mon rêve, ma princesse ma petite Isaura perdu à 22 semaines de grossesse

Je l'avais rêvé, je l'avais tant espéré surtout que fin 2011 j'avais fais une fausse couche à 12 semaines de grossesse. Là au mois de septembre c'est heureuse et confiante que je m'étais rendu chez mon gynéco pr quelle me confirme ce que je savais déjà j'allais avoir un bébé. Mon bonheur à ce moment n'a plus connu de borne et lorsque j'ai passé le seuil critique du premier trimestre là j'étais carrément sur un petit nuage du matin au soir. j'allais être enfin maman. J'allais avoir mon petit ange rien qu'à moi, ma princesse à aimer. Toute ma famille l'attendais, l'espérait, et même son papa c'était fait une raison, il allait pas avoir un petit prince mais une petit princesse.
Le dimanche 30 décembre 2012 j'ai perdu les eaux, je me suis rendu au urgence, le médecin ne m'a laissé aucun espoir plus une goutte d'eau. Pas d'eau à ce stade de la grossesse pas d'espoir. Depuis je vis un cauchemar mon ange n'est plus bien au chaud et en sécurité dans mon ventre. Depuis je me sens vide, seule, coupable et perdu. Mes proches aucun n'a trouvé le mots, la phrases, le geste qui aurais le pouvoir d'allégé ma douleur. Mon compagnon me dit qu'il est à mes côtés, qu'on aura un autre bébé, mais j'ai tellement peur de revivre cela a nouveau encore et encore, j'ai déjà l'impression de revivre ce cauchemar jour après jour. Isaura était tellement belle comment vivre sans elle, elle qui donnait enfin un vrai sens à ma vie. Tout me dégoutte, je ne peux plus voir un bébé sans fondre en larme. Je voudrais tellement que cette douleur disparaisse, je voudrais retrouver mon petit ange, la sérrer dans mes bras et la sauver, la garder.

Je t'aime Isaura plus rien n'a de sens sans toi dans ma vie.

Bon... quelle tristesse de te "rencontrer"...
Sache personne ne trouveras les mots ou la phrase, car il n y en a pas. Il y a certaines véritée que l'on est pas prét à recevoir, pourtant, nous devons vivre avec ma pauvre amie...
Tu t'es deja rendu compte que toute tentative de bien etre reste pour le moment illusoir.

Il te faut trouver la force tout au fond de toi, avancer car cette phrase merdique et tellmeent réel : "la vie continue"
On est toutes détruite par la peine et l'angoisse de la récidive, mais je pense que de toute façon, on ne changeras pas le livre de notre histoire... tout est écrit! c'est mon avis.

Si tu parcour le forum tu te rendra compte de la solidaritée et du bien que ça fait de se sentir comprise.

J'ai perdu ma fille chérie à l'age de 24 jours le 6 dec dernier, je suis abbatu, vide de sens, mais certain jours tu verra comme on arrive bien à faire semblan.
Et un jours (il parait) tu auras un bandage sur ta douleur, ce jours là, je ne peus en témoigner, je suis encore dans l'etape de la tristesse...

Il nous faut du courage, de la patience et un peu de raison...
Je sais que ça ne te consolera pas, tout ce que je t'ai dit, malheureusement... je ne peut faire plus, seulement compatir à ta douleur si intense...

Par sur le chemin de la reconstruction, garde bien en téte qu'un jours ta douleur sera camouflée.

Je t'embrasse et te souhaite tout plein de courage

elodie

Courage le deuil est long la peine s'atténura avec le temps mais ne s'efface jamais... ne perds pas espoir on s'est toutes dites qu'on ne pourrait pas refaire un bébé en santé et beaucoup d'entre nous y sont parvenus...

Merci Charlène et Elodie de l'attention que vous avez accordé a mon message. j'ai l'impression de vivre une trahison. j'ai l'impression de vivre la fin de ma vie. Mais parfois je me surprend à sourire et là je me sens coupable, je voudrais faire mon deuil mais lorsque j'y pense j'ai peur de la trahir, d'un jour me réveiller et me rendre compte d'avoir oublié mon ange.
je vous souhaite bon courage

Sédia comme je me reconnais dans ce que tu écris, jai moi meme perdu mes anges à 21 semaines du à la rupture de la poche des eaux de l'un d' eux il y a maintenant 4 mois , je comprend ta sensation de te sentir vide , ta culpabilité ...
mais sache que tu n'y est pour rien ,
rien effacera ta peine , tu n’oubliera jamais ton ange , je pense qu'il n'y a pas de guérison possible pour enlever cette douleur on vivra avec toute notre vie , mais comme disent les mamanges le temps apaise , pour ma part j'arrive tout juste à apercevoir l'avenir de façon meilleur .
Prend le temps de pleurer ta fille , de vivre ton deuil , car je ne te le cache pas le chemin et long et douloureux
Courage chere mamange

Désolée de devoir t'accueillir ici, c'est à chaque fois un petit ange de plus la haut et c'est toujours déchirant

J'ai perdu mon petit garçon en mai à 22 semaines aussi... et c'est toujours aussi dur... les mois passent, les gens continuent leur vie comme çi de rien était... et toi aussi tu vas devoir faire pareil, continuer, alors que parfois tu auras envie de tout casser, de tout jeter par la fenêtre... puis parfois ca sera des crises de larmes qui ne s'arrêtent plus, puis en vouloir à la terre entière... POURQUOI ? pourquoi toutes ces femmes enceintes jusqu'aux yeux? pourquoi nous?
Il n'y pas de réponses à cette question, je le sais bien, et pourtant 8 mois après je cherche encore !!! J'ai revu toutes les situations possibles, et si j'avais fait ceci, ou cela, cela ne se serait pas passé, il aurait tenu un peu plus et on l'aurait sauvé...

Toutes ces étapes et tout ce que tu vas ressentir est normal. Même si tu te sens extraterrestre, même si certaines personnes te feront ressentir que tu exagères, ou que tu devrais passer à autre chose... ne les écoutent pas et surtout n'attends pas des gens qui n'ont pas vécu ta situation te comprennent... j'ai essayé mais jamais ils ne te comprendront.

C'est comme un fardeau de tristesse très lourd à porter, quelque chose qui maintenant fait partie de toi, et ton sac à dos s'allégera au fur et a mesure que le temps passe, mais il sera toujours sur toi, et ton petit ange restera toujours dans ton coeur. Ton premier enfant.

Je t’envoie tout le courage que je peux, même si j'en manque parfois moi même...

Bisous de réconfort, et bisous volant à ta petite princesse qui je n'en doute pas, devait être très belle.