Tristesse, ennui et peur...

Bonjour à toutes,

Comme vous, je dois faire le deuil de mon petit ange... Avant de découvrir ce site, je me croyais seule (ou presque) dans ma situation, mais je constate maintenant que ce n'est pas le cas. D'un côté, ça me rassure, mais d'un autre, ça me fait très peur. Je me dis que s'il y a autant de femmes qui vivent un deuil périnatal, c'est que ça arrive plus souvent qu'on le pense et que ça peut m'arriver une autre fois...

Voilà un court résumé de mon histoire:

Après plus de 3 ans d'essais, je suis enfin enceinte à 35 ans de mon 1er enfant. C'est l'euphorie à la maison. Tout le monde est super content. Je reste à la maison en retrait préventif, car je ne suis pas immunisée contre la 5e maladie. Mais je stresse jusqu'à 12 semaines, car j'ai peur de faire une fausse-couche. À 12 semaines, je vais passer une 1re écho. Tout semble bien. La clarté nucale est à 2 mm. Le bébé bouge beaucoup. Je me dis que c'est un bon signe. Quelques jours plus tard, je reçois, de la part de mon médecin de famille qui ne me suis pas durant ma grossesse, le résultat de l'écho qui porte la mention ATTENTION PARTICULIÈRE. Mais je n'ai aucune explication. Je panique ! Je vois mon obstétricienne qq jours plus tard. Elle ne comprend pas que l'autre médecin m'ait envoyé ça de même... En tout cas... Elle m'envoie passer une autre écho plus pourssée à Ottawa. Tout semble correct encore une fois. Je me réjouis. Je me dis qu'ils ont dû se tromper à la 1re. Je commence donc à magasiner pour le bébé, car dans ma tête, tout est ok. Trois jours plus tard, je reçois mes résultats du tri-test : 1/13 de possibilités de trisomie 21. Je capote encore... Je décide d'aller passer une amniocentèse en étant super stressée. J'avais peur de faire une fausse-couche et j'avais surtout peur du résultat. Quatre jours plus tard, à 18 semaines de grossesse, la mauvaise nouvelle est arrivée... Trisomie 21. Je m'effondre. Mon conjoint aussi. Nous savions que notre rêve se terminait là, car nous nous étions entendus avant la grossesse pour ne pas garder le bébé s'il était malade, etc. J'ai passé la fin de semaine à penser et à me flatter la bédaine, cette bédaine dont j'étais si fière... Et le lundi matin, je suis entrée à l'hôpital pour accoucher. Le gynéco m'a dit que cela durerait de 24 à 36 heures, mais après 12 h, tout était terminé. Ça s'est bien passé. Tout le personnel a été vraiment super... J'ai pu prendre mon petit garçon dans mes bras. Il pesait 160 g. Mon conjoint n'est pas resté, il avait peur d'être traumatisé à la vue du bébé. Il préférait garder une belle image dans son coeur... Mais Émile était beau...C'était un vrai bébé tout formé. Je l'ai tant aimé. Je voulais le serrer très fort dans mes bras, mais je ne vooulais pas lui faire mal, il était si petit. Ma mère et ma soeur sont restées avec moi tout ce temps. Je suis repartie dans la nuit avec ma petite boîte de souvenirs du bébé, mais pas de bébé...et plus de bédaine... C'était horrible... J'ai pleuré pendant qq jours et ça inquiétait beaucoup mon conjoint. Je me suis donc mis à lire Les rêves envolés et je pense que ça m'a fait du bien. Il est certain que ça ne m'enlève pas ma peine, mais je comprends mieux maintenant le deuil périnatal et je sais que je ne suis plus seule... Nous avons aussi les cendres notre petit ange à la maison. Je le sais en sécurité avec nous...et je lui parle tous les jours... Avant d'accoucher, je ne voulais plus de bébé après, car je ne me sentais pas capable de repasser à travers une situation comme celle-ci, mais j'ai changé d'idée. Il me semble que j'ai tellement d'amour à donner que je ne peux pas passer à côté de cela. Mais j'ai peur... J'ai peur que ce soit encore aussi long pour concevoir, j'ai peur que ça ne fonctionne pas, j'ai peur de faire une fausse-couche, j'ai peur que mon bébé ait encore une maladie, etc.

Bonjour maman d'Emile,

je suis désolée de t'accueillir parmi nous....
Tout ce que tu ressens, nous le ressentons aussi,
tu seras toujours la bienvenue ici pour te confier.

Avant d'envisager une nouvelle grossesse laisse à ton corps le temps de se reposer,
laisse à ton coeur le temps de faire son deuil et tout l'amour dont tu débordes te permettra d'envisager un petit frère ou une petite soeur à ton ange.
Une grossesse n'est jamais simple malgré tout ce qu'on nous fait croire.
Maintenant pour nous se sera encore plus compliqué donc tes (nos) interrogations n'auront jamais de réponses tant que tu n'auras pas ton futur bébé dans les bras et en bonne santé.

Moi aussi, avant de perdre mon fils, je savais qu'une grossesse pouvait mal se passer mais j'étais tellement loin de m'imaginer qu'il y avait autant de problème différent....
Les médias se refusent d'en parler afin que la grossesse garde "son charme" et puis nous sommes au final qu'une minorité, qu'un chiffre....

Je te fais de gros bisous
et j'envois pleins de bisous volants à ton ange qui veille sur vous

Bonjour Mamange Katherine,

Je suis aussi désolée de t'accueillir parmis nous, la vie est tellement injuste.. J'ai perdu aussi mon premier enfant d'une maladie rare congénitale qui ne s'était pas du tout detectée aux échos, j'ai eu une très belle grossesse sans soucis je n'avais jamais immaginé une seule seconde qu'il y aurait un problème, mon petit bébé Eyden est partit une heure et demie après sa naissance et après un accouchement sans problème....

Le manque est insupportable, je suis frustrée de ne pas pouvoir lui donnée tout mon amour, et dans un coin de ma tête j'aimerais aussi pouvoir envisager un autre enfant mais j'ai vraiment très peur maintenant aussi... Moi qui pensait qu c'était naturel d'avoir des enfants maintenant je sais que cela ne sera plus jamais naturel et si simple pour moi et mon compagnon...

J'ai était aussi très triste de voir que nous sommes beaucoup finalment à vivre ça..

J'espère sncerement que tu trouveras de l'écoute ici et de l'aide et je souhaite de tout coeur que tu ais un petit frère ou petite soeur pour ton ange Emile.

Douce pensée à ton petit ange Emile, et à tous nos autres petits anges.

Mamange Katherine,

Prend bien soin de te reposer. L'IMG est très difficile à vivre en plus de la perte de notre bébé espoir. Je m'inquiète un peu pour ton congé, j'espère que tu vas pouvoir te remettre avant de retourner au boulo. Est-ce que l'équipe médicale t'avait parlé de te rendre à 20 semaines pour avoir droit à ton congé de matrenité pour prendre bien le temps de te remettre? Certaines veulent vitre retourner au boulo mais moi j'ai tellement apprécié mon congé qui va malheureusement se terminer demain...

Bon courage

Valérie

Merci beaucoup, les filles...

Je vous lis et ça me fais du bien, même si des larmes coulent sur mes joues.... Je me permets de pleurer quand j'en ai besoin. Je compatis tellement avec vous. La vie semble tellement injuste dans des moments comme ceux-ci. Dans ma tête, je me dis qu'il y a des gens qui maltraitent ou encore qui tuent leurs enfants et moi (et vous aussi), qui serais tellement une bonne mère, je ne peux profiter de cette occasion-là...

Valérie: Pour mon congé, je l'ai su à l'hôpital que j'aurais pu avoir droit à un congé parental à 20 semaines. Mais déjà que ça m'avait pris tout mon courage pour me rendre là-bas, ça ne me tentait pas de retourner chez moi et d'attendre 2 semaines. Mon médecin est très compréhensive et elle m'a arrêtée jusqu'à la fin de l'année scolaire. Je recommencerai donc le travail à la fin août et si je ne suis pas prête, on verra...

bonsoir Mamange katherine

Je suis désolée de t acceuillir parmi ns je viens de lire ton histoire et je t écrit en pleurant toutes les larmes de mon coeur sa ma rappele le 21 avril 2012 j ai perdu ma petite fille Maleys a 5mois de grossesse trisomie 21 aussi ce horrible injuste la vie est cruel déguelase
tu sera toujours la bienvenue écouté nous vivons tous la meme chose

Bon courage et milles pensées a ton petit ange Emile et tous nos ptits anges

Merci Chrystelle...

Même si on est loin l'une de l'autre, on va s'envoyer des ondes positives pour passer à travers cette dure épreuve. Il y aura des jours plus faciles et d'autres horriblement plus difficiles, mais il faut penser que nos petits anges veilleront sur nous et nous donneront la force de recommencer à voir la vie plus rose ...

Bon courage à toi aussi...

Coucou mamange Katherine


Merci pr tn ptit mot se gentie oui il y a ds jours facile mais la en se moment se pa facile

du tout kar arrive la date fatidique lundi sa feras 1 mois ke mon ptit ange Maelys

a ouvert ses ptit ailes pr rejoindre tout ses ptit anges la vie et dur kar on dirai

ke se hier

j ai peur de me pa y arrive je suis degouté kar tout ne va pa kome je veu j ai la poisse

ke j aimerais ke tu sois la mon ange tu me manke pardonne moi je ne pa sus te protege

je t aime mon ange j espere ke tu ns vois de la haut mon ange maman t envoie plein poutou

je t aime ma ptite fille Maelys tu me menkeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee mon bèbè

bon courage a toi osi et mille pensees pr tn ptit ange Emile

Bonjour mamange Katherine,

Juste un petit mot pour te souhaiter tout le courage dont tu auras besoin pour passer à travers cette épreuve. J'ai aussi dû passer à travers l'IMG, mais à 37 semaines, en raison d'une tétrasomie 9p, une autre anomalie génétique grave, complète et intraitable. C'était il y a un an. Et aujourd'hui encore, au cours de natation de mon garçon de 4 ans, j'ai dû quitter la salle commune pour fuir une maman qui était en plein extase avec sa fille de quelques mois. J'ai raté le cours de mon fils. J'ai été pleurer mon petit Romain dans mon bureau (qui était censée être sa chambre) au retour à la maison. Heureusement, mon chum a compris.

C'est pas une mince affaire, on en est tatouées à vie.

Je pense fort à toi et profite de ton été pour te reposer et penser à TOI. C'est essentiel. xxx

Chère mamange Katherine,

Je suis désolée de t'accueillir ici. J'ai eu la même réaction que toi à la découverte de ce site : d'un côté, je me suis sentie moins seule mais de l'autre côté, j'ai compris que la perte d'un bébé arrive plus souvent qu'on ne le croit. Je me suis dit: et si ça m'arrivait une autre fois ?

Nos histoires ne se ressemblent pas mais la perte est la même : nous avons tous les deux perdus un bébé d'amour nommé Emile. En effet, nos anges portent le même prénom (qui est le plus beau du monde :-). Aussi, je suis tombée enceinte de lui à 34 ans, c'était mon premier enfant. Trois mois après son décès, il me manque toujours autant. Je dirais que les vagues de détresse s'espacent peu à peu, mais que quand elles reviennent elles sont toujours aussi douloureuses.

Courage (même si ce mot peut sembler désuet dans les premiers temps).

Chère mamange Katerine

Un petit mot pour te soutenir, t'envoyer du courage...même si le terme parais faible...

douces pensées à ton ange

Bonjour Chrystelle,

Mon ange aussi me manque beaucoup... Mais je le sens plus en sécurité là-haut qu'ici. C'est difficile à me l'avouer, mais si je l'avais gardé, j'aurais tellement eu peur qu'il n'ait pas une belle vie à cause de sa maladie. Les enfants et tout le monde finalement, sans s'en rendre compte, peuvent être très méchants et quand qqun n'est pas "normal", il se fait regarder de travers, traiter différemment, etc. et je crois que je n'aurais pas été capable de faire face à ces comportements-là. C'est dur à expliquer...

J'espère que nos petits cocos ne nous en veulent d'avoir choisi à leur place...d'avoir voulu les protéger, à notre manière...

Bonjour Annie,

Merci pour ton soutien. Moi aussi, je trouve difficile de voir les bédaines et les bébés... Aujourd'hui, j'avais rendez-vous avec mon médecin et il y avait plein de femmes enceintes. Mon conjoint m'a dit :"Il y en a beaucoup..." et je lui ai répondu: "Elles me font ch..." Ç'a sorti tout seul, comme ça. Il est resté bête. Je me suis aperçue que je n'avais pas été gentille et que je ne pouvais pas en vouloir au monde entier de ne pas avoir pu mettre au monde un bébé en santé... Toutes mes émotions sont mélangées. J'espère tellement pouvoir, un jour, être capable de regarder ces femmes sans colère, tristesse, envie, etc.

Merci à toi...et douces pensées à ton petit Romain...

Merci Mamandemile....

Je suis d'accord avec toi que le nom de notre ange est le plus beau... et je suis convaincu que nos bébés étaient aussi les plus beaux, comme ceux de toutes les mamans dans leur coeur... Moi aussi, je réussis à passer un peu la vague, mais la réalité revient toujours et celle-ci est aussi difficile jour après jour. Je lis beaucoup sur le sujet et ça me fait du bien. Par contre, je ne suis pas encore capable de jaser avec mes amies... Je leur écris par courriel, mais je ne me sens pas capable de les appeler ou d'aller souper avec elles... Je parle d'Émile avec mes parents, mes beaux-parents, ma soeur et mon chum, mais pas plus...et je pleure à chaque fois.

Courage à toi aussi...

Merci beaucoup maman de Ludivine, Angélique et Manon...

Douces pensées à vos petits anges...

Bonjour mamange Katherine,

tout comme toi je suis passé par la dure épreuve de l'IMG en 2010 à 20 semaines. Ma puce avait le spina bifida myéloméningocèle.

Tout comme toi, je souhaitais un meilleur monde pour mon enfant et je comprend tout à fait ta décision. Ne laisse personne te laisser en douter, cette décision tu l'a prise en écoutant ton coeur et c'est cela le plus important.

J'ai eu énormément de peine suite à mon IMG, j'étais énormément triste de perdre ma petite fille tant désiré. J'ai eu la chance de retomber enceite 2 mois et demi plus tard, lors de notre premier essai.Cela a sans aucun doute mis un baume sur ma blessure même si je savais que cet enfant ne remplacerait jamais ma Julia. Elle aura toujours sa place spéciale dans mon coeur.

J'ai vécu beaucoup de UP and Down et j'ai eu beaucoup de peine durant la première année de mon deuil, ce qui veut dire que j'ai eu bcp de up and down et de peine durant ma grossesse, malgré toute la joie qu'elle m'apportait. Ce que j'ai trouvé le plus dure durant mon deuil et qui me fait mal encore un peu en ce jour, c'est d'assumer que c'est moi qui ai envoyé ma fille parmi les anges...Je ne regrette aucunement mon choix, mais ça me torture quand même c'est plus fort que moi...Même si tout mon entourage c'est montré très comprenhensif et que je n'ai senti aucun jugement c'est sans aucun doute l'épreuve la plus difficile que j'ai surmonté dans mon deuil.

Je te souhaite énormément de courage pour la suite des évènements. Tout comme toi, je craignais d'avoir d'autres problèmes durant une future grossesse (avant mon ange j'ai eu un beau garcon, mais j'ai fais de la prééclampsie et il est né 5 semaines plus tôt...) Si ça peut t'encourager, la grossesse de mon espoir fût sans aucun doute la plus belle des 3!!! J'ai été super bien suivi et tout c'est déroulé sans aucun problème, ni maux! J'ai aujourd'hui mon bébé espoir, une petite fille de 8 mois en pleine santé et je suis vraiment comblée.

Je n'oublirais jamais mon petit ange...oui ça fait encore mal par moment...mais elle m'a fait énormément grandir

bizou à toi et ton petit Émile xxx

mamange Katerine...j'espère que tu arrives à remonter un peu la pente...

je te souhaite beaucoup de courage ...et j'espère que tu pourras discuter avec tes amies..cela fait beaucoup de bien

Bonsoir Mamange Katherine,

concernant ta réaction face aux femmes enceintes, elle est normale.
J'ai eu les mêmes réaction, je suis venue me confier ici et les mamanges m'ont rassuré.
En ce moment, je "tolère" les femmes enceintes mais je ne peux pas voir les bébés même en photos.

Je suis allée chercher les photos de mon fils hier, j'ai croisé une femme avec son bébé, j'ai rasé le mur et je lui ai tourné le dos le plus possible....
Une amie publie les photos de sa fille en ce moment : je clique pour ne pas les voir....
C'est normal tout ses sentiments....
Mais ce qui ai étrange, c'est que j'arrive à regarder les photos des bébés espoir des mamanges de ce forum.

Quant à tes amies, je faisais comme toi que par mail.
J'ai passé des journées chez moi, de peur de croiser le regard de mes amies.
Un jour, deux de mes amies sont passées à "l'improviste" : ça a été une libération. Elles m'ont posé des questions et ça s'est bien passé.

Viens ouvrir ton coeur ici, nous serons toujours là.
Doux baisers à nos amours

Merci Isa...

L'IMG, on fait ça pour protéger notre bébé, mais il reste en effet que c'est nous qui avons pris la terrible décision... On l'assume, mais c'est dur...

J'espère tellement pouvoir retomber enceinte un jour... et pouvoir vivre comme toi une belle grossesse, mais il me semble que la peur va trop me hanter. Je suis une fille stressée de nature, alors je préfère ne pas y penser tout de suite.

Moi non plus je n'oublierai jamais mon ange...

Merci C-Lyne...

Je suis contente de voir que je réagis normalement. Mais c'est dur. Encore ce soir, je regardais les actualités Facebook et une collègue à moi a mis la photo de son échographie... J'étais en colère. J'étais jalouse. Je lui ai seulement dit:"Bonne chance", je ne l'ai même pas félicitée. J'en étais incapable. Je trouve ça tellement injuste.

Et pour mes amies, je vais aller souper avec elles la semaine prochaine. J'ai pris mon courage à deux mains et j'ai accepté leur invitation. J'espère que ça va bien se passer. Si ça peut m'apporter la même chose que toi, j'en serais fière.

De gros câlins à nos anges qu'on aime tant...xxx

Mamam Katherine

Mon fils Olivier est né/décédé le 11 avril dernier à 21 semaines de grossesse. Personnellement, ce dont j'ai le plus besoin c'est de parler de mon bébé, les très rares invitations des mes amies me font donc toujours plaisir. Malgré cela à chaque fois je suis décue de ne pas avoir pu parler plus d'Olivier et de ma peine. On dirait qu'une fois la réponse à la question "Comment ça va" le sujet n'est plus sur le tapis.

Quand j'en reviens (comme maintenant) je me dis que ces quelques minutes sont mieux qui rien. Je me dis aussi souvent (comme maintenant) que si je leur disais clairement "J'ai besoin de parler de lui, êtes-vous d'accord ?" elles seraient sans doute ravie de m'écouter. Mais c'est une force que je n'ai pas encore.

Je t'encourage à rencontrer tes amies et à leurs parler, même juste un peu de toi, de ton enfant, de ce que tu vis.

J'ai la "chance" d'avoir un couple d'amis dont la petite fille est décédé à 20 semaines de grossesse il y a trois ans. Nous avons passé une merveilleuse soirée à en discuter ensemble, à regarder les photos, à pleurer. C'était très précieux. Et eux ont maintenant un bébé espoir de 18 mois : Émile !

Dans notre cas il y a eu 3 fc dans le passé et nosu avons une fille de 2 ans. Je ne crois pas que nous envisagerons d'avoir un autre enfant. Ces deuils sont vraiment très difficiles à vivre. Au moins celui-ci est plus reconnu que les autres. Je me sens plus "normale" d'avoir du mal à remonter la pente. Les fc sont socialement encore moins reconnu que les IMG donc j'en profite cette fois-ci pour me reconstruire vraiment.

Je comprends si bien tes émotions mélangées. Je suis pareille. Si fière de mon fils, si fière d'avoir donné naissance. Si vide, si cruellement vide. Si triste. Je me sens aussi coupable. Je me sens indigne aussi. En même temps, tous les jours je ris avec ma fille. J'ai peur et je déteste semer la tristesse là où je passe. Je m'ennuis de mon enfant, de ma bédaine. Je suis fâchée aussi mais juste un peu parce que c'est mal d'être en colère (mon défi à moi ça accepter de ressentir la colère). Et j'en aurais bien pour 4 pages comme ça.

Je te souhaite du temps, du soutien et une dose d'espoir !

Bonjour Célimène,

Avant de vivre mon IMG, quand j'entendais une femme dire qu'elle avait fait une fausse-couche ou bien qu'elle avait perdu son bébé, ça me faisait de la peine pour elle, mais je passais vite à autre chose. Je crois que c'est la réaction générale aussi. Je pense qu'il faut l'avoir vécu pour comprendre l'ampleur de la peine et de toutes les émotions qui accompagnent cette étape de la vie qui fait si mal. Il y a plein de gens qui essaient de nous réconforter en nous disant qu'ils comprennent , mais c'est FAUX ! Ils ne comprennent RIEN de ce que nous vivons s'ils ne l'ont pas vécu eux-mêmes. Parfois, ça me tente de leur dire en pleine figure:"Arrêtez de dire que vous comprenez, vous n'en savez rien de ce que je peux resssentir !" Mais je reste là, l'air bête et je me dis après que j'aurais donc dû leur dire...

Et moi aussi, je m'ennuie de ma bédaine. Je me sentais tellement bien (à part le stress que je vivais). J'étais comblée. Mon caractère s'était adoucit, etc.Tout ça me manque.

Douces pensées à tes petites poussières d'ange et à Olivier...

Bon courage...

Tu as tout à fait raison mamange Katherine,

les autres ne peuvent pas comprendre ta douleur car ils ne l'ont pas véçu. Tu pourrais simplement leur expliquer cela, mais évidemment calmement car ils ne disent pas cela pour mal faire...ils sont tout simplement ignorants. Ils ne peuvent pas te comprendre de la même manière que nous ne pouvont pas comprendre ceux qui ont perdu un parent, un ami proche...etc Même si j'ai véçu un deuil périnatal, je ne pourrais jamais non plus comprendre à 100% ceux qui ont perdu un bébé à la naissance ou un enfant en bas âge...etc Et même toi je ne peux comprendre toute ta douleur, car même si nos histoires sont semblables, nous n'avons pas le même vécu...Je peux voir que ça t'as pris 3 ans à tomber enceinte, ça ne doit vraiment pas être facile pour toi...

C'est très bien que tu ais décidé de voir tes amis, c'est dans des moments comme ceux-ci que nous en avons plus de besoin. Et n'hésites pas de leur dire comment tu te sens et comment tu souhaites qu'ils soient avec toi. Je suis sûre qu'ils comprendront

bizou xxx

Finalement, j'ai décidé de ne pas aller souper avec les filles. Une amie s'est ajoutée au groupe à la dernière minute et à cause du fait qu'elle vient d'accoucher, je ne suis pas capable de la rencontrer. Je voulais partager MON moment (accouchement, etc.) avec mes amies, mais là, ça devient différent. ELLE, elle va parler des beaux moments, elle va apporter des photos de sa petite fille, etc. et moi... je vais parler de la mort. WOW ! Habituellement, je l'aime bien cette fille-là. Elle est vraiment qqun de bien, mais je suis incapable de lui parler là...maintenant...

En ce moment, on dirait que j'en veux à toutes les femmes que je vois (sur le trottoir, au centre commercial, etc.) avec une bédaine ou avec un bébé. Je suis JALOUSE d'elles... Je sais que c'est normal dans le processus de deuil, mais je n'aime pas me sentir comme ça...

mamange Katerine, je pense que tu as eu raison de ne pas aller souper avec tes amies, tu aurais beaucoup souffert de ce bonheur qui t'aurait replongé dans tes angoisses. Il faut penser à se protéger et tu as très bien fait. Ce n'est que partie remise, tu y retourneras une autre fois...

bisous volants à nos anges

Oui tu as vraiment eu raison de ne pas aller souper avec tes amies car il ne faut pas se forcer, il faut se préserver, on en as besoin, et c'est normal d'être jalouse je crois qu'on l'est toute...

Tu fais bien de t'écouter

C'est malheureux à dire, mais ce n'était plus ta place, avec cette fille-là présente. Nos histoires rendent les gens mal à l'aise comme ça se peut pas. Les gens ne veulent pas aller aussi loin dans la souffrance comme nous nous l'avons vécue. Un accouchement d'un enfant vivant, ÇA, c'est heureux! :-/

Pour ma part, j'aime mieux avoir à rencontrer mes amies une par une, seule à seule. Je trouve que ça me donne davantage l'occasion d'en parler et de me faire écouter.

xx

C'est vrai, ce que tu dis Annie...

Mais je trouve ça quand même plate que ce soit à moi de m'éloigner quand c'était moi qui était invitée et que cette fille-là s'est rajoutée à la dernière minute. Ma meilleure amie m'a dit que la nouvelle maman lui avait demandé si j'étais absente à cause d'elle... Elle n'avait pas pensé à tout ça. C'est malheureux, mais c'est comme ça. Je n'en veux pas à personne, mais je trouve ça juste plate, car j'attendais ce moment avec impatience, c'était ma 1re sortie. Prochainement, je vais me reprendre avec ma meilleure amie seulement. Je crois que ce sera mieux.

J'espère que tu lui as dis que c'était à cause d'elle et que tu n'as pas menti ?
Ainsi, cela permettra à tes amies d'essayer d'entrevoir ta douleur et la nouvelle maman sera sensibilisé à ta douleur.
C'est important d'en parler afin que ce sujet ne soit plus tabou.

Si tu préfères faire ainsi, ne voir qu'une personne à la fois, fais le.
Tu ne dois pas te brusquer.
Demain je participe à l'enterrement de vie de jeune fille de ma meilleure amie, j'angoisse...
J'ai vu des amies depuis le décès de mon fils mais là il va y avoir des personnes que je n'ai pas vu et qui sont au courant, j'ai peur de leur regard de pitié ou de compassion....Je ne peux pas me défiler, je suis la témoin et l'organisatrice de la journée.....

C-lyne38, un conseil, pour avoir déjà eu droit à ce genre de regard, ce qui à fortement raviver ma douleur, concentre ton attention sur les personnes que tu as déjà vu, qui savent mais qui ne te regarderons pas de cette façon.

En tout cas bon courage! facile à dire mais amuse toi et souris, les regards cesseront s'ils voient que tu te sens bien!

Mets-en que c'est poche :-/ Je comprends tout à fait ce que tu ressens.

Moi, la dernière année, j'ai appris par obligation à être complètement égoïste. Je me suis retrouvée les premiers mois à vouloir parler de mon histoire à tout le monde, et le plus épuisant dans tout ça, ça été de les réconforter EUX. Eux n'avaient pas la capacité de me réconforter, c'était la situation inverse. Je pense que c'est pour ça que je me suis retranchée, que je vois très peu de gens, que je me limite à ma famille et à mes contacts professionnels. Que je ne participe pas aux rencontres entre amis (en tous cas, pas encore), que j'essaie d'éviter certaines situations.

En tout cas, chacune son expérience. Moi, ça s'est passé comme ça. On n'est pas toutes faites pareilles et d'autres vont heureusement trouver du bon soutien chez leurs amies.

xxx

C-Lyne: Je ne lui ai pas dis personnellement, mais lorsqu'elle a vu que je n'étais pas là, elle a demandé aux autres filles si c'était à cause d'elle... Elles lui ont dit la vérité. Elle n'avait pas pensé à ça... En tout cas...

Ma meilleure amie est venue me rendre visite en fin de semaine. Elle m'a apporté un Laurier rose de la part de mes collègues de travail. J'ai été émue. Ça m'a fait du bien de tout lui raconter.

Une autre de mes amies m'a aussi appelée. Elle n'avait pas osé le faire avant parce qu'elle a su qu'elle était enceinte presque en même temps que j'ai accouché. Elle ne voulait pas me faire de la peine. Par contre, je suis contente pour elle, car elle a fait une fausse couche avant les fêtes. Ell était à 7 semaines à ce moment-là. On dirait que j'accepte plus qu'elle soit enceinte, car elle a perdu un bébé... En tout cas, j'ai parlé 3 h avec elle et on s'est promis d'aller dîner ensemble bientôt...

Super Tu as de bonnes amies