Notre petit ange Coco!!!

Bonjour à vous tous et toutes,

Je suis nouvelle sur le forum et j'aurais aimer discuter avec des parents qui on vécu la meme chose que nous.

Lors du test prénatal de notre fils, il c'est avéré que nous avions 1 chance sur 17 d'avoir un bébé trisomique, alors ils nous ont proposé de faire une amniosynthese pour etre sur du diagnostic. Tant et aussi longtemps que le verdict n'était pas arriver, je restais positive à me dire que j'vais 16 chance d'avoir un bébé en parfaite santé.

Malheureusement, un mercredi matin le téléphone sonna et une tonne de briques nous aient tomber sur la tête. Notre fils était malade. Il avait une trisomie 21. Après avoir discuter avec notre médecin, qui soit dit en passant est un médecin formidable dans la région d'ou l'on vient, et elle nous à expliquer tout ce que pouvait survenir au cour de la vie de notre petit coco.

Nous avons beaucoup discuter avant de prendre notre décision, car notre coeur voulait de cette boule d'amour qui était vraiment désiré et notre tête ce répétait tout ce qui pourrait lui arriver au courant de ca vie, si la grossesse ce rendait a terme et s'il survivrait à toute éventualité de malformation dans son petit corps fragile. Pour son propore bien et pour ne pas qu'il souffre tout au long de sa vie, nous avons décider de mettre un terme à la grossesse .

Ce fut une expérience pas très agréable et surtout très dure sur le mental. J'ai toujours voulu avoir des enfants depuis mon plus jeune age et maintenant que j'étais enceinte, j'ai malheureusement mis un terme à cette grossesse très désiré. Je me poses une foule de question sur tout ce qui c'est passé et sur ce qui va ce passé par la suite.

Ca fait maintenant 5 jours que nous avons perdu le fils tant désiré et ont dirait que c'est d'hier ou meme de ce matin que le tout c'est passé. Je me remémore jour après jour ce que nous avons vécu au courant de cette journée et je trouve cela aussi difficile que la journée meme.

Je me dis que de discuté avec des parents qui on vécu le meme deuil ou un deuil similaire pourrait m'aider à comprendre bien des choses sur le present et meme pour notre vie de famille future.

Voila l'histoire de notre Petit Coco d'amour rendu notre petit ange qui veille sur nous de la haut.

Bonjour maman de Coco,

je suis désolée de t'accueillir sur ce forum.

Sache qu'ici il y aura toujours une mamange pour te répondre, nous savons ce par quoi tu vas passer alors n'hésite pas à venir te confier.

Pour mon fils, la question de la trisomie s'était posé à un moment, ça n'a pas été ça mais c'est vrai qu'à ce moment là plein de questions surviennent.
A savoir si le corps ou le coeur l'emporte....
C'est un tel déchirement lorsqu'il "faut être raisonnable".....

Je t'avoue que j'ai été soulagé lorsque ça n'a pas été la trisomie....
La décision de l'IMG ne nous a pas appartenu donc le travail de deuil a été "plus facile".

Douce pensée à ton ange.

C-lyne38

Je te remercie énormément pour ton petit commentaire. C'est vraiment gentil de ta part de ton accueil, meme si c'est pas pour le plaisir.

J'ai une petite question. Qu'est-ce que l'IMG?

Merci pour cette pensée pour mon ange Coco. Je te renvois la pareil pour ton ange Ayachi.

C'est une Interruption Médicale de Grossesse.
Ce n'est pas ce que tu as vécu ? Tu appelles ça comment pour toi ?

Je ne savais pas que ca s'appellait comme ca.

Oui c'est ce que nous avons vecu.

C-lyne38,

J'ai été voir ton histoire et je suis dsl pour ton petit Ayachi.

Je comprends le choix que tu as fait en décidant de ne pas prendre ton fils dans tes bras lors de cette journée.

J'avais décider la même chose lorsque je suis rentrer à l'hopital le matin. J'ai eu beaucoup de temps pour y penser lors de cette journée moi aussi, car ca pris 12h34 du début du traitement aller jusqu'à l'arriver de notre fils.

Pour ma part, j'ai finalement décider de le voie et de le prendre dans mes bras, mais aujourd'hui, seulement après quelques jours, je le regrette presque, car je me dis que je l'ais laisser la bas, que je ne lui ais pas tout dit ce que j'avais à lui dire.

Le lendemain, je voulais meme aller le rechercher à l'hopital pour le rammener avec nous à la maison. J'ai encore beaucoup de difficulté à réaliser ce qui vient de nous arriver.

Je me sens si vide. Je n,avais pas encore vraiment commencer à le sentir bouger, mais je me dis que surement ca n'aurait pas tarder.

Pour ma part, j'appréande énomément le retour au travail, j,ai pas le gout de me faire juger, de me faire regarder bizarre et encore moin me faire poser des questions sur l'expérience que nous venons de vivre.

J'aurais aimer jamais en arriver la.

C'est gentil Martine Wink

Tu verras qu'avec le temps tu vas apprécier le fait d'avoir ses souvenirs avec lui.
Je t'envie Embarassed

et je m'en veux beaucoup.
Est-ce qu'ils ont pris des photos de ton bébé à la maternité ?
Si oui, tu voudras les récupérer à un moment....

Pour ton retour au travail, peux tu voir tes collègues avant ?
Ça peut aider....
Tu peux aussi prévenir que par moments tu vas craquer....
Tu reprends bientôt ?

Tu verras que tu vas passer par des dizaines de sentiments différents....
A ce moment-là on sera là, tu pourras nous en parler et ça fait du bien !

Oui à la maternité ils ont pris des photos et nous les avons deja avec nous. Je les ais regarder cette semaine et j,ai éclater comme un gros bébé.

Pour mon travail, je ne suis pas proche de tout le monde, alors je trouve ca bizarre de leur parler de ma vie privée. Je vais surement demander à ma boss de faire le message dans chaque département pour que ca soit clair dans leur tete. Ils vont trouver ca bizarre que je recommence à forcer apres les produits et que j,en fasse beaucoup plus dans le magasin.

Mon medecin m'a donner 1 mois de congé pour le moment. Je vais etre evaluer au courant de ce mois pour savoir si je suis correct mentalement et plysiquement.

Tu as tout a fait raison. Je vais passer par plusieurs sentiments et ca meme en public. Ca va surement s'en aller en s'améliorant.

coucou mamancoco
nous avons parlé ensemble hier soir surle tchat
moi aussi j apprehende le retour au travail. j ai demande a mes patrons de faire une reunion pr qu on ne me parle pas de ce que j ai vecu a mon retour.
courage
bisous
sylvie

Bonsoir Sylvie,

Je pense faire la meme chose envers ma patronne. Je sais que mon retour est encore loin mais j'ai vraiment tres peur de ce qui va ce passer lors de mon retour.

J'espere juste que le monde comprenne ma demande.

Courage a toi aussi. xx

Martine

pourquoi n y vas tu pas en reparage une fois ? je l ai fait ca a ete durmais j apprehende moins maintenant ..
bisous

Ca pourrait-etre une tres bonne idée.

Bisous!!!

je t'envoie bcp de courage pour la perte de ton petit coco
c'est une epreuve difficile que seule le temps peux rendre nos coeur plus leger

bisous a ton ange xxx

Bonjour mamancoco,

Tout d'abord, désolée de te lire dans de telles circonstances, et je suis navrée de la perte de ta petite étoile filante ... j'espère que ton petit coco et mes trois petits anges,perdus en 16 mois,jouent ensemble au paradis des anges. En ce qui me concerne, ce site m'apporte beaucoup de réconfort, cela me fait du bien de communiquer avec des personnes qui ont connus une situation similaire car seules ces personnes peuvent comprendre notre souffrance. Il est vrai que perdre 3 bébés en 14 mois n'est pas chose aisée, c'est une injustice, surtout lorsque l'on n'a pas encore d'enfant...on se demande POURQUOI, qu'ai-je fais pour mériter cela, mais pas de réponse...Dans ces situations on a besoin de pouvoir crier sa colère, l'injustice, la douleur du traumatisme que cela a engendré, dans un endroit neutre ou personne ne viendrait nous juger.
Dans nos situations, saches qu'il est primordial de t'entourer de personnes bienveillantes, parce qu'il peut arriver malheureusement que l'entourage ou des personnes te disent des choses que tu n'as pas besoin d'entendre, ils ne le diront pas à mal, c'est leur façon de t'aider, mais le moindre mot prendra de l'importance et ne sera pas toujours bien interprété même si on a le recul nécessaire.Il faudra beaucoup de temps pour cesser d'angoisser de pleurer, d'avoir mal.
Si j'ai compris quelquechose avec la perte de mes 3 bébés c'est qu'on ne guérit pas de cette douleur, de cette histoire mais on apprends à vivre avec. Le chemin est très long.. Malheureusement, dans une telle situation nous savons que nous allons devoir affronter les 7 étapes de deuil (choc, déni, colère, tristesse, résignation acceptation, reconstruction) passant de l'un à l'autre avec souvent des retours en arrière. Cela a fait 3 mois hier que mes 2 loulous sont partis rejoindre leur sœur ange, aujourd'hui, je sais que tous les 3 sont tout au fond de mon cœur, là où jamais personne ne pourra me les reprendre. On oublie jamais rien...on vit avec
Avant de reprendre le travail, voilà ce que j'avais envoyé par mail à tous mes collègues et je dois dire qu'ils ont tous bien réagis à mon retour, si cela peut t'aider...

Bonjour à vous ....

J'aimerais que vous n'ayez pas de réserve à prononcer les prénoms de mes bébés disparus, à me parler d'eux. Ils ont vécu en moi, ils seront toujours importants pour moi, j'ai besoin d'entendre leurs prénoms et de parler d'eux. Alors ne détournez pas la conversation.
Si je suis émue, que des larmes m'inondent le visage quand vous me poserez des questions ou me parlerez d’eux, soyez sûr que ce n'est pas parce que vous m'avez blessée, c'est leur disparition qui me fait pleurer, ils me manquent ! Merci à vous qui me permettez de pleurer ! Car chaque fois mon cœur guérit un peu plus.
J'aimerais que vous essayiez de ne pas oublier mes bébés, pour moi, ce serait les faire mourir une 2ème fois.
Etre un parent en deuil n'est pas contagieux, ne vous éloignez pas de moi.
J'aimerais que vous sachiez que la perte d'un enfant est différente de toutes les autres pertes : c'est la pire des tragédies…mais 3 en 14 mois, je n’ai pas de mots… Ne la comparez pas à la perte d'un parent, d'un conjoint, d'un animal.
Ne comptez pas que dans un an, deux ans, dix ans, je serai guérie, je ne serai jamais ex-mère de mes bébés. J'apprendrai à survivre à leurs mort et à revivre malgré ou avec leurs absence.
J'aurai des hauts et des bas. Ne croyez pas trop vite que mon deuil est fini, j'espère que vous admettrez mes réactions physiques dans le deuil : peut-être vais-je prendre ou perdre du poids, être de mauvaise humeur ou de mauvaise compagnie, le deuil rend vulnérable.
Sachez aussi que tout ce que je fais et que vous trouvez un peu fou est normal pendant un deuil. La dépression, la colère, la culpabilité, la frustration, le désespoir, l'isolement, l'agressivité et la remise en question des croyances et des valeurs fondamentales sont des étapes du deuil d'un enfant. Essayez de m'accepter dans l'état où je suis momentanément, sans vous froisser.
Il est normal que la mort de mes bébés me fasse perdre courage, ambition ou projets d'avenir, je ne vis que de leurs souvenirs, donc dans le passé. Je peux aussi être démotivée dans mon travail, je le fais par habitude, pour survivre, mais parfois sans conviction, ne m'en voulez pas.
J'aimerais que vous compreniez que le deuil transforme une personne, je ne suis plus celle que j'étais avant et je ne le serai jamais plus. Si vous attendez que je redevienne comme avant, vous serez toujours frustré. Je deviens une personne nouvelle, avec de nouvelles valeurs, de nouveaux rêves, de nouvelles aspirations, de nouvelles croyances.
Je vous en prie, efforcez-vous de refaire connaissance avec moi, peut-être m'apprécierez-vous de nouveau. Je n'arrive plus à aller au-devant de vous, je suis souvent seule, parce que j'ai besoin de temps, de réflexion, et pourtant si c'est vous qui venez me chercher, alors je serai contente.
Le jour de l'anniversaire de mes bébés, celui de leurs décès sont très difficiles à vivre pour moi, de même que les fête des mères). J'aimerais que vous puissiez me dire que vous pensez aussi à mes bébés Flora, Baptiste et Gauthier.
Quand je suis tranquille et réservée, sachez que souvent je pense à eux, alors ne vous efforcez pas de me divertir. Mais j'ai besoin de vous, de votre présence, de me sentir entourée, malgré mes sautes d'humeur.
Merci à vous qui me comprenez mieux maintenant.

Je te souhaite beaucoup de courage pour les jours et les mois à venir mais saches que la haut, ta petite étoile veille sur toi.

Si tu as besoin de discuter n'hésites pas!

ta lettre est super bien je pense ue je vais en faire une aussi a mes collegues avant de reprendre.
merci
bisous

Bonjour mamancoco:) tout comme toi j ai apris que mon fils etait atteint d une trisomie rare qui s appel la trisomie partiel 2... en septembre dernier... j ai du accoucher le 4 octobre dernier d'un petit garcon de 22s. qu on a nommer Gabriel... Pour moi c a été la pire epreuve de ma vie... aujourd hui encore j ai des journées ou je trouve ca vraiment difficile... durant les 2 premiers mos je n etais meme pas capable de sortir de chez moi.. la peur de rencontrer qqn que je connaissait j etais paralyser... je suis rester deux mois a pleurer chez moi... un jour mon chum ma dit va consulter et je l ai ecouter et ca ma fait un bien enorme et aussi tout les deux ont est aller a plusieurs rencontre du groupe les reves envolés... avec le temps ca a fini par s adoucir maintenant je parle de mon ange gabriel a tout le monde sans pleurer... j ai aussi pris dans mes bras gabriel jai eu la ''chance'' d etre hospitaliser deux jours a ste-justine j ai donc eu gabriel avec moi durant deux jours... aujourd hui je me trouve tellement chanceuse de l avoir vu et tenu... il etait tellement beau...j ai une photo de lui dans mon salon;) et on a une genre de bougie avec un ange et je l allume souvent pour lui au debut c etait tout les jours et maintenant cest une fois par semaine environ... pas que j ai oublier Gabriel mais je ressent moin le besoin de l allumer... mais il n y a pas une journée ou je ne pense pas a mon deuxieme fils... car pour nous gabriel est notre deuxieme fils nous avons deja un grand garcons de trois ans... au debut j en voulais a la vie je ne voyais que du noir moi qui en plus avait deja fais des fausses couches... je ne comprennais pas pourquoi ca nous arrivais a nous... mais maintenant c correct ca fait 9 mois que gabriel est devenu une étoile et maintenant je n en veut plus a la vie... tu vas voir avec le temps la douleur va s appaiser... nous on a fait enterrer les cendres de gabriel en mai seulement 7 mois apres son deces et ca ma tellement fait du bien... je sais maintenant quil est bien....

Tu sais pour ton retour au travail je sais pas si tu as un bon medecin mais moi j avais droit a un congé maternité en haut de 20 semaines je crois on y a droit j ai donc accoucher en oct. et je suis retourner au travail seulement fin fevrier... moi aussi j avais tellement peur mais j avais demander a une amie du travail de faire le message aux gens avec qui je travail... alors quand je suis arriver tout le monde ma serrer dans leur bras et on été super avec moi. il mont tous dit si j ai besoin de parler qu ils etait la ou si je ne veut pas parler qu ils me poserait pas de question etc... j avais vraiment eu peur pour rien ca c est super bien passer... mais si tu retourne au travail dans un mois et que tu ne te sens pas prete prend ton temps c est tres important... moi apres un moi je n aurrai pas ete capable mais c sur que cest different pour tout le monde... en tout cas desolé du roman mais si tu veut parler ne te gene pas la meilleur solution pour avoir moins de peine c est d en parler en tout cas pour moi ca été ca:) bonne chance!

Bonjour Mamancoco,

Bienvenue sur ce site, qui nous fait un plus grand bien. J'ai aussi dû interrompre ma grossesse, mais, par contre, j'étais à terme. Mon garçon avait une tétrasomie 9, toutes ses cellules étaient atteintes. Parfois, c'est partiel, mais pas dans son cas. La décision a été "facile" à prendre, parce qu'il aurait souffert une fois sorti de mon ventre. Alors il aura vécu sa courte vie bien au chaud. Mais même aujourd'hui, ça me pèse énormément. J'aurais aimé en avoir un autre, ça fait déjà plus d'un an qu'il est parti... Et comme toi, quand j'ai quitté l'hopital les bras vides, je me sentais terriblement coupable, de le laisser tout seul, dans son petit frigo, sans sa maman auprès de lui. J'ai été voir une psy à Ste-Justine pendant un an après l'accouchement, mais la seule chose qui pourrait vraiment me mettre un baume sur le coeur, ce serait de ravoir une chance de retomber enceinte. Malheureusement, mon chum ne veut pas encore, et je crois que mon corps n'en serait même pas capable...

Bon courage,

Annie

Merci beaucoup à vous les filles. Vos messages d'encouragements et l'hisoire de vos petis anges me font du bien.

C'est vraiment important pour moi d'etre sur ce forum, vous me donner du courage pour continuer et vous reussissez à me faire sourire.

Demain ca fera 2 semaines que notre petit Coco nous à quitter et je m'en veux encore pour ce que j'ai fais. Je ne suis pas capable d'arreter de penser a ca, meme si je sais que c'est pour son bien.

Merci pour votre ecoute!!!

Maman t'aime tres fort Coco, ne l'oublie jamais. xxxxxxxxxxxxxxxxxx

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