Pour mon ange Mae qui vient de prendre son envol.... tu me manques

Bonjour,

Je viens de m'inscrire car je viens de perdre mon petit garçon à 24 SA suite à une IMG le 9 décembre 2012. Entre le moment ou nous avons appris que notre petitMae souffrait de plusieurs malformations et l'IMG , c'est à travers ce forum que j'ai réussi à tenir le coup et vous lire m'a fait du bien car je me sentais un peu moins seule. cette décision est probablement la pire de ma vie et je ne sais si je pourrais m'en remettre un jour. J'ai une petite fille de 4ans en plaine santé et la pauvre subit cette situation et le fait que je ne sois pas disponible pour elle en ce moment.

Je vais vous raconter notre parcours car je me suis aperçu que j'avais un besoin de partager mes pensées et mes émotions, mais j'ai le sentiment que cela dérange parfois mon entourage alors que la je sais que c'est le lieu où j'ai le droit de déposer ma souffrance et pour ça merci d'avance.

fin juillet 2012, j'apprend que je suis enceinte de façon particulière. En effet, j'ai du me rendre à l'hôpital car j'avais des saignements. La le gygy m'annonce que je suis enceinte de quelques semaines mais que cela ne ses déroule pas bien et qu'il faut que je revienne le lendemain pour l'ivg. Je vous laisse imaginer le choc, dans la foulée j'apprend que je sui enceinte et que je dois avorter. je demande alors une deuxième avis. l'autre gygy ma dit que l'on peut se laisser quelques jours et voir si la grossesse continue ou pas et qu'il faut que je reste le plus au repos possible. C'est ce que j'ai fait et cela a porté ses fruits. Durant les trois premiers mois de grossesse j'ai du resté le plus possible allongé et au repos ce qui n'a pas toujours été simple avec une petit louloute de 4 ans, mais heureusement que j'ai un mari très aidant. Puis première écho, même si je voyais grandir mon petit réguièrement grâce à un suivi régulier, j'attendais celle ci avec impatience. Le doc nous le montre, il va bien et son petit coeur bat, c'est tout ce qui compte. Le doc nous dit que l'hématome est toujours la mais que plus le bebe grandit moins il y à de risque de fausse couche.

Je commence à reprendre un peu une vie normale et plus rassurée pour mon bébé. Puis de nouveau des saignements, le gygy me dit que j'ai un placent un peu bas. Je connais bien la question puisque pour ma première j'ai été allongé à partir de 4 mois de grossesse pour un placenta bas. La je m'effondre un peu en me disant mais c pas vrai le sort s'acharne je ne pourrais donc pas avoir une grossesse épanouie comme les autres. Puis rapidement je me dis que ce qui compte c que mon bebe aille bien alors tant pis je refferais la même chose et que cela vaut le coup.

Mi novembre, je revois le doc qui me dit que le placenta est remontée donc que tout va aller mieux dorénavant. Je revis et avec mon mari nous commencons à investir cette grossesse différemment, sans craintes. Bébé bouge de plus en plus et me fait sentir sa présence. nous attendons alors la deuxième écho pour connaitre son sexe et le revoir en détail.

Le 26 novembre, date de l'écho, nous apprenons que c'est un petit garçon, explosion de joie pour nous deux. Puis le gygy devient silencieux et va voir sur son ordi quelquechose. je sens tout de suite que ça ne va pas et je vois bien des tâches noires sur l'image. Il nous dit qu'il va finir l'écho et nous expliquer après. Mon coeur s'arrête et je suis en apnée jusqu'à la fin. La le monde s'écroule.... notre petit garçon a un rein kystique et ses pieds sont malformés(pieds bots). Il nous dit alors qu'il souhaite une confirmation et nous envoi chez un confrère à créteil. Il nous parle quand même de l'IMG au cas où. Ce que nous faisons avec un peu d'espoir que se ne soit pas si grave que cela. je me renseigne sur internet et voit que cela peut se soigner. Lors de l'autre écho le spécialiste nous confirme les problèmes trouvés et en retrouve d'autres. Il nosu annonce qu'il lui maque un fémur et qu'il a un profil laissant pensé à une trisomie 9. Il nous dirige en urgence au service anténatal du Kremlin Bicetre où nous allons rencontré une équipe spé et avoir une amiocenthèse, lui aussi nous parle d'une IMG. Le monde s'effondre encore un peu plus et je m'enfonce dans une souffrance insoutenable. Nous en parlons avec mon mari et sommes tous les d'accord que son état est grave et que nous prendrons la décision de l'img si cela est nécessaire dans son intérêt à lui.

Après cela tout est allé très vite entre le 28 novembre (rdv hôpital) et le 10 décembre (accouchement suite à une IMG). Je vous passe les détails que vous devez connaitre pour la plupart. Notre bébé serait mort de toute façon car nous avons appris lors de la dernière écho pour le "geste" que le liquide amiotique n'était plus en quantité suffisante. Le coeur de mon petit Mae s'est arrêté de battre le dimanche 9 décembre à 13h00 et il est né en douceur le 10 décembre à 3h40 du matin.

Je me suis beaucoup renseigné avant sur ce qui nosu attendais et j'ai pu lire beaucoup de témoignages, ce qui 'a aidé à prendre des décisions qui je le sais aujourd'"hui vont m'aider dans mon deuil. J'ai donc vu et pris mon petit Mae dans mes bras l'ai bercé, son papa est resté et l'a regardé avec moi malgré une grande appréhension. Il était si beau et paisible que je mes sui sit que c'était un cauchemar et qu'il dormait tout simplement. Nous avosn pris des photos. Ma mère était la et a pu aussi le voir et le prendre; C'est elle qui me l'avait demandé c'était important pour elle aussi. puis ils sont venus le chercher et je l'ai revu quelques heures après avant qu'il parte pour l'autopsie à clamart. La séparation a été une déchirure dont je me souviendrais toute ma vie comme si mon coeur se brisait en milles morceaux.

Mardi 18 décembre, nous avons incinéré notre petit Mae et maintenant il est partit rejoindre tous ces petits anges partis trop tôt. Il ne me reste que son doudou, des photos et une urne où sont ses cendres. Je suis comme un zombi, je survis.... Mon aînée me sollicite beaucoup mais j'ai du mal à être psychiquement présente et je m'en veux beaucoup. Les fêtes de fin d'année arrivent à grand pas et je voudrais me cacher et m'enfuir loin d'ici, même si je sais que ce n'est pas possible et qu'il faut faire face à cette horrible réalité;

J'ai mis dans mon sapin une petit ange que ma tante m'a offert et partage avec vous cette chaine humaine. Toutes mes pensées sont avec vous et je sais qu'ils nous voeint et sont fières de nous.

Merci à ceux qui vont me lire, désolé de la longueur de ce récit mais ça m'a fait un bien fou. Tout ceci est tout récent et l'écrit me permet de m'échapper de ma réalité tout en déposant ma souffrance. Ce site est magnifique et je vous remercie tous de m'avoir sans le savoir soutenu et aidé dans toutes ces étapes.

Une étoile filante m'est apparue samedi soir, je sais que tu m'as fait un signe et je t'en remercie mon ange, mon amour tu sera toujours dans mon coeur

Bonjour à toi Mamange de Mae,
Je suis si triste de ce qui t'arrive. C'est vrai que ce forum est
une véritable thérapie.
Je te souhaite tout le courage du monde pour surmonter cela.

Grosses pensée pour ton Ange.

Oui c'est vrai que rien que d'avoir écrit notre histoire m'a fait beaucoup de bien.

Je suis triste aussi de ce qui nous arrive à tous et que nous soyions obligés d'endurer une telle souffrance.

Je pense qu'avec du temps je vais trouver un sens à tous cela, il le faudra bien pour avancer de toute façon

Une pensée affectueuse à ton petit sydney et à tous nos anges

Bonjour à toi mamange de Mae.
Ton récit m'a emu aux larmes, quelle tristesse. Mais je suis persuadée que nos etoiles veillent sur nous.

Je t'envoies plein de courage pour cette épreuve et douces pensées a Mae et à tous nos anges

Bonjour maman de Maé
C'est vrai que ça fait un bien fou de tout mettre par écrit sur ce merveilleux forum. Tout comme toi j'évite de raconter mon histoire a mon entourage , ça mets les gens trop mal à l'aise et puis honnêtement j'en avais marre de me sentir incomprise et qu'on sous-estime ma peine.
Je te souhaite plein de courage des bisous a ta grande ainsi que mille baisers à ton petit Ange.

Bonjour Mamange d'anouk

Comme elle est belle ta princesse.

Je te remercie d'avoir pris le temps de me lire. Mon récit est long mais c'est la première fois que je met des mots sur ce qui s'est passé depuis le début, je suis maladroite en ce moment et j'ai l'impression que je dois partager cette douleur avec tous mais je commence à comprendre que de toute façon personne ne pourra me soulager et qu'il va me falloir être forte et relever la tête malgré tout.

Demain je dois aller au spectacle de noel de ma fille ainée et j'appréhende car les autres parents vont me questionner et j'ai peur de m'effondrer ou de ne pas réussir à parler. Enfin on verra et puis il faut que je le fasse pour ma louloute qui a bien besoin de moi.

désolé de t'acceuillir parmis nous j'espere qu'ici tu trouvera l'aide necessaire pour avancer en ce qui concerne ta puce ne culpabilise pas ont est beaucoup a etre passé par là mais dans peu de temps tu redeviendrala maman que tu etais "avant" courage mamange de Mae

Merci pour le compliment sur ma Anouk. Moi aussi je surnomme mon aînée ma louloute ;-)
Pour ce qui est des questions des autres c'est souvent très pénible. A notre dernière soirée on m'a demandé à plusieurs reprises combien j'avais d'enfant. Pour rester socialement correcte et ne pas mettre mal à l'aise j'ai répondu "une". C'était affreux, j'ai deux filles ... Grâce à ce forum j'ai trouvé le réconfort de supers mamanges qui m'ont bien aidé et remonté le moral.
Je te souhaite du courage pour demain, et pense à ta louloute avant tout. Moi c'est fou ce que ma grande peut m'aider à survivre, et peut-être même qu'un jour je réapprendrai à vivre.
Pleins de bisous à nos anges.

Trés chere Maman de Mae,

Tout d'abord quel joli prénom as ton Ange.
Je suis tellement désolée de te savoir ici, je sais combien la decision d'une IMG est lourde et difficile, mais aussi la meilleure decision pour nos Anges, pour ne pas qu'ils souffrent.
J'ai moi meme du choisir l'IMG pour mon fils.

Je te donne tout mon courage, et t'envoie toutes mes pensées ainsi qu'a Mae.

Essaye de passer de bonnes fetes tout de meme, malgré l’absence et la douleur.


Tu sera sa maman pour toujours.

Merci beaucoup pour ton soutien. Mae est un prénom celte qui signifi "prince"

Pour le moment je survis et c'est grace à ma fille ainée et mon mari. je sais que nous avons fait le bon choix mais j'ai du mal à vivre avec et ai l'impression de l'avoir trahis.

Les fêtes de fin d'année vont avoir un goût amer pour moi mais je me dois pour ma fille et pour mon petit ange Mae de faire semblant et de sourire quand même.

Je vois que tu as du faire face à cette épreuve il y à plus d'un an. Comment fait on pour reprendre sa vie d'avant ? Je vous trouve toutes tellement courageuse que j'espère un jour trouver cette force.

Bonnes fêtes à toi aussi et tes proches .....et surtout une pensee énormes pour nos petits anges

Trés joli le prénom de ton ange.

Nous ne sommes pas courageuses, nous n'avons juste pas le choix!!!

Avec du temps et l'amour de ta famille, tes pensées seront moins douloureuses
et je pense, mais ce n'est que mon avis, qu'un deuil n'a pas de fin.
On apprend juste à vivre avec.
je t'envoie tout mon soutien

Douces pensées à ton Mae

Merci pour votre soutien à toutes. Je dis souvent aux gens que je n'ai pas le choix... et que la vie est injuste!!!! je sais qu'il faudra du temps pour que je puisse revivre à peu près normalement. Mais pour le moment et comme beaucoup d'entre nous je ne pense qu'à lui.



Je t'aime mon coeur et une pensée à tous nos anges

Coucou maman de Maé,
Alors comment s'est passé le spectacle de Noël de ta grande ?
J'ai vu que tu m'avais écrit que tu avais aussi eu le droit a la terrible question du nombre d'enfants ... Dur dur ça.
Bisou

Chere Maman de Mae,

En effet comme le dit Malo, nous n'avons pas le choix.
Oui cela fait plus d'un et demi que j'ai perdu mon Fils, et je suis passée par toutes les etapes du deuil et la pente fut si longue a remontée! Mais j'ai réussi, j'ai vaincu ma tristesse et ma douleur.

Aujourd'hui je peux enfin parler et pensé à mon fils sans que cela m'écorche le coeur.
Le deuil est quelque chose de trés personnel mais un jour tu l'aura terminé.
Et ce jour la tu verras ton histoire, l'histoire de ton petit Mae differemment, mais toujours tu l'aimera et sera sa Maman.

Je sais qu'on a du te dire ça un million de fois mais c'est vrai: laisse du temps au temps.
Laisse toi exprimé et passé par toutes les phases de colére ou de rage, d'injustice et de tristesse, quand tout sera sorti tu ira mieux.

Bisous doux à ton Ange.

Merci pour ces paroles réconfortantes. Le temps est une notion que je vis différemment aujourd'hui. Je suis dans un état "bizarre" depuis l'incinération de mon ange. Je n'arrive pas à mettre de mots, c'est comme si les émotions s'étaient envolés avec lui comme si je ne pouvais plus rien ressentir. Je pleure un peu mais cela s'arrête très vite. Cet état me fait peur je ne me reconnais plus. Je dois revoir la psychologue début janvier et peut être qu'elle m'aidera à comprendre. Je pense pour ma part que c'est un mécanisme de défense que je construis pour ne pas m'écrouler, mais du coup j'ai l'impression d'être insensible et ça n'est pas moi.

Autour de moi la vie a repris et je ne fais que suivre le mouvement. Nous allons bientôt avoir une nouvelle maison que nous venons d'acheter. J'espère que cela va m'aider. Je compte mettre ses cendres dans le jardin pour qu'il soit à côté de nous et y planter un arbre.

Merci encore à vous toutes pour vos paroles si douces qui réchauffent en cette période.

Bonjour mamange de Mae.

Triste histoire pour toi aussi. La vie nous fait des sales tours parfois. J'ai vu que pour toi le 26 novembre est la date ou tout s'est ecroulé. Pour moi aussi ca été et restera un tres mauvais jours. Le jours ou j'ai accouché de mon petit ange mort.

Tu vas trouver sur ce forum des mamanges vraiment superbes qui vont te comprendre et te reconforter. Je te souhaite beaucoup de courage pour traversé cette epreuve que nous traversons toutes malheureusement.

Tendre pensées pour toi et ton ange Mae parti bien trop tot

Bonsoir,

Je suis désolée pour vous, je répète sans cesse que la vie est trop injuste .
Je vous envois tout mon courage possible pour ces périodes si dure, si noir que vous allez traverser, si tu as besoin n'hésite pas, y aura toujours une de nous pour t'écouter .

Bisou volant à Mae

Merci cocotte 16 de ton joli message. C'est vrai que de pouvoir écrire ce que je vis m'aide beaucoup et que toutes les mamanges sont formidables.Je vois que tu devais accoucher le 10 décembre, c'est le jour où j'ai mis au monde mon petit Mae. Deux dates (26 et 10) que nous n'oublierons jamais.

Merci à toi aussi bebi kyllian pour ton message et je vois que depuis, vous avez eu la venu de votre bébé espoir et cela redonne confiance en l'avenir.

J'envoi milles bisous à tous vos petits anges qui j'en suis sûre ont accueilli mon petit Mae avec tous leur amour.

C'est vrai que écrire pour certaines personnes est le meilleur remède à travers notre peine.

Oui j'ai eu bébé espoir qui lui est en pleine santé, comme tu dis ça donne confiance en l'avenir mais vraiment un micro rien .

Des milliers de bisou

Bonsoir,
J ai beaucoup culpabilise aussi de pleurer devant ma fille de 3 ans et demi
À l'epoque et de ne pas avoir le cœur à quoi que ce soit, de lui infliger cela...deja la vision de la mort à 3 ans 1/2... un psy m'a aidé et surtout m'a dit de lui parler, de lui expliquer avec des mots simples, Ma douleur, cette absence, mais lui dire que je l'aimais très fort, la famille c'est beaucoup mobilisé pour la rassuré car elle avait peur pour moi...j'ai une petite fille de 8 ans, tres mature, différente, née malade et touché par la douleur de la perte de mon ange Pauline
Mais je suis toujours sincère avec elle de toute manière elle sait si je vais pas bien....
Tu as le droit de souffrir, de pleurer, autant de temps que tu en a besoin, mais il faut lui expliquer...elle peut le comprendre même à 4 ans.
Je t'embrasse très fort

Tu dis te sentir bizzard, suivre le mouvement et etre insensible, et tu as raison c'est un mécanisme de defense pour ne pas t'écroulé.

Et je pense que les séances chez le psychlogue aident beaucoup!
Le temps pensera ta blessures et je suis sur que ta famille t'entoure beaucoup et c'est primordiale!

Sans ma famille je n'en serait pas la aujourd'hui, en haut de la pente et plus forte que jamais.
La perte de mon Ange ma detruite mais aujourd'hui m'as rendu encore plus forte.

Je t'envoi tout mon courage et mes amitiées.

Douces pensée a Mae.

Merci

Je dois revoir la psychologue début janvier et espère qu'elle pourra m'aider.

Ma famille est très présente et j'ai beaucoup de chance. Ma belle famille par contre m'a beaucoup déçu, ils ne se sont pas déplacés pour nous soutenir, ne sont pas venus à l'incinération de notre petit Mae. Je suis en colère et du coup je les évite. Le prétexte est qu'ils habitent loin selon mon mari et que la situation est particulière puisqu'il n'est pas né vivant!!!!!!

Je dois m'habituer que pour les autres cela ne compte pas comme pour moi et c'est difficile car c'est comme renié mon fils chéri. La colère passera avec le temps en attendant je la ravale.

Merci encore à vous toutes

chere mamange de maé,

j'ai aussi deux petites princesses dont j'ai du mal en ce moment à m'occuper, Noah envahit mes pensées et pour l'instant le moral est au plus bas, avec les fêtes de noel qui sont belle et bien là... l'envie n'y est pas, mais je me dois d'être "présente" pour mes filles... j'ai aussi des beaux parents qui sont loin, et qui ne sont pas venus aux funérailles de notre petit ange, l'enterrement a eu lieu 5 jours après le départ de Noah afin qu'ils puissent prendre leurs dispositions... moi aussi j'ai ressenti une colère, mais maintenant je me dis que ce sont eux qui sont à plaindre, car ils n'auront jamais la grande chance que ma maman a eu, ils n'auront jamais leur petit fils dans leur bras... ne laisse pas la colère t'envahir... ne pense qu'à tes enfants... d'ici et d'ailleurs... je te souhaite beaucoup de courage et douces fêtes de fin d'année...

amicalement

Gwen

Merci Gwen... Tu as raison mes parents ont été présent du début à la fin et ma mère a pu le prendre et l'embrasser avant son envol. je pense qu'aujourd'hui ma colère se tranfert sur ma belle famille mais je les aime profondément et cela ne durera pas. Je veux que mon petit Mae soit fière de moi et je compte bien prendre la vie autrement maintenant et ne plus me laisser envahir par des choses superflux.

Je te souhaite beaucoup de courages pour toi aussi en ces fêtes de noel. On se doit d'être présente pour nos autres enfants et c'est essentiel. Nos anges seront avec nous de tout façon.

Bises effectueuses à ton petit Noah

Bonjour

Aujourd'hui est un mauvais jour!!!! j'ai l'impression que plus le temps passe et plus je m'enfonce dans ma souffrance. Je passe des jours où je ne pleure pas mais c'est rare. Il y à 4 semaines je rentrais à l'hôpital avec mon loulou encore bien au chaud dans mon ventre en sachant que nous allions lui donner la mort avec tous notre amour.J'ai l'impression que tout le monde l'oubli et cela me fait souffrir. Mardi prochain je dois retrouner à l'hopital pour voir la psy et en même temps ils vont me donner les résultats de l'amio et les photos qu'ils ont pris de lui à sa naissance. Avec mon mari on ne parle plus de notre fils et je ne sais plus vers qui me tourner. Besoin de vous ++++

Je lis tous les nouveaux témoignages qui arrivent chaque jours et cela me rend triste de voir que la liste des mamanges s'allongent encore et encore.

Merci de m'avoir lu

J'envoi des milliers de bisous à tous nos anges

Chère mamange de Mae, désolée pour ton ange mais ne t'inquiète pas, ici il n est pas oublié...
Les jours avec et les jours sans font malheureusement désormais partie de nos vies, on les acceptent malgré nous, avec le temps, jour après jour! Ne t interdit pas de profiter des bons moments si tu peux en avoir, si parfois le sourire revient, ne t interdit pas non plus d aller mal, d être triste et de pleurer Parceque parfois on se sent un peu mieux après avoir laissé couler les larmes de nos yeux et de notre cœur!
A mesure que les jours passent l acceptation est plus aisée même si le chagrin demeure... La vie et l espoir reprennent un peu de place aux côtés de la peine, chacune a son rythme, et même si la tristesse vient parfois par surprise qd on s y attend pas, globalement il faut continuer de croire qu après la pluie le beau temps, et que des jours meilleurs nous attendent! On le mérite bien! Nos anges ne disparaîtrons jamais de nos cœurs et de celui de leur papa non plus même si parfois les hommes vivent leur douleur différemment!
Je ne connais pas ton mari, mais peut être pourrais tu juste lui dire que tu sais que c est facile pour personne et surtt pas pour toi, mais que s il pense qu éviter le sujet te fait du bien qu il se trompe tout simplement! Mon mari et moi parlons régulièrement de notre petit Mathis, mais j ai expliqué a nos amis que parler de mon bébé n est pas tabou! Il a existé, il fait parti de notre famille et de notre histoire, que je comprends bien leur gêne et leur inquiétudes, mais parler de mon bébé continue de le faire exister et cela ne me fait pas souffrir! Ils étaient surpris parcequ ils pensaient qu en parler "ravive" la douleur... C était l inverse et après explication ils ont posé leurs questions, ont demandé a voir l'album que j ai fait de mon ange avec les échos, les photos, les empreintes et le bracelet de naissance... Cet album m aide, je le regarde qd j ai besoin de mon bébé et que je ne peux pas le serrer dans mes bras...

Voilà, j ai été longue excuse moi, j espère que ces quelques mots auront au moins su te dire que tu n es pas seule et que si tu as besoin tu peux me parler aussi..
Je t envoie mes douces pensées, et pleine de baisers volants pour ton petit ange, en espérant qu il joue avec mon petit chéri au paradis des bébés!

Aurélie

Merci de tes paroles réconfortantes. Nous avons réussi à parler avec mon mari et j'ai pleuré tout contre lui ce qui m'a fait du bien. Je prend la vie comme elle vient et je trouve que malgré la perte de mon ange j'arrive à rire et profiter des bons moments. Mais je sais que je ne serais plus jamais la même et j'apprend à vivre avec cette peine présente à chaque seconde. Autour de nous j'ai heureusement quelques personnes avec qui j'arrive à parler de lui sans avoir l'impression de "trop en faire et de déranger". J'ai fait aussi un album et je le regarde dés que j'en ai besoin. Ma fille a demandé à le voir et nous avons partagé ça toutes les deux et depuis elle s'autorise enfin à parler de son petit frère "partit rejoindre papi " comme elle me le dit souvent. Elle me demande souvent si elle sera grande soeur un jour et j'aimerais pouvoir lui offrir ce bonheur ainsi qu'à mon mari et moi on le mérite bien. En attendant il nous faut attendre de connaitre les raisons des malformations de notre fils et que nos coeurs soient prêt à revivre cette nouvelle aventure qui sera très difficile je le sais.

merci encore de ton soutien et j'ai lu ton témoignage et suis de tout coeur avec toi aussi et si tu as besoin n'hésite pas je serais la pour t'écouter

Bises à nos anges

Je suis contente pour toi que tu ai pu partager tes larmes avec ton mari, je sais à quel point ça fait du bien! ça n'enlève rien à la douleur mais ça permet d'évacuer un peu!

J'espère que tu m'en voudras pas de dire ça, mais j'avoue que j'envie un peu les mamanges qui ont un premier enfant en bonne santé parceque comme Mathis est mon premier bébé, j'angoisse de ne jamais connaître le bonheur d'avoir un enfant bienportant... même si les médecins me rassurent, la cause de mon malheur reste inconnue donc les chances de récidives aussi! Maintenant c'est sûre que continuer de s'occuper de son enfant malgré la situation et devoir gérer sa tristesse aussi ne doit pas être plus évident que de gérer le vide dans la maison...

Merci en tous cas d'avoir lu mon histoire et celle de mon ange, ça me touche!

J'espère aussi pouvoir offrir à mon mari la joie d'être papa d'un enfant à élever et à voir grandir... Je te souhaite aussi de pouvoir faire de ta petite fille une grande soeur! Ce sera difficile à n'en pas douter, et retrouver confiance est un combat de chaque jour mais il faut y croire, c'est ça qui permet de tenir bon aussi!

Toute mon affection pour toi et ta famille,
Gros baisers à nos petits anges...

chère mamange de Mae

quelle tristesse d'accuiellir une nouvellle mamange....que la vie est dure et cruelle.

Ce petit ange , ce joli Mae, tu peux en parler dès que tu en ressens le besoin, à travers tes paroles il vivra et il prendra toute la place que ce petit être doit avoir.

*Ces sentiments que les gens semblent oublier, je crois que chaque mamange l'a expérimenté...mais le plus imortant c'est qu'il soit dans vos coeurs....

c'est bien de parler librement à ta fille...et de la laisser s'exprimer à ce sujet. Ta fillle te donnera la force et le courage d'avancer

Tu ne seras p^lus jamais la même , mais ne culpabilises pas quand tu souris...c'est normal et cela ne veut en aucun cas dire que tu oublies....tu avances dans ton deuil et c'est bon signe.....je me disais souvent qu'un enfant aime voir sa maman sourire....alors quand tu souris, c'est un cadeau pour ta fille et ton petit garçon.....

bon courage

douces pensées

Merci pour vos messages qui me font monter les larmes aux yeux

Aurel67 ne t'excuse pas d'envier ces mamans qui ont déjà un enfant, je comprend et je me dis d'ailleurs souvent que j'ai de la chance d'avoir ma fille et que c'est elle qui me pousse vers l'avant. Mais parfois j'aurai besoin de pouvoir pleurer mon fils ce qui du coup m'est difficile

Aujourd'hui nous ne savons pas pourquoi notre fils est mort et si nous pourrons donner à notre fille et à Mae un petit frère ou une petite soeur. Je suis sure que Mathis veille sur toi et qu'il te permettra de vivre ce bonheur pleinement avec ton mari.... je te le souhaite de tout mon coeur

Maman de manon je te remercie de venir me donner ton soutien et ton écoute. Je vois que toi aussi tu as eu ton lot de souffrance et que malgré tout tu réussi à soutenir les autres. Tu as raison quand je souris je me dis que c'est pour eux et qu'il faut que je sois forte pour ma famille. Merci



Cela fait un mois aujourd'hui que je t'ai mis au monde mon amour. J'ai eu la chance et l'immense honneur de te porter quelques mois au chaud tout contre moi. Je pense à toi mon ange, à chaque secondes tu es avec moi. Maman qui t'aime

courage mamange de mae! dis toi que la place de ton fils est dans ton coeur et rien ni personne ne te le fera oublier! je t'envoie plein de courage!!!!!!!!!!!!!