Mon ange...

Ma chérie demain cela fera 7 mois que tu es "née", 7 mois que nous t'avons rencontré, toi qui était si belle, cela fera 7 mois que nous avons dû faire face à cette horrible vérité, il y a 7 mois nous avons dû te dire au revoir avant même de pouvoir te dire "bienvenue", cela fera 7 mois que nous tentons de tenir bon face à cette horrible épreuve...
Maman pensait qu'elle allait un peu "mieux", on a même décidé d'essayer d'avoir un petit frère ou une petite soeur...mais voilà aujourd'hui ça ne va pas, aujourd'hui j'ai u comme une "révélation", comme une certitude, dans ma tête je n'arrête pas de me dire que tu n'es pas ici avec nous à cause de moi...
Nous ne savons toujours pas ce qui t'est arrivée, mais aujourd'hui c'est horrible je suis comme persuadée que c'est de ma faute, j'ai cet horrible sentiment de t'avoir laissée mourir, oh mon amour comme je m'enveux, aujourd'hui j'ai eu envie de mourir, pourquoi ,pourquoi je n'ai pas senti que quelque chose n'allait pas, pourquoi moi qui t'aimais déjà tant moi qui était si impatiente de t'avoir dans mes bras, pourquoi je n'ai pas étais capable de te donner la vie, pourquoi je n'ai pas senti que toi ma propre fille n'allait pas bien, j'aimerais tant savoir ce qu'il s'est passé...
parfois j'aimerais qu'on me dise avec certitude que ce n'est pas de ma faute...je me sens si mal, comment vivre avec cette culpabilité? comment vivre avec le sentiment de t'avoir laissée mourir dans mon ventre, ma chérie pardonne moi, si tu savais comme je t'aime....

7 mois aujourd'hui...maman et papa viendront t'apporter des fleurs tout à l'heure...
au lieu de faire le résumé de tout ce que tu sais faire depuis ta naissance, aujourd'hui nous nous demandons comment faisons-nous? comment avons nous été capables de vivre ces 7 mois sans toi? comment? je ne le sais pas, c'est peut être toi qui nous envoie ta force...
Mon amour tu me manques, je suis faiguée, les gens voudraient que je comprenne les autres(ceux qui sont heureux et qui font beaucoup de maladresses) mais c'est trop me demander, je le voudrais mais je n'en suis pas capable, je ne suis même pas capable de me comprendre moi-même, un jour je pleure, un jour j'ai l'impression que ça va "mieux", et le lendemain c'est reparti pour les larmes, est ce qu'ils ont le droit de nous demander de les comprendre aprés tout ce qu'on a traversé? mon esprit est tellement fatigué que j'ai l'impression que mon corps ne suit plus non plus...

tu me manques mon ange, je t'aime

Mon petit amour, hier cela a fait 1 an que j'ai appris que tu étais une petite fille, un petite princesse...papa et maman n'avaient pas vraiment de "préférence", si tu avais été un petit garçon nous t'aurions aimé tout autant mais c'est vrai que j'étais heureuse d'apprendre que j'attendais une fille car papy et mamie du côté de maman ont déjà un petit fils, tes arrières grands parents ont des arriéres petits fils, tu étais la premiére petite fille, pour mamie du côté de ton papa aussi c'était la grande joie, une petite fille elle en rêvait..
ton papa n'était pas avec moi pour cette écho, quand le gynéco m'a dit "ça m'a bien l'air d'être une nana", j'ai tout de suite commencé à imaginer comment je l'annoncerai à ton papa... tata Dédé m'a rejoint dans l'aprés midi et on est allée dans une grande surface, j'ai acheté une petite boîte blanche et de quoi la customiser(petites étiquettes "new baby girl", petites fleurs roses...) et à l'intérieur j'y ai placé des petits chaussons blancs et roses sur lesquelles on pouvait lire "bébé tendresse", j'attends avec impatience que ton papa rentre du travail...
quand il arriva je lui ai dit de rergarder dans le sac que la table, il n'a pas tout de suite compris, il pensait qu'il s'agissait d'un cadeau pour l'anniversaire de la fille d'un couple d'amis...quand il a compris il a dit "non c'est pas vrai, je suis papa d'une fille?", il était tout foufou, il pensait déjà à te "protéger", a "surveiller" les garçons, il m'avait fait tellement rigoler, il est comme ça ton papa, parfois maladroits, mais tellement présents et au petit soin pour ceux qu'il aime, et crois moi ma chérie, même si on en était qu'au 4 éme mois il t'aimait déjà de tout son coeur, tu étais et tu resteras toujours sa princesse...
A partir de ce moment, lorsqu'il s'en allait au boulot, il nous embrassait en disant "au revoir mes deux petites femmes, vous allez me manquer", oui ton papa était fou de toi, et grâce à toi j'avais l'impression qu'il était encore plus amoureux de moi, j'étais tellement heureuse, nous étions tellement heureux...
J'ai le coeur lourd ces derniers jours, j'ai l'impression que je n'arriverai jamais à voir la lumiére au bout du tunnel, écrire ici me fait du bien, me remémorer ces instants magiques me font du bien, je me dis qu'ici il y aura toujours une trace de ma grossesse, une trace écrite de ton doux mais trop court passage parmi nous...

je t'aime mon ange, tu me manques tant...
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Mon ange,

aujourd'hui maman a craqué, j'essaie d'être forte pour papa mais aussi
pour toi pour que tu sois fière de moi, mais ce n'est pas facile...
aujourd'hui j'ai essayé de contenir mes larmes, j'avais l'impression que
je n'arrivais plus à respirer tant je gardais tout en moi, nous étions à
la messe, papa m'a prise par la main pour me faire sortir et une fois
dehors les larmes ont commencé à couler toutes seules, j'avais
l'impression de pouvoir "mieux respirer"...
je te demande pardon si je te déçois quand je pleure, je me sens déjà
coupable de ton départ et parfois j'ai l'impression de ne pas faire les
choses comme il le faut...
j'espére que tu sais à quel point je t'aime ma pépette, tu me manques...

ma chérie
en ce moment c'est difficile, j'ai parfois enfin de disparaitre pour que tout ça cesse...
le ciel s'est assombri au dessus de nos têtes depuis que tu es partie et depuis j'ai l'impression que c'est la tempête, je voudrais tant revoir un peu le soleil, quel paradoxe moi qui habite sur une île ensoleillée....ton petit frère ou ta petite soeur tarde à venir, porter à la fois ton absence et l'attente ça commence à devenir trop lourd...tout aurait été tellement plus simple en ta présence ma chérie, est ce toi qui ais choisi de partir ou est ce que la vie ne t'en as pas laissé le choix...as tu souffert? cette grande question me fait si peur, je voudrais tant que tu n'es pas souffert, savoir que tu es partie paisiblement...
tu me manques tant ma chérie, ma princesse je t'aime de tout mon coeur, je voudrais tant être sûre que toi aussi tu m'aimes

ma chérie aujourd'hui maman n'a pas trop le moral, comme d'habitude je ne le montre pas mais je suis au bord du gouffre...
j'ai perdu mes repères depuis que tu es partie, trop de choses ont changé, et les choses continuent de changer...notre vie a basculé et plus rien n'est pareil...je voudrais juste fermer les yeux ma puce et être avec toi, voir ton beau visage, caresser ta peau si douce, TU ME MANQUES, tu me manques tant... je voudrais revenir en arrière, t'avoir dans mes bras, j'ai parfois envie de te dire "reviens-moi je t'en prie" mais je n'ai pas le droit de te demander ça, je te demande pardon , je dois te laisser voler en paix je le sais, mais c'est si dur de savoir que je dois continuer ma vie sans toi, c'est trop dur...

je t'aime mon ange, je t'aime pour toujours

Ma pépette, voilà 8 mois maintenant que j'ai accouché...8 mois que j'ai pu découvrir ton beau visage, et pour confirmer l'écho 3D tu ressemblais beaucoup à ton père...mais quel déchirement de savoir qu'on ne pouvait pas te ramener à la maison avec nous, que c'était horrible de savoir que tes petits yeux ne s'ouvriraient pas... j'aurai voulu te garder dans mes bras, comment peut-on demander à une mère de dire au revoir à son enfant, je t'ai porté dans mon ventre pendant 8 mois et 5 jours, bientôt ça fera autant de temps que tu n'es plus là que celui de la grossesse...que ça fait mal...j'ai l'impression que ça va être la fin d'un cycle...
mon petit amour je ne te le dis pas assez souvent mais merci pour ces 37 semaines d'amour, je me sentais tellement forte, confiante et belle avec toi en moi, merci mon petit ange pour ces merveilleuses semaine, je t'aime Inés, tu manques

mon petit amour
aujourd'hui ça fait 8 mois et 5 jours que j'ai accouché, 8 mois et 5 jours ma chérie c'est aussi le temps de ma grossesse, je t'ai porté 8 mois et 5 jours ma puce, ma grossesse reste les plus beaux mois de ma vie, ma puce si tu étais là tu serais mes plus beaux jours, mes plus beaux mois, mes plus belles années, tu me manques tant mon petit coeur...
hier dans la nuit j'ai fait une crise d'angoisse puis papa m'a pris dans ces bras et j'ai pleuré, je me suis rendu compte quand j'ai regardé l'heure que j'avais eu cette "crise" aux alentours de l'heure à laquelle j'ai accouché...
je pleure ton absence ma petite Inès, je pleure tant tu me manques, mais je te remercie pour ces beaux mois que tu m'as donnée lorsque je te portais...

Maman t'aime Inès, je t'aime pour toujours

Inès ma chérie, je t'aime, tu me manques beaucoup trop ma chérie, ça fait tellement mal de voir toutes ces mamans avec leur bébé et de se dire que moi je n'ai pas eu le droit à ce bonheur avec toi...
TU ME MANQUES, c'est vraiment difficile sans toi ma puce
hier on était le 27 mai et à la même date en 2011 on découvrait ton visage en 3D on a de suite vu que tu tenais plus de ton papa que de moi

ma fille, mon amour, j'espére que tu sais à quel point je t'aime, j'espére que tu sais à quel point j'aurai voulu que tu sois avec nous

mon amour, ma petite fille,
neuf mois que tu es partie ma chérie, tu me manques tant
je t'aime plus que tout ma pépette, papa et maman ne t'oublierons jamais
avec papa on t'a apporté des fleurs, et d'autre personnes ont pensé à toi ma chérie, on ne t'oublie pas, ta famille ne t'oublie pas
papa a dit quelque chose qui m'a beaucoup touché, il a dit que tout ce qui comptait pour lui c'est que tu ailles bien là où tu es, qu'il ne voulait pas que tu te fatigues, que c'est toi qui comptes et rien d'autre, qu'il voulait que tu reposes parfaitement en paix et que nous si on pleure il ne faut pas que tu t'inquiétes, tout ce qui compte c'est toi, que tu sois bien, ton papa est merveilleux ma chérie, tu as un papa remplie d'amour pour toi, tout comme je suis remplie d'amour pour toi mon ange

je t'aime je t'aime, repose en paix mon amour, dors au creux de notre amour, tu y seras toujours au chaud

Mon ange,
maman a rêvé de toi, un rêve triste car une fois encore j'ai du te dire aurevoir, mais ce rêve était rempli de douceur, à un tel point que lorsque je me suis réveillée j'étais apaisée...
tu étais dans mes bras, tu avais l'age que tu aurais aujourd'hui, tu étais belle, tes yeux étaient ouverts, tu me regardais, tu te blottissais contre moi, on "communiquait", tu hochais la tête pour répondre à mes questions, je profitais de cette instant car au fond je savais que tu allais repartir, dans ce rêve ton papa et moi on a vu des vidéos de toi, de tes premiers pas en fait on te faisait marcher en te tenant par la main on se disait "mais comment c'est possible on a jamais pu faire tout ça " c'était comme si dans ce rêve on m'avait donné ce que je n'ai pas eu avec toi...puis tu me paraissais plus faible, je t'ai demandé si tu avais besoin de partir tu m'as dit oui en hochant la tête, mais lorsque tu as vu que j'étais triste tu as fait non de la tête, et là je t'ai dit "non ma chérie, si tu as besoin de partir il faut que tu partes, tu as besoin de te reposer, ne t'inquiètes pas Inès maman t'aimera toujours, je t'aime pour toujours tu peux partir te reposer" et là je t'ai chanté une berceuse "dors bébé dors non ne t'enfais pas ta maman sera toujours près de toi" et j'ai terminé en te disant vole vers ton doux repos, et là je me suis doucement réveillée, j'ai regardé l'heure il était 4H25, quasi l'heure de l'accouchement vu que tu es née à 4H26, c'était vraiment étrange, j'ai vraiment eu l'impression de partager ce moment avec toi ma fille, ce n'était pas un rêve comme les autres, depuis je me sens différente, oui je suis toujours triste de ne pas t'avoir auprès de moi, mais je me sens différente face à tout ça, j'ai l'impression d'avoir compris des choses, merci ma fille, ma chérie maman t'aime pour toujours tu peux reposer en paix mon amour, dors mon bébé dors...

je t'aime Inès, repose en paix

mon ange,

il y a deux jours cela faisait 10 mois que tu es née, 10 mois ma chérie, 10 long mois sans toi alors que j'ai l'impression que je te tenais dans mes bras hier encore....
tu dois être bien grande maintenant, j'essaie de t'imaginer en attendant le jour où on pourra enfin être ensemble, tu me manques ma petite chérie, tu manques à ton papa aussi...
ce n'est pas tous les jours faciles ici, les gens ne comprennent pas notre peine et se permettent des commentaires qui nous font vraiment mal, si seulement ils savaient à quel point nos coeurs hurlent de tristesse face à ton absence

je ne laisserai personne nous enlever l'amour qu'on a pour toi, je ne laisserai personne dire que nous sommes moins parents que les autres

ma puce, papa et maman t'aimons plus que tout, pour toujours, repose en paix ma pépette

Inès ma petite fille d'amour,
aujourd'hui ça fait 11 mois que j'ai accouché....
11 mois que nous devons apprendre petit à petit à vivre avec notre douleur, avec ton absence, ce n'est pas facile ma puce, le temps adoucit nos journées, mais pas notre peine ma chérie, tu nous manques terriblement...
quand je repense à ces deux jours si terribles, j'ai l'impression que c'était hier, pourtant 11 mois c'est long, trop long sans toi...
je ne peux m'empêcher d'imaginer qu'en ce moment tu serais surement entrain de débuter tes premiers pas, tu tiendrais debout comme une grande, qu'est ce que tu me manques ma chérie, tu manques beaucoup à ton papa aussi ma princesse...

Inès mon petit coeur, tout ce qu'on espère c'est que tu es bien là où tu es, et que tu sais que nous t'aimons pour la vie

je t'aime plus que tout mon bébé, dors mon petit ange, un jour nous nous retrouverons

mon petit amour,
aujourd'hui maman se sent mal, de mauvaise humeur et triste, je n'ai pas de suite compris pourquoi, mais d'un coup j'ai craqué, j'ai pleuré...aujourd'hui on est le 6, il y a an j'étais chez le gynéco et tout allait bien, il m'avait dit que je pouvais tenir encore 15 jours, j'ai vu ma sage femme aussi qui m'a fait un monito, et tout allait bien, je contractais encore un peu mais tu allais bien, ton petit coeur battait bien, quand j'y pense mon Dieu que j'ai mal, je ne savais pas que c'était la derniere fois que j'entendais ton petit coeur battre, je ne savais pas que quelques jours après on n'allait plus l'entendre, tu me manques mon ange...

on devrait être entrain de préparer ta petite fête pour tes 1 an et au lieu de ça on pleure ton absence, comme tu nous manques Inès, on aimerait tellement t'avoir auprès de nous
on m'a toujours dit que le temps est notre meilleur allié, oui c'est vrai je ne le cache pas, le temps agit, il ne guérit rien, il nous aide à apprendre à gérer notre vie, gérer notre douleur, mais il n'efface rien, parfois tout lâche et la douleur redevient aussi vive, le temps nous a apporté de l'espoir en permettant à ton petit frère ou ta petite soeur de se nicher dans mon bidou, mais le temps n'efface pas le manque de toi, ton papa et moi vivons des moments difficiles, et nous ne sommes même pas sur que tout ira bien...

mon ange tu nous manque, repose en paix mon petit amour, nous t'aimons

je t'aime plus que tout ma pépette

mon ange...

que ces dates sont difficiles à passer, toutes ces "dernières fois" qui me reviennent à l'esprit...
il y a un an je passais ma dernière journée insouciante, la tête remplie d'images de bonheur, de notre futur bonheur avec toi
il y a un an, les contractions ont commencé dans l'apres midi, j'ai attendu un peu car je n'avais pas mal et elle n'étaient pas régulières, puis le moment venu j'ai dit à ton papa qu'elles se rapprochaient de plus en plus et qu'il fallait partir à la maternité, je sentais qu'il allait se passait quelque chose ce soir là, et je pensais que tu allais naître, que tu allais pousser ton premier cri...
au lieu de ça ma chérie, notre cauchemar a commencé ce 9 septembre 2011, arrivés à la maternité, stressés mais le sourire au lèvre rien qu'en t'imaginant dans nos bras, on est pris en charge par la sage femme elle s'appelait Anne, je lui explique pour mes contactions, elle me répond "on va vérifier tout ça"
je m'installe, elle place le monito, déplace le capteur à plusieurs reprises, pas de battements de ton petit coeur, papa et moi sommes inquiets mais nous nous empêchons de penser au pire...
puis on va voir le gynéco de garde pour une écho et après de longues minutes de silence, il nous annonce tristement la chose la plus horrible, ces mots qui résonnent en moi et qui me détruisent "je suis désolé il n'y a plus d'activité cardiaque", je me souviens encore de ce cri que j'ai poussé "non pas mon bébé" et ton père qui manque de faire un malaise, un an après je me demande toujours pourquoi, pourquoi c'est arrivé, pourquoi alors que tout allait si bien...

ce soir là on me parle de déclenchement sur 3 jours car mes contractions ne sont pas des contractions de travail mon col n'est pas du tout modifié, mais finalement ma puce tu as voulu aider maman et tu es arrivée toute seule à 4H26 du matin soit le 10 septembre, le jour de la Sainte-Inès...je reviendrais demain pour te parler de ta naissance mon ange, maman a besoin d'écrire tous ces mots

ma chérie un an s'est écoulé entre ces instants horribles et aujourd'hui, c'est beaucoup, et pourtant j'ai l'impression que c'était hier...

tu me manques tant ma chérie, je t'aime tant mon ange
je ne t'oublierai jamais, je t'aime trop

un an après je me sens encore coupable car on ne sait pas ce qu'il s'est passé, pardonne moi mon ange, je t'aime

mon ange

nous sommes le 10 septembre, il y un an je te mettais au monde, dans des conditions horrible car je savais que je ne t'entendrais pas crier, on savait que tu n'allais pas revenir à la maison avec nous...on le savait mais on ne voulait pas y croire...
nous étions à la maternité depuis un petit moment déjà, les vraies contractions ont commencés vers 22H 23H, je ne supportais pas cette douleur, pourquoi, pourquoi avoir mal ainsi, pourquoi subir cette douleur comme n'importe quel femme alors que moi je n'aurais pas mon bébé vivant, je ne connaitrais pas la joie de t'avoir vivante dans mes bras, au départ je reste silencieuse, je "supporte" sans me plaindre sans hurler mais en fait dans ma tête je ne supporte plus cette douleur, je voudrais t'avoir dans mes bras, te sortir de mon ventre, de mon corps, ce corps qui nous a trahi..j'appelle la sage femme, elle décide de me mettre sous péridurale, qui agit très vite, sous la fatigue je m'endors un peu, de temps en temps la sage femme vient vérifier mon col, et puis vint le dure moment de pousser, comme c'était difficile ma puce, pousser alors que tu ne pousseras pas ton premier cri, quand j'y repense, je me demande comment ton papa et moi on a fait pour supporter cet accouchement, on a fait tout ce qu'on nous demandé, sans hurler, sans crier, sans baisser les bras,comment on a fait pour vivre ça aussi "calmement" on aurait dit des automates, mais je crois ma chérie qu'on le faisait pour toi, on voulait le faire pour toi, pour que tu viennes au monde dans la paix, tu es arrivée vite ma chérie,c'est à 4H26 que tu es arrivée mon amour dans le plus lourd des silences, un silence qu'aucun parent ne devrait connaitre
la sage femme t'a emmené pour t'habiller, puis elle est venue te poser dans mes bras, je me souviendrais toujours de ces instants mon petit amour, un magnifique bébé, une sublime petite fille, notre petite fille, on t'a porté tour à tour, on a pleuré en te demandant ce qu'il c'était passé, pourquoi tu étais partie, on te disait que tu es belle, on est resté 3H avec toi, puis on m'a ramené à ma chambre en me disant que je pourrais revenir te voir quand je voudrais le lendemain, j'ai beaucoup pleuré mon coeur, j'avais tellement mal...

Mon Dieu ma chérie comme c'est dur, même un an après tout cela me parait si irréaliste, mais malheureusement c'est arrivé...
je me suis sentie tellement vide mon coeur sans toi dans mon ventre, on est retourné plusieurs fois te voir pendant notre séjour à la maternité, et lorsque je t'avais dans les bras ma chérie, tu étais tellement belle, si douce, que j'oubliais tout, on avait juste l'impression que tu étais endormie

ma puce tu nous manques, notre amour pour toi ne cessera jamais
tu es notre petite étoile, notre bébé pour la vie

on t'aime tant ma chérie, on t'a apporté des fleurs aujourd'hui, et nous avons vu que beaucoup de personnes ont pensé à toi, on ne t'oublie pas Inès, tu es notre pépette pour toujours

mon petit amour,

cette semaine est vraiment difficile...
chaque date me rappelle un événement, c'est vraiment comme si je revivais tout...
il y a un ma chérie c'était la dernière fois qu'on voyait ton si beau et doux visage, il y a un an, je ne réalisais pas qu'on ne te reverrai plus...on allait bientôt prendre cette avion avec toi pour te ramener là où papa et maman ont grandit et où on aurait voulu que tu viennes grandir un jour...
quel déchirement mon amour, me dire que ça fait un an aujourd'hui que je n'ai pas vu ton joli visage, tu nous manques tant mon amour

nous ne t'oublions pas, nous ne t'oublierons jamais Inès

papa et maman t'aimons pour la vie

mon amour
celà fait longtemps que je n'ai pas écrit, je continuais à te parler bien sur mais je n'arrivais plus à écrire sur ce forum, je n'arrivais plus à écrire ce que je ressentais...
aujourd'hui j'ai relu tout ce que j'ai écrit et bien sur les larmes coulent...tu me manques toujours autant Inès...
je souffre toujours de ton absence...

c'est vrai que nos jours sont plus doux et plus joyeux depuis que ta petite soeur Zoé est arrivée dans nos vies, dans notre vie avec elle nous sommes comblés de bonheur, mais dans notre vie en général il y a toujours cette douleur, ce coup de poignard qui revient lorsque mon esprit fait face à cette terrible vérité; ton absence...
je voudrais être sure que tu saches à quel point nous t'aimons, je voudrais être sure que tu saches que tu fais partie de nous pour toujours et que nous ne t'oublions pas...
j'ai aussi peur pour ta soeur, peur qu'il lui arrive quelque chose, peur que plus tard elle me reproche des choses...aide moi ma chérie à être une merveilleuse maman pour elle, je voudrais qu'elle aussi ne doute jamais de mon amour...

je t'aime tant Inès, tu nous manque à papa et à moi, on aurait tellement voulu que tu sois là toi aussi, que tu grandisses auprés de nous avec ta petite soeur...

on t'aime Inès repose en paix mon petit coeur, on t'aime ma pépette

mon amour tu me manques tant....

20 mois aujourd'hui, 20 mois plus tard beaucoup de choses ont changé,mais il y a quelque chose qui ne change pas: le manque de ta présence dans nos vies...
je ne saurais l'expliquer mais j'ai encore l'impression parfois que tu vas revenir, que tout ça est irréel et que quand j'ouvrirai les yeux tu seras là entrain de faire jouer ta petite soeur sous les yeux aimants de ton papa et moi même

Inès tu manques à ma vie, tu me manques

je t'aime ma grande fille, ma petite pépette qui continue de grandir dans mon coeur

mon amour, tu as 21 mois aujourd'hui, 21 mois que tu as déployé tes ailes....
pas un seul jour ne passe sans que je ne pense à toi, tu es tous les jours dans mon coeur, dans ma tête, tu fais parite de moi, de notre famille, chaque jour je t'envoie mon amour, mes bisous, j'espère que tu les reçois bien

tu nous manques tant ma Inès, ce cruel vide marqué par ton absence ne disparaît pas

nous t'aimons tant ma pépette

Mon amour, je voulais venir écrire ce message hier mais on a eu des imprévus, et comme tu as pu le voir de ton petit nuage ta petite soeur était malade...
ma pépette hier tu as fêté tes deux ans, deux ans que tu as déployé tes ailes...
la journée a été difficile, tu me manques chaque jour mais ce jour là encore plus, ce jour qui est le tien, c'est à la fois ta date de naissance, ta date de départ et ta fête(sainte-Inès), ce jour qui devrait être un jour heureux dans la vie des enfants et de leurs parents a un tout autre sens chez nous... c'est dur ma chérie de se rendre au cimetière pour t'apporter des fleurs alors que j'aurais juste voulu te préparer une petite fête,un beau gâteau...

je ne m'y attendais pas mais hier ça a été encore plus dur que l'année dernière, pourtant beaucoup de choses ont changé depuis deux ans, le temps nous a aidé à gérer nos émotions, entre temps ta petite soeur est arrivée pour ensoleiller de nouveau nos journées, mais quelque chose n'a pas changé: le manque de ta présence...
tout est remonté hier, la colère, l'incompréhension, le sentiment d'injustice, la tristesse....
hier matin les larmes de ton papa m'ont déchiré le coeur, tu lui manques autant que tu me manques, la journée a été particulièrement remplies d'émotions de toute sorte, les regrets, les "et si" et ce sentiment de culpabilité qui refait surface...

oh mon amour, mon ange, tu nous manques tellement, c'est comme si on nous avait amputé d'un membre, oui on apprend tant bien que mal à "vivre avec" mais au combien la douleur est toujours là et le manque, ce vide qu'a laissé ton départ...
ça me prend encore au tripes, ce choc,ce traumatisme, un grossesse si parfaite qui se termine en cauchemard...

pas un seul jour ne passe sans que l'on pense à toi, on t'aime tellement, j'essaie de garder le "positive", de me dire qu'il y a 2 ans j'ai eu quand même la "chance" de tenir dans mes bras, je me rappelle ton doux et si beau visage, et cette douce pensée arrive à m'apaiser, car malgré la peine, la colère, pour toi ma pépette on ne ressent que de l'amour, un amour éternel...

Ma chérie deux ans ont passé, chaque jour tu es dans nos pensées, dans nos coeurs, tu fais partie de nous pour toujours

je t'aime mon amour
repose en paix ma pépette