le temps passe...et fait son oeuvre

On dit souvent qu'avec le temps la douleur s'aténue.

Il y a un mois, en allant me coucher, je pense à ma petite Lisa, partie le 24 septembre, et les larmes commencent à monter. Je m'aperçois que la veille, je n'ai pas pleurer de la journée. C'est la première fois depuis un mois.

Aujourd'hui, il y a à peu près un jour sur 2 ou je ne pleure pas. Bien sur je pense à mon bébé toute la journée, mais j'arrive même à être heureuse parfois en pensant à elle. Je suis de nature très optimiste, et je vois essentiellement le bon coté des choses. J'ai eu une petite fille magnifique, le plus beau bébé que je n'ai jamais vu. J'ai passé 8 mois avec elle, et j'ai eu la chance de la sentir en moi. Je sais que je suis capable de faire un magnifique bébé, et a priori je pourrais avoir un second bébé assez rapidement.

Je pense à ma soeur qui essaie d'avoir un bébé depuis 1 an et demi, et qui aujourd'hui est toujours au point mort. Moi en 1an et demi je suis tombé enceinte, j'ai eu ma petite Lisa, et je serais peut être de nouveau enceinte dans quelques mois. Je crois que je préfère être à ma place plutôt qu'à la sienne.

Ma Lisa a fait de moi une maman, ce qui est le plus beau cadeau du monde, et tout le monde n'a pas cette chance.

J'écris ce message surtout pour les nouvelles mamanges, qui se demandent si leur peine va s'estomper. La peine est toujours là, mais on arrive petit à petit à vivre avec.

Merci mon ange...

Bonjour Aline et bonjour aux autres mamans,

Je ressents la même chose que toi et j'ai aussi une volonté de positiver dans la vie en générale. Le départ de Noélie n'a pas chargé ma philosophie. Je me dis moi aussi que je l'ai portée, sentie bouger pendant 9 mois, que c'est un magnifique cadeau. Elle est mon bébé. J'aime l'imaginer paisible quelque part même si son absence me fait terriblement mal. J'ai l'honneur d'être sa maman et chaque jour, cette pensée est un réconfort.

Nous aimons nos anges aussi fort.

Je te souhaite bonne chance pour bébé espoir. Qu'il comble vite l'absence de Lisa, sans jamais la remplacer.

Pour moi, le chemin sera encore long pour un bébé espoir, si chemin il y a ...

Bon courage à toutes. Trouver votre propre énergie pour continuer à vivre...

Nos anges le voudraient.

Et bien dis donc chapeau Aline26 pour ce positivisme! cela fait tellement peu de temps que ta petite Lisa a mis ses ailes.

De manière générale, comme Mamange Julie et toi, je suis plutôt optimiste...mais depuis la mort de mon petit garçon, j'ai bien dû mal à être positive...je suis enceinte de deux mois et je suis très loin de voir les choses de manière positive, mon bébé sera vivant ou mort, bien sûre, il sera mon enfant, je l'aimerais de tout mon coeur que je doive l'accompagner dans la vie ou vers la mort mais j'ai le trauma du décès de son frère qui est bel et bien là depuis bientôt 11 mois.

Comme vous, je me trouve chanceuse d'être la maman de 4 beaux enfants bien que le dernier me manque terriblement, je me trouve chanceuse de l'avoir porté 8 mois 1/2, d'avoir vécu 21 jours de bonheur avec lui à m'en occuper, d'avoir la chance de vivre tout ces instants, d'avoir eu ces 5 jours de réa pour me "préparer" à "l"impréparable", le voir mourir, mon enfant si précieux, une deuxième fois, de l'avoir accompagné, d'avoir pû le voir chaque jour en chambre mortuaire après son retour d'autopsie, d'avoir pû l'installer dans son petit cerceuil si cruel que ce soit avec les petits objets demandés par ses grandes soeurs...je suis fière et heureuse d'être la mère d'un si courageux et beau bébé mais j'ai tellement de peine de ne plus l'avoir auprès de moi...je trouve la vie tellement injuste et cruelle d'emporter de si petits enfants...

Alors biensûr je m'accroche, je ne permets même pas de pleurer, mes filles sont là et je veux qu'elles continuent à avoir la maman qu'elles ont connu avant ce drame (même si biensûr, je ne me sens plus la même)...biensûr j'essaie de refaire confiance en la vie en me permettant d'être une 5 ème fois mère avec la trouille au ventre que le sort s'acharne car on le voit ici, ce n'est pas toujours un seul cauchemard, deuil qu'il faut gérer et apprendre à apprivoiser mais je ne suis pas au stade de trouver que je serai plus chanceuse d'avoir perdu mon fils qu'une femme essayant depuis 18 mois de faire un enfant...chapeau de le voir ainsi! c'est d'une grande sagesse.

moi, non...je dirais que la peine, l'impatience d'attendre qu'un enfant pointe son nez dans notre ventre n'est pas au millième de la hauteur de perdre son enfant...Non, pour moi, biensûre, j'aimerais avoir ton ressenti, pour moi, la feme désireuse d'avoir un enfant a l'espoir dans faire un même si cela prends du temps...Nous, nous avons plus aucun espoir face à notre enfant décédé, il est mort et il ne sera pas sauvé...Biensûr, nous le rejoindrons un jour mais pas dans cette vie terrestre...il nous faut du courage, de l'energie, tellement de force pour vivre sans nos bébés, mais pour nos bébés aussi, les faire exister autrement et c'est important.

Bonjour mes mamanges,

Tout ça est normale comme on vous le dit souvent le temps atténue la douleurs.

Je suis à 4 mois sans mon fils.
Au début, je pleurais tous les jours après moins et des fois tu penses que tu rechutes et après tu vas mieux.
Il ne faut pas t'en vouloir d'avoir des moments de joies soit en pensant à ton ange au même en vivant des jours heureux.

Courage à vous toutes.

ouff..... aline26 c tres beau ce que tu dis, il est vrai que nous avons de le chance d'avoir porté la vie. tu es trés optimiste, c'est bien, j'hâte d'en être là. nous sommes des mamans , mais des mamans pas comme les autres, nous avons pas eu la chance de bercer nos bébé, de les allaiter, de leur manger les pieds!!!et moi tout cela me ronge profondement.tu es trés courageuse , tu donne de l'espoir et je pense que l'on en a toutes besoins de L'ESPOIR.

gros bisous d'amour à mon Jules , je t'aime trés trés fort.

une pensée à tous les anges et à toutes las mamanges.