Laureline, mon petit oiseau envolée juste avant sa naissance

Bonjour,
Voila presque cinq mois que ma petite s'est envolée. Je n'ai pas pu venir sur ce site plus tôt car c'était encore trop douloureux d'en parler. Mais aujourd'hui j'aimerais raconter son histoire.
J'avais 30 ans, et je ne sais pas pourquoi, psychologiquement j'avais peur d'avoir du mal à avoir un enfant après cet âge-là, maintenant je sais que c'est idiot, car j'ai eu la chance que ça marche très rapidement, à peine le deuxième mois d'arrêt de la pillule, et juste avant mes 31 ans.
J'étais aux anges (si j'avais su...), même si le papa aurait préféré un mois ou deux de répit supplémentaire.
C'était une grossesse parfaite, presque pas de nausées, aucun malaise, seulement mal au dos et fatiguée, le bébé grandissait bien. Elle bougeait beaucoup. Son papa et moi avons suivi des cours d'haptonomie, pour apprendre à bercer le bébé dans le ventre, à le déplacer si besoin, c'est super pour ne pas avoir le poids tout en bas en permanence, et ca permet d'avoir dès le début un fort lien avec l'enfant. Elle était d'ailleurs très réactive, elle se blottissait dans nos mains quand on commencait à la bercer.
Une petite fille qui promettait d'être très intelligente, en bonne santé, et qui avait l'air bien jolie à l'échographie. Je crois que ces souvenirs m'aident beaucoup dans mon deuil, car je me suis vraiment occupée d'elle tout au long de ma grossesse, et je n'ai pas la sensation de l'avoir négligée ou d'avoir perdu le peu de peu que j'ai passé avec elle.
Arrive le mois d'octobre, à sept mois, j'ai commencé à faire des infections urinaires à répétition, mais rien de grave, apparemment. J'emmène donc ma petite Laureline à terme.
Elle devait naitre le 17 décembre. Quand je suis allée à la dernière visite, le 16, tout allait bien, son coeur battait fort, elle bougeait toujours assez souvent, donc la sage-femme n'a pas voulu déclencher l'accouchement. Pourtant j'avais un mauvais pressentiment, et de plus j'aurais aimé que ma soeur la voie avant de repartir car elle habite loin et ne vient qu'une ou deux fois par an, et elle était justement là ce week-end-ci.
Mais mon col n'était pas tout à fait mûr et je n'ai pas pu convaincre la sage-femme avec des arguments aussi personnels. Je me suis donc résignée à voir mon bébé en retard.
Le 18 au soir j'ai commencé à avoir des contractions, mais pas douloureuses, et on m'avait suffisamment répété que tant que le travail n'avait pas commencé ce n'était pas la peine d'aller à la maternité, alors j'ai attendu que le travail commence....Mais il n'a jamais commencé....
Dans la nuit, j'ai eu un sursaut de douleur à 2h du matin, je pensais que c'a y était et puis plus rien, je me suis plus ou moins rendormie, mais c'est à ce moment que j'aurais dû m'inquiéter. Comment pouvais-je savoir que c'était anormal ? C'était ma première grossesse et la sage-femme m'avait dit que parfois le travail mettait longtemps à commencer... A 4h, je ne sentais plus bouger ma fille, je suis allée à la maternité pour apprendre que c'était trop tard, elle était partie.
Une grossesse presque parfaite, un accouchement presque parfait (à part la péridurale de jument qui m'a empêché de sentir quoi que ce soit), j'ai accouché en 6 heures, poussé 3 fois, je n'ai pas eu de césarienne, ni d'épisiotomie, ni de déchirure.
Ma petite Laureline pesait 3,400 kg, elle était magnifique, je n'ai (objectivement) jamais vu un bébé aussi beau, mais je n'entendrai jamais le son de sa voix, ne verrai jamais la couleur de ses yeux. Je crois que bizarrement c'est ça qui m'a le plus gênée, j'ai rêvé d'un enfant sans yeux pendant les trois premiers mois de mon deuil. Il y a beaucoup de couleurs d'yeux différentes dans nos deux familles et il m'est impossible de savoir de qui elle avait hérité, ca peut paraitre bête de s'arrêter à çà... Plus tard je l'ai "vue" avec les yeux gris, comme les miens.
Voila l'histoire de sa vie, une grossesse parfaite, un accouchement parfait, un enfant parfait, et au milieu, un couac, la perfection n'existe pas...
Trois mois plus tard j'ai eu les résultats de l'autopsie : rien. Un tout petit début d' infection, mais tellement infime qu'il aurait pu arriver pendant l'accouchement, et qu'il y a très peu de chance que ce soit ça.
Personne n'a su me dire pourquoi en à peine quelques heures, la circulation entre le placenta et le cordon s'est arrêtée et pourquoi j'ai perdu mon enfant.
Aujourd'hui je suis à nouveau enceinte, je viens de l'apprendre, mais cette fois je sais à quoi m'attendre et je vais mieux maitriser ma grossesse. Il n'est pas question qu'on me demande d'accoucher après le terme, j'aurais trop peur qu'il arrive encore la même chose. Cette fois par contre, je ne suis pas aux anges, et je ne veux pas que mon enfant les rejoigne avant de très très longues années. Je suis heureuse bien sûr, mais j'ai peur.

gros bisous volants laureline...

j'espere de tout coeur que ta grossesse t'apportera un bébé en pleine santé dans 8 mois et demi...

j'ai vu que tu es de la saone et loire moi je suis de la loire, tu es de quel coin?

Je suis entre Chalon sur saone et Macon. Merci pour ton soutien.
Je suis aussi venue sur ce forum pour soutenir les autres mamans, ma blessure est moins douloureuse car je l'ai remplie d'amour, c'est un baume très apaisant. Je le conseille à toutes.

...elle est tres belle...

tu verras ce forum est formidable, nous nous comprenons, meme si les histoires sont differentes, nous avons toutes la meme perte au final...

plein, plein de courage Anne-Lise



gros gros bisous à nos anges d'amour

Vous savez ce qui a été le plus difficile à accepter pour moi, c'est cette horrible solitude pendant le congé de maternité.


On s'inquiète de tout : est-ce qu'il est normal que je saigne ? oui c'est le retour de couche.
Est-ce que tout va redevenir comme avant dans mon corps ? Oui, la grossesse s'est bien passé donc tout va se remettre en place.


On est seule avec cette petite chambre toute prête juste à côté de soi, et désespérément vide. Un lit, une armoire une chaise berçante, une table à langer, et tous les produits préparés pour faire la toilette, un joli papier peint plein d'oiseaux. Le sapin de Noël dans le salon (j'ai accouché le 20 décembre) avec ses grosses boules pleines de coeurs pour son premier Noël.


On avait tout préparé, tout le monde avait été tellement généreux qu'on n'a presque rien acheté. On voulait garder la surprise du sexe, alors peu de gens avaient déjà acheté les cadeaux heureusement, ils attendaient de savoir.
Mais dans la chambre d'amis où nous couchons chez mes parents, j'ai trouvé une petite turbulette toute rose avec les chaussons assortis, j'avais laissé échapper un indice à ma maman qui avait trop envie de le savoir. Pour cette nouvelle grossesse je vais essayer de convaincre mon fiancé de dire le sexe, parce que j'ai l'impression d'avoir empêché mes parents d'en profiter pleinement.


En plus ca ne se passait pas très bien au travail, j'avais envie de faire un break, de prendre six mois de congé parental pour m'occuper de ma fille, et j'ai du reprendre le travail, revoir mon chef (que je déteste) bien plus tôt, reprendre le train-train quotidien, comme avant, ou presque.


Je me sens bien mieux aujourd'hui, mais parfois je me surprends encore à aller dans la chambre de Laureline et à pleurer en serrant son doudou contre moi.


Je ne sais pas pourquoi elle est partie, mais ma vie a changé en profondeur, le train-train est subtilement différent, mes priorités ont changé. Je ne craque plus face aux lubies de mon chef, le travail est devenu très relatif. J'ai décidé de donner la priorité à la vie, je fais ce dont j'ai toujours rêvé, travailler le bois, je vais demander ma mutation pour quitter l'ambiance de m... que mon chef a mis dans mon lieu de travail, et enfin, je vais arrêter de travailler pendant un certain temps, même si mon petit espoir ne se concrétise pas.


J'ai décidé de fabriquer des jouets en bois, des chevaux à bascule, des puzzles, des cubes, des toupies, et tout ce que mon imagination va pouvoir engendrer. Ainsi qu'une viole de gambe, j'ai toujours rêvé d'être luthier.


Ma fille ne m'a pas abandonnée, elle m'a réveillée, et maintenant elle veille sur moi et son oncle, décédé il y a 17 ans à l'âge de 15 ans, veille sur elle, il aurait mon âge, je ne l'ai jamais connu. Nous avons enterré Laureline auprès de lui.


Laureline, je n'ai jamais vu ton sourire, mais je sais que tu étais heureuse avec moi. Je parlerai de toi à tes petits frères et soeurs, et je les aimerai tellement que tu pourrais même avoir envie de revenir...

bonsoir Anne-Lise,
ton histoire me rappelle douloureusement la mienne: j'ai perdu mon petit Maxime à 41sa+6jours suite à un déclenchement le 29 décembre. si proche en date et dans les faits. il était prévu pour le 24 décembre, tous ses paquets l'attendaient sous le sapin car j'espèrait qu'il viendrait qq jours plus tôt. ses paquets sont tjs intact, je n'ai tjs pas trouvé le courage de les ouvrir.
pour moi aussi, il ne sera plus jamais question de dépassement de terme. ni même de déclenchement. de toute manière, comme j'ai du subir une césarienne, la prochaine fois, ce sera césarienne programmée.
je n'ai pas pu reprendre mes essais bébé à cause de la césarienne. on me demande d'attendre jusqu'à juillet. juillet approche et l'angoisse monte rien qu'à l'idée d'être enceinte.
et pourtant je trouve ça tellement beau quand une mamange attend son bébé espoir.
je te souhaite bcp de courage pour cette grossesse qui sera psychologiquement plus difficile. mais en même savoure la bien comme tu l'as fait pour ta Laureline. je n'ai pas fait d'haptomonie mais je trouve ça très beau les moments que vous avez vécu avec votre fille pendant ta grossesse.
pleins de baisers pour ta petite Laureline et son copain des étoiles, mon Maxime.

ps: je suis originaire de Dijon et j'ai de la famille à coté de Chalons! je vais d'ailleurs chez eux ds 2 semaines. je penserai bien à toi.

Moi aussi je suis originaire de Dijon et presque toute ma famille est la-bas. Je suis de Saone et Loire depuis que j'ai 4 ans, mais j'ai passé quelques années à Dijon pour mes études.


Cette nouvelle grossesse est un grand espoir. J'ai pris la pillule pendant 3 mois et j'ai arrêté en avril car je voulais que mon cycle redevienne normal avant de commencer une nouvelle grossesse. Nous nous sommes protégés pendant plusieurs semaines car c'était encore un peu trop tôt pour mon fiancé, alors cette grossesse est vraiment incroyable. Apparemment, mais j'attends la première écho pour le confirmer, mon ovulation est arrivée avec deux ou trois semaines de retard, c'est à dire au moment ou j'aurais du avoir mes règles. Je ne me suis pas protégée pour ce rapport car j'étais persuadée que c'était la fin de mon cycle et bing, mes règles ne sont jamais arrivées.


Je ne veux pas sauter de joie avant d'avoir la confirmation par l'échographie, mais je crois au destin, alors si mon cycle s'est décalé de telle sorte que ce soit ce mois-ci, c'est bien pour une raison, plus qu'un bébé-espoir, c'est un bébé-destin.


Ou alors c'est une fausse-joie...

Chere mamange
ta fille est très jolie
c'est surement aussi car elle savait tout votre amour

si parfois, tu craques, c'est "normal"
tu en a le droit
et je pense que c'est plus sain que de te retenir.

Je croise pour ta nouvelle grossesse

Doux bizoux à ta Laureline

Chère Anne Lise, ton histoire m'a tiré des larmes.
Je me suis retrouvée dans tes mots, j'aurais tellement voulu voir mon bébé les yeux ouverts, pour connaitre leur couleur, mais aussi et surtout pour savoir qui il était, car ne dit on pas que les yeux sont les fenêtres de l'âme?

J'espère que ta nouvelle grossesse se passera bien et que tu réussiras à la vivrez sereinement.

Douces pensées à ta jolie petite Laureline.

Anne lise
ton histoire est tellement émouvante et Laureline est sublime.
Les yeux sont la fenêtre de l'âme...j'ai eu la chance de voir les yeux de ma fille pendant quelques jours et son regard était très profond et surtout très significatif.
Apprendre à vivre après le départ de nos BB n'est pas chose facile, mais il semble que tu as trouvé comment avancer et c'est très bien.
J'ai perdu Zoé, près du terme, quand on pense que plus rien ne peut arriver sauf le bonheur.
En quelques heures aussi, un vaisseau qui s'est rompu dans le cordon et hop son sang est passé en moi. Pourquoi? on ne sais pas, on ne saura jamais.
Je vis depuis avec cette absence de réponse.
J'espère que ta grossesse ne sera pas trop stressante.
Ce BB destin, ce BB surprise, j'espère qu'il apportera le soleil sur votre foyer dans quelques mois.

Anne Lise, maman de Luareline...ton histoire me touche..oui j'ai l'impression de me reconnaitre , grossesse parfaite....et puis à 8 mois et demi du terme...son petit coeur s'est arrêté...pourquoi? Je susis dans l'attente des résultats d'autopsie....

Laureline a été bercée par l'amour....j'aime beaucoup quand tu dis que ta cicatrice tu l'as remplie d'amour...ton message est un beau message d'espoir...

J'espère que ta grossesse t'apportera beaucoup de bonheur

Merci à toutes.


Oui j'ai toujours été croyante et très optimiste, alors je refuse qu'un malheur même l'un des pires au monde, m'enlève tout espoir en l'avenir. Je crois que c'est pour ça que j'ai décidé de fabriquer des jouets.


Les enfants sont l'avenir, et si je n'ai pas eu la chance de voir ma fille vivre, il y a d'autres enfants autour de moi à qui je peux donner du bonheur. Je me sens plus proche que jamais de mon chum (je ne suis pas du Québec mais j'ai un ami qui y a vécu et j'aime bien ce petit nom), je me suis rapprochée de ma cousine, qui a aussi perdu son fils l'an dernier, et j'adore la petite fille de nos meilleurs amis qui va avoir deux ans.


C'est pour ça que je dis que j'ai rempli ma blessure d'amour, je veux aimer les gens qui m'entourent, aimer les enfants des autres, et soutenir les mamans dans la peine.


Pendant plusieurs mois, j'avais presque perdu la foi, mais le temps et mon tempérament optimiste aidant, je crois à nouveau.
Pendant le congé de paternité du papa, mes parents nous ont emmené en Italie, pour voir de belles choses comme ils disaient, et oublier un peu les laides. Un jour, nous sommes entrés dans une magnifique église, j'étais encore faible à cause de mon accouchement, alors je me suis assise et j'ai regardé cette "beauté".
La je me suis mise à pleurer, parce que tout ce qui me venait à l'esprit c'est : Oui c'est magnifique, pourquoi avons-nous édifié quelque chose d'aussi beau pour un Dieu qui nous fait tant de mal ? Pourquoi ne l'a-t-il pas sauvée ? On lui donne ce qu'on a de plus beau et il laisse des enfants mourir.


Mais il y a beaucoup de belles choses dans la nature, dans l'humain, et je ne m'en sors pas si mal que ça. Ma fille n'a pas souffert, ma famille et mon couple ont survécu à l'épreuve, alors peut-être que c'était son destin de s'en aller, même si j'aimerais tellement qu'elle soit à mes côtés.


Pourquoi chercher un coupable et rester avec des sentiments négatifs qui nous détruisent de l'intérieur ? Peut-être que ma fille est partie pour que son oncle ne soit pas seul, peut-être que nous n'étions pas prêts à l'accueillir, peut-être simplement pour une phrase qu'un jour je vais dire sur ce forum et qui va aider une maman à se relever sans même que je le sache ? Peut-être pour le sourire d'un enfant qui va recevoir un de mes jouets.


Je n'aurais pas fait ces stages de tournage, de découpe de bois, si je n'avais pas été désespérement seule pendant mon congé de maternité, je n'aurais pas été si proche de mon chum si nous n'avions pas vécu ensemble cette épreuve. Et qui sait ? Peut-être qu'elle viendra un jour sur terre pour vivre une autre vie parce qu'elle n'aura pas pu vivre celle-ci.


En tout cas, elle est et restera ma fille, je continuerai de la pleurer, même si petit à petit je redeviens heureuse. A toutes celles qui pensent ne plus jamais l'être : aimez, aimez de tout votre coeur, et pleurez tout votre saoul, l'amour et les larmes guérissent les blessures, en tout cas ça marche pour moi.

je trouve très beau ce que tu écris et tellement vrai, je pense comme toi.......
les gens autour de moi se demandent parfois comment je fais pour continuer , que je suis "forte" mais cela ne veux pas dire que je ne suis pas triste , que mon fils ne me manque pas...cela veux tout simplement dire que je me bat pour vivre, que je veux avancer malgrès ma peine , je veux que de la haut il voit sa maman heureuse

anne Lise c'est très beau ce que tu écris et très touchant, tu as un grand coeur.Je trouvee ça très altruiste de penser aux autres, au bonheur que tu procures, aux sourires des enfants, tu te bats, tu as fais un nouveau métier...c'est le cadeau de ton ange..qui en partant t'a légué la force pour changer de profession.

Laureline veille sur cettepetite vie qui se développe en toi

Je n'ai pas encore changé de métier. Je n'estime pas avoir encore assez d'expérience pour en faire mon gagne-pain, et je n'ai pas encore d'atelier, notre future maison est en rénovation.


Pour l'instant je travaille jusqu'à mon congé maternité (pourvu que ca marche), et j'arrête de travailler en 2013, mais il y a de fortes chances que ca reste un loisir ou une activité secondaire pendant un certain temps. Je verrai bien comment évolue ma vie d'ici-là. Vous voulez que je mette des photos de mon cheval à bascule sur le forum des créatifs ?


Vivement qu'on puisse déménager. Ici, l'appentis est trop petit et rempli de tout et n'importe quoi, le jardin est une véritable jungle, la maison n'arrive pas à se terminer parce qu'elle déborde de meubles.
Je crois que la seule chose qui va me manquer, ce sera la chambre de Laureline, la seule pièce finie de la maison, parce que cela signifiera lui dire au revoir encore une fois.

anne lise....je serais ravie de voir des photos de tes créations...j'avoue que j'adore les jouets en bois, cela me fait craquer...

Comment se passe ta grossesse? et quand devez vous déménager?

j'espère que pour toi tout va bien

douces pensées à nos anges

Ta petite puce est très jolie, et tout ce que tu écrit est magnifique, on m'a toujours dit qu'avec une épreuve pareil on est plus la même personne et bien toi tu as décidé d'aider les gens malgré ta peine, j'aimerai tellement évolué comme toi, et je trouve que le fait de dire que ta fille est peut être partie pour qu'un jour tu dise une phrase qui aidera une mamange à se relever c'est juste magnifique, tu peux être fière de toi...
Douce pensée à nos anges

Pour l'instant j'ai juste faim tout le temps, tellement faim que ca me donne des nausées pendant la journée. Je vais à l'écho de datation vendredi, enfin je saurai de quand ca date et si ca a l'air de bien se passer.


Ca me rappelle des souvenirs heureux et en même temps je suis à fleur de peau tellement j'ai peur que ça tourne mal.


On devrait déménager en fin d'année si les travaux avancent, mais ca va être dur.

Je ne sais pas comment héberger des images sur internet pour les inclure aux messages...


Et euh, n'allez pas croire que je ne regrette pas ma fille, juste parce que j'ai réussi à remonter la pente en quelques mois. Elle me manque toujours atrocement, mais il faut vivre, et bébé-espoir m'aide bien aussi.
Elle est si jolie, on dirait qu'elle dort, parfois j'ai presque l'impression de la voir sourire quand je regarde la photo.

J'admire ton courage!, ne change pas surtout et ne culpabilise pas d'avoir des peurs sur cette grossesse, je te souhaites beaucoup de bonheur pour les mois a venir, et effectivement c'est le bebe espoir. Je viens moi aussi il y a 1 sem ma petite louisy a 38 sem, j'ai une raison de son deces certes mais je sais aussi que je n'arriverais pas a me projeter sur une prochaine grossesse sereinement! j'attends qu'une chose c'est que les semaines passent vite pour que je retombe enceinte, non pour remplacer mon ange mais que que ce futur bebe espoir m'aide a remonter la pente. J'ai dejà un fils de 2 ans aussi qui m'aide a tenir le coup ma famille et mon mari! mais ce forum est presque une vrai therapie!
je te souhaites pleins de bonnes choses pour l'avenir!!!!!!!!!!
douces pensées a nos petits anges

Anne lise, jamais je ne te jugerai , ni ne croirai que tu oublies ta petite fille...au contraire, ne culpabilises pas d'avoir remonté la pente, c'est une bonne choses d'avancer et dde remonter la pente...et ce bébé espoir est si important , si plein de vie,je comprends que cela t'aide à aller de l'avant...et aussi parce que la vie est ainsi faite, il nous faut aller e l'avant...avancer...je te souhaite tout le bonheur pour les mois à venir....

l'écho de datattion était pour aujourd'hui...

douces pensées à nos anges

Coucou les mamanges,


Voila j'ai eu l'echo de datation vendredi.... Tout va bien, tout va même plus que bien !


J'attends des jumeaux ! Ils ont un mois, je croise doublement les doigts. Mon chéri est ravi, et la famille aussi. Ce sont des faux jumeaux, ils ont chacun leur poche. Cette fois je pense de plus en plus que c'est un signe, c'est magique.


J'ai eu une grosse peur hier, parce que j'ai perdu un tout petit peu de sang, et la moindre anomalie me fait paniquer à cause de Laureline, mais ce n'était rien, ça peut venir de l'aspegic ou de la voiture, j'ai eu un très léger décollement du placenta mais le gygy n'avait pas l'air inquiet du tout en me disant ça, surtout que ca s'est arrêté de saigner tout de suite. Je crois que je vais aller à la mat plus souvent qu'à mon tour pendant les huit prochains mois, mais ils vont être compréhensifs.

bonjour!
je suis ravie pour toi!!!!c'est normal d'avoir de l'appréhension! je pense aussi que ça peut etre un signe!!!!!prends bien soin de toi et de tes petits bebes espoir!!!!!!

félicitations pour tes jumeaux! c'est une super nouvelle! j'espère que tout se passera bien et que ton médecin te suivra de près.
l'autre bonne nouvelle, c'est que tu seras surement en congés mat' plus tôt! j'ai cru comprendre que ton boulot ne te plaisait pas trop...
j'espère que vos travaux avancent bien et vous pourrez installer votre petit nid pour l'arrivée des jumeaux. pour le coup, elle sera bien remplie la maison!
pour ma part, je devrai bientôt réceptionner la mienne. d'ici mi-juin j'espère. après je me lance à mon fond dans ce qu'il nous reste à faire car j'aimerai qu'on emménage fin juillet et que tout soit prêt. alors je me lancerai dans mon projet bébé espoir, en espérant qu'il ne se fera pas trop attendre...
j'adore les loisirs créatifs moi aussi. je touche un peu à tout mais pas au bois!
pour Maxime, je lui avait fait une parure de lit, une belle boite de naissance (qui est devenue sa boite à souvenirs ), un cadre... pleins de petites choses que je m'étais éclatée à lui faire avec tout mon amour. et qu'il ne verra jamais.
je ne sais pas si je pourrai les utiliser pour un autre enfant.

en tout cas prend bien soin de toi!
plein de bisous!

Mon chéri est en train de décaisser l'atelier, ensuite en fera les deux dalles et on passera des gaines pour l'électricité et des tuyaux pour la plomberie. Il y a énormément de travail, mais on va utiliser des bons matériaux et du bon matériel pour aller plus vite.


Plus question de creuser à la main ou de s'embêter avec du placo, on va utiliser une partie de nos économies à se faciliter la vie : location de matériel pro (mini-pelle, toupie, carotteuse) et revetements muraux en clickboard (ca se clique comme du parquet, c'est lavable, c'est déjà joli, pas besoin de faire de joints, de platrer, de peintre et de recouvrir, c'est posé, fini, et c'est plus solide). C'est un bon compromis entre tout faire faire par des entrepreneurs et tout faire soi-même à bas coût.


Et puis, on n'a pas vraiment besoin d'économiser pour les jumeaux vu qu'on a déjà pas mal de choses qui étaient prêtes pour Laureline. Et on va être aidés par la famille et la CAF. Non je ne m'inquiète pas pour la maison.


Pour les loisirs créatifs, avant j'était plutot crochet et broderie, je me suis mise au tricot pour faire de la layette, et maintenant je commence les jouets en bois. J'ai envie de faire aussi des boites à musique, notamment une pour belle-maman, une boite souvenir pour son fils et ma fille, avec la musique de Memory.


Moi non plus je ne sais pas si je dois utiliser ce que j'ai fait pour Laureline, je crois que mon chum ne veut pas. On en a parlé hier, mais pour le doudou qu'elle n'a pas utilisé et le cheval, peut-être qu'il serait d'accord. J'avais commencé un nounours en crochet, je n'arrive pas à le finir, je crois qu'il restera toujours tel quel, un corps, une tête et une demi-patte, dans une boite souvenir.


Et pour le congé mat, je l'ai calculé, je devrai partir en octobre, comme l'an dernier, mais si je vois que le mois de septembre (le plus chargé dans mon boulot) se passe mal, je ferai peut-être jouer le congé patho plus longtemps. Mon médecin du travail, l'assistante sociale et le responsable des ressources humaines savent déjà que ça se passe mal avec mon chef, je ne l'ai pas caché, alors ils comprendront que je parte à cause du stress, surtout à presque six mois de grossesse avec des jumeaux.


Mais ne mettons pas la charrue avant les boeufs, déjà la grossesse, après quand j'en serai à six mois, je commencerai à souffler, c'est qu'ils devraient être viables.

Anne lise je suis très contente pour cette nouvelle...quelle heureuse nouvelle!!!

et je vois que tu as plein de choses à faire avec la maison...c'est que du bonheur!!tu vas pouvoir t'éclater à faire plein de trucs en crochet , en bois,....

prends bien soin de toi

Voilà je reviens faire un tour vers vous pour donner des nouvelles.
Nous avons tout mis en place pour la maison, les professionnels devraient commencer la semaine prochaine. On est à fond dedans, surtout depuis qu'on sait qu'il nous faudra une chambre de plus. Je ne me suis pas remise au travaux créatifs, que ce soient le bois ou les aiguilles, pour le bois je n'ai pas d'atelier, et pour les aiguilles, pas encore le courage.
Malgré toute ma positivité, commencer la layette signifie accepter de tourner la page... pourtant il faut que je m'y mette il y en a deux fois plus à faire ! Je pense commencer ce week-end. Au moins acheter la laine.
Le petit cheval à bascule que j'ai fabriqué, je l'ai offert à la fille de nos amis, elle était ravie et ses parents l'ont trouvé super beau^^
J'ai bien fait, donc, surtout que j'avais fait la crinière un peu féminine et je viens d'apprendre que j'attends deux garçons.


J'ai encore des hauts et des bas, des craintes pour les bébés, mais je crois que je suis guérie. Laureline est dans mon coeur, et elle est l'ainée de mes enfants. En bref elle a sa place dans ma vie, et la tristesse est moins douloureuse que l'incertitude.

c'est tres bien que tu avances comme ça! repartir à zéro! je me doute que tourner la page n'est pas facile, mais ta petite laureline sera toujours là avec vous différement c'est sure, mais elle est fait partie de ton enfin votre histoire! Je suis ravie pour toi, reste sereine il le faut et surtout tiens nous au courant.
Je pense bien à toi, et à cette grossesse espoir..................

tu avances bien et je suis contente...

deux petits gars quel bonheur!!! tricote bien

je pense à toi

courage à toi, et je suis très contente pour toi

félicitation pour ta nouvelle grossesse espoir

laureline est fière de ces parents et elle vate donner beaucoup de pouvoir

pour que ta grossesse espoir ce passe pour le mieux

bisous à toi

pensée avec un bisous volant à nos anges.





Mes amours je vous aimes,

Emilie je t'aime, ton manque est horrible

Romain je t'aime, je ne veux pas que tu partes, je t'aime mon ange, et pourtant dans moins d'une semaine tu les rejoindras

Voila j'ai trouvé comment héberger une image. C'est le petit cheval à bascule que j'ai fabriqué.


Les bébés grandissent bien, la maison avance, mais je n'ai toujours pas d'atelier pour travailler (et de toutes façons je ne peux plus, il me faut du repos).
Je suis en arrêt depuis le 12 septembre et en congé mat officiellement depuis le 6 octobre. Franchement il était temps, même si j'ai abandonné encore une fois les collègues en pleine bourre, heureusement j'ai un remplaçant cette année ( et les trois suivantes, niark, pourvu que tout se passe bien et que je puisse profiter de mes bibous pendant un long congé parental)


Jeudi, j'ai ma prochaine échographie, je serai à pile 6 mois de grossesse, ce qui veut dire encore deux mois et demi de craintes et d'espoirs mélangés.


J'ai passé le cap de la folie (eh oui je lorgnais sur les bébés dans les poussettes en rêvant de kidnapping), j'ai passé le cap du deuil (mais ma fille, je ne t'oublierai jamais, même si c'est moins douloureux heureusement).
Quand je regarde les jeunes mamans avec leurs poussettes, je me dis "est-ce qu'elles savent combien de folles en puissance les regardent avec envie en attendant la moindre inattention pour leur prendre leur enfant ?" En tout cas moi je me méfierai, surtout à la mat, avec deux enfants à surveiller, pas question qu'on prenne mes enfants pour une raison farfelue. Je risque d'être assez possessive avec mes p'tits gars.


Ca y est ça fait plus de 9 mois que Laureline est partie, elle a passé plus de temps au paradis que dans le ventre de sa maman. Les petits frères ont passé les cinq mois et les 500 g, ils ont officiellement une existence civile. Si par malheur il arrivait encore une fois quelquechose, ils auraient droit comme Laureline à un prénom, à une place sur le livret de famille et à un enterrement. S'ils naissaient maintenant ils seraient de grands prématurés, avec tous les risques que ça comporte, mais ils auraient une toute petite chance de survie.


Chaque semaine gagnée est bonne à prendre, mais chaque semaine passée me rapproche du terme et du souvenir de la perte de mon ange. Ma gygy m'a promis un déclenchement à 38 ou 39 SA s'ils ne se décident pas tous seuls avant. Comme ce sont des jumeaux, j'aurai forcément un pédiatre, un anesthésiste et tout une ribambelle de personnel soignant à l'accouchement, donc à la moindre alerte, césarienne, même si je préfèrerais accoucher normalement.


Je me plonge à fond dans cette grossesse pour positiver le plus possible, mais je garde un principe de prudence, comme si je me méfiais des coups bas de la vie et que je regardais dans le rétroviseur pour vérifier mes arrières. En gros je suis à 130 sur l'autoroute, mais je surveille de près les chauffards. Ca ne change rien, un accident peut toujours arriver. mais une conduite prudente et sereine est toujours plus sure.


En ce moment je me rends compte que non seulement, je serai bloquée à la maison pour Noël, donc également du 19 décembre (date du décès) au 23 (date de l'enterrement), mais que les bébés risquent de naître dans notre petite maison et non dans la future. Ils vont donc passer quelques semaines, ou mois dans le lit de Laureline, dans la chambre de Laureline. Ca me fait bizarre. Le lit bien sûr on allait le réutiliser, il est neuf, mais...cette chambre...avec ce magnifique papier peint choisi pour elle...


Aujoud'hui les oiseaux sont sur la tombe, et ma fille n'est plus anonyme. Ce n'est plus la tombe du frère de son père, c'est aussi la sienne, et c'est un grand pas de franchi vers la sérénité.

que de grands pas...cela me fait plaisir d'avoir de tes nouvelles!!

j'adore le cheval à bascule, il est chouette

tu as raison de profiter de cette grossesse et de faire attention....

tu as franchi de grandes étapes

je t'envoie toute ma sympathie et douces pensées pour laureline et du courage pour les derniers temps avec tes petits gars en toi..0.profites d echaque instant

je suis si ravie d'avoir de tes nouvelles!!!!comme je te comprends, de regarder les autres maman de petits bebes.......dame nature n'a pas encore l'air ok pour bb espoir en ce qui me concerne! mais pour toi c'est bien!!!!!!prends bien soin de toi continues comme ça et tu vas bientot en voir le bout!!!!c'est pour la bonne cause!!!!!courage

Coucou les mamanges,


Dernières nouvelles : Juste après vous avoir écrit, je suis donc allée à mon écho des six mois le jeudi 25 octobre. Résultat : col court, je suis restée sur place pendant 5 jours pour surveillance.


Je suis sortie le mardi suivant, avec repos obligatoire à la maison et interdiction de conduire ou même de prendre la voiture sauf pour aller aux consultations qui sont dorénavant à faire tous les 15 jours. Je suis alitée la plupart du temps et j'ai une sage-femme qui vient faire un monitoring deux fois par semaine et une aide ménagère.


Conclusion : j'ai passé les six mois, tant mieux, mais d'autres craintes s'ajoutent, la map ou menace d'accouchement prématuré. Et les petits retards qui s'accumulent sur la maison... Bon, si j'accouche à une date raisonnable d'enfants vivants et en bonne santé, le fait de ne pas avoir encore déménagé n'est pas dramatique.


Grâce au boost des jumeaux (est-ce que je vais être assez organisée pour m'en occuper correctement ?) et à mon aide ménagère, que je vais surement garder après la naissance même si j'en paye la moitié de ma poche, la maison va être de plus en plus en ordre, et ça me stresse moins de les accueillir ici. Ma femme de ménage va devenir ma meilleure amie^^


J'ai commencé une autre activité (oui, oui au lit parfaitement !). Toujours tournée vers l'aide aux autres et notament aux enfants (je suis devenue très altruiste moi...), je me suis inscrite comme donneuse de voix pour la bibliothèque sonore. C'est-à-dire que je vais enregistrer des livres-audio pour les aveugles et les malvoyants.
Et comme j'adore la fantasy et les livres pour enfants et ado (bibliothèque verte, harry potter et Twillight), c'est bien sûr ce genre de bouquins que je vais lire.


Pour l'instant le bois est bien sûr en stand by, mais je fais des doudous au crochet pour mes bibous et belle-mémé est à fond dans la layette, déjà 6 brassières de faites, et 2 de plus sont en cours, que je vais broder moi-même. Il n'en manquera plus que 2, ainsi que les chaussons et bonnets.


Et sinon, les achats... c'est devenu compliqué puisque je ne peux pas bouger, mais internet est mon autre meilleur ami.


On va gérer, comme le reste. Je croyais ne jamais réussir à être super-nana ou super-maman et je me rends compte que ce genre de choses arrive petit a petit et tout naturellement, quand on n'a pas le choix.
Il faut gérer son deuil, sa maison, ses enfants... Et finalement tout se fait...
Enfin ne mettons pas la charrue avant les boeufs, des jumeaux quel défi !

Et... vu que je suis allée à l'hopital et que j'ai interdiction de voiture, je n'ai pas pu aller voir ma Laureline pour la Toussaint... Désolée ma chérie, mais j'ai allumé des bougies en pensant à toi très fort....


Veille sur tes petits frères mon petit coeur, et dis à ton oncle de veiller sur son frère, il dort très mal en ce moment, il s'inquiète beaucoup.

repose toi bien pour garder encore longtemps ses bouts de chou!, le menage et rangement c'est pas bien grave tu as personne dans ton entourage qui peut te filer un coup de main... en tout cas le plus important c'est que tu fasses "le monstre du canapé" et que tu te reposes un maximum car dans quelques mois il te faudra toute ton energie! ta petite puce sait que tu penses a elle, pas besoin d'etre au cimetière pour ressentir tout l'amour que tu lui portes.

courage anne lise, c'est pour la bonne cause!!!!!je comprends bien ce que tu dois vivre, j'ai ete alitée pendant 2 mois et demi pour mon fils, j'ai malgre tout accouché a 7 mois, mais tout c'etait tres bien passé!!!!!il etait costaud le p'ti lou!!!!!mais y aucune raison pour toi!!!!!
je pense bien à toi !!!!!!!bisous a tous nos petits anges

Merci pour votre soutien.


J'aime beaucoup ta signature Petitelili et c'est ce que je ressens aussi. Mais je prends sur moi depuis le début de cette grossesse sans m'en rendre compte.


Je suis forte parce qu'il faut l'être, mais j'ai aussi besoin de soutien et de réconfort, on ne peut pas être superwoman tous les jours.


Je dois retourner à l'hopital la semaine prochaine pour un nouveau séjour, et une nouvelle séance de cortico, et c'est maintenant que je me rends compte à quel point l'échéance est proche.
Pas d'appréhensions que je disais à ma sage-femme ? Ou ais-je été chercher ça ? Je suis morte de peur à l'idée du moindre problème, mais le pire c'est qu'après ce que j'ai vécu, je sais que même sans aucun problème, je peux quand même les perdre...


Il n'y a pas de solution, pas de porte de sortie, juste rester forte, garder confiance, être patiente et espérer que la vie nous réserve du bonheur après notre malheur.


Je suis de plus en plus fatiguée, de plus en plus clouée au lit et les hormones me travaillent, c'est surement pour ça que je déprime. Mes bébés bougent, ils grandissent, ils vont bien, et je n'ai pas (encore ?) d'infections urinaires. Je sais qu'ils sont viables et que bientôt ils seront un peu moins prématurés, de semaines en semaines les risques liés à la prématurité vont diminuer..... Chouette ...... Mais ma fille allait très bien jusqu'au dernier jour..... Et on ne saura jamais pourquoi elle est partie.


J'ai besoin d'être rassurée, mais je ne peux en parler à personne car je dois être forte pour mon entourage, pour qu'eux aussi gardent confiance et sourire, sinon ce sera un cercle vicieux.


Je n'ai que vous, les médecins et ma psy, mais comme j'ai des hauts et des bas, je ne vois pas forcément ma psy au "bon" moment.


Je pensais que plus la grossesse avançait plus on se sentait rassurés, mais vu que j'ai perdu mon enfant à terme, en fait c'est le contraire, avec la confiance qui grandit, la peur de l'accident imprévu grandit aussi. J'ai la force et le côté obscur en même temps.

beaucoup de bonheur à vous... un bien bel espoir pour les mamanges... tenez nous au courant pour la suite...

Anne lise,

Tu es d'un courage extraordinaire !! Je viens de lire ton histoire et vraiment je suis admirative !!

Félicitations pour tes jumeaux, j'étais ravie pour toi tout en lisant les messages !! J'ai perdu ma fille à terme, c'est un noeud à son cordon qui est la cause de son envol... J'ai eu une 3ème petite fille depuis, et ma grossesse s'est passée comme la tienne, mis à part qu'il n'y avait qu'un bébé,j'ai été hospitalisée de ma 23è à ma 32ème SA pour MAP, et j'ai eu les mêmes angoisses, la même peur de perdre mon bébé jusqu'au bout, jusqu'à la naissance, j'ai eu peur, et même après...

Tes bébés sont prévus pour quand ? Je te souhaite de très beaux bébés, tu le mérites !

Milles baisers à nos anges !

C'est prévu pour le 23 janvier.... donc ils arriveront surement fin décembre-debut janvier, s'ils ne sont pas trop pressés et qu'ils veulent bien rester au chaud. Je compte 5 à 8 semaines.


Je n'ai pas l'impression d'être courageuse, je fais juste ce que j'estime qu'il faut faire, et je me change les idées aussi. Se focaliser sur autre chose ça aide.


Quand je ne vois pas ma cousine aux réunions de famille parce qu'elle a perdu son fils, j'ai peur qu'elle se renferme sur elle-même, j'espère que c'est juste parce que c'est la première année pour elle aussi.

Une semaine de plus au compteur. Les contractions ont repris de plus belle, je retourne à la mat mercredi, je pense qu'elle va me garder. Je suis repassée à 6 spasfons par jour.
Je revois ma SF ce soir, elle vient tard car elle est surbookée, donc elle va encore me détecter des contractions malgré le spasfon.


Je n'avais pas le moral mardi, mais cette semaine, j'ai réussi à garder la tête hors de l'eau, presque pas de larmes aux yeux. Cette semaine m'a mis dans la tête que l'échéance est vraiment vraiment proche, et du coup je suis très occupée par mes préparatifs, et je ne pense plus à ce qui pourrait mal se passer. J'y crois tellement que je vous me ramasseriez à la petite cuillère si ça se passait mal.


Je pense au futur, j'essaye de rassurer zhom, (mais ça ne marche pas très bien, il préfère tout garder en lui). Je n'ai pas d'infection cette semaine non plus, mes prises de sang sont bonnes, peut-être un manque de globules rouges, alors je bois et je prends du fer.
Par contre je vais avoir le ventre dans un état.... J'ai des vergetures partout, et ce n'est pas fini...


Je sens mes bébés, mais ils s'endorment pendant le monito, alors que c'est justement là qu'ils doivent être actifs. Je les ai surnommés le lièvre et la tortue, celui qui est le plus bas a toujours été pèpère, il a souvent le hoquet, je suis sûre qu'il est gourmand, il devrait arriver le premier, et l'autre est sans arrêt en train de bouger, il visite son monde, il vient voir papa et maman quand on le taquine, il embête son frère, une vraie tornade et pourtant il devrait être deuxième^^


Donc c'est ma petite tortue A et mon petit lièvre V.


Hier pour la première fois, la chambre de Laureline est devenue la chambre des enfants dans ma tête. Je suis allée aérer par habitude pour ne pas qu'elle sente le renfermé comme c'est souvent le cas des pièces inutilisées, et là je me suis dit, j'aère la chambre des petits pour qu'elle soit saine à leur arrivée, il faudra vraiment qu'on mette en route ce radiateur. ELLE REVIT, la chambre de ma fille adorée va revivre !!! Nous avons une deuxième chance !!!


Laureline je t'aime, tu m'as laissé un grand vide en partant et tu l'as doublement comblé. J'y crois, j'y crois enfin, mes enfants auront 32 SA demain, 7 mois dans une semaine, si je tiens le coup encore 3,4 ou même 7 semaines ils seront en pleine forme, et s'ils arrivent maintenant ils sont viables...


Aujourd'hui, c'est le 19/11/12, tu es partie le 19/12/11, étrange... Je ne sais pas dans quel état d'esprit je serai dans un mois...

je comprend que ton angoisse augmente c'est normal tu remarqueras que toutes les mamanges s'angoisse autour de la periode de grossesse ou elles ont perdus leurs enfants... chaque enfant est unique et chaque enfant crée sa propre histoire, mais je sais bien que c'est plus facile a dire qu'a faire... il faut aussi que tu parles aussi a un proche quand tu sent que tu es a bout c'est bien aussi de pouvoir se faire reconforter un peu, je pense a toi pour ce 19. tes enfants ont leurs grande soeur qui veille sur eux. tiens nous au courant, j'espere que les prochaines semaines seront plus simples pour toi.

douce pensée à ta petite Laureline, à sa maman et son papa, elle fière de ces parents. Elle veille sur vous et ces frères.

douce pensée à nos anges

ta petite laureline peut etre fiere de toi!!!!!tu es tres courageuse!!!!!!continues comme ça!ça devient bon!!!!chaque jour qui passe est un plus!!!!!!!

ta jolie Laureline veille sur vous et te donnera la force

tu es très courageuse

Coucou les mamanges,


Eh bien me voici revenue de l'hôpital après 3 nouvelles semaines de surveillance, une perfusion et une nouvelle dose de corticoides. En fait la SF du lundi 19 m'a trouvé pas mal de contractions malgré le spasfon et un col un peu ouvert et un peu ramolli, donc je suis allée aux urgences le soir même au lieu d'attendre le mercredi.
J'ai quand même eu un coup de trafalgar le lendemain car j'étais à l'anniversaire des 11 mois de mon ange, et toute fatiguée, toute transfusée, j'avais trop peur d'accoucher le 20 décembre.


Je suis donc de nouveau sur pieds, mais toujours alitée, je n'ai presque plus de contractions, et je suis à 35 SA. Le premier cap que je m'étais fixé est atteint, maintenant chaque semaine de gagnée c'est du bonus, dans 3 semaines j'aurai mes bibous avec moi (bien vivants et en bonne santé, je l'espère plus que tout)


J'ai profité que tout allait bien lundi soir pour aller finaliser ma liste de naissance avec mon chum (après m'être assurée que tout serait annulé en cas de force majeure, ce ne sera pas le cas, mais c'est un stress en moins si...)
J'ai passé une heure et demie au magasin, une heure dans la voiture pour rentrer et rien, pas une contraction, pas mal au dos !
Donc pourquoi pas accoucher début janvier finalement ?


Je passe tellement de temps à l'hôpital que c'est presque fichu pour les donneurs de voix, mais ça reste bien ancré dans ma tête pour plus tard. Par contre les doudous avancent bien. Le premier fini, le deuxième le sera cette semaine.


Les travaux de la maison ont pris encore du retard, donc cette fois c'est sûr on attendra février pour emménager, mais je me suis faite à l'idée.


En ce moment je ne déprime pas car j'ai l'mpression d'avoir la tête vide. Je pense au futur, au passé et à mes préparations mais je vis au jour le jour et je me prépare de manière si naturelle et zen que je ne stresse plus du tout.


Je vis, je mange, je dors et je prépare l'arrivée des bébés, c'est tout...


Grosses pensées à nos anges et tout plein d'amour. Merci de veiller sur nous.

je suis contente de te lire et pour ses bonnes nouvelles, dis donc ca doit etre difficile de te deplacer 35sa avec deux poussins j'imagine meme pas. ta grande laureline doit etre fière de te voir si bien, bon courage pour les dernières semaines.

dans la série RALC...


Un vendeur lundi soir (pas au magasin de bébé, rassurez-vous), ne peut que constater que je suis enceinte jusqu'aux oreilles (les yeux avec des jumeaux c'est pas assez haut :p), nous dit que sa collègue enceinte est à l'hôpital.
Bien sûr on essaie de se rassurer, ça fait un mois cumulé que j'y suis et tout va bien, elle ne va pas le perdre, on l'aime bien, on ne veut pas qu'il lui arrive un malheur à elle aussi....


Et là il nous sort, oh vous savez ça ne se passe pas toujours bien , ma belle-soeur a perdu ses jumeaux, les deux morts-nés ! C'est très douloureux... (oui, on sait merci...)
....Et vous c'est pour bientôt ? Garçon ou fille ? C'est votre premier ?


... Ben... Ce sont des jumeaux... et non ce ne sont pas les premiers, on a perdu une fille l'an dernier....morte-née...


(D'autres questions mr le pas délicat du tout qd il parle à une femme enceinte ????)
Heureusement qu'on s'est créés une forte carapace, j'en connais qui auraient flippé !


Ca c'était le coup de gueule du Lundi (mais je ne me suis pas connectée ce jour-là, donc ce sera le coup de gueule du jour !)

coucou! je suis ravie d'avoir de tes nouvelles!!!!!!c'est super le plus dur est passé!!!!!je suis contente de voir que tu vas bien!!!!!bientot tu auras des 2 bibous dans les bras!!!!!!je t'envie mais je suis aussi tres heureuse pour toi et ton homme!!!vous meritez bien ce futur bonheur!!!courage le compte a rebour va bientot demarer.........bisous