IMG ?!?! je panique !!!!

Bonjour a tous,

j'ai appris aujourd'hui que la petite princesse que je porte depuis 17 semaines n'a pas un coeur en santé. Je dois avoir une interruption de grossesse :'( je suis complètement démolie

Est-ce qu'il y a du monde qui peuvent me dire exactement c'est quoi ??? comment ca marche ?? (je comprend rien du langage médical) Est-ce qu'il y a des choses que vous pourriez me proposer pour mieux préparer mon deuil ??? est ce que j'ai la possibilité de voir le bébé ???

Merci mille fois !!! rendu au 4e bébé au ciel ca me brise toujours autant le coeur ... surtout que là on y croyais tellement ... :'( j'ai besoins d'aide

Bonsoir,

Je suis désolée pour toi et cette terrible nouvelle...

Je vais laisser aux mamanges qui ont subi une IMG, de t'expliquer comment ça s'est passé pour elle, mais je ne pense pas dire de bêtise en te disant que tu dois pouvoir voir ta princesse.

Mais je suis de tout coeur avec toi, et si tu as besoin de réconfort ou d'autres questions n'hésite pas.

Courage...

merci beaucoup mamange de Timéo j'essaye de passer doucement à travers ces épreuves !!! je me demandais aussi si j'étais mieux de la voir ... ou si j'allais être encore plus triste ... prendre des photos ???

Tu dois suivre ton coeur... si tu veux lui faire un petit bisou, un dernier aurevoir alors fais-le.. moi aussi j'ai eu peur. Il s'est passé 30 minutes entre notre rencontre et l'accouchement.
J'ai attendu d'être prête, et je ne regrette pas..

La plupart des mamanges ont vu leur bébé ici je crois, mais certaines pas, soit parce qu'elles n'ont pas pu, ou pas voulu.

Mais ça sera ton choix, personne ne dois te dire quoi faire, tu peux aussi décider "à ce moment" à la dernière minute...

J'espère que tu trouveras la force de passer encore cette épreuve; la vie n'a pas été tendre avec toi non plus

coucou mini grenadine!

Je ne connais pas l'img, je ne peux donc pas te conseillé..je pense aussi que tu devrais voir ton bébé pour vraiment pouvoir faire le deuil, ou si tu ne te sent pas pour tout de suite, demande au personnel médical de prendre des photos!!
Courage à toi ce qui t'arrive est très cruel, comme je l'ai dit à beaucoup de maman la vie s'acharne tellement!!

Je t'embrasse...

bonsoir chere petite mamange,
je suis desolée de ce qui t'arrive il va falloire t'armer de courage (une fois de+) je n'es pa eu d'img alors comme te la dis angelique1987 vaut mieux laisser les mamans qui l'on subi te conseiller, en tous cas quand j'ai perdu ma premiere petite ange j'ai pas eu le courage d'aller la voir quand elle a rendu son dernier souffle je ne l'es vu qu'a la morgue mais sincerement j'ai beaucoup regretter pour mon 2eme petit ange (du a un decollement du placenta donc
hemmorragie) on ma d'abord montré une photo et vraiment c'etait trop dur
j'ai pas pu... alors quand c arriver pour ma 3eme petite ange la j'ai pas hesiter je l'ai vu je l'ai carresser et surtout beaucoup embrasser, elle etait tres tres petite seulement 320g alors que j'en etait a 7 mois de grossesse mais ne t'inquiete pas a ce sujet ce sont juste de petits anges miniature et il n'y a rien de choquant surtout quand ce sont nos propre enfant...
je te souhaite tres sincerement beaucoup beaucoup de courage...
tiens nous au courant.gros gros bisou

un très gros merci !! je crois que je vais décider sur le moment ... je trouve très difficile de faire le choix d'arrêter la grossesse ... même si je sais qu'elle ne pourra jamais se rendre a terme je trouve cela trop difficile quand j'y pense .... Mon entouge sont très présent, mais j'ai beaucoup de difficulté a me confier et a me laisser consoller ...

Tu lui fais le cadeau de ne pas vivre une vie trop difficile pour un tout petit.

Tu dois voir que tu décides de souffrir TOI plutôt qu'elle, c'est un geste d'amour uniquement. Seule une maman peut prendre une décision si difficile...

Pour voir ton bébé, si je ne l'avais pas fait, je l'aurai regretté ça c'est sur... je me suis armée de courage pour lui offrir au moins le regard d'amour et de tendresse de sa maman.
Rien de choquant, un bébé en miniature! et j'ai demandé à la sage-femme de me le décrire avant. Elle me l'a décrit, et ça s'est très bien passé!

Coucou

désolées déjà pour cette future épreuve

ici j'ai eu une IMG le 28 février 2012 j'étais à presque 23 SA

j'ai accouché normalement, suivi d'un protocole médical ; 2 jours avant prise de cachets, la nuit avant l'IMG intravaginal + oral le matin, et ensuite contractions + accouchement

la sage femme m'a décrit ma fille, j'avais un peu peur, et mon conjoint ne voulais pas la voir de peur aussi
elle ma dit qu elle etait tres belle m a donné son poids et sa taille, et m a montré un peu sur elle ! j etais rassurée car je la pensais bcp plus petite !

ils me l'ont présenter au berceau, mon conjoint est restée et la vu le premier il a fondu en larmes tellement il ne l imaginait pas comme ca !
je l'ai vu, je l'ai porté contre moi, la SF m a demande si je voulais voir en dessous des " draps " donc j ai dit oui elle ma guider pr me la presenter jusqu a la pointe des pieds

j'ai pu faire des photos, la garder avec moi quelques heures, aller la revoir la nuit on me l'a emmener en chambre aussi

et a son retour de l'autopsie, j'ai pu la reporter de nouveau et refaire des photos

je ne regrette en rien, je lui ai apporté tout l'amour que j'ai pu et j ai pu la presenter au membre de ma famille, certains sont venu le jour de l'IMG et d'autres au funérarium, on les avait prepare vu le terme de la grossesse mais tout le monde a ete surpris et j etais " contente " que les gens là se deplace pour nous ! on a juste fait le funé une heure puis le cimetiere

et j'ai fait un portrait de ma fille comme ca certain l'a rencontre indirectement via le portrait qui est une copie conforme de ma Gabrielle

fais comme tu le sens, mais ne regrette en rien ! tu seras je l'espere aussi bien accompagnée que je l'ai été il y a 1 an car c est vachement important

à l'heure actuel j'ai son petit frere a mes cotés qui va avoir 1 mois dimanche
une belle revanche sur la vie je te souhaite tout ce bonheur aussi

bon courage
plein de bisou !

bonsoir mini grenadine, quelle tristesse de devoir accueillir une fois de plus une nouvelle maman ange, je n'ai pas vecu d'img, donc je ne peux pas te dire comment ca va se passer, mais sache que tu as la possibilité de voir ton bébé plus tard, quand j'ai accouche la sage femme m'a deconseille de voir ma fille parce qu'elle etait "abimée", je pouvais pas m'y resoudre, et malgre toute mon angoisse je suis allée la voir en chambre funeraire, et je n'ai jamais regreté.
je ne sais pas comment ca se passe au canada, mais en france, si ton bébé nait apres 20 semaines, tu peux choisir son inhumation, tu pourras lui donner un prenom et l'inscrire sur ton livret de famille.
je te souhaite beaucoup de courage, dans cette terrible épreuve
amitie
sonia

mini_grenadine... toutes mes pensées pour toi... j'ai aussi du me résigner à subir une IMG à 17 SA en décembre dernier alors je sais malheureusement ce que c'est! N'hésite pas si tu as des questions précises, je peux répondre à toutes tes questions si tu veux... J'avais besoin de savoir beaucoup de détails avant, de connaître à l'avance tout ce qui allait se passer... J'ai posé BEAUCOUP de questions... Mais chacune vit cela à sa manière et peut-être qu'il ne t'es pas nécessaire de tout savoir... c'est un choix très personnel... mais je tenterai de répondre à toutes les questions que tu auras envie de me poser...

je trouve ca très difficile de penser a voir ma fille ... c'est fou, on dirait que en une seconde je passe de l'état ou je réalise tout ce qui se passe ... a quelque chose de plus abstrait ... on dirait que j'agis un peux comme un robot ... je pleure beaucoup, mais j'essaye de pas trop y penser ...

Julie, qu'est ce qu'ils font avec le bébé après ... on ne veux pas s'en occuper nous même ... trop difficile pour nous entouka c'est ca qu'on veux pour l'instant

je m'avancerais pas pr te dire ce qu'"ils en font car ca me fait trop mal au coeur perso

a un certain stade de grossesse les parents peuvent recupere le corps

au depart sur le forum j avais dit je laisserais l'hopital s en occuper, et ma fille ira au jardin du souvenir des enfants
et quand je l ai vu et meme avant j ai dit non c est niet on prends tt en charge si j avais pas ete au bout de mon idee je m en voudrais
donc mon conjoint ma compris et elle est enterree avec ses gd parents à lui et ca m a soulagé le jour ou on la enterre! je me suis sentie legere durant 1 min et soulagée !

Je me sens terriblement coupable que ma pupuce aille pas bien, j'ai su que j'étais enceinte très tard, j'étais a 11 SA alors j'ai bu a Noel, à ma fin de session, ... et j'ai pas toujours fait attention ... je sais que même si c'est ca qui a causer la malformation, ce n'est pas de ma faute parce que je ne le savais pas, mais bref je me sens coupable vous me comprenez surement

Pour te répondre, j'ai aussi demandé à ce que l'hôpital s'occupe du corps de mon fils. Trop dur pour nous d'organiser quoi que çe soit.
Il est né a presque 22 semaines.

Pour ta question, si tu veux savoir, il est incinéré avec des autres petits anges comme nos bébés. Ils sont réuni pour le paradis Voilà j'espère que je ne te fais pas trop de peine en te répondant.

pleins de bisous

Qu'est ce que vous avez fait vous ??? avec le bébé ??

.

tu veux savoir par rapport a quoi ??? enfin comment ca ce qu on a fait ?

HASREZ: oui c'est vrai, des vrais montagnes russes ... ca m'a pris 1 an avant de vivre mieux avec ma premiere cocotte qui est décédé.... j'ai eu des jours mailleurs que d'autres ....

PITCHOUNE: je voulais savoir toi qu'est ce que tu a fait avec le bébé ... tu dit que tu veux pas penser à ce que les hopitaux font avec nos petits anges .... est ce que toi tu t'en est occuper avec ton conjoint ??? je sais pas si je suis plus claire ???

Oui je l'ai ecrit ds mon message ce qu on a fait ...on s est occupé du corps car on avait passé les 22 SA et on l a enterre en fait

.

ha ok ... dsl je mélange tout le monde ... pas une bonne mémoire et surtout dans les circonstance je suis sur le mode ''pilote automatique''

HASREZ: C'est certain que j'aimerais beaucoup, mais on n'a vraiment pas la force de le faire ... on risque de faire un petit souper en famille avec nos parents et souligner son départ ... mais on veux pas la faire enterer ou incinérer (par nous même)

C'est l'hôpital qui s'est chargé du corps de notre loulou... je ne regrette pas, car nous n'avions pas la force ! je sortais d'une grossesse très très difficile, et je ne m'en sentais pas le courage et mon chéri non plus.

je me dis qu'il est partit avec d'autres petits anges, il n'était pas seul et n'a pas eu peur.

voilà pour moi, fais comme tu le sens avec le papa.

Des bisous

.

Je n'ai pas non plus vécu l'IMG mais j'ai eu le temps de me préparer à la naissance de ma fille décédée à 24 semaines. Ça m'a été salutaire parce que je n'ai aucun regret aujourd'hui. On avait demandé la taille approximative pour lui confectionner une doudou à sa taille ainsi qu'une mini-tuque... bon, il s'est avéré qu'elle dépassait la taille estimée alors elle n'entrait pas dans le chapeau et la doudou la couvrait à peine mais tant pis, on a pu les lui laisser quand elle est parti, ça sentait nous et nous en avions fait un double pour sa boîte à souvenir. On lui avait acheté une toute petite peluche au magasin d'un dollar (et un double pour nous) qu'elle a apporté avec elle. Si je me souviens bien, elle avait aussi une photo de sa famille et peut-être même que je lui avais écris une lettre mais ça c'est moins clair dans ma tête!

Si tu as la chance, va voir la page web "Now lay me down to sleep". C'est un organisme à qui les photographes se rattachent pour proposer leurs services. Tu trouves un photographe dans ta région (à Montréal ils sont plusieurs), tu prends rendez-vous et il va à l'hôpital pour faire des clicher professionnel de ta princesse soit seule ou avec vous. C'est magnifique. On a voulu le faire mais à cause d'un malentendu avec le photographe, il n'est pas venu mais j'ai pu prendre beaucoup de photos en m'inspirant de ce que j'avais vu sur leur site... bon, pas du tout professionnel mais ces photos sont importantes.

Nous, on s'est occupé de tout pour notre cocotte, on ne voulait pas laisser l'hôpital s'en occuper de ne pas savoir ce qui allait se passait avec elle. Je ne te cacherai pas qu'on a fait ça comme des robots mais les gens du salon funéraire ont été extrêmement aimables et comme c'était un bébé, presque tout était gratuit. J'ai commandé un médaillon sur internet pour y mettre une partie de ses cendres, j'ai juste eu à l'apporter à la maison funéraire et ils se sont occupés de ça aussi sans frais. On n'a pas fait de cérémonie sur le coup parce qu'on n'avait pas de famille ici mais quand on est allé faire baptisé son jumeau 2 mois plus tard, mon papa s'était organisé avec le prête pour lui faire une cérémonie des anges juste pour elle, c'était intime, nous n'étions que 7 ou 8 mais c'était tellement beau.

Je sais que c'est difficile mais prend le temps de te préparer comme tu en as envie, fais ce que tu as la force de faire mais demande-toi ce que tu pourrais regretter parce que malheureusement, on ne peut pas revenir en arrière et faire les choses autrement après coup. Je te souhaite une douce rencontre.

Merci les filles !!! j'ai passer une belle soirée avec mon amoureux et on en a beaucoup parler ... je suis une fille très indépendante sur ce genre de sujet et je trouve qu'il y a une différence entre moi et mon chum, moi j'ai vécu les petits coups de bébé, j'ai vu l'écho (papa était pas la parce que je voulais pas) il ne l'a jamais sentie ... alors oui il est triste, mais il ne se rend pas vraiment compte qu'elle va partir ... il est surtout très triste de me voir démolie et qu'il puisse rien faire ou presque ... je sais qu'il faut que je m'entoure, mais tsé je sais pas ce que je veux ... donc une seconde je veux qu'il me colle et être dans ses bras ... l'autre seconde je veux pas qu'il me touche, je veux être avec mon bébé ... entouka très difficile ... autant que pour les autres ca nous as rapproché, que pour celle-la j'ai peur que ca nous éloigne ...

Je sais que c'est la premiere journée et qu'il faut que j'assimile le tout ... mais ouffff pas facile !!!

on dirait que tout est trop difficile .... il n'y a plus rien qui me motive ... je suis une fille hyper énergique et même dans les pirs moments je trouve quelque chose à m'accrocher ... mais la rien, je me sens dans le vide ...

Par chance j'ai eu plus d'infos sur comment ca allait se passer lundi prochain (le jour ou je vais mettre au monde ma princesse)

Ce qu'on as décider ...
on va y aller ensemble, je vais faire les quelques test (qui sont le jour même ou la veille, je sais plus) seule ... et si je suis a l'aise que mon chum rester pour ''l'accouchement'' il reste, sinon il vien tout de suite après ... on prend quelques photos, je vais lui faire une belle tuque et apporter une belle doudou ... puis on envisage d'inviter les grands parents et la marraine (mais on va voir si on est assez à l'aise)

Donc voila pour l'instant (j'ai le temps de changer d'idée au moin 2 000 fois mais bon )

Merci beaucoup vous êtes d'un énorme soutien

coucou,
En effet c les montagnes russes dans ta tete et sa risque de l'etre pour un moment... C sur qu'il y a une difference entre toi et ton chum, mais lui aussi es en souffrance et il doit sans doute avoir besoin d'etre reconforter autant que toi, je pense que surtout pour la suite vous devez rester souder c'est important car comme toi il doit ressentir ce vide ce manque de ne pas pouvoir profiter du "fruit de votre amour " ne garde pas cette souffrance pour toi seulement partager la et a 2 vous serez plus fort...pour ce qui es des suite de ton accouchement peut etre peut tu prendre contact avec l'aumonerie de l'hopital des maintenant pour voir ce qu'il propose dans ces cas la... je sais que pour moi ils ont ete tres utiles je n'es eu qu'a faire qlq choix signer qlq papier et ils se sont charger du reste avec l'aide de ma mere et de ma soeur car biensur j'etait en mode zombie peut etre pourrait tu confier cette mission a un membre de ta famille..car ce que moi je regrette aujourd'hui c'est pour mon petit garçon mort in utero et bien je n'est rien, rien sur mon livret de famille (mais ça on n'y peut rien) je n'est pas de photo il n'y a pas eu de ceremonie, je n'est mm pa pu recuperer ces cendres en bref aux yeux du monde il n'existe pas a par dans mon coeur c'est qd mm difficile de faire un deuil en s'accrochant qu'a un vague souvenir...un autre point ou je voudrai te rassurer c que je ne pense pas que le fait d'avoir bu un peu d'alcool soi responsable des souci de santé de ta pupuce a mon avis son probleme etait deja la...je ne suis pas geneticienne mais peut etre peu tu profiter de l'intervention pour qu'il te fasse la batterie d'examens necessaire afin de savoir ce qu'il ce passe avant d'envisager de future grossesse peut etre y a t-il un traitement qui te permettrait d'avoir une grossesse "normale" pose un max de question aux medecins histoire de mettre toute les chance de ton coté a l'avenir...mon coeur sera avec vous lundi prochain...tendres pensées

bonjour
deja désolé!
moi j'ai subit une img aussi et au depart il etais inconsevable que je vois le bb ni de savoir sont sexe!!!
mais mtn que je lai vue que j'ai pu lui donner un prenom je regrette pas de l'avoir vue. je regrette de pas avoir pris mon appareil photo pour faire des photo, je regrette de pas l'avoir prise dns mes bras !!! mais il est trop tard mtn....
courage a toi....

pour la disposition du corps, j'imagine que ça dépend de l'endroit ou tu accouches... pour nous, je ne me sentais pas capable non plus d'organiser des vraies funérailles et tout. Alors on a accepté que l'hôpital s'en occupe. Après la naissance, nous avons pu la garder avec nous quelques heures. Je tenais à l'avoir en peau à peau dès la naissance, comme mes autres filles. J'ai pu la garder 2 heures tout contre moi puis ils l'ont emmener pour la peser et l'installer dans un joli petit lit, vêtue d'un chapeau et d'un nid d'ange. À notre départ quelques heures plus tard, ca a été très difficile de la laisser. Nous avions dit oui pour l'autopsie alors elle est montée en pathologie. Mais elle n'y est resté que quelques jours et elle est maintenant au cimetière avec d'autres petits bébés en attente d'être enterré au printemps dans le lot de l'hôpital. Chaque bébé sera dans sa propre petite boite. Ca me donne un certain réconfort de penser qu'elle n'est pas toute seule là-bas mais avec d'autres petits anges comme elle... Une cérémonie collective pour tous les enfants décédés a lieu à l'hôpital à tous les 3-4 mois alors nous participerons sans doute à la prochaine en mai...

moi mon compagnon voulais pas la laisser a l'hopital ! il pensais qu'on la mettrais a la poubelle! alors il a voulu l'enterre avec sa mere et sont frere avec l'accord de mon beau pere! mtn je sais ou elle est et sa me rassure!!!! j vais pas souvent la voir j'aime ps les cimetiere!!!

.

Mini grenadine,je suis désolée pour ta petite princesse.C'est bien que tu penses à une petite couverture et ce qui te tiens à coeur.J'en ai commencé une en tricot quand j'attendais mes ptits jujus.Quand Anaëlle nous a quitté j'ai souhaité qu'elle l'ait sur elle.
Pour chacun des petits nous leur avons choisi un petit vêtement,des petits doudous et comme ils ont été baptisé leurs chainettes et médailles.
Les démarches ont été faite avec la chambre mortuaire et les pompes funebres.Ils reposent ensemble au cimétiere de notre village.
J'espère que tu sauras ce qui s'est passé pour ta petite Jasmine
Je te souhaite plein de courage et plein de douceur pour votre rencontre

De te lire me fait revenir en arrière lorsque j'étais à ta place. L'IMG est une décision et un acte difficile qu'on met du temps à accepter, à déculpabiliser. Mais au fil du temps on deviens en paix avec cette décision. la souffrance d'un enfant, la vie impactée de toute une famille. Il faut malheureusement se résigner à supporter cette douleur sur nos propres épaules. Tu es sa maman et la chose la plus responsable que puisse faire une maman, c'est supporter une souffrance pour que ses enfants n'en vive pas.
Tu va vivre des moments bien difficiles, mais je pense que tu prépare très bien la venue de ta fille. Après pour ce qui est de la voir... je te dirai de faire comme tu le sens au moment venu. La rencontre avec mon fils a été inoubliable et je suis heureuse de l'avoir vu et tenu dans mes bras. Mon seul regret, c'est de ne pas avoir pris de photos avec moi (la clinique en a pris de lui tout seul, qui sont pas mal).
Voilà, je crois qu'il n'y a pas de règles en la matière.

je penserais bien à toi la semaine prochaine.
Bon courage

Mimi grenadine je suis vraiment désolé pour toi moi j'ai subi une img il y a un mois et demi suite à des pertes de sang, j'ai accouru au urgences et apres trois heures d attente et une jeune externe suivi de son interne on m a annoncé que mon ange était mort j étais enceinte de 20 semaines

Suite à de longs discours, des prélèvements, on m'a demandé de revenir deux jours après pour prendre un premier comprimé pour dilater mon col,puis 48h après ils te font hospitaliser pour accoucher, tu arrives le matin ils te mettent deux comprimes de cytotec dans le vaginales pour déclencher s ensuit ensuite le déroulement d un accouchement plus ou moins long selon ce que ton corps décide moi cela a commencé à 8h et terminé à 17h30 on m'a installé une péridurale très forte pour ne plus sentir la douleur vers 5h seulement mais une fois la péridurale mise je n'ai plus rien sentie, mon ange est né à 17h40 je n ai pas souhaité le voir et l équipe médicale a été merveilleuse avec moi je suis remontée dans ma chambre vers 20h
On te pose mille question deux jours avant pour savoir si tu veux le mettre sur ton état civil, lui donner un prénom, toi je pense que pour l état civil cela serait trop tôt dans ta grossesse pour le déclarer après je ne sais pas comment ils font au canada
Moi j ai du prendre unprenom à consonance masculin et féminin car malgré une grossesse tardive le foetus avait peu évolue je serais son sexe d ici peu ensuite je n'ai pas souhaité le voir car cela est trop dur mais l hôpital prend des photos, des empreinte quand c'est possible et même un bracelet de naissance, pour les obsèques je souhaitais que ce soit l hôpital de plus une autopsie à été demandé donc il était préférable que l hôpital se charge de l incinération, il sera ensuite dispersé près de l arbre dédié aux enfants morts n'es.

Si tu as besoin de plus de renseignements sur l img ou si tu as des questions voir même une peur n hesite pas à nous contacter même en mp si tu le souhaites

Grossesse pensées à toi et n hesite pas

woooow merci mille fois ca me fait chaud au coeur de voir que vous êtes toutes la pour me soutenir merci millllle fois !!!!!

je suis allée à l'école aujourd'hui et j'ai vue mes amies proches ... je suis heureuse d'y être allée. tout le monde était très compréhensif et ma professeure était très compatissante ... j'ai pu parler avec mes amie et surtout avec la marraine de ma fille ... elle m'a beaucoup aidé depuis l'annonce de la grossesse et je suis heureuse de voir qu'elle est aussi proche dans les moments plus difficile ... elle ses arranger pour que cette journée soit pour ''fêter'' les derniers jours de jasmine parmis nous. On a pris des photos de mon ventre et on ses gâter en caressant la belle princesse

je sens que son départ va être plus facile que je le croyais (le deuil très difficile par contre ) pour aider, mon copain et moi on va écrire une lettre a notre fille et j'ai demander la même choses aux grands parent et a la mairraine ... on les fera incinérer avec notre princesse et une copie sera mis dans sa boite souvenir !!! <3

merci encore !!! si vous avez d'autres idées pour que la transition soit plus facile hésitez pas merciiii !!! xxx

-

Salut, je suis de tout coeur avec toi.
Je n'ai pas vécu d'IMG, mais je pensais à une chose. Pour la prise en charge du bébé après. J'ai accouché à Longueuil et il y a la maison d'Arche qui s'est occupé de tout. On n'a eu qu'un formulaire à remplie. C'était tout à fait gratuit. Nous avons fait incinérer notre fils et nous avons maintenant l'urne de ses cendres dans sa boîte souvenir. Je trouve ça rassurant de l'avoir chez moi. Peut-être qu'il sera enterré avec un grand-parent lorsqu'un d'entre eux nous quittera, mais pour l'instant, il est chez nous. C'était juste pour te dire qu'il y a aussi cette option qui est gratuite et qui ne demande pas beaucoup de démarches.

Je suis d'accord avec les filles pour le fait de voir mon enfant. Je l'ai pris dans mes bras, j'ai passé beaucoup de temps avec lui (il avait 41 semaines par contre, il était à terme). J'ai aussi des photos. Quelque chose que j'aurais aimé avoir, c'est des empruntes en 3 dimensions, en plâtre. Ça peut être une idée pour toi. Je lance ça comme ça.

oufff les filles, ce soir j'ai parler avec mon fiancé et il ne veux absolement pas voir notre fille, ni les échos, ni le bébé, ni les photos, ni la couverture que j'ai fait, ni la tuque ... il veux pas qu'on lui écrive une lettre ... il veux pas s'attache ''a un être qui survivra pas'' (ses paroles)
Il veut tout simplement ''oublier'' notre enfant ... il n'a vu aucune écho, il n'a pas entendu le coeur, il ne l'a jamais senti bouger ... bref absolument rien qui pourrait déja l'avoir attacher à elle (à part mon corps qui change) ... c est dificile pour moi d'entendre ca je me dit ben voyon TU PEUX PAS RENIER TA FILLE ... je me suis frustrer avec lui, on ses chicanner un peux, mais bon je me dit que c'est les émotions ... je lui ai expliquer que ok lui a décider de pas s'attacher, mais que moi je ne peux pas faire ce choix, ca fait plus de 4 mois que je la porte, plus de 2 mois que je l'aime plus que tout ... environ 3 semaines que je la sens bouger et gigotter !!!! BREF JE PEUX PAS NIER SON EXISTANCE !!! je l'ai vu, sentie, attendu ...

mes parents et la marraine ont accepter de lui écrire une lettre et je vais le faire moi aussi ... je vais prendre des photos et je vais les mettres dans sa boite souvenir et si un jour mon conjoint veut la voir, il pourra la voir ...

j'ai décider qu'on la mette directement sur moi après l'accouchement, ce qu'on m'a dit c'est que le docteur ou l'infirmière va vérifier si elle est vivante en écoutant son coeur ... si c'est le cas, il vont me faire écouter ... et ils vont me la laisser au minimum le temps qu'elle décède ... et par la suite je vais décider quand elle sera peser et mesurer et tout ...

est ce que j'en fait trop pour elle ??? selon moi non parce que je crois que c'est grace a toutes ces petites attentions que je vais savoir que ma fille est bien accompagnée au ciel ... et que sur terre on aura le souvenir de la petite visite sur terre de notre princesse ...

je sais pas si j'avais déja dit cette idée hier soir, mais je veux prendre une photo ou un montage de photo et faire un beau montage avec la date et l'heure de naissance, du décès, le poid, la grandeur, le nom ... et remettre une petite carte aux grands parents et à la marraine et les amis proches de la famille.

Est ce que c'est normal que mon chum me dise que pour lui il n'aura pas de fille ??? qu'il veux juste l'oublier ??? je me dit qu'il est inhumain !!!

ouffff désoler du long roman remplis de questionnements et d'émotions ... ca me trouble beaucoup tout ca :'(

Merci merci merci merci pour toutes vos réponses !!! vous m'aidez vraiment
(pour les empruntes ''3D'' je sais pas si c'est fesable ??? sa peau sera pas trop mince ??? manque de temps ???)

Mini grenadine, je découvre à l'instant ton post....

je suis désolée pour toi pour ta princesse....
et aussi que ton chum réagisse ainsi...

j'ai subi 3 IMG pour malformations incompatibles avec la vie, à des termes différents : 33 semaines, 23 semaines, 17 semaines.
j'ai eu mes filles sur moi dès qu'elles sont sorties, nous les avons calinées, embrassées, habillées, prises en photos 2 jours durant...elles étaient si belles....
Nous nous sommes occupées des obsèques pour les 3, donc nous avons récupéré les corps (même ma dernière de 17 semaines....quelques soit le terme, en france l'hopital propose la prise en charge du corps par leurs soin mais elle n'est en rien obligatoire!) et nous les avons inscrites toutes les 3 sur notre livret de famille.
J'avais aussi acheté 2 doudous a chaque IMG, j'en ai récupéré un avec lequel elles ont dormi.

je te souhaite beaucoup de courage pour cette épreuve inhumaine. Tendres baisers à ta belle petite princesse.

.

chere mini grenadine,
tu a raison d'ecouter ton coeur envisage le maximum pour ne rien regretter dans ton malheur tu a la chance de pouvoir organiser le depart de ton ange alors tu a raison de vouloir faire tous ce qui pour toi es important, apres chaque personne doit subir cela comme il l'enten et peut etre que ton mari prefere rester dans le déni pour eviter de trop souffrir la chance que tu lui offre c'est que le jour ou il regrettera son comprtement tu sera en mesure de lui donner la petite boite a souvenir il pourra alors franchir les etape de son deuil et passer outre ses regrets. j'aurai tellement voulu a l'epoque avoir l'idée de cette boite a souvenir car pour moi aujourd'hui franchir les etapes de mon deuil c d'avoir fait la demande de mon dossier medical pour me rappeler de ces souvenir trop longtemp enfoui a par la tombe de mes bébé et qlq photo de ma 1ere dans sa couveuse la seul chose qui retracera leur si courte vie se seront page pleine de mot rediger par des medecins. ne lui en veut pas c sa façon de se proteger (mm si pour toi c pas la bonne) un jour il te demandera d'ouvrir cette boite que tu sera si fiere d'avoir crée. lundi mes pensée et mon coeur seront avec toi...

bon une pas pire journée aujourd'hui, j'étais la blonde de mon pere et sa fille et oufff ca a fait du bien en parler c'est dur de passer à travers tout ca, mais ca fait tellement de bien en parler et sentir qu'on est pas seule ... et surtout, sentir que les personnes qui me sont chères aimeront ma fille comme moi je l'aime et qu'ils ne l'oubliront jamais <3

C'est fou comment j'adore ma demie soeur, elle n'a pas eu la ''gêne'' ou la retenue qu'ont les adultes. Elle me parlait de ma princesse et elle ne s'empêchait pas de dire comme elle l'aime xxx

c'est dur parce que j'aime ca profiter des moments que j'ai avec ma fille dans mon ventre, mais j'ai aussi très hate que tout ca soit terminer et que je l'aille dans mes bras ...

les émotions sont tellement mélanger :s

j'en veux vraiment beaucoup a mon chum d'agir comme il le fait et oui je veux bien comprendre sont point de vue ... mais oufff moi ce que j'ai envie c'est que ma fille vive parmis nous, dans nom coeur et dans nos paroles ... j'ai envie de parler de elle, de parler de l'accouchement qui s'envient et de tout le reste !!! c'est mon enfant et j'ai envie d'en parler comme toutes les mères parlent de leur enfant ... bref je sais pas ce que ca va donner nous deux au bout de tout ca ... je n'ai plus envie de le voir, de lui parler, il veux pas être la pour l'accouchement ... et cela fait que je veux pas le voir après non plus ... une amie va m'accompagner et ce sera parfait ...

Merci de me soutenir et de m'aider

Bonsoir mini_grenadine, je t'ai envoyer un message privé ce matin,
mais je crois que tu ne la pas encore lu.

Je m'excuse d'avance pour le long roman que tu aura à lire en ouvrant le sujet.
Bonne soirée xxx courage et pensée à tes doux petits anges.

bon j'ai un petit baume sur le coeur ce soir ... j'ai envoyer la lettre (qui était publier dans un autre post sur ce qu'on ressent en perdant nos anges et ce qu'on aimerait dire aux autres) je l'ai envoyer a mon amoureux et je crois qu'il a compris ... j'espère que ca va nous rapprocher qu'il l'ait lu

Hommes et femmes sont très différents quant à la perte d'un bébé. Nous nous ressentons physiquement notre enfant et le lien maternel est créé dès que lon sait que nous sommes enceinte. Pour eux c'est plus abstrait. Tu as déjà avancé dans ton deuil alors que lui n'a pas commencé, il est encore dans le déni. Laisse le aller à son rythme.
Ce qui a été déclencheur mon le mien, c'est la rencontre avec le gyneco pour nous expliquer comment ça allait se dérouler. Le mettre qu'une personne du corps médical mette des mots sur ce qui allait se passer lui a fait comprendre que c'était bien la réalité.

L'essentiel est de conserver la communication entre vous et que chacun respecte le deuil (la façon de le vivre et sa durée) l'autre.
Vis l'instant présent avec ta fille et ton conjoint, pour l'après, tu verras après, chaque chose en son temps.

Bon courage pour demain.

Hasrez bonsoir désolé d avoir parler d img mais malgré tes informations lors du décès de mon ange l hôpital m à parler que je subirai une img c'est bien le mot qu ils ont employé donc après je ne connais pas assez toutes les abréviations des différents procédés lors de tel événement alors vraiment desole

Mimi grenadine j espère que ton ami ne regrettera pas d effacer trop rapidement sa fille chacun de nous reagi differement mais il peut le regretter après et toi comment vas tu? As tu écris ta lettre?
As tu des nouvelles de l hôpital?
Grosses pensées à toi

alycia36 a écrit:

Hasrez bonsoir désolé d avoir parler d img mais malgré tes informations lors du décès de mon ange l hôpital m à parler que je subirai une img c'est bien le mot qu ils ont employé donc après je ne connais pas assez toutes les abréviations des différents procédés lors de tel événement alors vraiment desole

Personnellement, je crois que le terme d'IMG s'applique également puisque bien que ton bébé était déjà décédé, la grossesse continuait tout de même. On a interrompu médicalement ta grossesse. Au fait, pour ma part, on parle d'IVG à mon hôpital, mais ça me tord les oreilles. Je déteste le terme, mon interruption de grossesse n'avait rien de volontaire, loin de là. C'est pourquoi, j'utilise simplement interruption de grossesse ou IMG.
Ceci dit, Mini_grenadine, je t'ai aussi écrit en MP. J'espère que tu arrives à profiter des derniers moments avec ta petite princesse. On pense à vous.

Bonjour,

bon j'ai eu ma dernière journée avec mon beau ventre (qui est énorme selon les infirmières haha ) Ce soir j'ai vu mon père et sa blonde (qui est vraiment une deuxième mère pour moi) ainsi que mon frère et de la famille ... ca m'a fait beaucoup de bien de passer cette soirée avec ceux qui me sont cher ... j'ai pu démistifier certaines choses ... comme mon père qui avait dir a mon grand frère que j'allais me faire avorter !!!!!!!!! J'ai capoter quand j'ai attendu ca :O :O :O :O mais c'était s'implement du non savoir de leur part ... mon frère m'a demander ... ok, mais alors comment on appelle ca ... et je lui ait dit d'une voix sure et fière ... je vais accoucher de ma fille ...

Je me concentre sur sa venue, je me dit que je veux profiter de chaques secondes de sa vie, de prendre chaque milième de seconde pour l'admirer et la trouver tellement belle !!!!!!!!!!!

Autant qu'il y a quelques jour j'avais la chienne qu'elle naisse en vie, mais la je serais tellement décue qu'elle ne soit pas en vie <3 mais selon le docteur il y a beaucoup de chance qu'elle vive pour quelques minutes !!!

C'a ses beaucoup arranger avec mon fiancé et il ne veux pas la voire, mais il ses rapprocher de moi !!!

je vien vous donner d'autres nouvelles demain !!!!!!! (en fait, dans quelques heures haha)

Dans environ 9 heures je vais avoir la belle princesse Jasmine dans mes bras !!!!

Merci de me lire et de me sotenir et de me rassurer, ca me touche beaucoup !!! <3