Syndrome des bras vides...

Bonjour à tous et toutes,

Il y a trois semaines que ma Stella est décédée, et ce qui me fait le plus mal ces jours-ci, c'est l'espèce de vide que mon corps ressent. Mes bras sont tellement vides, comme si ils étaient en manque d'avoir un bébé dedans. Ma fille me manque tellement, je ne sais pas comment m'en sortir. Des fois, j'ai envie d'aller chercher six livres de poids et de les porter, pour soulager mon manque...

Je ne croyais pas que j'aurais des symptômes physiques, que ma peine ne serait pas que psychologique, mais l'instinct maternel c'est fort hein? Je me rends compte qu'être maman c'est plus fort comme lien que je le pensais...

Je pense à toi tout le temps, ma Stella, mon étoile filante. Veille sur nous et sur tes amis anges

Bonjour loumich,

Désolée de t'accueillir ici. Oui ce sentiment de vide, d'absence, est immense suite à la perte de notre ange. De voir ce ventre qui était arrondi vide, de se réveiller la nuit sans bébé à bercer, sans parler de la montée de lait. Mais tu es incontestablement une maman , pour toujours.

Je te dirais que les symptômes physiques s'adoucissent avec le temps, mais c'est surtout qu'il faut apprendre à vivre avec cet absence éternelle.

Saches qu'ici tu trouveras réconfort et il y aura toujours quelqu'un pour t'écouter et comprendre.

Douces pensées à ton ange...

Merci maman de Lucas. J'imagine que le temps aidant, ça va s'estomper, mais c'est tellement lourd! Quand je ne couche, je prends une grosse couverture dans mes bras, sinon je n'arrive pas à dormir avec ce vide... Mais comme on disait, on est incontestablement maman:-) je croyais que ne vivais mes grossesses avec plus de distance et moins d'attachement que cela... Peut-etre que je m'imaginais etre distante, parce que ma fille, elle me manque autant que si j'avais vécu avec elle.
Je ne rends compte que je suis plus émotive et moins forte que je le pensais. Ça m'amenera peut-etre à travailler ça, qui sait?

Gros bisous à ton Lucas et à Stella qui veillent sur nous

Tu sais, c'est plus que normal que de réagir fort, d'être très triste, de ne pas se sentir forte.

Quand j'ai perdu Lucas, j'ai rapidement focuser sur l'amour que mon chum et moi avions ce qui m'a permis de me relever vite. J'étais aussi beaucoup entourée, et puis c'était l'été et le soleil me réchauffait. Ce n'est que 4 mois plus tard, après un assez long séjour seule en congé et de retour au travail que je me suis confrontée à des émotions très intenses. Et tout le temps, depuis le début, les gens me disaient à quel point j'étais forte. Que eux, si ça leur arriverait, qu'ils seraient tellement plus dévastés. Mon coeur de maman en prenait un coup : est-ce que je pleure assez mon bébé? Suis-je une mère ingrate? Beaucoup de remises en question...

Tout ça pour dire, vis tes émotions comme elles viennent, un jour à la fois, un instant à la fois. Ne te sens pas pressée et oublie les jugements des autres. Fais çe que tu penses être le mieux pour toi. Vis le à ta vitesse. Si une journée tu as envie de rire, ris. Et puis si l'autre, tu veux pleurer, pleure. Il n'y a pas de bonnes façon de le vivre, il n'y a pas de temps non plus. Il n'y a pas à être forte ou non. Il faut malheureusement seulement le vivre.

Je comprends que le retour au travail doit tellement etre un moment difficile! Si tu savais comme j'appréhende ce moment!!! Je suis en congé de maternité depuis un an pour mon garçon et j'en enfilais un deuxième pour ma fille. Je considérais retourner à l'école pour faire une réorientation de carrière ou prendre la decision de rester à la maison pour élever mes enfants. Je comptais prendre cette année pour réfléchir à ça et pour rencontrer des orienteurs. J'ai tellement peur d'y retourner, ça m'obsède. Tout le monde croyait que ça serait super difficile pour moi d'avoir deux enfants très rapprochés et je me faisais une joie de les détromper... Juste quand mon patron m'a écrit pour m'offrir ses condoléances, j'ai comme paniqué... J'imagine que dans 3 mois je saurai mettre les choses en perspectives.

C'est fou comme je ne vois plus le temps de la meme façon! Avant, trois mois ça me paraissait une éternité, mais là, j'ai l'impression que ça ne sera jamais assez pour passer l'éponge sur mes rêves brisés;-) elle me manque tant, ma Stella. Des fois j'aimerais pouvoir échanger ma vie contre la sienne, pour lui permettre de vivre, d'avoir une chance de se réaliser, de rencontrer son papa et son grand frère.

Je sais que ça va s'estomper, mais pour l'instant, j'ai l'impression que ma vue est régie par les étapes à franchir: la date prévue d'accouchement, la date de son décès, les résultats de l'autopsie, affronter le regard de mes proches... On va y arriver hein;-)

Merci Amélie de tes bons conseils, ça me fait du bien de parler de tout cela

Gros bisous à Stella et Lucas:-)
Veille sur maman ma petite étoile filante

Bonjour Lomich,

oui le syndrome des bras vide je connaît, cette sensation tellement étrange et inexplicable et paniquante à la fois. Mon Nicolas est mort suite à une IMG à cause de malformation cardiac... j'ai eu la chance de me préparer à sa mort et à l'intervention médical. Lorsqu'il est née j'étais soulager car je croyais que je pouvais enfin mettre tout cet enfer que je vivais depuis un mois dernière moi. c'est quand j'ai quitté l'hôpital le lendemin, quand je me suis assise dans l'auto, que j'ai eu envie de crier à mon chum de retourner de bord qu'on ne pouvait partir comme ça les mains vides, ça ne se pouvait... j'ai compris que le pire était à venir.... Le jours et semaine qui on suivit on été interminable et surement les pire de ma vie..... maintenant je commence à comprendre que je dois apprendre a vivre avec ce vide plutôt que le mettre derrière moi. Ma facon de voir la vie et les relations humaines à beaucoup changer ces depuis.

Cette semaine je recommence à travailler ( je travaille avec les bébé et les maman enceinte) et c'est aussi la date d'accouchement de mon petit..... Es-ce que je vais être assez forte pour passer à travers tout ça..... j'en sais rien même à une journée de ma première journée de travail.. mais je sais que si je ne l'essay pas je ne saurai jamais si je suis prête ou pas...

Pour sur le temps calme la douleur.... je suis de tout coeur avec toi et te comprend tellement...... Accroche toi à tout ce qui te fais du bien aussi futil que ce soit (ex: un téléroman que tu aime écouter , un sport que tu aime partiquer, une personne avec qui tu te sens bien....) Surtout prend le temps d'approvoiser et de comprendre toute les émotions et les changements que te crée ce vide et cette situation.

Douce pensée pour ton ange Stella!

Oh lala, Jazz, comme tu dois être nerveuse de recommencer à travailler! J'en ai tellement peur et je n'y suis pas rendue encore! Je te souhaite bonne chance pour demain, et bon courage, tu viendras nous dire comment ça s'est passé, j'espère que tout va bien aller pour toi.

C'est vraiment bizarre comme sensation ce vide, c'est là que tu prends conscience que maman, tu l'es physiquement aussi, pas juste émotivement. Je veux dire: ton corps autant que ton âme a besoin de ton enfant, de le savoir en sécurité et de la chérir.

Je comprends aussi ce que tu veux dire quand tu dis que ta façon de voir les relations humaines a changé. Je crois que je vais développer beaucoup d'empathie et qu'un certain «ménage» de mon entourage est en train de se faire par lui-même. C'est désorientant je trouve, parce que ton coeur souffre tellement de la perte de ton enfant, mais tes balises changent aussi, tes points de repères changent de place et j'ai l'impression d'Avoir perdu un peu de mon innocence...

Merci pour ton message et gros calins à Nicolas et ma Stella qui veillent sur nous, et particulièrement sur toi en cette veille de journée importante:-)

Mich

Salut Loumich,

merci pour ton message et merci de partagé avec moi! La semaine fût riche en émotion puisque j'ai du ratter mes premières journée de travail car ma fille à attrapper la scarlatine. Mais bon ça m'a aider dans mon retour au travail puisque les gens me posait des questions sur la maladie que ma fille avait attrapper plutôt que sur les circonstance de la mort de Nicolas. Somme toute le retour c'est bien dérouler... j'ai l'impression de ne jamais avoir vraiment quitter. Ma collègue de travail avec qui je travail en diade est vraiment génial; elle est super empathique et en plus elle est ouverte à ce que je lui parle de Nicolas, elle me pose des questions mais pas trop. J'ai donc pu partager avec elle le fait que ça faisait étrange de venir travailler la journée ou j'étais sensé accoucher. J'étais vraiment contente aussi de constaté que voir d'autres bébés et m'occuper d'eux ne me dérangait pas.... ils ont rien avoir avec Nicolas au fond.... je n'ai pas non plus senti de sentiment de jalousie envers les mamans. En tk voilà pour les nouvelles! Merci de demander!!!

Jespère pour toi que tu t'en sort..... comme tu peux voir le temps aide car je n,aurais jamais pu retourner au travail 3 semaine après l'évènement! Alors cougarge... garde espoir!

Une pensé pour toi et pour ta Stella

Allo Jazz!
Merci tellement de tes encouragements, ça me rassure de suivre ton retour au travail, ça me fait prendre conscience que ça se fait. Si tu savais comme j'angoisse juste d'y penser! Je travaille dans un milieu très compétitif et stressant, et on dirait que ce que je vis m'a enlevé l'envie d'évoluer dans ce milieu... mais j'imagine que le temps aidant, je serai mieux préparée à y retourner.

Hier, ma fille aurait eu un mois, mon doux qu'elle me manque, c'est fou! à chaque fois que je pense à elle, je perds le souffle, comme si je recevais un coup de poing dans le ventre. Mais je dois être forte, mon mari a beaucoup de misère à remonter la pente, alors ça prend quelqu'un qui leade la situation... Au moins, mon grand garcon de 11 mois a besoin de moi, je suis chanceuse, quand le vide est trop grand, on dirait qu'il le sent. Quand j'ai trop de peine, il ne fait pas ses nuits et je dois aller le bercer pour le rendormir. C'est comme s'il me permettait de défouler mon besoin de prendre n bébé dans mes bras:) grand garcon!

Je suis heureuse que ton retour au travail se soit bien passé, malgré la scarlatine de ta fille. Il me semble que c'est une maladie qui «maganne» pas mal, non? C'est sur que ça a attiré l'attention sur un autre sujet que Nicolas et ça t'a permis de retourner à la réalité plus «tranquile». Mais tu es chanceuse d'avoir une collègue à qui parler de ton garçon, c'est tellement important pour nous de pouvoir s'ouvrir aux autres et leur parler de nos petits bébés. J'aimerais beaucoup être plus à l'aise de parler de ma fille, j'imagine que ça viendra avec le temps, ça aussi!!!

Merci encore de communiquer avec moi, ça fait tellement de bien, j'espère que ta deuxième semaine va s'être aussi bien passée que la première et que ta fille est bien guérie!

grosses pensées à Nicolas et à Stella qui nous surveillent pour nous aider à retourner au quotidien sans trop avoir mal
xxx
Mich

Mich
Le cœur de ma fille s'est arrêté à 32 sa+5j... Comme toi je me suis sentie les bras vides, terriblement vide. Je ressentais comme de l'amour qui débordait de moi et je ne savais pas quoi en faire. Ce ressenti physique diminue bien heureusement avec le temps, mais je crois vraiment qu'il faut prendre le temps de laisser nos corps ressentir toutes ces étapes, ne pas vouloir aller trop vite ...

Malgré les deux ans passés et un petit frère, mon ange me manque et je ressens encore ce vide qu'elle représente...
Courage

Bonjour Loumich,

je comprend aussi totalement cette sensation de vide qui s'empare de nous. Il prend toute la place. Je dirais que pour moi avec le temps, bien que ça ne fasse pas encore deux mois que ma petite est décédée, je ressens le vide beaucoup moins souvent que dans les toutes premières semaines. Mais quand il est présent, ça ne fait pas moins mal.

je pensais aussi prendre mon congé parental pour me réorienter, changer d'emploi. En fait j'ai eu mon bac cet été et j'avais conserver mon "emploi étudiant". Je prévoyais commencer à chercher pour une "vraie job" vers le mois d'août ou septembre 2012...
Ca me fait peur aussi retourner travailler. Disons que c'est pas évident!