Juste parce que ça fait du bien de l'écrire... Journal d'un samedi soir.

Allo à toutes celles qui auront l'intérêt de me lire!
C'est samedi soir, je suis dans ma cuisine, et je ne sais pas quoi faire de moi-même...
Je pense à ma Laeticia, encore et encore et encore, cherche des façons de continuer à la faire vivre, à travers mes mots.
Il y a un peu plus de 3 mois qu'elle m'a quittée. Des fois je sens que c'est arrivé hier, des fois j'ai l'impression que c'est à des années-lumière. Est-ce que je l'ai vraiment portée, sentie bouger, touchée et embrassée? Ou est-ce que j'ai rêvé tout ça?
La vie continue, j'essaie d'avoir un quotidien, de sortir, de me changer les idées mais tout me ramène à sa chambre rose, où une odeur de bébé flotte encore... J'essaie de me réjouir de la naissance des bébés autour de moi, de souhaiter du bonheur à tous ces nouveaux parents mais je n'arrive pas à comprendre pourquoi ma petite n'est pas là?!
Des fois je suis certaine qu'elle est là, qu'elle m'aime et m'attend, où qu'elle soit, et des fois je me pose la question "Mais me comprend-t-elle, elle qui n'a pas eu le temps d'apprendre à parler?". Moi je lui parle en français, papa lui parle en turc, déchiffre-t-elle notre langage? Bien sûr que oui, me direz-vous, c'est le coeur qui parle et c'est un langage universel auquel nos bébés anges sont tout à fait familiers. Mais comment savoir? Je me pose la question car, ayant perdu ma soeur Patricia alors qu'elle avait 15 ans, je sais qu'elle me connaît et me comprend. Mais ce petit bébé qui n'a pas eu la chance de vivre longtemps?
Ma psychologue a maladroitement essayé de me faire comprendre que les bébés naissants avaient besoin de quelqu'un qui prenne soin d'eux, sans vraiment différencier si c'était papa et maman ou une infirmière. J'ai compris l'intention mais alors, ma petite m'aimait-elle? Si elle n'a pas eu le temps d'apprendre les sentiments, qu'a-t-elle ressenti en entendant ma voix? Sait-elle, où elle est, qu'elle a une maman qui l'aime à en mourir? Qui donnerait tout pour qu'elle vive, elle, plutôt que moi?
J'essaie de me rattacher à l'espoir de la connaître un jour, dans l'au-delà, mais est-ce assez pour continuer à espérer? À apprendre à vivre avec l'idée qu'elle ne fera jamais partie de "ma vie humaine"?
Je suis une maman, une maman ne devrait pas vivre sans son enfant. Tout le monde met des photos de leurs bébés sur Facebook, commentent leur vie de maman, mais moi? Je fais quoi, je suis quoi? J'ai l'impression d'être retombée dans la même vie d'avant, sans ma petite puce pour égayer mes journées.
La semaine passée, j'ai rencontré une ancienne collègue de travail qui m'a annoncé avec fierté qu'elle avait eu un bébé dans la dernière année. Je lui ai fait un grand sourire, l'ai félicitée et suis partie me cacher pour pleurer ensuite. Pourquoi n'ai-je pas eu le courage de dire que, moi aussi, j'ai eu un bébé? Moi aussi je suis maman! Mais non, je n'ai pas voulu la mettre mal à l'aise. Pas voulu lui annoncer que ma Laeticia était morte 5 jours après sa naissance. Que moi aussi j'avais été maman durant 8 mois et demi - et 5 journées durant lesquelles je suis tombée en amour avec ma belle petite princesse.
Je sais que tout ce que je dis, vous le pensez ou l'avez écrit aussi. À vous toutes (et vous tous les papanges!), merci d'être là, merci d'exister et de me faire sentir moins seule.
Beaucoup d'amour à vous tous et à vos anges partis trop vite.

comme je te comprend, nous passons toute par des moments plus ou moins difficile. Le regard des autres est dur, d'un coté on veut crier qu'on est maman aussi mais de l'autre raconter une fois de plus notre histoire c'est éprouvant!
Bon dimanche quand même.

Toute mes pensées pour toi et ta petite Laeticia

Je passe par la même game d'émotions que toi, 3 semaines que mon petit loup m'a quitté mais le temps ne veut plus dire grand chose... aujourd'hui, hier, la semaine dernière ou l'an passé tout se mélange... il y a ma vie d'avant, ma vie de famille qui aura duré 38semaines et présentement je me sens dans le néant... je suis une maman mais je n'ai pas mon enfant, je dois donc me créer une nouvelle vie, une vie ou je suis maman d'un magnifique petit ange.

La vie nous sourira à nouveau j'en suis certaine, il faut être forte et courageuse pour nos anges!!

Prends bien soin de toi et continue d'écrire lorsque tu en as envie, ca fait tellement de bien

Marianne,tes paroles sont si vrai et si triste à la fois!

Mes pensées sont pour toi et pour ta douce laetitia,je suis sur que ton ange est fier d'avoir une si forte maman!! ,combative malgrès ce désespoir qui fait notre quotidien.

Pleins de courage...

Tu sais, ton bébé il a passé plus de 8 mois dans ton ventre. Elle a attendu ta voix pendant tout ce temps, celle de papa plus que celle de n'importe qui d'autre. Elle a senti vos mains la caresser. J'ai eu 3 bébés vivants, 3 bébés de césarienne pour qui je n'ai pas été le premier contact visuel. Je peux te confirmer qu'ils savent d'instinct qui sont leurs parents peu importe la langue.

Merci les filles d'avoir pris le temps de me lire
Je viens de passer toute la journée sur le Forum à lire les témoignages (y a des jours où on se sent juste capable de faire ça!) et les photos de bébés se mélangent dans ma tête. Qu'ils sont beaux nos anges!

J'ai beaucoup pensé à toi depuis que j'ai lu ton message.Je me reconnais aussi au travers ce message.Je suis de tout coeur avec toi.

une belle pensée pour ta belle Laeticia qui est si jolie xx