Un bébé espoir à la maison, mais c'est quand même le 2 ans de mes jumeaux

Bonjour les mamans,

Je sais que je n'écris pas souvent, mais je viens tout de même lire de vos nouvelles. Encore une fois, je me tourne vers vous car je sais que vous pourrez amplement me comprendre.

Le titre le dit si bien. Aujourd'hui, foutu 16 mai, c'est le 2 ans de mes anges. Je trouve ça tellement difficile. Je ne m'endure même pas moi-même depuis la Fête des Mères. Je suis incapable de pleurer, sauf quelques larmes ici et là. J'ai beau ouvrir ma boîte à souvenirs et ressasser tout ça, rien n'y fait. Je ne pleure pas. J'ai une immense boule douloureuse dans la gorge. Je sens que ça serait tellement libérateur de pleurer. À la place, je suis en colère, encore, et mon cerveau me fait retourner à mes vieilles ritournelles, par exemple, "si j'avais fait cela, exigé ceci"... De plus, lundi je crois, je suis allée lire sur la page facebook de Préma-Québec, et il y a deux mamans qui ont eu leurs jumeaux malgré le Syndrome Tranfuseur-Transfusé. Ça me ramène à mes espoirs et à mes "j'aurais donc dû"...

Et il y a mon petit Adrian dans tout cela. Je l'aime à la folie mais, ces jours-ci, je trouve ça tellement dur juste de m'occuper de lui. Je me sens tellement incompétente comme mère et incomplète comme femme par moment. Je n'ai jamais su mener une grossesse à terme et c'est comme si quelque chose était inachevé. Je ne sais même plus si je veux réellement retenter une autre grossesse. Au point où j'en suis, je ne sais pas si ça me ferait plus de bien que de mal. Je m'attends au pire et je sais que je serais, dans un sens, déçue de ne pas avoir de jumeaux à nouveau. Quand je regarde mon fils, je suis tellement consciente du miracle que j'ai devant moi. Je sais tellement qu'il y a des mamanges qui seraient tellement heureuse d'avoir leurs bébés avec elles. Elles espéraient un miracle comme moi j'ai vécu. J'y pense à tous les jours. J'aimerais pouvoir être heureuse de ça, tout simplement, comme une personne normale et sensée. Mais, je n'y arrive pas, mes jumeaux que j'ai perdu reviennent sans cesse. Le miracle n'a pas eu lieu dans leurs cas. Je dois me faire une raison et accepter, mais c'est difficile, surtout en mai.

Je vous remercie de me laisser m'exprimer et je dois vous avouer que je me sens tellement mieux depuis que j'ai pu raconter à quelqu'un comment je me sens réellement.



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Tout d'abord bon 2 ans à tes petits anges
Je comprends ce que tu ressens ... C'était les 4 ans du décés de Jordan le 3 mai , depuis j'ai énormément de mal à remonter cette pente
j'ai ma petite puce espoir ,je devrais être très heureusement , je n'y arrive pas ...
J'ai des moments de bonheur oh oui mais je redéscends tellement vite , c'est difficile !
Il ne faut pas que tu culpabilises ce n'est pas de ta faute si tes grossesses n'arrivent jamais à terme, tu n'en n'est pas moins une femme !!
tu as traversé tant d'épreuves que moi je dis "oui t'es une bonne maman "
peut être que quelques séances chez un psy t'aiderai à reprendre confiance en toi , et te permetterai d'envisager une autre grossesse espoir
je te le souhaite ma belle

Bon deux ans à tes anges,
Ici tu peux tout dire, on te comprend vraiment et on sait que tu adores ton fils ne t'inquiète pas... Bon courage
C'est parfois revoltant de se dire que la vie a continué comme si de rien n'etait, mais c'est pourtant ainsi...
Biz

je peux te comprendre, moi aussi je voudrais tellement revenir en arrière et faire sortir mes jumelles plus tot pour que Rose soit aujourd'hui en vie, mais j'ai le bonheur d'avoir jeanne en vie. je devrais etre comblée, heureuse que malgré le stt on en ait sauvé une des deux, pourtant comme toi je ne le digère pas et je dois faire le deuil d'être maman de jumeaux.

fichu stt, la vie est si injuste!

courage et douces pensées

Bonjour,

Pensées pour Philippe et Alexandre pour leurs deux ans d'anges.
Je n'interviens pas beaucoup sur le forum mais à la lecture de vos messages, je me suis reconnue... J'ai mon bébé de trois mois avec moi; je l'adore et plus encore mais je ne suis pas bien. Je suis émerveillée qu'il soit là et de tous les progrès qu'il fait; à certains moments mon coeur déborde en même temps de bonheur mais aussi de chagrin et les larmes viennent ... il ressemble tellement à son frère et à travers lui je vois tout ce qu'Achille ne vivra jamais...
néanmoins, je pense que cette force qui est en nous, qui nous a permis de survivre à l'horreur de nous séparer de nos bébés est toujours présente.
J'ai deux enfants dont un "absent". Je suis là pour eux de manière différente : pour Achille en pensant à lui tous les jours, en me battant contre cet hôpital qui n'a rien fait pour le sauver et l'a laissé mourir. J'aime comme vous mes enfants plus que tout et je pense qu'il faut nous laisser du temps pour apprivoiser la douleur et essayer de vivre avec. j'ai appris combien la vie est fragile et la peur sera toujours là ce qui parfois me fait agir et réagir de manière égoïste.
Affectueuses pensées à vous et à vos bébés.

bon deux ans ange Philippe et Alexandre

que le temps passe vite encore plus maintenant que bébé espoir est la

mais nos anges sont a jamais en nous

moi aussi je compte qu'elle age il devrait avoir le compare avec son petit frere

ce n'est pas facile tout les jours

se sont de drole sentiments melés

ne culpabilise pas

prend la vie comme elle vient

c'est ce que j'ai decidé de faire maintenant

soit certaine tu es une bonne maman

pendant des mois je me suis dit que j'etais une mauvaise mere que je n'avais pas senti, que je n avais rien fait, et que la syndrome transfuseur transfusé avait emporté mes petites jumelles sans que je leve le petit doigt...mais quelle mere etait je ?

Je me souviens 2jours avant, j'etais vraiment tres mal physiquement, je me suis mise a vomir...vomir vomir...je ne decollais pas du canapé, mon mari est parti travaillé me laissant inquiet j'ai promis que ça allait aller et dans la journée tres progressivement c'est passé, j'avais 3 autres enfants a m'occuper j ai mis ça sur le compte de la fatigue et depuis le depart j'etais tres malade alors bon ... apres j'ai repensé a cette scene le lendemain c'est comme si tout allait tellement mieux...mais pourquoi je n'ai rien vu ?

j'en ai parlé a ma gyneco qui m'a dit qu'effectivement c'etait sans doute lié que certaines femmes etaient hormonalement tres sensibles mais quand bien meme....rien aurait pu etre fait et elle a ajoutté : "ce n'est aps de votre faute" J'ai mis du temps a m'en persuadée aujourd'hui j'en suis convaincue. j'ai lu beaucoup de temoignage sur ce syndrome et tu sais les chance que tout aille bien sont minces et les pronostics sont souvent sombres quand un stt se declare alors il est vrai que parfois ça va...pour nos bébés a nous il etait ecrit que ça n'irait pas c'est injuste c'est nul pourri et triste mais je voudrai quand meme te dire :

"ce n'est aps ta faute".



je t'embrasse bien fort

Merci de votre support inconditionnelle à vous toutes. Ça fait du bien de savoir qu'il y a des gens qui me comprennent et ne me juge pas.

Véronique, il m'arrive aussi d'être dans ton cas en ce moment avec ma petit Leeloo.
Je suis heureuse et complètement gaga, mais le souvenir de Zoé est là et parfois j'ai l'impression que je m’empêche d'aimer Leeloo comme je le devrai.
C'est assez curieux. J'ai même ôté quelques photos de Zoé de la maison pour ne pas la voir continuellement (il y avait des photos partout).
Ce sentiment était vraiment très présent à la naissance (car Leeloo ressemblait comme 2 gouttes à Zoé) et cela s'estompe au fil du temps.
Je crois surtout qu'il faut laisser le temps faire son oeuvre et laisser son cerveau et son coeur avancer doucement, à son rythme et sans se mettre la pression.
Nous avons quand même vécu des traumatismes assez profonds.

Courage à toi et merci d'avoir évoqué cela car je crois que beaucoup ressentent ce que tu expliques sans oser le dire de peur de choquer car dans notre malheur nous sommes chanceuses d'avoir eu un BB ensuite, alors que d'autres galèrent.

Bon deux ans à tes petits amours. Ce sentiment est tellement là, je te comprends bien.

bonjour Véro, cela fait un bout qu'on avait pas eu de nouvelles.

Bon deux ans d'anges a tes jumeaux, il est normal de se sentir ainsi quand la périodes ou on a perdu nos enfants arrive, je me sens comme toi en ce moment moi il est né le 19 mai, mais partit le 17 juin. Un période de questionnement qui reviens sans cesse, années après années, mais sache que nous sommes encore toujours là pour toi, même si la vie a repris son cours pour chacune d'entre nous. courage, tu retrouveras ta joie de vivre d'ici quelques temps xoxo