meme apres 2 ans, difficile de tourner la page...

Dans un mois, cela fera deux ans que jai accouche d'Elliot. J'imagine que je ne suis pas la seule a trouver le temps des fetes plus difficile.. J'ai beaucoup discute avec mon conjoint ces derniers jours. J'essayais de comprendre pourquoi j'avais encore autant de peine,pourquoi j'avais encore de la difficulte a voir des bebes et surtout, pourquoi j'etais encore tellement en colere. Finalement, je suis venue a la conclusion que je n'arrivais pas a faire mon deuil correctement parce que je n'ai pas eu l'occasion d'enterrer mon bebe. J'ai accouche a l'hopital st-luc et comme j'ai failli mourir et que j'etais aux soins intensifs, la priorite pour les medecins etait de me sauver et non de sauver le petit. C'est normal et je suis tres reconnaissante envers les medecins qui m'ont soignee. Par contre, j,etais sous morphine alors personne n'a vraiment discute avec moi de ce qui arriverait avec mon bebe (j'etais a 24 semaines de grossesse)..UNe infirmiere a eu la gentillesse de nous amener notre fils apres l'accouchement (il est mort-ne) pour que nous puissions le prendre et le bercer mais on ne nous a pas dit qu'elles etaient nos possibilites (incineration, enterrement ). Ils ont parle d'un endroit a laval ou il aurait pu etre enterre mais comme nous habitons varennes et qu'ils en ont parle avec mon conjoint quand j'etais encore dans les vapes, il a cru que ce n'etait pas une bonne idee. Je pense qu'ils auraient du attendre de nous parler a tous les deux lorsque je me serais sentie mieux. De plus, ils m'ont installee sur l'etage des naissances ce que j'ai trouve inacceptable. Une infirmiere de liaison a transfere notre dossier au clsc pour qu'on ait un suivi rendus a la maison mais lorsque nous sommes revenus et que j'ai contacte le clsc, ils m'ont dit que personne n'etait qualifie en deuil perinatal pour nous accompagner. Finalement, quand je suis retournee a l'hopital pour un suivi et que j'ai pose des questions sur ce qu'ils avaient fait de mon bebe, le gynecologue m'a tout simplement dit qu'il avait ete jete avec les dechets biomedicaux. Vous vous rendez compte, ils l'ont jete! Je suis en colere de ne pas avoir ete consultee, j'ai l'impression qu'il me manque quelque chose, que j'ai manque de respect a mon bebe. Je sais que c'est bizarre mais je n'arrive pas a faire mon deuil car j'ai l'impression que je n'ai pas eu le controle sur la mort de mon propre bebe, je ne lui ai pas dit adieu comme je l'aurais souhaite. J'aurais voulu avoir un endroit pour me recueillir ou du moins, qu'on m'explique ce a quoi j'aurais eu droit, ce qui m'attendait a la sortie de l'hopital. Et surtout, je ne voulais pas avoir l'image de mon bebe que j'ai senti bouger dans mon ventre, que j'ai accouche et que j'ai berce dans une poubelle. C'est la premiere foiss que je reussis a mettre des mots sur ce que je ressens et je crois que je me sens soulagee.

coucou Kiki,



Je ne suis pas dans ton cas car la loi à changer en Belgique depuis pas si longtemps. J'ai donc pu enterrer mon tout petit. Par contre je connais une mamange de ma région qui n'a pas eu cette chance.

Je comprends bien ta rage et ta colère, c'est idnamissible de jeter les bébés et cette absence de reconnaissance sociale est lourde à porter.

Ils auraient dû en effet vous parler de toutes les possibilités, à tous les deux.

Je ne sais pas t'aider plus mais te mettre sur la piste de mamans belges en tous cas qui ont vécu cette terrible injustice il y a un peu plus de trois ans, je pense que tu sentiras mieux comprise.

Courage ma belle...

ouf je comprend que tu n'arrive pas a tourner la page

je ne sais trop quoi te dire a part courage mamange

le forum est fait pour ca alors gene toi pas a venir partager tes sentiments avec nous

comme je le dis et le pense toujours

le temps passe la douleur reste

je vais finir par croire que vraiment le prénom eliote étaot un signe....moi j'ai rêvé de son prénom et j'avais décidé de l'appeller comme ça... au moment ou il a du partir certainement... au canada, le prénom a l'air d'être fréquent, mais en france ça l'est bcp moins...

et le mien aussi a fini dans une poubelle...mon corps et ma chaire à la poubelle, c'est vraiment inhumains...moi je n'ai même pas pu le voir, parceque je n'ai pas été capable d'ouvrir ce fichu col!!!de toutes mes grossesses, mon col ne s'est jamais ouvert suffisamment... m^mee pour faire passer un bb de 17 sg...

donc je te comprends, que même après tout ce temps tu n'arrives pas à tourner la page...

je te souhaite que ton esprit finisse par s'apaiser...(ton coeur restera marquer à vie... comme toutes celles qui sont ici.)

grosses pensées à nos eliote...et que 2012 soit meilleur....

je suis de tout coeur avec toi et je sais ce que tu ressens car je l ai vécu il y a bientot 6 ans avec mon petit léo, je ne lui ai pas dit aurevoir , je ne l ai pas vu et je n ai pas fait d enterrement, tout comme toi c était un déché.

c est une horrible de dire ce mot mais mon hopital a fait la meme chose

a ce jour je n ai toujours pas fait mon deuil car je ne lui a pas dit aurevoir

il y a un an j ai perdu florian, je l ai tenu, embrassé et je lui ai dit aurevoir, ainsi qu il a eu un enterrement et la mon deuil a pu etre fait

j ai eu les deux expérience est je conseil aux parents de pouvoir s il le peuve de dire aurevoir a condition que les hopitaux font le nécessaire pour éviter cette souffrance

bon courage et douce pensée a ton ange