14 mois que mon petit elfe des bois s'est envolé.

Aujourd'hui, le 09 mars, cela fait 14 mois que mon petit elfe des bois a mis ses ailes.

14 mois déjà! ou 14 mois, ces longs et douloureux 14 mois...je ne sais pas, les deux sont valables!

14 mois en tous les cas que mon bébé des étoiles me manquent, que je me languis de lui. 14 mois qui se sont écoulés, où je n'ai pû ni te sentir, mon petit chat, ni te caliner, ni t'allaiter, ni t'admirer, ni te baigner, ni t'habiller, te changer, entendre ta voix, voir tes sourires et tes rires, te voir grandir, savoir si tes cheveux se seraient éclaircie, savoir si tu serais un bébé plutôt chauve longteps comme tes soeurs, savoir si tu allais être bouclé comme elles, savoir quel genre de petits coquins tu aurait été, quel type de caractère tu aurais, entendre tes premiers mots, déformés, te voir t'assoier puis ramper, marcher à 4 pattes sans doute ou sur les fesse, je ne serai jamais...te voir marcher fier tes premiers pas, alterner ou non plus ou moins longtemps avant la marche réelle est définitive...tu aurais presque 15 mois maintenant...tu serai un grand bébé,

je n'ai pas eu cette chance de pouvoir vivre avec toi, tu n'as pas eu cette chance de vivre au sein de ta famille, au creu de mes bras, très longtemps...je me sens parfois si mauvaises mère avec toi...je n'ai pas sû te protéger de la mort, je sais, c'est peut être idiot pour certains mais c'est vraiment cela que je ressens parfois...je te demande pardon alors.

aujourd'hui, je devais aller au psychiatre pour toi, en qq sortes...je me faisais la remarque qu'il y'avait rarement une journée où je n'avais pas de rdv avec 4 enfants bientôt 5, car même si je n'ai jamais eu de rdv pour tes vaccinations ou autres, et bien, les rdv psy te concerne finalement...

j'ai annulé, j'ai préféré aller au labo pour mes exams pour bébé espoir, puis chez le fleuriste t'acheter des gerberas blanches et jaunes...cerisette3 adore cette couleur et a recommencé l'école ce matin après sa gastro et instit absente...elle aime choisir cette couleur pour toi, ainsi que des roses blanches. Je suis allée au cimetière, 1 mois tout de même je crois que j'y avais pas été...je cours tellement tous les temps avec tes soeurs que je n'ai pas réussi à y venir depuis mais je sais que tu ne m'en veux pas, car tu es tj dans mon coeur, dans ma tête...dans chacun de mes pas.

A chaque fois que je vais au cimetière, sur le chemin, je me dis, que jamais je n'aurai crû un jour faire cela, jamais je n'aurai pensé qu'un de mes enfants mourrait avant moi, jamais, j'étais tellement positive auparavant!

à 11h30, en récupèrant tes soeurs à l'école, j'ai bien sûr éviter les regards des mères d'enfants en bas âge, ces derniers également...et j'ai trouvé que la vie des autres continuaient tellement comme avant, je parle de ceux que je connais bien, mon monde s'est écroulé depuis 14 mois ou plutôt 14 mois et 5 jours (il s'est écroulé le 04 janvier 11), les questions "ça va bien?" toutes joyeuses me choquent toujours autant et je dirai que je les trouve décallées en temps normales mais là, aujourd'hui comme tous les 04, les 09 et les 14 du mois encore plus;

J'aimerais tellement revenir en arrière, tellement t'avoir tout contre moi, te savoir en bonne santé avec seulement ce petit contrôle reinale à te faire faire à l'âge d'un mois...que je n'ai jamais pû te faire faire, tu étais enterré le jour de tes 1 mois. Que la vie est cruelle, parfois, je me décourage, je trouve la vie si dure, si lourde à porter depuis ton départ, et si peu de gens me parlent de toi, si peu...je me rends compte alors que j'ai tellement besoin de parler que j'arrive de moins en moins à exprimer mes sentiments, mes émotions...

je t'aime mon amour de bébé, tu es mon petit garçon adoré, mon si courageux petit garçon, mon petit elfe des bois pour toujours...je te fais des milliards de calins, je t'aime jusquau bout du monde et retour et encore plus loin. tes soeurs aussi, elles t'aiment tellement, elles parlent souvent de toi.

Siméon, tu dois être fier de ta maman qui t'aime tant. veille bien sur elle et toute ta famille et bébé qui arrive.

Cerise, douces pensées dans ces dates si difficiles

bons 14 mois d'ange petit elf des bois......

14 mois que tu as rejoins les anges, que tu manques à ta merveilleuse maman et à tes grandes soeurs, joli siméon veille sur maman et sa petite graine en devenir.

tendres pensées

Douces pensées à Siméon...
Ce ne sont pas des moments faciles. Pour ma part ma petite Mathilde aura 2 ans demain. Déjà.
Avec le temps on y pense différemment mais on y pense tellement quand même. Et ça fait toujours aussi mal.

Je suis touchée de lire que tes filles parlent autant de lui. Vous êtes une famille très unie...

Doux Siméon,

14 mois te séparent de ta maman mais elle t'aime tant ta maman. Veille sur ton petit frère.

Merci les filles, cela fait chaud au coeur de pouvoir se confier ici, chaud au coeur de savoir que mon bébé a sa place et qu'il n'est pas oublié, tout comme les votres pour moi.

douces pensées a ton petit elfe de bois

14 mois deja que le temps passe

malheureusement oui cerise le monde continue d'avancer comme si rien ne c'était passer mais que faire...