26 sptembre est le jour du décès de mon jumeau demain son anniversaire

C'est aujourd'hui le jour de son décès. C'est si proche et si lointain à la fois. J'ai connu différentes phases dans mon deuil
- la phase de déni: c'est un cauchemar je vais me réveiller mon guillaume va rentrer à la maison
- la phase de chagrin, de désespoir et de culpabilité
et si je m'étais plus reposée
et si je m'étais coucher à droite au lieu d'à gauche
et si et si......
- la phase de colère : pourquoi moi ce n'est pas juste? qu'est ce que j'ai fait?
je cherchais un responsable j'avais tout trouver c'est la faute à la sage femme qui m'a fait le monitorring
- la phase de désorganisation
je n'avais plus gout à la vie, je m'isolais rien ne m'intéressait sauf mon fils laurent
- la phase de réorganisation
j'ai commencé à refaire des projets à prendre soins de moi à ressortir
à apprécier les moments de la vie avec mon fils laurent sans me culpabiliser

Aujourd'hui je ne sais plus où j'en suis. Mon chagrin et ma tristesse sont au paroxysme
Je revis le drame encore et encore. C'était tellement injuste. Juste quand tout va bien tout va mal. Je pense aussi à toutes ses mamans qui vivent le même drame. Je me pose la question quelle leçon doit-on tirer de cette épreuve? pourquoi tant de souffrance?
Mon guillaume tu me manques tellement.

Depuis quelques jours ma vue se trouble et se dédouble quand je vois ton frère
Je le vois évoluer sans toi ses premiers mots, ses premiers quatre pattes ses premiers pas
et je me pose la question que va être notre avenir sans toi?

Laurent est un bébé souriant joyeux et plein de vie. Il est tellement innocent
En plus de ma souffrance je vais devoir voir laurent souffrir plus tard. Lui aussi il va devoir faire son deuil mon guillaume. Que vais je lui dire? Serais je prête?

Aurai je pu éviter le drame? je sais bien que non mais cela ne m'empêche pas de culpabiliser

Cette culpabilité qui me torture: de continuer à vivre de rire de sourire!!!

Je t'aimais tant : je t'aimais, je t'aime et je t'aimerai pour l'éternité mon enfant mon fils
Mon regret est de ne pas d'avoir dit autant que je pouvais que je t'aime
de ne pas te tenir dans mes bras
de ne pas te changer, te donner le biberon etc...
de ne jamais te voir grandir te marier et de voir tes enfants

Demain c'est votre anniversaire mes amours et guillaume tu n'es pas là pour souffler tes bougies. Ton absence est encore plus cruelle et le vide que tu nous as laissé est encore plus insoutenable.

Je ne sais plus vers qui me tourner. Quand j'en parle à mon entourage on me dit que je suis dépressive alors je me tourne vers vous maman anges. Vous êtes les seules à comprendre ce que je ressens.Je recherche des conseils pour pouvoir avancer

Tatiana, je ne sais quoi te dire pour avancer...

Tes phases de deuil, je les connais pour les traverser aussi...
Certains jours je sombre, et d'autres je flotte...
Cela varie même au sein d'une même journée !

et je ne sais comment expliquer, comprendre ou anticiper ces changements...
Moi aussi je redoute de vivre avec le manque de ma fille toute ma fille, avec cette tristesse constante, ces regrets, ces questionnements, ...

Je me dis que la vie ne peut pas s'arrêter là, que nous méritons d'être heureux, qu'un jour nous aurons un autre enfant... Mais comme toi, même dans le bonheur je serai triste...

Je ne sais pas comment envisager l'avenir, je n'ose plus me projeter...
Je me dis simplement que je me dois d'avancer pour mon chéri, car nous voulons construire notre vie ensemble... Avec Leylou au creux de nous pour toujours !

Je te transmets la force et le courage qu'il me reste... <3

Je n'ai pas les mots pour te rassurer sur l'avenir, je crois que nous nous posons toutes les mêmes questions sur ce chagrin qui nous hante... Nous ne pouvons que t'écouter, te lire, te comprendre... Ce qui est positif, c'est que tu veux avancer, c'est immense, accroche toi à ça... Guillaume sera toujours avec vous, dans les moments gais comme dans les moments tristes, et Laurent rendra votre vie plus douce.

Ces quelques lignes de Paul Eluard, pour continuer à croire en la vie et à ses joies :

La nuit n'est jamais complète.
Il y a toujours puisque je le dis,
Puisque je l'affirme,
Au bout du chagrin une fenêtre ouverte,
Une fenêtre éclairée.
Il y a toujours un rêve qui veille,
Désir à combler, faim à satisfaire,
Un cœur généreux,
Une main tendue, une main ouverte,
Des yeux attentifs,
Une vie, la vie à se partager.

Paul Eluard

Courage.

Oooooooooooooooh courage courage courage! quelle dure épreuve, je pense beaucoup à toi aujourd'hui et demain aussi!

Tu ne peux pas t'imaginer à quel point je te comprends! surtout quand tu dis: "ma vue se trouble et se dédouble quand je vois ton frère" car je vois trouble et double depuis 8mois et demi!!!

D'immenses bisous!!!!!!!!!!!!!!!!!!et douces pensées!!!

Je comprends aussi ce que tu exprimes, je ne sais pas ce que c'est que de perdre un bébé singleton mais perdre un jumeau, c'est terrible. La première année a été particulièrement bouleversante pour moi, chaque jour était plus difficile, comme si je comprenais un peu plus en voyant grandir mon petit bonhomme en vie ce qui me manquait et ce qui allait me manquer pour le reste de mes jours. Le premier anniversaire de décès a été très difficile également, on a envoyé un ballon au ciel pour lui dire qu'on pensait à elle mais on a surtout souligné la journée de sa naissance en même temps que celle de son jumeau parce que pour nous, c'était le jour où on la rencontrait enfin et du même coup, qu'on la laissait s'envoler.

Cette année, ça été beaucoup plus facile la journée de son décès mais je redoute encore le jour de l'anniversaire de mes jujus.

je t'envoie plein de tendre baiser à toi et ton petit guillaume je te soutient du plus profond du coeur,

courage ma belle et bisous

merci pour vos messages çà m'a fait chaud au coeur. La nuit dernière j'ai pleuré et mon homme m'a pris dans ses bras. J'ai ouvert une autre rubrique " un rayon d'espoir, mon guillaume je t'aime pour l'éternité"

tu l as mise ou cette rubirque ? je la trouve pas

Mamanges je vous voulais vous remercier toutes car vous êtes toutes mes âmes soeurs.

Je vous ai lu, pleuré et admiré. J'ai ressenti votre souffrance qui est aussi la mienne

Le deuil est très long, chacune trouvera son rythme. Ne perdez pas l'espoir d'un avenir meilleur surtout maintenant que les fêtes de fin d'année vont commencer et que vous allez vous sentir bien seule face à votre douleur.

Dernière le tunnel, il y a la lumière. La confiance en l'avenir viendra petit à petit comme moi et la colère laissera la place à l'Amour que vous ressentez pour vos petits anges.

Je voulais témoigné que c'est possible de trouver une issue favorable face à ce qu'on nous a forcé à vivre contre notre volonté.

Je vous envoie un million de courages à toutes les mamanges et douces pensées à nos anges.

Cc il y a eu un documentaire sur les jumeaux dans tout une histoire sur france 2, je n'ai pas vu l'emission mais on m'a dit qu'il parlait d'une maman qui avait perdu l'un des jumeaux a la naissance, j'ai pensé a toi... je te met le lien de cette emission, bises.

http://toute-une-histoire.france2.fr/?page=emission&emission=30665

5 ans qu'il est parti et cette souffrance ressort toujours aujourd'hui, Maïlys a grandi sans lui, elle a posé des questions, elle est restée dans le silence, elle a pleuré, elle est heureuse, elle vit avec lui sans vraiment le savoir, elle en parle, elle se tait ................et tourne tourne ces situations, pour elle, pour moi, pour nous

Parfois tout va bien et parfois............aujourd'hui je viens de lire sur FB la naissance de jumeaux et je pense qu'une copine PMA pour qui ça a marché à un taux qui me parait bien............malgrè le temps ça me fait toujours mal

Je ne m'habituerais jamais à son absence.....

Aura81 j'ai ouvert un post sur le sujet je contact les autres parents

Je remonte ce post pour te rendre hommage Guillaume mon bébé d'amour mon jumeau dcd à terme sans raison.

Quel est le bilan de ma vie après 2 années de deuil?
Le vide et le manque de toi sont toujours présents. Je pense que ton absence me manquera toute ma vie. J'ai appris à vivre avec et accepter avec respect et compassion envers moi même ces sentiments. Tel est mon destin, continuer à rester debout pour ton frère Laurent, ton papa et surtout pour notre famille.

 Ces deux jours vont être interminables aujourd'hui ton anniversaire d'ange et demain l'anniversaire de Laurent. Tous les sentiments les plus extrêmes et contradictoires vont me   traverser car je suis dans un espace temps très court Maman et Mamange de deux enfants venus ensemble dans nos vies. C'est le moment pour moi d'appliquer la pleine conscience pour que ces 2 journées soient les plus douces possibles. Bon 2 ange d'Ange Guillaume tu me manques tellement mon fils, je t'aime mon ange. Veille bien sur nous

  douces pensées pour les 2 ans d'ange de ton petit Guillaume

xxx

Je t'envoi force et courage pour vivre ces jours le plus sereinement possible.

 ~~~ mon ange, Léo, embrasse tendrement Guillaume pour ses 2 ans d'ange ~~~

<3

bon courage à toi et tendres pensees pour ton ange

merci pour vos messages les larmes me tombent
merci pour mon petit guillaume. Je vais me coucher je suis épuisée
J'ai allumé un cierge pour lui à l'église. Repose en paix mon fils
Je t'aime

Doux deux ans d'Ange à ton petit Guillaume.

Affectueuses pensées.

Pour Toi, ce Coeur, mon fils qui me manque tant, parti trop tôt sans aucune raison en ce 26 Septembre. Repose en Paix, je t'aime            


Le temps passe, 3 ans se sont écoulés mais les souvenirs restent

Pensée à ton ange

Gros bisous à toi et à ton ange

bisous à ton bel ange <3 qui vous regarde da là où il est....

Doux 3 ans d'ange à ton fils ♥

Merci pour vos messages de soutien les Mamanges
Je vous embrasse toutes et des Baisers volants à vos Anges en particulier à mon fils Guillaume qui me manquera toute ma vie

WAW! Que lis-je dans ta signature???? tu attends à nouveau un enfant?? quelle merveilleuse nouvelle pour vous! Félicitation!!!!!Je suis très heureuse pour toi, je te souhaite une magnifique grossesse!! Douces pensées à toi, ta famille, tes jumeaux et ton petit espoir!!!

Coucou Amkilou

çà n'a pas été facile, j'en ai vraiment bavé... Il était temps que le parcours PMA se termine. Notre couple en a pris un coup. Le deuil nous a rapproché, la pma nous a éloigné à cause des échecs répétés... J'espère que cette grossesse se passera bien, j'ai envie de connaître une VRAIE FIN heureuse. Merci encore pour ton message

J'espère que ton côté, tout se déroule bien pour ton Bébé Espoir. J'imagine que ce n'est pas facile de gérer le stress, je le ressens aussi... J'essaye de vivre un jour après l'autre. Je sais que c'est une autre grossesse, la fin ne peut être que différente de la première, les circonstances sont aussi différentes. Enfin, c'est long 9 mois... J'essaye de contrôler ce qui peut être controlable: repos, alimentation équilibrée, vaccins, etc...J'ai demandé à ma gynéco de me déclencher avant la fin des 38SA par précaution. Je ne veux pas revivre l'enfer de perdre un enfant.

Je te souhaite aussi une Magnifique Grossesse
Douces pensées à Rose. Gros bisous à toi, à tes 2 enfants, à ton Bébé Espoir et à ton Mari

A bientôt

Sandra

coucou j'espere que tu vas bien avec petit haricot