je ne sais plus se que je veux

Je vous explique se qui se passe, j'ai besoin de savoir si ca vous est déja arriver.

En janvier j'ai appris que j'était a nouveau enceinte et je vien de faire encore une fausse couche, je ne sais plus si je veux encore m'essayer a être enceinte, car a toute les fois c'est une déception et je commence a ne plus les supporter le moral est vraiment au plus bas.

Autant que je veux avoir un bébé que la j'ai juste peur d'avoir encore des déceptions.

Salut Val

J'ai eu deux fausse couche en peux de temps et je suis en essaye ....

Je crain évidament de refaire une troisième fausse couche quand je vais retombe enceinte et je sais que rien ne pourra m'enlever cette crainte.... mais j'essaye de faire la paix avec cette idée parceque ca en vos le coup.

Je travail avec des Grand-mère et beaucoup de ses femme qui on 3 fois mon age mon parler de leur histoire. Une fausse couche ca t'habite a jamais mais la vériter est que c'est nombreuse histoire finissait bien (8 fausse couche ... mais elle recommencerais demain parceque elle tien a chacun de ses 13 enfants qu'elle a eux grace a sa percévérance). J'ai entendus plusieurs histoire de fausse couche multiple, oui le deuil ce fait partie de ta vie a jamais mais ... ca ne fait pas le poids face a l'aboutisement.

Je travail a faire la paix avec l'idée d'en refaire une pour y être prette et ainsie moin m'inquiété et arriver a profiter de chaque instant de ma grossese au jour le jour pour le temps qu'elle va durée. Meme si elle ne va pas a therme j'aurais donner cette chance a cette enfants de peu être y arriver....

Il n'y a pas de plus beau risque que celui de la vie.

C'est ma facon a moi de composer avec cette peur de la déception...

Je préfère connaitre le désespoire que de vivre dans un monde sans espoire.

Bon courage et je te souhaite d'arriver a touver le sérénité mais c'est une quête de tout les jours...

wow je trouve que vous avez une belle facon de pensée qui ne doit pas être évidente, j'essaie beaucoup de me dire que la prochaine fois va être la bonne, mais le mois prochain c'est le mois ou j'ai apris que j'était enceinte de mes jumeau et comme je les ait perdu j'ai comme pas envie d'avoir une grossesse qui arrive dans les meme mois, on dirait que je suis supertisiur que si eux sont décédé le prochain va faire la meme chose, mais je crois que c'Est dans ma tete et que c'est que je suis encore tres triste de tous se qui mes arriver que j'ai de la difficulté a faire confiance a la vie, parce que d'habitude se n'est pas mes habitude de penser comme sa

Merci.

Le plus important est comment tu le sens toi.

Tu peux d'un coter laisser la nature faire... parceque rien ne dit que tu va tomber enceinte rapidement... et de croire que si la nature a voulus que tu retombe enceinte exactement au meme moment c'est peu être pour que justement cette fois sois la bonne ... pour que cette grossese est la force de l'expérience ...

mais c'est pas évident ... semaine après semaine en être au meme stade... si tu crois que tu va trops faire de parallele et être habiter par le chagrin attend un peu ...

Visualise toi positive durant ta grossessem heureuse d'être enceinte...donne le droit a ce nouveau bébé d'être aimer a par entière car il serra aussi unique que ceux que tu as précédament perdus... et son histoire aussi lui serra unique...il aurra toute sa vie l'histoire des ses frère ou soeur ainée qui non pas eu la chance qu'il a eu de venir au monde mais il serra ton bébé espoire... si tu arrive a te visualiser dans une grossese heureuse, te concentrant d'avantage sur le présent ... tu est capable... sinon prend ton temps... si tu n'arrive pas a chasser le peur, si tu n'arrive pas a te voir survivre a une nouvelle perte et déception ... attend le temps qu'il faudra pour retrouver la paix et la force...

Le deuil périnatal est un deuil de l'avenir ... alors concentre toi sur le présent. Ce serra douloureux quand meme mais ça aurra quand meme eu une valeur, une raison d'être pour chaque jour passé... les enfants ne sont pas juste des adulte en devenir ils existe au présent... je m'efforce de croire en cela.

Bon courage, n'habandonne pas ...

j'aime vraiment ta facon de penser et on dirait que sa m'aide beaucoup de lire autant de positif, sa me donne envie de l'être. Je vais faire mon posible d'utiliser tes trucs pour m'aider a avancer dans la vie, et dans mon cheminement. j'ai l'impression que se qui va m'aider le plus c'est d'avoir un bébé espoir vivant.

Tu me flatte, merci.

Je lit souvent des proverbe ou des citations. Ils y en a toujours plein de mauvaise qui ne me parle vraiment pas mais je finit toujours par tomber sur quelque révélation qui m'aide a faire avancer ma pensée.

Je crois qu'il faut ce donner le pouvoir de nos choix. On oublie souvent que l'on choisie notre attitude face au situation meme si on ne choisie pas la situation. C'est pas toujours facile ... il faut faire attention de ne pas fuire mais plutot d'affronté et d'accepter.

Lorsque l'on ce dit quelqu'un de "malchanceuse" on remarque constament ce qui nous donne raison de nous dire malhchanceuse, donc toute nos misaire. Que décider et s'afirmer comme quelqu'un de chanceuse fait l'inverse. J'ai la chance d'avoir une maison, un conjoint, une famille, toute ma tête... etc plutot que de focuser sur le fait d'être malchanceuse parceque j'ai pas de nouvelle voiture, j'ai des grosse facture d'hypotèque, m'on chum a plein de défaut, j'ai des douleur au pieds....

J'ai la chance d'avoir été enceinte 2 fois. D'avoir rêver et laisser grandire ces petite être en moi ...ca enleve pas la malchance de les avoir perdu, ca accentus peu être meme un peu la douleur mais ... l'ennuie c'est que focuser sur ce que l'on a perdu malheureusement ÇA ça arrive a voiler la chance que l'on a eu et souvent sa étire la douleur.

C'est un évenement dramatique .... mais j'essaye de voir ce que ca m'a apporter de bon. Un cheminement de pensée, une nouvelle facon d'agir, une rencontre, un raprochement.... et j'essayeil de conserver ce qui est possitif. Ça donne un peu un sense aux évenements qui n'en n'ont pas.

Envisager le pire les yeux ouvert et accepter les risques ... mais c'est pas instantané... J'ai trops hate d'être maman, je ne suis pas parvenus a attendre avant de au moins tenter de retomber enceinte... mais je travail fort afin de faire la paix avec les risques.... je veux que ce bébé la aussi soi attendus avec bonheur et envie ... mais c'est pas facile ... Je me donne des petite attente; j'aimerais voir son coeur battre au moins cette fois, je vais être encore plus chanceuse si au moins cette fois je vois sont coeur... J'attend chaque symthome de grossese avec envie... j'aurais jamais été aussi heureuse d'avoir mal au coeur ... Je serrais tellement chanceuse si j'arrive a le sentir bouger ... a ce que mon chum le sente bouger ... a savoir sont sex... a lui donner un nom... Il aura ainsie un peu plus exister et m'aurras apporter du bonheure le temps que ca durera.... le bonheur de le porter dans mon corps, dans mon coeur et dans mes rêves.

Au début j'avais meme honte d'avoir mal et d'être triste face a la majoriter des femme de ce forum qui comme toi on vécus un deuil bien plus grand...J'avais honte d'associer mes petite misaire a des drame bien plus grand de bébé que l'on a sentie, vue, accoucher... mais la vérité est que meme si ce n'était que de 6 et de 10 semaine ... j'ai été enceinte moi aussi. J'ai le droit d'avoir eu mal.

J'ai réaliser que accepter ça, accepter que je vivait réelement un deuil, a été le premier pas vers la gurérrison. Accepetr que c'est petite graine qu'a un autre époque on n'aurrais a peine identifier comme une grossese... et bien que moi je l'ai vécus et je leur est donner vie... et que ce deuil est propre a moi.

C'est évident que j'ai peur ... a la fois peur que encore une fois ce ne sois rien de plus qu'une poucière d'ange sans forme tout comme peur que ce sois un bébé qui auras eu encore plus de temps pour s'enraciner en moi et meme de connaitre la vie...

Si mes petite poussière m'on fait si mal, vais-je survivre a la perte d'un enfants plus vieux?

Je me persuade que oui. Affirmer qu'il ont exister même a 6 et 10 semaine ma fait du bien. J'ai compris ainsie que leur vie avait eu une valeur. Ils on exister et leur existence en elle, aussi coute soit-elle a une valeur.... pour moi au moins. Ainsie je vais tenetr de donner un sense a chaque jour de m'a future grossesse.

Une amie ma partager un blog qui ma aussi beaucoup aider. C'est a la base le blog suposer d'un futur papa qui est devenus le blug d'un papa-ange. Il a partager sa vie et ses penser. Il est très possitif. C'est le premier blog que je lisait. On entend si rarement les homme partager. Ce fait 1 mois d'ailleur que je ne l'ai pas lus je vais aller em ratraper. Je te le partage : http://frankberube.com/

Merci pour le liens, je ne l'avais as lue encore celui la, mais je connais quand même bien son histoire, car je travail comme infirmière en pediatrie au CHUL, donc on en a beaucoup entendu et surtout pcq j'ai deux amie qui travail en néonatalité et une au soins intensif pédiatrique, donc je savais pomal comment sa évouluait et meton que sa ma beaucoup toucher de les lire suite a la perte de leur beau garcon.

Pour se qui est de la perte de tes 2 petite crevettes, ces tout a fais normal de devoir faire un deuil, pcq meme s'il sont petit on les adores, on rêve et on veux les avoir, donc quand on les perd ses nos reves qui s'écroule donc oui c'est un deuil. J'avoue que le deuil de mes jumeaux est beaucoup plus difficile a faire que pour mes 2 fausse couches, mais c'Est un petit deuil a faire.

J'aime vraiment discuter avec toi, tu me donne le gout d'être plus positive, sa m'aide a retrouver ma facon de facon avant la perte de mes gars, j'ai beaucoup changer depuis j'ai de la difficulter a reprendre le dessu, toutes les petites choses meme si c'est niaiseux on dirais que c'est toujours un obstacle immense a surmonter, mais je travail beaucoup sur moi pour me retrouver.

Je suis contente de te faire du bien un peu. Ce em fait du bien aussi de partager

Ce doit être très dure ce que tu vie.

Ma belle soeur, qui est une amie très proche, est tombé enceinte et bien que je sois très heureuse pour elle et que je lui souhaite tout le bien du monde.... en aprenant la nouvellle... une fois rendus chez nous je crois que j'ai pleurrer presque aussi fort que lorsque j'ai eu mes fausse couche.

Elle est nouvelle dans l'univers des maman, la première de sa famille et celle de la famille de mon conjoint. Elle a peu de personne de son entourage qui parle bébé... moi c'est tout le contraire... j'ai meme assister a l'acouchement du deuxième de ma soeur et je suis mareine du premier de ma meilleur amie et je suis entouré de bébé... et avoir des enfants c'est une de mes plus grande raison de vivre. Lors de mes deux permière grossese j'était tellement heureuse de lui ouvrire le chemin, j'avais hate qu'elle sois enceinte a sont tour pour que je joue un peu les grande soeur avec elle et que je la contamine du bonheur de devenir parent (je suis la cadette chez nous). C'était mon amie la plus proche sans enfants...

C'est égoiste mais, mes parents sont grand parent depuis plus de 5 ans, tandis que mes bébé fesait des parents a mon conjoint des grand parent et j'en étais vraiment heureuse... maintenant c'est sont bébé qui a cette honneur.

Envie jalousie égoisme...

J'ai perdus mes rêve de bébé d'avril et de juillet 2011... mais la c'était aussi celui d'être "l'ainée" dans ma belle famille... d'avoir UNE amie qui ne me parlerais pas de SES experience mais aurrais simplement soif d'entendre les mienne ... d'ouvrire le chemin a quelqu'un ...

mais aussi la tristesse de ne pas pouvoir être simplement heureuse pour elle, d'avoir de la difficulter a partager sont bonheur que j'avais si hate de partager avec elle. Depuis ma première FC j'évite une connaissance que j'ai qui a la grossese que j'aurais aimer avoir qui va aboutire en avril... mais ma belle soeur je ne peux pas l'éviter et je ne veux pas... faire une autre fausse couche m'effraye encore plus si elle en paralelle a son beau bébé...

J'ai tellement de raison autour de moi de mourrire de jalousie, d'envie et de chagrin ... de faire de ma vie un cauchemard ...

mais ce ne sert a rien, ce qui est fait et fait. Je peux avoir le controle sur certaine chose et non sur d'autre mais personne ne va me le donner ou me dire quoi ou comment faire. Je doit prendre le controle sur ce que je peux. Je comprend que je suis jalouse et triste, que j'ai des raison... mais j'ai tellement de meilleur raison de prendre mon courage a deux mains et d'être audessus de ça. Il faut focuser sur le positif et lâcher prise sur le reste.

C'est mon amie, sont enfants va être le cousin des mien. Laissont les détails a l'avenir.

C'est pas facile ... mais pourquoi pas "être ca propre source de foi en l'humanité"...

C'est ce que je veux apprendre a mes enfants a être: quelqu'un de bien...

C'est ce que je veux être ... c'est mon choix, ma décision, mon pouvoir.

Il y a tellement peux de certitude dans la vie ... mais je suis sur d'une chose et ce me donne un grand pouvoir. Je suis sur que je veux être enceinte ...sentir la vie grandire en moi et acoucher d'une bébé qui va un jours me présenté ses propre bébé.... temps qu'un medecin ne me dira pas que ces risqué je vais réessayer jusqu'a ce que ca marche.

Et si il me dit ca ...

Je suis certaine d'une chose c'est que au delal de la grossese je veux élever des enfants.... que j'ai meme mentionner a l'idée d'en avoir des "tricoté maison" ET des "confié " anavant meme d'essayer de tomber enceinte. Alor je sais que je ne vais pas attendre 10 ans. Si je ne suis pas mère ou enceinte d'ici 2 ans on ce lance dans les démarche d'adoption avant plutôt que après nos tricoté maison....

Je veux être mère et je vais tout faire ce qui est en mon pouvoir pour que ca arrive...

mais des fosi simplement le dire, ou l'écrire... sa m'aide a y croire et e ne pas l'oublier

je te comprend telment quand tu dit que tu est jalouse envers ta belle soeur. Je te comprend parce que je vit constament comme sa. Je ne veux pas de mal a personne ni au bébé parce que c'est se que j'aime le plus et c'est pourquoi je travail ladedans, mais quand j'ai perdu mes jumeaux je n'est pas eu une grosse réaction envers ma famille ils étaient triste mais pas plus et il ne m'en n'ont jamais parler surment parce qu'il sont malalaise. mais 1 mois après la perte de mes gars, ma cousine est tomber enceinte et la tout le monde est content et c'est comme si les miens n'on jamais exister ils sont seulement après ma cousine et elle va acoucher d'ici quelque mois. Donc j'ai trouver sa difficile parce que elle n'a jamais porter attention a ma grossesse et surtout pas quand je les ait perdu pourtant on était tres proche, faque d'un coté j'était jalouse, de l'autre l'envie parce que elle sa va bien mais en meme temps on aurais dit que j'aurais voulu qu'elle le perdre pour connaitre la souffrance dont j'ai vécu car elle sa ne l'a pas vraiment toucher la perte de mes garçon. J'ai finalement réussi a passer un peu par dessu et la je suis seulement jalouse et j'ai pas envie qu'elle vive la perte d'un enfant parce je crois que c'est la pire soufrance, peine que l'on peu vivre dans notre vie et on ne souhaite ça a personne.

Pour se qui est de ma fausse couche que je viens de faire en janvier, j'étais vraiment contente parce que ma belle soeur m'annoncais qu'elle aussi était enceinte on avait seulement 1 semaine environ de différence, donc je trouvais sa plaisant on allais vivre notre grossesse ensemble que nos enfant aurais le meme age, mais comme je lé perdu ben quand je la vois je pense constament que moi aussi je pourrais etre la moi aussi.

Jessaie de me dire qu'un jour la chance va me sourire mais je trouve que c'est pomal de tristesse et des déception en continu j'ai hate que la chance tourne de mon coté!!

Val je comprends tout ce que tu dis j'ai ressenti la même chose avec ma belle sœur elle n'a eu aucune empathie à notre égard et quand su qu'elle était enceinte je lui en ai voulu et je voulais aussi que sa ce passe mal pour elle pour qu'elle ressente comment on la souffrance qu'on a eu et après réflexion je me suis it g pas le droit de pensée comme ça. Maintenant que je suis enceint j'en ai plus rien a faire. Alors je te souhaite que cette p...de roue tourne et que tu es enfin ce bonheur tant attendu. Ne baisse pas les bras et tu devrais plus te concentrer sur ta futur famille et les autre on s'en fiche s'en pour autant les rayer de ta vie mais pense à toi et on future bonheur courage val tu l'aura ce bébé.

merci delor pour les encouragements c'est se que j'ai besoin ces jours ci. C'est sa que j'essaie de faire de seulement m'occuper de moi mais j'ai de la difficulter parce que on dirais que l'on veut toujours se comparer meme si je sais tres bien que se n'est pas bien. J'essaie de rester le plus possible positive et sa devrais aller mieux d'ici peu de temps.

J'espère val que tu ira mieux et que tu reprendra le dessus

L'idée est de se l'avouer et de faire le choix que... oui je suis envieuse... mais c'est pas obliger de guider ma vie et certainement pas de m'empecher d'apprécier ce que j'ai.

Je me parle beaucoup a moi même, reguardant les chose d'un oeil exterieur. Je trouve que ca m'aide...

L'âche pas et bon courage !

Les filles. je me suis permis de vous lire.
jai vécu 2 fc ..La derniere a été vraiment difficile moralement et surtout physiquement...
Cela fait 2 mois et jy pense encore souvent.
Je commence a aller mieux et le fait de vous lire me rends bien meilleur...!!

Vous savez ce qui me fait du bien??
De me dire que cest 2 bébés la m'ont choisi pour etre leur maman.
De les tenir au chaud le temps quils étaient au creux de mon ventre..
au moins ils sont partie doucement... dans mon ventre a moi... je suis bien chanceuse... Ils m'ont fait vivre quest ce qu'un début de grossesse... J'ai vu beaucoup de changement dans mon corp meme a 12 semaines de grossesse!!
Ce sont mes petits anges.. Nos petits annges et ont est choyé detre guidé par eux maintenant...

Et quand on se met a se comparer.. c TOFF.......
Et avec .. FACEBOOK my god c encore pire! On sait qui va etre parent.. qui est devenue parent.. QUAND ils le seront.. ETC...
Sa ma pris 1 mois avant de sortir de chez nous...
Je ne suis encore pas capable de parler a une amie qui est enceinte...
je ne peux pas voir de bédaine...
sa fait mal... Je suis contente pour ces meres... Mais si triste pour moi.
Je me suis mise a lire sur les anges.. sa m'a aidé!..
Et faut surtout pas avoir peur davoir de la peine!
Des fois je me trouve vraiment bébé de bouder les femmes enceintes.. MAis je dois me respecter la dedans.. je ne suis pas prete a les voir et c tout.

Comme MILENE dit.. Faut faire le deuil de l'avenir.. cest encore pire.. !!Un deuil de nos reves... Mais il faut persévérer les filles...
Faut pas lacher. La vie n'aura pas le dessu sur nous. ON va en avoir des beaux bébés!!!

Et moi aussi jétais pas chaude a l'idée de venir sur ce forum.. je me sentais pas a ma place.. Mais finalement oui.. nous avons notre place...
Nous sommes des mamanges aussi...


Bon courages les filles.
j'envois de belles pensées a vos petits anges. xx

nab001, l'avantage de se forum c'est que l'on se comprend, et se que tu vit on le vit ou on l'a vécu. Le fais de ne pas vouloir vir de bédaine je crois que c'est une facon a nous de se protéger d'avoir mal. Il faut continuer a espérer et a perséverer et nous aussi on va avoir le droit d'avoir un jour notre bébé à nous qui va être telment désirer!

Il ne faut pas lacher n'y se décourager et ensemble on est capable de se supporter et de s'encourager dans ses deuil si difficile à faire.

Bonne chance

Merci Val et bonne chance a vous toutes. xx