Prendre la decison d'un img ou pas

J'aimerais savoir si une mamange ici a du prendre la terrible decision d'une interuption de grossesse. Une mamange qui a une histoire semblable a la mienne... J'ai du prendre cette decision du a des malformations au coeur de mon bébé qui pouvait etre réparer avec PLUSIEURS opérations mais que les medecin ne pouvait pas certifier la réussite a 100%. Il avait aussi son estomac qui n'était pas du bon coté, les docteurs, ne pouvait pas non plus certifier que qu'il n'y avait pas d'autre anomalie, surtout au cerveau. Qu'il y avait de forte chance que mon bébé ne survive pas ou qu'il n'est pas une belle qualité de vie bref que ses chances de survie avec une qualité de vie normale etait presque nulle mais bon elle était la... Cette decision me hante, ai-je bien fait ? Je sais que oui mais je suis incapable de vivre en paix avec ma decision. INCAPABLE !!! et si lui voulait essayer moi je ne lui ai pas laisser la chance. Il a vécu pendant 2h20 malgré ses 22 semaines et son p'tit coeur tellement amoché. Ce qui est rare que les docteurs m'ont dit. J'ai peur des resultat de l'autopsie et si on me disait qu'il aurait été correct... et si... et si... et si... J'aimerais entendre comment vous avez vécu ca parce que je suis incapable de vivre avec ca. J'me sens comme un monstre.

bonsoir Maman d'Eliott,

Mon fils n'avait pas de malformation mais un RCIU très sévère et très précoce. Avec mon mari nous avons pris la décision de l'img comme toi, sur des suppositions. Nous avons rencontré un pédiatre de réa qui non plus ne pouvait nous affirmer les séquelles du retard de croissance. Les chances qu'il vivent en bonne santé et sans séquelles étaient difficilement quantifiable mais très faibles (s'il ne décèdait pas in utero). La question était : sommes-nous prêt à prendre ces risques? le faire vivre en institut ? c'est très dur.
Comme m'a dit mon psychologue, c'est cette confrontation entre le médical/rationnel et l'émotionnel (et si...) qui est difficile les semaines suivantes.
AUjourd'hui, 9 mois après son envol, je suis plus en paix avec ma décision. Mais j'ai été un moment comme toi, à douter, à me torturer l'esprit avec des "et si".
Avec le recul, je me dit que même si ça reste difficile pour moi aujourd'hui, même si je dois vivre avec le manque de mon fils, j'aurais pris ma responsabilité de maman, tout comme toi. Tu as pris la décision la plus difficile qui soit. Tu as choisi de souffrir pour que ton enfant ne souffre pas.
J'espère que les résultats de l'autopsie t'apaiseront. Hesites pas à venir discuter ici ou en MP.

Mon bébé avait une méga-vessie très sévère puisque normalement, elle n'est détectée qu'à l'écho de 20sa, mais nous elle était on ne peut plus clair à 13. Elle prenait vraiment tout l'abdomen. Il débutait aussi un retard de croissance qui a été vu à l'examen de la pathologiste. J'ai pris la décision très rapidement, sans y réfléchir et aujourd'hui j'ai des regrets. Je sais que j'ai pris la bonne décision parce qu'il ne se serait pas rendu à terme, certainement que sa vessie aurait éclaté quelques semaines plus tard ou ses reins auraient été très abîmés. La pathologiste m'a dit que son retard de croissance aurait été énorme s'il avait vécu plus longtemps en moi. Mais j'ai tout de même ces regrets de ne pas avoir pensé à demander une écho de contrôle quelques semaines plus tard, de ne pas en parler à mon amoureux d'abord (il n'était pas avec moi au moment de l'écho), bref de ne pas prendre le temps. Bientôt trois ans plus tard, je sais toujours que c'était la bonne décision à prendre pour lui puisque si par miracle, il avait réussi à se rendre à un terme viable, il aurait été largement hypothéqué. Mais les regrets, la culpabilité, tout cela reste bien présent. Et beaucoup plus qu'au début. J'imagine que c'est ça le deuil...
En ce qui te concerne, je pense que c'est normal d'avoir ces doutes, ces craintes, voir poindre tous ces ''et si''. On prend la décision d'IMG par pur amour pour nos enfants. Malheureusement, notre tête et notre coeur ne sont pas toujours sur la même longueur d'onde. L'un dit qu'on a bien fait et l'autre doute. Ton petit amour avait de graves malformations vues en échographie, il est certain que ça ressortira de l'autopsie. Peut-être qu'autre chose en ressortira aussi. Ça nous ne savons jamais. Mais peut-être que l'autopsie ne révèlera rien de plus que ce que vous savez déjà. Bon courage.

Salut, j'ai du prendre cette dure décision moi aussi peu de temps avant toi... c'est vraiment terrible et je ne suis vraiment pas sure de ma décision
ma fille avait une malformation cardiaque sévère et on va savoir après l'autopsie s'il y avait autre chose ... oui j'ai pris cette décision, mais j'avais le choix parce que mon coeur avait de la difficulter a supporter les difficultés du bébé ... j'aurais été alliter toute ma grossesse et on était vraiment pas sure que ca aurait été possible de la sauver ... je voulais pas qu'elle souffre plus ... ce que je me dit, c'est que j'ai pu l'avoir en vie dans mes bras et elle est décéder dans l'amour le plus sincère au monde ... l'amour d'une mère

si tu veux on peut se parler en priver je sais ce que tu vie et on vie les mêmes choses pomal en même temps

Moi aussi j'ai eu une IMG avec foeticide (les medecins ont arretes le coeur de ma fille dans mon ventre via 3 piqures : une pour l'endormir et deux pour lui arreter le coeur).

l'IMG est un acte d'amour pour notre enfant afin qu'il ne souffre pas. C'est un "choix " qui est validé par le corps médical. Il n'y avait pas d'autre solution !! sinon il serait parmis nous en bonne santé.

Tu es une maman formidable, tu as voulu le meilleur pour ton fils et tu as raison. Sois en paix avec toi !

courage

moi img du au spina bifida, elle aurais pu vivre ou pas mais avec enormement d'handicap!! moi perso j'regrette pas du tout mon choix c'etais mieux pour lui

elle pardon!!

Bonsoir,

Moi l'IMG m'a etait refusée par 2 fois, au 5 em et 6 em mois.
Mon élisa avait plusieurs anomalies cardiaques sévère, et un situs inversus incomplet ( estomac et foie au mauvais endroi, pas de rate et une veine du coeur qui passe par le foie.)

Je l'ai mendié cet IMG, je l'ai pleuré, mais pour la commission pluridisciplinaire, ce n'etait pas incurable, ils allaient la" réparer"...

Mon élisa est décédée à 25 jours de vie, en réa , à la suite de son opération.
Je suis vidée de ma pseudo force, à terre, en colère contre le système.

Tu as pris la décision de l'amour, la décision d'épargner ton enfant. Soi en paix avec toi, je rajouterais bravo pour cette décision qui nécessite un mental de résistant!

douce pensées

elodie

Je vis beaucoup de culpabilité suite à ma décision d'IMG. Thierry avait une hydrocéphalie sévère liée au syndrome L1CAM. Je sais que le pronostic aurait été terrible. Il n'aurait pas pu parler, marcher, manger....mais je suis abonnée à un groupe Facebook de parents d'enfants atteints de ce syndrome et ils aiment tant leurs enfants. Et les enfant sourient et rient malgré tout....je me sens terriblement égoïste d'avoir fait ce choix. Avais-je le droit de décider que sa vie ne méritait pas d'être vécue? Pourquoi je n'ai pas choisi de lui consacrer ma vie et tout faire pour le rendre heureux, c'est mon fils!

Tout ça pour dire que je comprends tellement ce que tu vis et que je ne sais pas trop comment passer par dessus ce sentiment.

Mon bébé n'avait AUCUNES malformation, il etait en pleine forme, avec un bon developpement pour son age (24SA). mais j'avais un Oligoamnios et il etait en manque de liquide amniotique depuis plus de 6 semaines et il RISQUAIT une hypoplasie pulmonaire grave ainsi que des malformations. alors OUI tu as prit la bonne decision, la plus dire certes, mais la bonne.

je commence seulement au bout de 3 semaines a me faire a l'idee que NON je n'ai pas tué mon enfant, que je n'ai pas a culpabiliser de notre decision avec son papa mais qu'au contraire c'est la plus "belle" decision de parent que nous ayont pu prendre pour lui... la seule qui soit juste pour ne pas le faire souffrir plus tard.
tu sais, avec des SI on met paris en bouteille... je me pose aussi beaucoup de "et si..." mais mis a part te retourner le cerveau ca ne mene a rien.

tu as fait ce qu'il fallait faire pour que ton petit ange ne souffre pas eternellement, mais que justement il connaisse une paix eternelle....
j'espere avoir pu t'aider

Merci pour les beaux message... Ca fait du bien de vous lire et rassurant de voir que je ne suis pas la seule a avoir du prendre cette terrible decision. Je culpabilise encore bcp meme si tout le monde me dit que c'était pour le mieux de mon p'tit ange. J'pense que c surtout d'accepter que je ne l'aurais plus jamais dans mes bras qui m'est difficile et d'accepter de vivre avec ce trou que je ressent dans mon ventre

Malheureusement c'est ce qu'on ressent toutes...

oui on ressent toute ca .

bizarrement je ne culpabilise pas d avoir fait le choix de l img , elle n aurait pas ete viable a la naissance elle ne pouvait vivre que relié a moi ... c est un choix d amour que j ai fais pour ca et aujourd hui seulement pour ca je suis en paix .