Vous sentez-vous coupable d'aller un peu mieux??Quelle est la durée d'un deuil?

Bonjour chers mamanges,

Ces 3 dernières semaines suivant le décès de mon petit ange, j' étais attéré. J'étais révolté, triste à souhait et je pleurais tout le temps. J'avais juste une envie :le ravoir... Je trouvais la vie tellement injuste, je n'y comprenais plus rien!!! Cette semaine je vois un peu la lumière au bout du tunnel.... J'aurais envie de consoler d'autres mamans qui vivent la même chose alors que ces dernieres semaines je n'avais aucunement le goût?!! Je commence à être capable de regarder ses photos sans pleurer et me poser dix milles question. Je me sens plus résilliente même si j 'ai l'impression qu'on m'a volé mon bb qui est né à terme et sans problème de santé!! Les bactéries me l'ont volés 14 jours après!!! On dirait que j'ai pu de force pour éprouver de telles émotions négatives. Je me sens coupable de ne plus souffrir autant pour mon bb. Suis-je normal ??? J'ai aussi terriblement peur de ne plus me souvenir de ses traits, de son odeur. On dirait que j'ai pas assez de souvenir avec lui....!!! Bref je suis un peu dérouté... C'est vrai que je ne sors pas de la maison vraiment, alors je suis protégée de tous les gens qui pourraient me dire des choses blessantes et je ne vois pas d'autres bb.... J'ai peur que la réalité me frappe de plus belle à cause de ma réaction actuelle.... Pourtant je l'adore mon petit ange et c'est pas pcq je suis contente de son départ!! Il me manque tellement, mais j'ai moins mal... Est-ce lui qui me donne autant de courage??? En si peu de temps est ce possible? Aidez-moi svp? Merci xxx

Bonjour maman de Louka, désolée de t'accueillir parmi nous.
Voilà mon avis, mais nous sommes toutes différentes...
Je pense que ce que tu traverses est un mécanisme de défense, de protection contre la douleur, comme une anesthésie. La douleur peut être parfois si grande qu’elle dépasse notre entendement et que nous nous coupons de nos ressentis, « comme si rien ne s’était passé ». Parfois aussi les émotions ne sortent plus, parce qu’inconsciemment nous ne voulons pas qu’elles sortent ou que nous estimons les avoir déjà trop exprimé, cela nous épuise tellement... Le rythme quotidien peut aussi nous permettre de nous « retenir » sans ressentir et sans exprimer les émotions douloureuses que l’on veut enfouir. Tu es en « évitement » par rapport à ces situations où tu risquerais de « rompre le barrage » donc, pour moi, ce que tu décris n’est pas une situation stable de bien-être, c’est une retenue. Mais il n y a aucune culpabilité à avoir ce comportement, acceptes simplement que tu as besoin de te poser aujourd’hui, de t’éloigner de la souffrance pour pouvoir l’affronter à nouveau un peu plus tard.
Il y a un temps pour chaque chose, pour toi aujourd’hui, c’est un temps pour souffler un peu et reprendre de l’énergie. Demain ce sera certainement un temps où les vives émotions reviendront à la charge et tu n’auras pas d’autres choix que de les faire sortir pour les apaiser et continuer sur le chemin du mieux-être.
Un jour tu te sentiras réellement mieux, mais je parle au terme de plusieurs mois (pour les plus résilientes des mamanges) ou d’années, et je pense qu’avant d’en arriver à ce véritable « mieux-être », il va te falloir accepter de te reconnecter avec tes émotions et les faire sortir. Et ça, c’est tout sauf facile… c’est le dur labeur de deuil.
Je te souhaite de trouver tout le courage qu’il te faut pour affronter tes émotions enfouies et les laisser vivre le temps qu’il te faudra en trouvant ton propre rythme et en le respectant. Ne t’en veux pas de réagir comme cela, c’est un simple mécanisme de protection et cela fait aussi parti du deuil périnatal. Je reconnais cette réaction, j'ai eu la même à certains moments dans mon avancée dans le deuil.
Douces envolée de bisous pour ton beau petit Louka, petit ange, qui t’accompagne sur ce long chemin vers le mieux-être.

Merci pour ton aide!! Tu sembles avoir tellement raison!! Tu mets des mots et un raisonnement logique sur ma réaction.... Ça me rassure....
Xxx

C'est normal de se sentir mieux quelques temps tu auras des hauts et des bas moi ca a été la roulette russe j'ai replongé pour ses 6mois d'ange la ca va je craque bcp moins... apres chaque deuil est vecut differement c'est tres personnel...
c'est pas parce tu ne penses plus a lui que l'aimes moins... une mamange avait dis cette phrase je pense pas toutes les secondes a mon mari c'est pas pour ca que je l'aime plus et c'est vrai c'est normal...
pendant plus de 6mois ma fille a ete ma première pensée et ma derniere pensée de la journée... maintenant je pense a elle tous les jours mais pas de facon obsessionnel...
J'ai moi aussi du mal a me rappeler ses traits mais c'est normal je suis sur que tu peux tout me decrire apres le visualiser ca devient difficile c'est pour ca que les photos sont importantes, il y a aussi le choc defois notre cerveau nous proteges inconsciement...

Bonjour maman de Louka
Comme c'est terrible ce qui est arrivé. Comme tu as du pleuré aussi.
Tu sais ce n'est pas parce qu'on ne pleure pas tous les jours qu'on ne l'aime plus ou qu'on l'oublie. Et effectivement nous avons toutes des réactions différentes.
J'ai posé la question que tu te poses à ma psy il y a 15 jours. Je lui disais que je me sentais anormale et un monstre de ne pas pleurer tous les jours. Elle m'a alors alors rappelé toutes les larmes versées le premier mois et les larmes versées quand je parlais de lui à la psy. Maintenant je pleure toute seule quand je pense à un moment particulier mais plutôt en cachette... Je n'aime pas pleurer devant tout le monde ou devant mon compagnon. Je pleure en écoutant une chanson par exemple.
De toute façon il faut bien vivre ou survivre et continuer les tâches de la vie quotidienne. Mais ca ne m'empêche pas de penser à Thomas à mon réveil, à certains moments de la journée et au moment du coucher. On ne peut pas oublier ce qui s'est passé.
Moi aussi j'ai un peu peur de refouler les émotions profondes mais je sais qu'elles rejailliront quand je ne m'y attendrai pas. Je pense que si un jour je retombe enceinte, je vais tout me reprendre dans la figure et ca va faire mal. Et puis les fameuses dates anniversaires.
Alors vivons notre deuil comme on le peut, tant bien que mal, de toute façon si on le "recule" il reviendra et il faudra alors l'affronter.
Plein de douces pensées à toi et ton petit louka

Chère maman de Louka,

Je me permets aussi de te faire part de mon expérience, étant en deuil de ma fille depuis 20 mois déjà.
Tout ce que tu décris dans ton message, je l'ai vécu aussi. Jusqu'à me poser la terrible question "Mais l'aimais-je vraiment?" et aussi si je l'aimais autant que les autres mamans de ce Forum aiment leurs enfants. Il est très déstabilisant d'être maman d'un enfant absent. On n'a pas le mode d'emploi et on ne sait pas quelles sont les "bonnes" réactions à avoir.

Il faut dire aussi que, dans les premières semaines du deuil, il y a un fort sentiment d'irréalité qui nous prend par moments. On se demande si on n'a pas rêvé à tout ça? On oublie, oui, malheureusement, on oublie les moments précieux que nous avons passés avec notre enfant. Je n'ai de ma Laeticia que les souvenirs des quelques photos qu'il nous reste d'elle. Je me souviens de l'amour énorme que j'éprouvais pour elle mais je peine à me souvenir d'elle qui ouvrait les yeux, elle qui tentait de pleurer, elle.. Plus ces souvenirs nous échappent, plus la culpabilité nous habite. Mais ça aussi, ça finit par s'atténuer...

Comme te l'ont si bien dit les autres mamans avant moi, le deuil est fait de hauts et de bas. Un jour on est toutes surprises de se trouver mieux et le lendemain on est complètement à terre, à se demander comment on pourra bien survivre à ça.

Moi j'ai eu des gros creux dans mon deuil 4 et 8 mois après le décès de ma fille. Et je suis aussi en ce moment dans un petite période de rechute... C'est comme ça. On apprend à vivre avec la douleur avec le temps, elle fait partie de nous car elle est liée à notre enfant. Quand on commence à souffrir moins, il y a une période d'adaptation où on doit accepter que la vie continue et que souffrir moins ne signifie pas aimer moins. Mais au bout d'un certain temps, on est quand même soulagées tout simplement d'arriver à se sentir bien.

Courage car les mois à venir ne seront pas de tout repos, physiquement et psychologiquement parlant. Cependant, tu es certaine de toujours trouver sur ce site quelqu'un qui donnera à Louka toute l'importance qu'il a. C'est très précieux!

je dirais comme marianne .... le deuil c'est des haut et des bas .
2 mois après le décés de mon bébé je me surprenais à aller mieux .... 4 mois plus tard j'étais en dépression, obligée d'être arretée car je pleurais non stop. aujourd'hui encore il y a des jours où je peux parler de lui sans larme, et le lendemain verser des torrents rien qu'en voyant une photo, en voyant un bébé dans la rue.
il ne faut pas culpabiliser d'aller mieux, il faut garder en mémoire qu'on essaie juste de survivre!

Il y a plusieurs phases dans un deuil et chaque personne est différente, alors ne culpabilise pas de ressentir telle ou telle chose que d autres n auront pas ressenti.
Perso ca m a pris 8 mois pour la perte de mon premier ange et quelques semaine pour la perte de mon 2ème pour lequel j avais fais un deuil d anticipation (j étais persuadée de pas arriver a le garder donc j ai trouvé presque normal de faire une FC)

' hôpital m avais proposé un suivi psy pour mon premier ange, et cette psy m avait expliqué qu un deuil peut prendre beaucoup de temps et qu on considère un deuil pathologique si la personne n a pas fini son deuil au bout d un an.

Courage dans ton deuil.