que j'ai 3 merveilleuses petites filles), nous avons des petits bonheurs dans notre grand malheur, le drame de nos vies...et peut être des grands bonheurs à vivre dans notre grand malheur.



Ton petit Corentin existe pour nous, existe dans ton coeur de maman, dans tes mots, dans tes pensées...maman de julie, ta petite Julie fait partie intégrante de toi, ta première née, ton amour de petite fille, elle existe autrement mais elle existe,ne laisse personne te dire le contraire.



tendres pensées à Corentin, Julie, et tendres calins à mon petit amour...

Cette après midi le papa et moi même allons votre notre petit bout au cimetière.Que de douleurs de le savoir la bas mais quel soulagement quand on y va sa nous fait du bien de se recueillir être tout prés de lui .

Le papa et en vacance dans une semaine ..vacances avec un gout amer on avais prévue ten de choses avec notre petit bout pendant ces fameux jours...


Maman t'envoie des milliers de bisou .

Merci Cerise pour tes paroles réconfortantes que je trouve malheureusement pas à l'extérieur.

J'apprécie de parler de ma Julie car je vous avoue que je n'ai aucune envie d'oublier, elle fait partie de moi et j'ai envie de continuer à la faire vivre à travers mes paroles et mes gestes.
J'espère que je pourrais lui donner une petite soeur ou un petit frère, car j'ai 38 ans et j'ai trés peur de ne jamais redevenir maman. Et là je me dis comment je pourrais vivre désormais sans enfant après avoir ressenti ce que j'ai ressenti pour ma Julie lorsque je l'ai eu dans mes bras ??

J'envoie des tonnes de bisous à nos petits anges...

Comme toi Calotara j’espère retomber vite enceinte .Le gyneco ma donner le feu vert alors je croise les doigt pour que mon Corentin est bientôt une petite sœur ou petit frère .
L'envie d'avoir un deuxième enfant est pour moi très présente , c'est viscérale !


Pleins de câlins remplie d'amour a tout nos petits anges

2 mois et 2 jours que tu m'as quittée mon ange...
Chaque matin je suis angoissée dans mon lit et n'arrive pas à me lever (mon boulot n'a pas été renouvelé à la rentrée car j'étais enceinte, je suis donc au chômage ), je ressasse chaque moment qui s'est passé durant cette semaine...du gynéco qui m'annonce que je vais accoucher au moment où l'on m'a donné tes cendres...
Depuis hier nous sommes en essai BB2 et je devrais être contente mais je ne pense qu'à toi et je n'ai envie de penser qu'à toi.
Je donnerais n'importe quoi pour avoir la chance de te refaire encore des bisous, toucher ta peau, sentir ton odeur... Tu me manque ma Julie..., c'est si dur sans toi...j'aimerais vraiment que tu me vois de là-haut pour que tu saches à quel point je t'aime...
Certains jours j'ai l'impression que tu es près de moi, je te sens...et si tu étais vraiment là...si seulement ce n'était pas mon imagination...
J'ai envie de croire sincèrement que tous nos anges sont près de nous chaque jour.

Je t'aime ma Julie si fort et à jamais... Ta maman

je comprend ce que tu ressens c'etais mon premier enfant aussi, la vie est tres cruelle surtout a ses petit etre sans defense.

j'en creve chaque a minute qui passe sa me detruit a l'interrieur, les gens sont marrant il me dise tous vous etes jeune vous aller recommencer, mais j'vx pas recommencer je veux ma fille.... heureusement qu'il y a des forum comme celui ci pour pouvoir parler de se qu'on ressent... et de se confier... si tu veux parler tu peux venir me parler.

Je suis comme toi j'aimerais avoir Julie mais malheureusement c'est pas possible...les premières heures je me disais que c'était un cauchemar et qu'on allait se réveiller...et nous la rendre dans mon ventre...
Les gens sont maladroits et certaines personnes sont même cruelles mais quelque part tu verras que le temps va t'aider et ta peine va s'apaiser...un peu... et tu auras envie de redevenir à nouveau maman...et je dis bien à nouveau car ta petite Gabrielle restera à jamais ton premier enfant.
Moi après 2 mois j'en suis là, envie de donner un petit frère ou une petite soeur à mon ange...mais je comprends que pour toi c'est encore trop tôt.
Comment as tu perdu ta petite Gabrielle ? Quand tu seras prête raconte nous ton histoire... sur le post Témoignages...
Courage à toi et tendres pensées à ta petite puce.

j'ai deja un post au nom de gabrielle

moi ma fille ca ete une decision qui ma arraché le coeur, elle etais atteinte de spina bifida severe, handicapée physique et mental... je ne voulais pas qu'elle vive cette vie...

ici oui j'aimerais donner un frere ou une soeur a gabrielle mais faut qe j'attende l'accord du gynéco. on verra

On m'a dis la même chose " ce n'est qu'un foetus " "comment peut-tu l'aimer tu as pas pouponner" etc etc mais saches que tu es une maman et que les autres ne comprennent pas ou parfois il ne savent pas trop quoi dire et sont maladroits.

Courage et plein d'amour a ton ange !

Merci Mihoko pour ce gentil message...cela me touche d'être soutenue car j'ai l'impression que personne ne comprend ma peine dans mon entourage.
Aujourd'hui je crois bien que j'en suis tombée malade car je n'arrête pas de passer des examens pour mon ventre mais aucun résultat...ils ont décidé de me mettre sous anxiolitique car c'est peut être une dépression, j'espère que cela va marcher.
Cet aprem j'ai rdv avec mon psy et je vais lui parler à nouveau de cet individu qui m'a dit toutes ces horreurs.
Tu sais il m'a même dit que dans une ancienne vie j'ai fait certainement quelque chose qui mérite ce qu'il m'est arrivé aujourd'hui avec mon bébé...enfin mon foetus pour lui.
J'ai de la haine et ce ne m'était jamais arrivé auparavant.

Je suis désolée pour ton petit ange , pleins de tendresse.
Bises