Notre ptit Loup s'en est allé

Bonjour à toutes,

Hier, je me suis enfin décidée à m'inscrire sur un forum pour partager mon expérience avec des personnes ayant vécu la même chose que moi.
Depuis la naissance sans vie de notre fils Loup, le 07 septembre 2012, je pensais d'abord pouvoir surmonter cette épreuve avec mon entourage. Aujourd'hui, je me rends compte que seules des mamans dans ma situation peuvent me comprendre.
L'arrivée de notre fils était prévu le 23 septembre. Le soir du 05/09, je ne sentais plus mon bébé bouger. Je m'inquiétais beaucoup sans réussir à prendre la décision d'aller à l’hôpital. Puis j'ai appelé ma sage-femme à 22h30, elle m'a conseillé d'y aller pour être rassurée. Mon mari était déjà au lit et je décide d'y aller seule.
Lorsque j'arrive aux urgences gynécologiques, on me prends en charge tout de suite. La sage-femme me fait un monitoring, mais elle ne perçoit pas les battements de coeur de Loup. Elle me dit qu'une écho permettra de voir ou est son coeur pour bien placer le capteur. Je m'installe avec quelques craintes, en me disant que je m'inquiète pour rien. Et là, le verdict tombe, le corps de mon fils reste inerte, pas de battement de coeur, pas de mouvement... L'étape du dénie à été très courte, l'image de l'échographie est sans appel, évidente. Le medecin de garde arrive et confirme le décès de mon bébé. Je demande au corps médicale s'il y a quelque chose à faire, alors que je savais déjà que rien était faisable. J'ai voulu crier et hurler, mais mon corps s'est vidé de toute énergie. Je n'avais que cette image en noir et blanc qui m'obligeait à voir la réalité en face. Le médecin appelle mon mari pour venir, sans lui annoncer la terrible nouvelle. Puis mon mari m’appelle et me demande se qui se passe, je lui apprends se qui se passe avec un mélange de sentiments indescriptibles, peur, colère, honte, tristesse, et ses premiers mots on été " Je t'aime, je t'aime, je t'aime ma chérie, j'arrive". J'avais tellement peur de sa réaction, et pourtant il a été formidable. Encore sous le choc, je n'arrivais pas à pleurer comme d'habitude, je voulais me réveiller de ce cauchemar, j'attendais un miracle, un mouvement de Loup, un espoir, qui peu à peu déclinait. J'étais comme lobotomisée, je n'arrivais plus à réfléchir, à prendre de décision, mon regard était fixé dans le vide. L'image de l'échographie me revient souvent en tête, et je tombe en sanglots. L'accouchement était prévu le 07/09, mais j'ai insister pour qu'il soit avancé au 06/09, je ne pouvais pas continuer à vivre en sachant que je portais le corps de mon enfant mort. Je voulais me libérer de lui et commencer mon deuil, j'avais surtout hâte de le voir. Ils ont commencé à provoquer les contractions à 12h30 le 06/09, et Loup est né le 07/09 à 00h37. C'était un beau bébé, la sage-femme m'a dit que j'avais fait un beau travail. Je ne l'ai pas bien pris au début, mais en le voyant, je ne pouvais qu’être fier d'avoir eu un si beau garçon. Biensûr l'absence de l'âme à brisé mon idéal. La vie en à décidé autrement, et aujourd'hui j'essaie d'apprendre à vivre avec. Je gomme doucement les visions que je m'étais faite. Zoé n'aura pas de petit frère. Zoé, c'est notre fille de 16 mois, un véritable tourbillon de vie, en même temps Zoé signifie "VIE" en grec!
Je me suis beaucoup rapproché de ma fille depuis.Je sais aussi ,qu'il ne faut pas tout mélanger, je ne veux pas l’étouffer, mais cette expérience m'a fait me rendre compte de l'importance des gens que j'aime, et qui m'aime. Aujourd'hui, grâce à Loup, j'attache plus d'attention à toutes ces personnes, elles sont encore là, et je veux profiter de ce qui m'est offert. Je remercie mon ange de m'avoir apporté cela. Rien ne changera ce qui s'est passé, je sais que Loup est avec nous, il fait parti de la famille, c'est notre deuxième enfant, parti trop brutalement. Je continue à penser que la vie est semé d'embuches et aussi, et surtout, d'évènements merveilleux. Je m'accroche à cet espoir et j'y crois. Nous aurons à nouveau un enfant, parce que donner la vie est le don le plus précieux.
Merci à vous toutes pour vos témoignages, vos messages m'aident à relativiser.

Amicalement, Myriam

Ton histoire me rappelle la mienne,en me rendant à l'hopital pour accoucher le 1er sept dernier on me fait une dernier écho de controle avant de passer en salle de travail (7 doigts)et la méme vision les mémes réactions le méme ressenti que le tien.Notre petit Pavel nous avait quitté.Cela fait 25 jours,malgré les enfants à la maison,j'ai des jours "up" et des jours"down"avec une terrible envie de toujours parler de Pavel.Mon mari et moi parlons déja de bébé espoir car voulons faire triompher la vie!!!!Tiens moi au courant de ta ptite vie si tu en ressens le besoin!!bizou et douces pensées au ptit Loup

Courage a vous, mon petit Romain c envole en meme temps que ton pavel
ils ont mis leurs ailes ensemble car mon petit amours c envole egalement
Le 1er septembre a 2h40 du matin.
Deja 3 semaines qu'il ma quitter je ne realise toujiyrs pas.
Y a des jours avec et des sans aunourd'hui c un avec sans 31 mois que
Ma pri.cesse a mis c ailes.

Tendre pensees a nos anges

une histoire très dure qui ma fait pleurer ton mari est merveilleux il a eu les mots juste au bon moment

je te souhaite beaucoup de courage

douce pensé pour ton ange

Courage a toi et a ta famille.

Et comme tu le dis il faut apprendre a vivre avec meme si ce n'est pas facile tous les jours.

Tendres pensées a Loup

Bonjour Mymiss,

Ton histoire est bien triste,oui malheureusement on ne peut que se comprend nous les mamananges !!!

Courage a toi et ton mari,dur épreuve a vivre !!!

Douces pensées a vote Loup,il est au ciel avec mes jumeaux !!!

bien triste histoire encore ...
profite des ts les instants de bonheur ... protege ta fille et ton mari .. et pleure ton Loup qd tu es a bout ..
bisous

Bonjour les mamanges!

Je suis heureuse d'avoir eu des réponses, nos histoires sont tellement inattendues et douloureuses, et pourtant cela se produit souvent,même si on en entends à peine parler.

Aujourd'hui est une journée mitigée, je ne pense à rien, ce vide m'inquiète. C'est tellement facile d'imaginer pouvoir rebondir, et pourtant la réalité est bien différente. On aimerais passé le cap, et je prends conscience que le chemin sera bien plus long que se que j'avais imaginé.

J'ai peur que notre couple ne tienne pas le coup. Mon mari est là tous les jours, veut me comprendre et me soutenir, et je reste silencieuse, alors que se n'est absolument pas mon tempérament.

Lorsque je veux m'exprimer, les mots ne sont jamais les bons, je bégaye, je n'arrive plus à faire une phrase jusqu'à la fin, ou alors je m'ennerve et me renferme sur moi-même. J'aimerai tellement retrouver ma confiance en moi, quelque chose s'est évanoui avec Loup. Je ne serais plus la même. Mais que vais-je devenir alors? insupportable? un fardeau pour mes proches? Je n'ai pas envie de devenir quelqu'un d'autre, je voudrais pouvoir me retrouver.

Peut-être qu'une activité extérieure m'aiderai. Il faut que je me détache de cette souffrance.

Cela fait maintenant 3 semaines que Loup nous a quitté, j'ai l'impression que c'était hier et en même temps que c'est une éternité.

Peut-être que les résultats de l'autopsie m'aideront à mieux comprendre et accepter son départ.

Merci à vous toutes pour votre soutien, vous êtes fortes et exceptionnelles, votre aide m'est précieuse

Je vous embrasse bien fort, vous et nos petits anges

bonsoir mymiss,
ton histoire me fait etrangement penser a la mienne, nous avons vécu ce meme drame a une semaine d'écart et nos filles ainées ont le meme age a peu près, nos anges se sont envolés sans aucune explication alors que tout se passait a merveille,j'éspère tout comme pour nous que vous aurez une réponse,meme si je me suis mise en tete que son départ restera un grand mystère...
j'ai aussi cette meme sensation que toi, cela fait 1 mois qu'elle a mis ses ailes et j'ai l'impression parfois que cest si lointain et si proche a la fois...
des fois je me dit que c'est completement irréel que ce nest pas possible qu'on ai vécu cette immense souffrance et pourtant cest bien la réalité...
pour l'expression moi c'est quand je m'enerve que je ne trouve plus mes mots, du coup je n'ai plus envie de parler quand je m'enerve, je me dit que c'est ma puce qui veut me transmettre l'apaisement,la reflexion,la sérénité...

courage bisous
douces pensées a ton ptit loup

La disparition de ton enfant est toute fraiche. Tes mots reviendront petit à petit. Quand mon fils est décédé, je n'arrivais pas à parler de lui sans me mettre à pleurer. J'avais tout le temps la gorge nouée. La perte d'un enfant est indescriptible. Le choc qui s'en suit peut déconcerter n'importe qui. Laisse toi le temps de réaliser.
courage je connais ce que tu ressens: cette sensation de vide qui t'envahit comme si une partie de toi à disparu avec ton fils
je penserai à toi douces pensées à ton ptit loup