interromption de grossesse il y a 15 jours

je m'appelle Gwenaelle, j'ai 23 ans, et j'ai mis au monde ma petite fille Lucie, à seulement 19 semaines de grossesse!
J'ai toujours aimé les enfants mais je voulais attendre "le moment idéal" pour avoir le nôtre. On a décidé de faire un bébé fin aout et fin septembre, j'ai eu le joie d'aprendre que j'étais enceinte. J'ai pris du poids très rapidement, et plus mon ventre s'arrondissait, plus j'étais heureuse. Elle nous apporté tellement de bonheur!!
On a fait l'examen pour la taille de la nuque, tout était normal, puis ensuite, j'ai fait une prise de sang qui nous a révélé un risque de 1/180 que notre bébé soit trisomique.
J'ai donc fait une amniosynthèse. En attente des résultat, j'étais en panique, et tout mon entourage me disait de ne pas m'inquiéter.
Et puis ma gyneco m'a télèphoné pour convenir d'un rendez-vous pour parler des résultats de l'amniosynthèse qu'elle avait en main, et là je me suis effondré!!
J'ai appris que notre bébé était une petite fille et qu'elle avait une trisomie 21.
C'est une décision atroce à prendre, et ça a été très dur.
J'ai interrompu ma grossesse à 18 semaines le 14 février.
J'ai vu ma magnifique petite fille, et j'ai encore énormément de mal à me dire que c'était la meilleure décision.
Elle me manque tellement!!! Je ne peux plus regarder mon ventre qui est redevenu si plat!!!
Je ne fais que ça de pensé comment ça se serait passé si nous l'avions gardé avec nous.
Il y a des jours ou j'ai l'impression que ça ne nous est jamais arrivé, tellement je trouve cette épreuve atroce!!
Tout le monde me dit "vous êtes jeunes", mais je l'ai voulu notre bébé et j'aimerais tellement qu'elle soit encore là!!
Je vois pas ce que l'âge vient faire là, la douleur est la même!!
On me dit aussi de refaire un bébé, mais j'ai tellement peur, et je trouve pas ça juste par raport à mon petit ange.
En gros je suis perdue et très triste

Bonjour Gwenaelle,

Je comprends trop bien ce que tu peux ressentir pour avoir vécu la même chose que toi en janvier dernier. C'est une décision déchirante quand le bébé est tant désiré.

Rationnellement, y'a une partie de moi qui croit qu'on a pris la meilleure décision, mais mon p'tit Roméo me manque énormément et il m'est arrivé de me culpabiliser en me rappelant que c'est un choix que j'ai fais, que notre Ti-bébé serait encore dans mon ventre si je l'avais voulu. Quand j'en ai parlé à mon conjoint, il m'a dit : tu serais vraiment plus heureuse de le savoir dans ton ventre en sachant ce que l'avenir lui réserve? Non évidemment pas! Pas après avoir fait plusieurs lectures sur le sujet, pas après avoir pris conscience des problèmes de santé qui accompagnaient souvent la trisomie 21, pas après avoir parlé avec des parents qui ont de grands enfants trisomiques.

Ce n'est pas parce que nous avons choisi l'interruption de grossesse, que nous n'aimons pas notre fils, bien au contraire je te dirais. Roméo est dans mon coeur et mes pensées pour toujours même si je ne le verrai jamais grandir. Et malgré toute ma peine, c'est mon plus beau souvenir.

J'ai lu un livre " La mort est un nouveau soleil" d'Élizabeth Kubbler Ross. Cette lecture m'a permis de me réconcilier avec l'idée de la mort, de la voir différemment. J'ai la certitude que Roméo est bien où il est, qu'il est bien entouré et que je le retrouverai quand mon heure viendra.

C'est normal toutes les émotions que tu vis, c'est normal aussi que son départ laisse un grand trou vide. C'est une grosse perte et il faut du temps pour s'en remettre. S'en remet-on vraiment ? je ne crois pas. Nous ne serons plus jamais les mêmes. Nous serons de meilleures personnes je l'espère, plus sensibles à la douleur des autres, plus conscientes de la fragilité de la vie...

Douce pensée pour ta petite Lucie.
Prends soin de toi!

Citation: "Quand quelqu'un qu'on aime devient un souvenir, le souvenir devient un trésor"

bonjour titemaman,
je voulais tout d'abord te remercier pour ta réponse qui me fait chaud au coeur, ça fait du bien de parler avec quelqu'un qui a vécu la même chose.
Je me suis aussi beaucoup renseigné sur la trisomie et c'est pas la vie que j'aurais voulu apporter à ma ptite Lucie.
Entre l'annonce des résultats et mon accouchement, je n'ai pas arrêter de lui dire que j'étais désolé. C'est attroce de la sentir en toi en sachant ce qui allait se passer. C'est mon premier bébé et elle me laisse tellement de souvenirs de bonheur encore. J'ai toujours l'espoir de me lever un matin et de voir que tout ça ne c'est jamais passé!!!
Mon accouchement a duré 10h et pendant ces 10h, j'ai tout fait pour être forte pour elle, et je me suis effondré qu'après l'avoir mise au monde. J'ai eu le bonheur de voir à quel point elle était belle, après être rentré dans la chambre. Je lui ai parlé en lui disant que je l'aime et que je l'aimerais toujours mais je ne l'ai pas prise dans les bras, j'avais tellement peur de lui faire mal, elle était si petite!! Je le regrette amèrement maintenant car je ne rêve que de la serré contre moi. J'ai envie de le revoir également, mais je ne peux pas.
Comment as-tu vécu tout ça avec ton petit roméo?

merci beaucoup, je t'embrasse et j'ai une tendre pensée pour ton petit ange

Je t'offre toutes mes sympathies pour ta petite Lucie!

Bonjour Gwenaelle,

Comment j'ai vécu ça avec Roméo? Hummm... difficilement. Entre le moment où on a eu le diagnostic et l'accouchement, il s'est passé trois jours. Trois longs jours où je pleurais sans cesse en me flattant la bedaine. J'arrivais pas à croire ce qui se passait. J'étais un peu comme sur le pilote automatique.

L'accouchement s'est bien passé, malgré tout. Il faut dire que Roméo est mon 5ième enfant. Pour mon conjoint c'est le premier. Tout était nouveau pour lui alors que moi je savais très bien ce qui m'attendait. Notre ti-bébé est arrivé très vite et en le voyant, on était émerveillé de voir à quel point il était déjà très bien formé. On a passé deux heures avec lui, deux heures à en profiter pleinement. Quitter l'hôpital sans lui a toutefois été atroce.

Les deux premières semaines après l'accouchement ont été pénibles. Je ne voulais voir personne. Chaque fois que je voulais en parler, je me mettais à pleurer. Pour m'exprimer, j'écrivais. c'était plus facile. Heureusement, on ne s'est pas senti jugés, notre entourage comprenait très bien le choix déchirant que nous avions eu à faire. Ils savaient que ce n'était pas de guaité de coeur que nous avions pris cette décision puisque nous étions tellement heureux d'attendre ce bébé. Maintenant j'arrive à en parler. L'émotion est encore là, mais c'est moins douloureux et je ne pleure plus chaque fois. Je pense à lui au moins 100 fois par jour, mais sans que ça me chavire chaque fois. Pour mon conjoint les choses sont différentes. je sais que ça l'attriste, mais pas au même niveau que moi et c'est correct. C'est plus de me voir triste qui l'affecte. Toi avec le papa, comment ça se passe?

Pour que Roméo ne soit jamais oublié, j'ai fait faire des cartes de remerciements pour nos proches avec sa photo. J'en ai placé une sur ma table de chevet. J'ai aussi acheté un arbuste que nous planterons dans la cour arrière le jour où Roméo aurait dû naître, le 6 juin prochain. Les enfants ont trouvé que c'était une excellente idée, et moi, ça m'appaise.

On est maintenant en essai pour un autre Ti-bébé. On espère que ça ne tardera pas trop étant donné mon âge et que cette fois-là, tout ira bien jusqu'à la fin de la grossesse.

Si tu veux plus de détails, tu peux lire mon témoignage sur le lien suivant. Et si t'as envie d'en jaser encore, te gêne surtout pas! Ça me fait du bien à moi aussi d'en parler.

http://www.nospetitsangesauparadis.com/temoignages-f2/un-reveil-brutal-a-un-bonheur-si-parfait-t659.htm

Au plaisir!!

Marlène !

Gwenaelle,

Je t'ai envoyé un MP... Est-ce que tu l'as reçu? (J'espère car il était très long!) Je ne suis pas certaine car ça semble avoir buggué... Laisse-le moi savoir svp...

Douces pensées pour ta petite Lucie...

Bonjour Gwenaelle !

En lisant ton histoire, j'ai eu l'impression de vivre la mienne !
ma fille avait aussi une trisomie 21 à la suite des résultats de l'amyniosynthese , quel choc j'étais tant choquée par l'annonce que je n'ai pas arrêté de pleurer jusqu'à accouchement ...
qui s'est passé très vite et quasiment sans douleur le 18.02.2009
ilhame était si belle et n'avait aucun signe de la trisomie 21 ..
mais nous savuions que cette maladie est évolutive et Ilhame n'aurait pas vécu agréablement, que de tracas et de soucis qu'elle aurait subi !
C'est un geste d'amour que tu as fait envers ta fille en interrompant ta grossesse !
Moi aussi je l'ai bercé et cajolé pendant une heure je lui ai demandé pardon et que je l'aimais très foort !
Je pleure encore sa perte mais la douleur est maintenant moins vive.... j'arrive aussi à en parler sans pleurer maintenant !

Evidemment tu as perdu un enfant et quelle que soit la durée de ta grossesse, c'est ton 1er enfant ...
Alors prends le temps de vivre ton deuil et fais nous un bébé espoir même si peut être tu ne veux pas entendre de nouvelle grossesse !

tendres pensées à ton bébé ange !

Keira

Bonjour titemaman,
J'ai lu ton témoignage grâce à ton lien.
Ma gyneco m'a également télèphoner pour me rencontrer le lendemain pour parler de mes résultats damnio, et j'ai su toute suite que c'était grave, j'étais effondré. Ce fut de toute façon la semaine la plus longue et douloureuse de ma vie!!
Je suis aller le mardi rencontrer la gyneco qui m'a annoncé que notre petite fille était trisomique. A 5h dans la même journée, nous avons eu l'autorisation de reims pour interrompre ma grossesse.
J'ai pris les 3 premiers comprimés le mercredi, 3 le jeudi et je devais rentrer à l'hôpital le dimanche. J'ai demandé si ces médicaments aller arrêter la vie de ma petite fille et ils m'ont assuré que non.
L'attente de l'hospitalisation était atroce, je me sentais tellement coupable de la sentir bouger en moi en sachant ce qui allait se passer quelques jours plus tard. Je m'en voulais vis-à-vis d'elle!! Pour moi, c'était de notre faute, on l'avait tellement voulu et aimé et on allait interrompre sa vie, c'est horrible!!!
Et puis le vendredi, je me suis senti très fatigué alors je suis allé me couché. J'ai eu des contractions toute la nuit, et ça parait fou, mais je sentais que son petit coeur s'étaignait. Il me semble qu'elle paniquait puisque j'avais très mal et elle était vraimen descendu, mais dès que je posais la main sur mon ventre, je n'avais plus mal, elle s'appaisait. C'est donc ce que j'ai fait toute la nuit en pleurant et en lui parlant le plus possible pour lui dire à quelle point on l'aime avec son papa. Papa a gardé sa main sur mon ventre toute la nuit également, on était tout les 3!!!
Et puis, sur le matin, je savais qu'elle avait rejoins le paradis et je suis allais à l'hôpital quand j'avais des contractions toutes les 2min, je voulais qu'elle passe le plus de temps dans moi.
Je suis arrivé en salle d'accouchement le samedi à 13H, mais rien ne c'est passé correctement, elle aussi ne voulait pas sortir alors que mon col était entièrement ouvert, mais ça ne me dérangeai pas, c'est qu'elle avait besoin d'être encore là. Notre petite chérie est sorti à 21h30, après avoir perçée le poche d'eau, et je suis allé directement au bloc opératoire pour retirer le placenta.
Je suis revenu dans ma chambre dans la nuit au côté de mon chéri qui a toujours été près de moi. On a demandé à voir notre petite fille, parsque chéri m'attendé pour la voir. On nous l'a apporté mais nous ne pouvions pas la prendre dans les bras, elle était au monde depuis trop longtemps!! Et elle était magnifique!! Elle paraissait tellement paisible, et elle était tellement petite mais tellement parfaite et belle.
Je regrette aujourd'hui de n'avoir aucunes photos de notre petit ange, j'aimerais tellement la revoir, elle nous manque beaucoup!!
Papa parait plus fort que moi, mais c'est pour ne pas me faire plus de peine, car je l'ai déjà vu s'effondrer en pensant que je dormais.
Heureusement que l'on s'aime tant, car c'est ce qui nous fait voir encore l'avenir.
je suis désolé de t'avoir écrit un roman mais je n'ai pas écrit tout ça dans mon témoignage et ça fait tellement de bien.
Je vous embrasse fort et sache que j'ai de tendre pensée pour ton petit ange qui est près du mien

Bonjour Gwenaelle,

Moi aussi, je te comprends tellement, ayant vécu la même chose que toi il y a 17 mois. Mon petit Artan était atteint de T21. Pour son bien et par amour pour lui, son papa et moi avons décidé d'interrompre la grossesse. Ce fut un véritable déchirement. Comment penser que ce bébé ne va plus être là alors qu'il bouge dans mon ventre ? Entre l'annonce des résultats et l'IMG, il s'est passé une semaine. Une semaine où nous avons cru devenir fous, mon mari et moi...

Décider d'arrêter... Mais comment ne pas leur faire don de cette liberté qui leur permettra d'éviter tant de souffrances sur cette terre, dans ce monde peu enclin à la différence ?

Et surtout, que seraient devenus nos bébés quand nous n'aurions plus été là ?

Nous avons du prendre une décision difficile, la plus difficile de notre vie, mais sur quelque chose que nous n'avions pas décidé, le handicap de nos bébés.

Nous apprendrons à vivre avec ce vide. Le temps nous aide aussi. Et lorsque le jour viendra, je suis persuadée que nous les reverrons, nos bébés tant aimés.

Un gros câlin à ta petite Lucie.

Nos histoires sont à la fois quelque peu différentes, et à la fois si semblables en émotions. Toutes nous avons eu à coeur la qualité de vie de nos petits trésors, toutes nous avons vécu le déchirement de renoncer à cette maternité tant désirée, toute devons vivre avec la peine laissé par leur départ.

Pour ma part, sentiments d'injustice, de colère, de tristesse profonde, de grand vide, mais aussi d'amour,d'admiration, de tendresse et d'espoir se bousculent dans ma tête, dans mon coeur.

Je discutais dernièrement avec une grande amie à moi, au choix que nous avions eu à faire pour en venir à la conclusion que ce n'est pas vraiment un choix. Dans les deux cas, que l'on choisisse où non d'interrompre la grossesse, le choix qu'on doit faire est empoisonné. Si nous choisissons de poursuivre la grossesse, nous risquons de nous sentir coupable de la piètre qualité de notre enfant, inquiet de son avenir, etc. Et si nous choisissons d'interrompre la grossesse nous devons vivre avec la perte, avec le deuil...

Heureusement, il y a ce forum qui nous permet d'échanger nos réalités, qui me permet de réaliser que je suis normale dans ma tragédie. Même si je ne souhaite pas cette épreuve à ma pire ennemi, je suis heureuse de faire votre connaissance.

Je trouve ça bien triste Gwenaelle que tu n'ais pas de photo de ta petite Lucie. Si ma fille n'avait pas insistée, je n'aurais qu'une photo de Roméo, prise par l'hôpital. Au départ, je n'en voulais pas! Je ne voulais pas de souvenirs qui me rapelait mon drame, qui tournait le fer dans ma plaie. Aujourd'hui je remercie Pénéloppe d'avoir insisté.

Sache aussi qu'aussi souvent que tu auras envie de parler de ta petite puce, tu trouveras ici des oreilles pour t'écouter. C,est vrai que ça fait du bien d'en parler!

Ma fille chérie, mon ange, mon bébé,
ça fera 1mois demain que nous avons pu voir à quel point tu es belle, mais 1mois également que tu nous a quitté. Et la peine que nous avons est énorme! J'aurais tellement aimé te voir grandir, voir ton premier sourire, ton premier éclat de rire, tes premiers mots,..., toutes ces premières fois qui nous aurait rendu si heureux ton papa et moi.
Sache que j'ai du prendre cette terrible décision en pensant à l'avenir que tu aurais eu, j'espère que tu le comprend. J'aurais tout donné pour que les choses se passent différemment et que je puisse encore te sentir en moi.
Tu as laissé un grand vide en moi et en chacun de nous ma chérie et tu me manques tous les jours, toutes les heures, toutes les minutes, je pense tant à toi.
Malgré toutes cette tristesse, tu m'auras donné la plus belle première grossesse. Je suis si fier de toi.
J'espère que le temps effacera un peu le peine que je ressens, car j'ai l'impression que ma vie a stoppé au moment ou ton petit coeur s'est arrété. Je voudrais tellement que ce soit un mauvais rêve!!
je t'aime plus que tout ma petite Lucie
Ta maman

Quoi dire a une decision tellement dure a prendre...
J'ai eu aussi a la prendre...
Mais tu as pris la meilleur des decisions...

Vous avez fait ce qu'il y a de mieux pour votre couple...et il va sens dire pour la petite... Je travail avec des enfants avec des Troubles du comportement graves et des deficites intellectuel...C N'EST PAS UNE VIE...ILS ONT AUCUNE QUALITÉ DE VIE.

Le roulement de personnel es tellement difficile a vivre pour c petit qui ont tellement desoin de stabilité...et de voir les parents dechirer de les placer parce qu'il n'ont plus la force et les capacités de s'occuper a temps plein de leur enfants tout autant desirer...

Il y a 2 semaines j'ai aussi du prendre une desicion affreuse.. Notre petite Kathryn avais de graves prob. cardiaque d'ont l'hypoplasie Cardiaque Gauche... taux de mortalité 95% dans les 24 premiere heure de vie... la decision dificile. mais yu va y arriver ma belle....tu es forte.... continue...

Bonjour Kathy
Merci pour ton message. Ton petit ange Kathryn est très belle.
tendres pensées pour vous

Bonjour mon petit ange,
ça fait aujourd'hui 1mois que tu nous laissé ce vide en nous,
tu nous manques plus que tout. Tu es notre petite lumière à nous, et c'est ce que ton petit prénom signifie, tu le portes tellement bien!
J'ai repris le travail la semaine dernière et c'est très dur! Tout le monde me demande si tu vas bien, si tu es une petite fille ou un petit garçon..., c'est trop dur !! J'aimerais tellement pouvoir leur répondre en te sentant bougé et avec le sourire.
La tanta a ton papa nous a envoyé un petit poème, je vais te l'écrire ma puce:

Il y a quelques jours, un nouvel ange est arrivé au paradis.
A son arrivé, on lui remet une chandelle.
La coutume exige que chaque soir les petits anges entrent
Dans le ciel avec leur chandelle allumée.

Mais,soir après soir, les petits anges entrent, sauf lui,
Car sa chandelle, juste au moment ou il va franchir la porte,
S'éteint.
Il doit donc rester en dehors des portes du ciel.
Assit sur un petit banc.
Quand un soiir, un des angesde la procession s'arrête,
Et lui demande : porquoi ne viens-tu pas nous rejoindre?

Je ne peux pas, dit-il.
Mais pourquoi tous les soirs ta chandelle s'éteint avant que tu rentres?
Je n'y peux rien, ce sont les larmes de ma maman qui l'éteint!


J'ai tellemnt pleuré quand je l'ai lu. Je te promets ma fille chérie, que je vais essayé de sécher mes larmes le plus possible pour te laissé rejoindre les autres petits anges. Mais sache que je t'aime plus que tout, tu as marqué notre vie, et la place occupé dans mon coeur la plus grande sera toujours la tienne! Je t'aime ma Lucie.
Ta maman

bonjour Gwenaelle,

je n'ai pas eu à prendre la descision d'arreter ma grossesse car pour mon cas, mon bébé était parfait mais son coeur s'est arrêté...
j'imagine très bien ta souffrance et t'offre toute ma symphatie
je t'envoie tout mon courage pour les jours avenirs et beaucoup de bisous à ta petite Lucie qui doit sûrement jouer dans le paradis des Anges avec mon bel Audric

Bonjour Corrine,
ça doit être également très dur pour toi, et je suis sûr que ma petite Lucie joue bien avec ton petit Audric au paradis.
J'ai de tendres pensées pour vous

maman de Lucie

Ma fille chérie,
Bientôt deux mois que tu nous as quitté et tu nous manques toujours autant. Nous venons de déménager et ça fait tellement bizar de se dire que la chambre que nous avions choisi pour toi restera vide.
Je ne cesse de m'imaginé comment je l'aurais décoré pour toi et comment nous aurions été heureux que tu puisses être là.
Tu manques à tout le monde ma Lucie. Ta mamie est venue vivre un peu à la maison pour que je puisse prendre soin d'elle car on vient d'apprendre qu'elle est très malade. J'aimerais que tu veille sur elle pour qu'elle aye mieu ma puce. Tu manques beaucoup a ton papa également, il me parle très souvent de toi et ça me fait du bien.
je t'aime plus que tout ma fille chérie
je pense à toi sans cesse

Bonjour Gwenaelle,
J'ai également eut a faire face à la terrible annonce de mon gynéco le 4 mars dernier, dans mon cas c'était de graves malformations, absence de bras et possiblement d'autres anomalies invisibles à l'échographie... Mon mari et moi avons été transférés dans un hopital mere-enfant, des le lendemain matin, pour rencontrer différents spécialistes et nous aider a prendre la meilleure décision. Décision tres déchirante comme tu le sais, c'est extremement difficle d'accepter que c'est nous qui avons eut le pouvoir de choisir la vie ou la mort! C'est le 7 mars au matin que j'ai pu serrer mon petit ange pour la premiere et derniere fois... des adieux si attroces..... Je comprends tellement lorsque tu dis parfois oublier que cette histoire nous est arrivée... je pensais etre la seule a vivre ca... je me sens tellement coupable d'oublier... j'me rassure parfois en disant que c'est probablement chimique, notre cerveau tente de skipper des moments que jamais personne ne devrait vivre... J'ai souvent peur de l'oublier... Ce qui me ronge également c'est de ne pas avoir nommé mon petit garçon, ça me fesait si mal au début lorsque nos proches nous parlait de lui avec le nom que nouss lui avions trouvé. C'est moi qui aie demandé de ne pas utiliser son nom de le nommer bébé Girard. J'me disais que de cette façon je passerais rapidement a autre chose, Allez up j'accouche et c'est terminé, on tourne la page et on recommence... mais ohh mon Dieu c'est loin d'etre le cas, comment oublier une épreuve si traumatisante et si difficile...

On dirait que plus le temps avance et plus je m'enfonce dans mon deuil, plus je me sens seule... plus le temps passe, moins les gens t'en parlent(deja qu'ils n'en parlaient pas vraiment... le mal aise incroyable autour de moi). J'ai l'impression que plus le temps passe, moins j'ai le droit d'en parler... moins j'ai le droit d'y penser... C'est certain que l'entourage ne peut comprendre une telle situation...
Je pense a vous toutes
et Gwenaelle ton poeme est vraiment magnifique...

Bonjour Lily ,
Je te comprends quand tu dis que plus le temps passe moins tu as l'impression d'avoir le droit d'en parler. Dès que je parle de ma petite puce à mon entourage, on me dit de ne pas me bloquer sur ça et de passer à autre chose, mais comment ne pas penser à ma fille alors que son départ nous fait encore tellement mal?!! D'avoir pu sentir ma petite fille grandir en moi est la plus belle chose qui m'est arrivé dans ma vie. Elle m'a fait pensé différemment, m'a fait grandir! Malgré que je n'ai pas la chance de pouvoir l'avoir avec moi, je suis tout de même une maman, et quoi de plus normal qu'une maman parle de son enfant?!!
Heureusement que nos familles et amis très proches, sont là car eux, ils sont toujours attentifs à notre peine. J'espère que tu es entouré quand même.
Je pense bien à toi et n'hésite pas à écrire si ça va pas

Il ne se passe pas un jour sans que je lise tout vos témoignage, et ils me font tellement mal que je ne trouve même plus les mots pour dire ce que je ressens!
Je me sens complètement a côté de ma propre vie, je suis un robot!! Je me lève pour aller travailler et je souris à tout le monde puisque c 'est ce que tout le monde attend! J'ai l'impression de ne plus ressentir les choses qui me fesait tant plaisir avant, tout me parait futile! Je me sentais tellement forte et puis là, plus rien, je n'y arrive plus! Je n'ai aucun sujets de conversation autre que ma fille, je ne parle que d'elle. Mon entourage me dit sans arrêt de penser à autre chose mais j'en suis incapable! Tout le monde me dit que c'est la bonne décision que j'ai prise mais ce n'est pas du tout ce que je pense!
Tu me manques tellement ma chérie! Je m'en veux d'avoir pris la décision d'arrêter ton petit coeur. Je me fais honte! J'aimerais tellement pouvoir te sentir grandir encore en moi. Je n'ose en parler à personne, mais j'arrive pas à vivre avec. Est-ce que j'y arriverais un jour, ça c'est la grande question! Je ne pense pas. Je culpabilise tellement que je n'arrive même pas à m'imaginer avoir un 2e enfant car par rapport à toutes les mamanges ici, je ne le mérite pas, car j'ai pas eu assez de force pour te garder toi! Je t'aime tellement tu sais. Tu es la plus belle chose que j'ai eu dans ma vie! Je veux que tu saches que tu es ma fierté, mon ange, mon amour... Tu es tout pour moi Lucie. Je trouve la vie injuste!! J'ai traversé toutes les épreuves qu'elle m'a mis sur mon chemin mais là c'est trop, j'ai plus de force!! Ca serait égoiste de ma part de te demander de m'aider puisque je n'ai pas réussi à le faire avec toi. J'espère de tout mon coeur que tu es bien au paradis, et que tu ne sois jamais seule.
Je ne sais même pas si ce que je t'écris veut dire quelque chose mais ça sort vraiment du plus profond de moi.
je pense très fort à toi ma puce
Ta maman qui t'aime

Merci Chantal pour toutes ces belles paroles. Je ne me sentais pas bien du tout quand j'ai écris tout ça, et comme toujours, une mamange me réconforte, ça fait du bien de ne pas se sentir seule.
Je trouve ton rituel très beau et tes petits anges doivent être très fier de leur maman.
mille pensées pour vous