Ils me manquent tellement nos deux petits anges

Voilà un mois aujourd'hui que j'ai mis au monde mes deux petits garçons mort in utéro à cause de ce foutu syndrome du transfuseur-transfusé....
Voilà un mois que je pleure mes bébés partis bien trop tôt à 24 semaines et 3 jours....
Voilà un mois qu'ils me manquent terriblement....
Je trouve la vie si injuste et cruelle...

Vous me manquez... j'aimerai tellement vous sentir encore bouger dans mon ventre.....

Mil mamange de deux petits jumeaux

Saches que je compatis à ton histoire qui est si cruelle... la perte de 2 enfants dans ton est la pire epreuve dans sa vie ! je comprends que tu en veuille à la terre entière et que tu trouves que cest injuste : pourquoi toi et pas une autre ?
Je me suis aussi posée la même question que toi dans un autre contexte médical pour ma fille Ilhame
La douleur morale sera toujours présente mais elle s'adoucira avec le temps , tu auras des hauts et des bas mais tu les surmonteras avec le temps...
N'hésites pas à te confier sur ce forum, une maman ange saura toujours t'écouter !

Un gros calin à tes petits anges et bon courage à toi !

Maman d'Ilhame qui me manque cruellement .....

[Oui je pense que ça va faire du bien de venir en parler ici... on vit toutes les mêmes douleurs.... c'est tellement injuste.... c'est fou je suis tantôt très très triste et tantôt en colère.... et j'aimerai les retrouver, mais je sais qu'ils ne seront jamais dans nos bras mais à tout jamais dans nos coeurs...

Pourquoi leur enlever la vie si vite, on demandait qu'à les aimer et on les aimait déjà tellement fort...

Bonjour,

je viens de lire ton message, et je suis emue une fois de plus lorsqu'il s'agit notamment du STT

j'ai moi meme perdu des jumeaux , deux garcons de 20 semaines et je sais combien c'est difficile une telle epreuve.
Tu n'as psa pu leur donner de prenoms, nous aussi ca nous est tombé dessus comme ca sans prevenir mais nous avons quand meme fini par les prenommer, alors il n'est pas trop tard tu peux toujours leur trouver un prenom si vous le souhaitez.

Cela fait maintenant dix ans , je viens sur le site, pour vous donner un peu de courage et vous dire que le temps va adoucir votre peine . Le chagrin ne passe pas en quelques semaines, il faut des mois et surtout bien faire son deuil et enlever toute culpabilite car on y peut rien mais on cherche en vain un responsable.
Il m'a fallu deux ans pour rependre gout a la vie et accepter une nouvelle grossesse sereine, aujourdhui je suis heureuse et j'ai trois autres enfants, on a fete en fevrier les dix ans de Francois et Louis , et ca ne s'est pas fait dans le douleur mais la joie comme si ils etaient là, car ils sont là dans nos coeurs, dans le sourire de nos autres enfants, ils sont presents a chaque instant meme si la famille a oublié, nous on n'oubliera jamais, qu'on a mis deux petits au monde, et qu'ils comptent comme les trois autres.

Tu verras tu arriveras , mais pour ca il ne faut rester seule, il faut en parler et trouver la bonne ecoute, quelqu'un qui comprenne.
tu as le droit de pleurer, de crier ta colére, ce sont tes enfants qui sont partis, et cette souffrance je la connais.

je suis là si tu en as besoin, le syndrome est souvent banalisé, beaucoup disent " ca se soigne maintenant" et bien non pas toujours et cest un miracle quand les enfants survivent a cett saloperie.
mon temoignage est sur le site sit tu veux le decouvrir.
bon courage a toi
amicalement Blandine

Et oui ce foutu syndrome n'est malheureusement pas assez connu et il y a encore trop de bébés victimes de ce STT.....

Ca fait un mois que je les ai "mis au monde", mais quelle horreur de devoir vivre sans eux.... ils devraient être encore bien au chaud dans mon ventre, je devrai les sentir bouger... comme ces moments me manquent, le soir surtout quand on se posait sur le canapé ou qu'on allait se coucher avec mon mari et que nos deux petits anges se mettaient à nous faire de petits signes... c'es atroce, je donnerai tout ce que j'ai pour que l'on me les rende, mais malheureusement il faut affronter la vérité... c'est si dur.. et je n'ose imaginer le mois de mai, on nous avait donner unne DPA au 13 juin, mais on nous avait dit que ce serait certainement plus autour du 15 mai....j'apréhende tellement cette période-là... et j'ai ma meilleure amie qui se marie le 6 juin, normalement ils auraient dû être là, près de nous.... our le moment ça me paraît inconcevable d'aller à ce mariage et j'en suis témoin sans mes deux bébés... Ca va être un moment aussi difficile à vivre, mais je me dois de tenir le coup ce jour-là pour ne pas lui gâcher le plus beau jour de sa vie...

Pour tes bébés, ils avaient décelé le STT et n'ont rien pu faire?

Bisous

Nos petits anges veillent sur nous, malgré qu'on préférait les avoir dans nos bras......

Mes petits sont nes en 1999 et a cette epoque il n'y avait pas ou peu de moyen pour les sauver. j'ai fait une amniodrainage et jai eu des contractions par la suite. j'ai vecu cette nuit là comme un cauchemard mais tout est dans mon temoignage, c'est difficile d'en reparler meme dix ans apres.

Cette depuis cette annee tu es la troisieme maman qui perd ses enfants a cause de ca, je suis en colere d'entendre encore que ce syndome est rare. Avec d'autres mamans l'annee derniere on s'est battue pour que dans les maternités, les medecins prennent bien en compte qu'une grossesse gemellaire est une grossesse a risque surtout si c'est une grossesse avec jumeaux identiques.

Là ou j'ai accouché , aujourd'hui il surveille ce syndrome meme si ilne se manisfeste pas , mais ils ont conscience de ce probleme mais dans beaucoup de maternite ce probleme est encore loin d'etre connu , les medecins ne sont pas tous bien informes.

tu n'as pas mis ton temoignage, est ce que tu veux bien me parler de ce qui s'est passé, comment as tu vu qu'il y avait un probleme.
Moi j'ai fais des pieds et des mains pour leur faire comprendre que quelque chose n'allait pas , et a chaque fois j'avais cette foutue reponse: vous attendez des jumeaux madame, c'est normal d'avoir mal, c'est normal de grossir".
Sur un autre site je met des mamans en garde surtout si elles savent la nature de leur gemellité. parfois on m'envoie sur les roses en disant que je ne dois pas faire peur aux mamans , que ce STT est tres rare, d'autres mamans me remercient de les mettre au courant est seront attentives a leur grossesse et au moindre doute signaleront au medecins la possibilté de ce STT et des examens en suivront.
Voila mon but aujourdhui, en sauver peut etre quelques uns, que mes petits ne soient pas partis pour rien .

Blandine

Je souhaite t'apporter mon soutien. j'espère que tu trouveras ici tout le reconfort. Il y a toujours quelqu'un pour discuter. Malheureusement nous sommes toutes dans le même bateau et nous sommes toutes la pour se soutenir. Il faut gardez espoir, ce site est une vraie therapie, cela permet vraiment d'avancer... n'hésitez pas à poster et nous parler de tes anges. Bon courage a toi ma belle.

Chère Mil, je t'offre toutes mes sympathies pour la perte de tes deux garçons! Je te souhaite de trouver tout le réconfort dont tu as besoin!

Bonjour Chantal,

je suis de tout coeur avec toi également, vous vivez des instants douloureux ,j'ai vecu cela il y a dix ans .

On a du mal a comprendre le sens de la vie quand un truc pareil nous tombe dessus, mais on fini par se relever et retrouver gout a la vie.

Mais la vie , nous redonne un jour et vous verrez ce bonheur arrivér , je vous le souhaite de tout coeur , gardez espoir , gardez confiance en la vie meme si c'est dur a croire et a entendre. Un jour a la fois , il faut du temps pour accepter l'inacceptable...
Et on oublie jamais ...

courage à vous
avec toute mon affection
Blandine

Bonjour mamanges de jumeaux... Étant moi aussi mamange de jumelles depuis bientôt dix ans, je comprend vos émotions aujourd'hui et je dois vous dire que je suis heureuse que cette histoire soit dix ans derrière moi car ce fût la période la plus pénible de ma vie. Comme Chantal, j'ai toujours cru au fond de moi que je serais maman de jumeau. Lorsque j'ai appris cette nouvelle, j'étais un peu assommée mais tellement heureuse. Nous les attendions avec impatience et leurs petits coeurs ont cessés de battre sans jamais qu'il n'y ai d'explication à leurs décès. Tout était prêt, j'étais rendu à 35 semaines lorsqu'elles sont mortes. La douleur a diminu. de beaucoup mais elles me manquent encore aujourd'hui et faire le deuil de son bébé et faire le deuil de jumeaux, c'est un double deuil... La vie ne m'a pas redonnée la chance d'avoir des jumeaux mais j'ai trois beaux enfants en santé aujourd'hui et je les aime térriblement. Gardez espoir, un jour vous retrouverez le bonheur mais prenez le temps de vivre votre peine. Bonne chance et bon courage...
Caroline