Ma tristesse

Voila je vous raconte mon histoire en détail.

J'ai fait 2 inséminations pour tomber enciente

La 1ère en septembre qui fut un échec et la 2 eme le 23 Novembre qui fut une réussite.

J'ai senti la nidation et le 3 décembre 2011 pds ++++

Nous sommes aux anges.

1ère écho le 6 Janvier nous découvrons 2 pti coeur qui battent!!On pleure de joie ils sont tout petits nos trésors!!

Le 7 février échographie de déclaration de grossesse on revois nos amours,on entend leurs coeurs,ils jouent ensemble c'est le bonheur.

La gygy découvre un problème sur l'un des bébés.Il a une boule de liquide qui prend tout son abdomen mais il bouge et ca ne gène pas son développement.Pour elle ca serai un kyst soit ovarien si fille ou intestinal mais elle n'a jamais vu ca.

Elle prend donc un rdv en urgence au chu au service de diagnostic anténatal.17 jours a attendre c'est long.J'aurais du avoir rdv le 24 février de ce mois.

Lundi 13 donc y'a 3 jours je passe la journée très angoissée avec mal au bas ventre.

Mardi matin pareil donc je décide de trouver une centre imagerie médical qui peut me prendre plus tot pour voir mon bébé.J'ai rdv le lendemain a 9h45.

Mon mari qui était parti faire de spapiers m'appel en me disant y'a eu un désistement au chu faut vite y aller donc on court pour préparer les petits et nous voila partis très stressés.

J'arrive la bas on me prend de suite.On regarde mes bébés et je vois ce petit ange avec sa boule qui a encore plus grossit elle prend tout son ventre casiment.

Son visage est gonflé et on me dit qu'il n'a plus d'actvité cardiaque.

Je fond en larme (je repleure en vous écrivant),je demande a ce qu'on appel mon mari qui dès entré dans la salle comrpend et se met a pleurer et a devenir tout blanc.

La spécialiste nous explique que c'est le syndrome de la méga vessie.

En faite le bébé avait soi pas d'urètre ou soit une malformation rénale qui fait qu'il ne pouvait pas évacuer l'urine donc qu'il était déjà condamner.

C'est vraiment très dur.On veut me le laisser jusqu'a l'accouchement parce qu'on si on l'enlève les chances de perdre l'autre sont importantes.

C'est très dur de devoir faire un deuil d'un bébé encore la physiquement et d'essayer d'etre heureux pour 'lautre.

J'aurais envie que ma grossesse soit déjà finie tellement j'ai pas envie de la vivre.

Mon 2 eme bébé bouge beaucoup depuis hier comme pour me dire qu'il sens ma peine mais que luie st la mais c'est au dessus de mes forces je pleure,j'arrive pas a poser ma main sur mon ventre.

Dire que j'ai senti mes 2 amours bouger,j'ai vu plusieurs fois leurs coeurs battre c'est affreux.

Voila mon histoire.

desolé de t'acceuillir ici...
il y a des mamans ici qui ont vecu ce que tu vis (MAIEVE pr la megavessie et gernouille qui a perdu sa fille florence a 24semaine mais mené a terme pour son frere jumeau)

moi même j'ai accouché de mes jumelles a 6mois et j'ai perdue l'une d'elle a 22jours...

je te comprend, tes sentiments jonglent entre tristesse et bonheur, mais accroche toi a ce petit bout qui est bien en vie ds ton bidon, car même si c dur a vivre, il y a encore de l'espoir ds ton ventre...

Courage pour le reste de ta grossesse.

Merci

Oui c'est très dur

Je revois la spécialiste dans moins de 3 semaines j'espère qu'elle fera des test sur Taho pour etre sur qu'il n'a vraiment rien ca me fera détressé un peu pour le reste de la grossesse.

Pffff j'aimerais tant finir ma grossesse de suite et profiter de mon pti gars et pouvoir faire correctement mon deuil sans culpabiliser de pas "aimer" entre guillemets mon pti Taho

C'est aps que je l'aime aps mais pour le moment c'est très dur de créer le lien

Je les touchais jusqu'a avant hier mais je fais un gros blocage j'y arrive plus et je sais qu'il le ressent.

Mais je ferais ca a contre ceur si je devais le caresser et je serais limite écoeuré de le faire par respect pour mon pti ange qui est encore dedans mais sans vie.

ton histoire est difficile...

mais tu as encore la vie en toi. je vais te dire comment je perçois ta situation, même si c'est facile pour moi car je ne suis pas dans ta situation.... mais je suis une mamange... essaie de profiter un peu de ta grossesse, de ces moments si forts avec ton bébé, à travers Taho il y a aussi son petit frère...

tu peux te dire que tu as ton bébé mort en toi.... mais tu peux aussi te dire que tu accompagnes ton petit ange, je sais c'est facile à dire...

n'hésite pas à venir parler de tes souffrances ici....

je te souhaite beaucoup de courage

TON HISTOIRE EST TRES TOUCHANTE AUSSI. TON PETIT ANGE VA AIDER TON AUTRE BEBE JEN SUIS SUR!

qu'elle doit être difficile cette grossesse...Porter la vie et la mort en même temps...
mais il faut que tu sois forte et que tu penses à la vie, à ce bébé qui remue, qui te dit qu'il est là, bien là ...
courage

Oui c'est ca le plus dur

J'ai l'impression d'etre un nid douillet et un cerceuil en meme temps.

C'est horrible d'avoir cette image en tete.

J'aimerais que la vie qui fait soit disant si bien son travail aide mon bébé a sortir de mon corps pour que je puisse essayer d'etre un minimum heureuse et de me dire qu'il me reste que mon bébé en bonne santé dans mon ventre.

Depuis 2 jours j'ai des grossesses douleurs au ventres avec des contractions

J'ai appelé la mater ils ont appelé ma gygy je dois y aller ce soir.

Ca me rassure qu'on me dise au moindre doute que je dois y aller.

J'ai tellement peur que Taho est quelque chose

J'ai peur de le perdre a son tour c'est affreux.

j'espère qu'avec un peu de repos et des paroles réconfortantes ces contractions seront vite de l'histoire ancienne.
tiens nous au courant

Je n'ai jamais pu m'imaginer ma fille morte dans mon ventre, pour moi, elle était paisiblement endormie au son des battements de mon coeur, la tête appuyée sur son frère. Pour moi, ça été un immense privilège de pouvoir la porter jusqu'à la fin, le privilège de la garder près de moi et de pouvoir lui dire ce que j'avais à lui dire avant de la laisser s'envoler. Le privilège de pouvoir me faire à l'idée à mon rythme, le temps de pouvoir prévoir la suite, ce qu'on souhaitait pour elle et ne rien regretter. Le privilège de la porter 40 semaines, comme tous mes enfants.

C'est un peu spécial mais entre la 9e semaine (quand on a appris que nous attendions 2 bébés) et la 24e semaine, toute notre attention était sur elle parce qu'elle avait des problèmes, le jour où on a appris son décès, j'ai comme connecter avec mon fils, comme si je réalisais qu'il était là et avait besoin d'attention aussi. On a fait sa chambre le jour-même, en sortant les petits vêtements de garçon et on a installer un coin pour sa jumelle dans sa chambre: une tablette avec son toutou, sa plus belle photo d'échographie ainsi que la tuque qu'elle devait porter à l'hôpital.

Est-ce que les médecins t'ont expliquer de quoi ton bébé aurait l'air à la naissance?

re
je passe vous dire que je suis hospitalisé depuis jeudi soir à cause de.mes grosses douleurs et contraction.
ça commence seulement à passer depuis cette après midi.mais j'ai été marché même pas 5 minutes et rebelote.
je pense que cette grossesse va être dur.
sinon.mon taho bouge beaucoup et jeudi soir j'avais tellement peur que j'ai eu le déclic.
j'ai touché mon ventre et je lui est parlé.
cette nuit j'ai rêver de.mon ange.
c'étai tellement beau et j'étais si appaiser à mon réveil.
taho sera dès sa naissance que son ange à veiller sur lui pour qu'il soit parmis nous.
les médecins m'ont dis que dans 2 mois il y aurai casiment plus rien de ange.
si jaccouche par voies basse on verra rien et si c'est une césarienne ils pourront voir des petits restent.

Je pense à toi, courage!

merci beaucoup Marianne.

Je suis contente pour toi que le déclic se soit fait, ça va t'aider à vivre le reste de ta grossesse plus sereinement. Ce qui m'a aidé à tenir jusqu'au bout, c'était de me répéter que je ne voulais pas dire à mon fils que j'avais pleuré toute ma grossesse, lui raconter que l'accouchement avait été horrible pour moi. Je me disais qu'il avait droit d'avoir de beaux souvenirs de sa naissance aussi et que ma peine et mon deuil, j'avais le reste de ma vie pour les vivre. Était-ce la bonne chose à faire? Je ne le sais toujours pas mais je ne le regrette pas.

Je ne peux pas savoir comment tu te sens face à ce que les médecins t'ont dit puisque personne ne le vit de la même façon mais je peux me l'imaginer. Dès qu'on a su que Florance n'allait pas bien et du moment qu'on a su que plus rien n'était certain, je priais très fort pour que si c'était son destin de nous quitter, d'attendre que mon mari ait pu la sentir bouger dans mon ventre et de moi-même avoir eu le temps de la sentir plusieurs fois et d'avoir sentie les 2 bébés de façon distincte pour avoir des souvenirs et de nous quitter le plus tard possible pour que son petit corps ne se résorbe pas. La vie nous a accordé ce privilège et je me répète souvent à quel point on a été chanceux dans notre malchance.

oui.moi je les rêves avais senti bouger déjà.ça me fais peine de savoir qui restera rien car j'aurai tant aimé que ange apparaisse sur notre livret de famille afin que personne oublie son existence.
oui j'espèr que ça m'aidera à vivre ma grossesse.mais ça va déjà je pleure plus enfin pour le moment.

Notre histoire n'a rien en commun, mais je voulais te dire que je partage ta tristesse et que ton histoire m'a fait réfléchir et vivre des émotions. Je veux simplement te démontrer que j'ai pris le temps de te lire et que je sympathise avec toi, le plus naturellement qui soit.

Ce petit ange veillera sur son frère, j'en suis certaine.

Courage et beaucoup d'amour!

xxx

merci beaucoup miss.
pleins de pensées vers toi et ton ange aussi.

Voila journée cafard.........

Je pense tant a mon ange...

J'en pleure de nouveau

C'est tellement dur de me dire qu'il est plus la,lui que j'ai senti bougé

C'est horrible,je déteste ce que la vie me fais subir

A croire que j'ai pas traverser assez d'épreuve pour souffrir tant encore.....

Mam's four baby : je comprends en partie ta souffrance, je suis mamange d'un petit Clément, cependant, même si ce doit être très dur de "porter la mort", tu as encore la chance de porter la vie ! Je ne te juge absolument pas, c'est vrai que ce doit être dur de vivre cette grossesse, mais ton petit Taho compte sur toi, ne l'oublie pas.

Quand tu parle a Taho, parle lui de ce petit être que tu porte en même temps que lui et qui aurait adoré resté avec lui mais qui ne le pouvait pas!

(Désolée, j'ai un peu de mal a écrire tel que mes pensées me viennent!)

Oui je sais que j'ai encore cette chance mais c'est si dur de vivre 2 émotions en meme temps....

Comme je dis j'ai l'impression de'etre un petit nid douillet et un cerceuil en meme temps

C'est vraiment un sentiments horrible a vivre.

Je sais qu'il le sens,je lui parle et je sais que son ange lui mange car il a bougé énormément les jours qui ont suivit son décès.