Peur de devenir " folle "

Bonsoir,

voila comme dit ds la partie témoignage j'ai perdu ma petite Gabrielle le 29 fevrier dernier, un mercredi comme aujourd'hui !

je ne sais pas si vous connaissez le film " le scaphandre et le papillon " ? un mec qui a un AVC il ne peut plus rien faire ni bouger ni communiquer a part avec les yeux, mais il est prisonnier de son corps; il pense, il parle mais a lui meme !

j'en ai parlé a ma psy j'ai l'impression d etre prisonniere de moi meme j'ai beau en parlé autour de moi, je me retrouve seule avec toutes ces idees, ces pensees !

je passe par la tristesse, l'angoisse, l'euphorie, la joie, l'envie d'etre enceinte, l'envie d etre avec Gabrielle et j'en passe

autour de moi je ne vois que ca des femmes enceintes, des naissances 3 en 2 semaines recemment et moi qui souffre, qui aimerait avoir la mienne avec moi!
est ce que cette image la de femme enceinte peut jouer sur le fait que moi aussi j'ai envie d'y etre a nouveau, de me promener avec mon bidon qui s'arrondit ?

hier je me suis faite un peu peur, j'etais avec mon amie, enceinte, la seule qui ne me pose aucun souci, ds un magasin de mon village
je me suis surprise, en croisant des gens que je n'apprecie pas, a mettre ma main sur mon ventre, comme elle, comme si Gabrielle etait encore la!
et 5 min plus tard je me suis ma pauvre fille, si elles connaissent ton histoire ( tout se sait ds les petits patelins ) elles doivent dire que t es folle !

je vis au jour le jour, moi grande stressee a tout programmer, je dis oui aux gens sans savoir si le jour meme je viendrais les voir! je me leve toute bien, ou en pleurs, je passe par bcp de choses et j'en peux plus ! j'ai envie de laisser mon esprit et mon histoire une journee, a quelqu'un d'autre, et souffler un bon coup !

autour de moi, bcp reussisse, achat de maison, famille fondée ds nos tranches d'age, des bons boulots, jalouse ou envieuse, et paf, encore un coup de stress a rajouter !

en gros : avez vous vecu ca ? comment avez vous reussi a avancer ?

cela fait a peine 3 semaines mais c est dur, vraiment dur de passer par tout ca !
heureusement que ma psy m'aide bcp, j'ai hate deja, d'etre au prochain RDV!

merci de votre aide
bonne soirée

Ma Gabrielle je t'aime a tout jamais, il y a 3 semaines tu etais ds mes bras ......♥

ton deuil est encore très frais...

ce n'est pas de la folie, juste les étapes normales, nous sommes toutes passées par là...

pour ma part, je disai et je dis encore que je ne me reconnais plus... j'ai peur de tout, j'ai l'impression de vivre à côté de mes chaussures...

j'en parlai encore à mon mari hier soir, je lui demandai si il m'aimait tjs car j'ai l'impression de ne plus être la même... moi qui était si gaie, si dynamique, encore plus depuis que je me sais enceinte, j'ai peur de tout, je ne songe qu'a faire un minimum de peur de "tuer" de nouveau ce bébé que l'on m'a confié...

alors, oui, avec le temps, j'arrive à ne plus culpabiliser et à relativiser mais il m'a fallu 6 mois pr en arriver là et je ne suis pas encore rendue.

essaie de te changer les idées, repeins une pièce ! marie toi ! (c'est ce que j'ai fait et ça m'a bien aidé), et n'hésite pas à dire à ton entourage que tu as envie d'avoir la paix.

prends ton temps, avance journée par journée, autorise toi à rire et à pleurer. avec mon mari, depuis, on s'organise des 1/4 d'heures où l'on hurle ds la maison. ça fait du bien et ça finit souvent en fou rire.... alors, tu vois, nous aussi on devient fou

tu trouveras sur ce site de quoi te rassurer et tu verras que tu passes par des étapes normales. on fait comme on peut...

Tu as vécu la pire des séparations. Il te reste à vivre le pire des deuils. Mais tu vis actuellement le pire. Chaque jour qui passe sera plus doux que la veille. Tu arriveras chaque jour à prendre un peu plus d'air dans tes poumons et tu te sentiras moins oppressée. C'est très dur de reprendre pied dans cette réalité. Tu es en plus encore en attente de ta DPA. Je ne suis pas la mieux placée pour t'en parler mais au vu des lectures des témoignages de nos amies mamanages, c'est encore une épreuve supplémentaire.

Ne te décourage pas. Nous sommes toutes là pour t'épauler et de faire partager notre expérience.

Ma Noélie est partie depuis 7 mois et demi. Je peux t'assurer que les choses changent et que la douleur devient moins piquante, mais toujours présente. C'est un apprentissage d'une nouvelle vie à faire.

Viens nous parler de tes angoisses et de ta peine. Elles seront moins lourdes à porter.

Je t'envoie plein de réconfort et bcp de courage. Bisous à nos anges.

j'ai perdu ma fille il a deux mois, jai exactement les memes reactions que vous. je me demande si je ne deviens pas folle, je pete les plomb pour des brouittilles, je vais exteriorisé en jetant des choses, donner des coups partout, je me fais peur moi meme. jai meme peur que sa fasse fuire mon compagnon! ce qui est bien cest d avoir un compagnon qui partage sa peine mais moi cest pas le cas...

Pour ce qui est de frapper partout, ça m'est arrivé aussi.

J'ai décidé de contrôler ce que je frappais, et je l'ai lu quelque part, que ça pouvait faire du bien de faire sortir la colère en frappant le bord du bain avec une serviette. Je l'ai fait quelques fois. Ça épuise et on se sent vidé après.

Tu peux expliquer à ton conjoint que tu dois sortir cette colère pour t'en libérer...

merci beaucoup pour vos réponses

je vous répondrais plus longuement demain , je vais couper mon ordinateur

je me torture l'esprit ce soir, je pense a 200 % a une nouvelle grossesse enfin etre enceinte, comme quand mon homme me disait : pas encore ma puce attends encore un peu stp .....et puis je me torture en cherchant a penser a Gabrielle, car je n'y pense pas bcp aujourdhui, je n'arrive meme pas à me souvenir de son visage ou en flou, alors qui à 2 jours tout était clair pour moi !
c est vraiment le " bordel " la dedans !!

en tout cas, je vais commander ce livre dont vous parler le mois prochain, en plus de la psy et du fofo, ca m'aidera sûrement !

merci pour toutes vos réponses

pleins de pensées à nos anges et de bisous à vous

Salut pitchoune,

moi aussi j'étais comme toi les première semaines..... c'étais la panique dans ma tête et je vivais des montagnes russe d'émotions. Je voulais retomber enceinte ilico même si mon conjoint ne voulait pas qu'on ait un autre enfant. Maintenaint ça fait presque cinq mois et je vais beaucoup mieux! Je continue à penser à mon ange tout les jours.... je ne pense pas que mon deuil soit encore faite et les filles qui ont des bébés dans mon entourage immédiat me font encore flipper ...... mais j'ai pu reprendre un équilibre mental sensiblement normal.

Maintenant je n'ai plus envie du tout de retomber enceinte.( j'ai déjà deux grande filles à la maison). Je ne dis pas que ce sera la même chose pour toi posiblement que non.... mais je crois ton homme très sage de te dire d'attendre un peu... laisse toi du temps... c'est notre meilleur allié dans le deuil que nous vivons. Nous le vivons tous d'ailleurs chacune à notre façon.......

Prends soin de toi!

une pensée pour ton ange Gabrielle