pour toi Gabriel mon fils que j'aime tant

Bonjour à toutes et à tous,
Je me présente je m'appelle angélique, j'ai 26 ans et je suis la maman de Gabriel décèdé le 10 avril 2013.
Je me suis inscrite sur ce forum car seul des mamans comme vous pouvez comprendre ma douleur de mère endeuillée donc voici mon histoire.
Tout d'abord j'ai eu une première grossesse en 2010 qui c'est très bien déroulé. J'ai eu un petit garcon qui s'apelle Camron d'une première union malheureusement le papa n'a pas du tout assumé son rôle de père mais heureusement l'homme qui partage ma vie depuis plus d'un an maintenant m'a redonné goût a la vie et à l'amour. Nous avons voulu donné à mon ainé un petit frère ou une petite soeur donc je suis tombé enceinte le 28 octobre 2012 et tout se passait bien à part la fatigue. Le 25 mars 2013 le gygy nous a annoncé que j'attendais un 2ème petit garcon, mon mari était tellement content car pour lui c'etait son premier meme s'il considére Camron comme son propre fils. Donc nous avons décidé d'appellé notre fils Gabriel comme mon papa et comme le 2 prenom de mon mari nous avions juste à attendre qu'il pointe le bout de son nez.
Le 7 avril je me sentais bizarre je ne pouvais pas l'expliquer mais je ne sentais plus Gabriel bouger je me suis dit que c'etait mon imagination, mon mari me disait de ne pas angoisser mais mon instinct maternel etait là. Le lendemain matin je n'étais pas bien j'avais très mal dormi en plus de sa c'etait mon anniversaire et je savais que mon mari me préparer une surprise, j'ai donc décidé d'allais à la clinique où j'etais suivi. Je suis arrivée là bas sous les coups de 12h avec mon fils car mon mari travaillait heureusement que je n'ai pas attendu et qu'il mon pris directement pour un monitoring. La sage femme était très douce avec moi mais elle avait beaucoup de mal a trouvé un pouls  après plus de 30 mn d'essais elle a décidé de me faire une echos de contrôle j'essayais de lire sur son visage mais je voyais bien qu'il y avait quelque chose de bizarre elle me dit ne vous inquitez je suis pas une pro je vais cherché l'echographe.
C'est très dur de vous decrire ma douleur au moment où je vous raconte mon histoire mais les quelques minutes où elle a été chercher le docteur me furent interminable. L'echographe est enfin arrivé dans la salle et là il m'annonce que mon bébé que j'avais porté pendant 6 MOIS n'avait plus d'activité cardiaque et qu'il etais mort sur le moment je ne savai plus pourqoui j'étais venu je me suis dit mais qu'est ce que je vai faire et Camron je fais quoi? La sage femme m'a demandé si je pouvais appelé quelqu'un pour venir chercher mon grand et la je me suis effondrée et toute les images de notre nouvelle vie a 4 s'est volatilisé en quelques secondes j'ai appelé mon mari à son travail mais je n'arrivais pas à lui annoncer la mauvaise nouvelle donc la sage femme la fait avec beaucoup de delicatesse pour la suite l'equipe médicale ont ete très pro ils nous ont bien expliqué les démarches de l'accouchement et des demarches administratives j'ai accouché par voie basse le 10 avril à 15H et j'ai pu embrassé mon petit garcon et lui dire que je l'AIME et qu'un jour on sera ensemble. Ce n'étais pas un ADIEU mais un aurevoir. Nous avons demandé une autopsie pour Gabriel et à ce jour nous n'avons toujours pas d'explication nous éspèrons avoir un autre bébé avec mon mari car nous voulons pas rester sur ce malheur Gabriel restera à jamais nos coeur mais le desir d'enfant est toujours présent meme si j'aurais voulu avoir mon fils avec moi.

Voila mon histoire est raccourcie mais dans ma tete tout est la tous les moments difficiles resteront en moi les étapes les nuits blanches les pleurs les funérailles en tous cas je vous remercie à lavance de m'avoir lu je vous souhaite à toutes bon courage

Ton histoire est très touchante et je ne peux que savoir malheureusement ce que tu ressens même si chacune de nos histoires restent différentes et la nôtre nous avons aussi toutes des ressemblances et la même peine que nous partageons. Bienvenue dans la famille des mamanges et pour moi aussi je suis en passe de me dire que j'ai tellement d'amour encore a donné et je veux tellement un petit enfant dans mes bras et c'est sur qu'il manquera toujours une partie de nous parce que je ne crois pas que nous devons faire un enfant pour en remplacer un mais bien pour l'aimer lui et comme il est. Bon courage a toi aussi et ca fait un bien fou d'en parler même encore aujourd'hui pour moi j'en ai besoin.

L'instinct maternel est fort. Désolée pour ton Gabriel... Je t'envoie plein d'amour malgré la distance...

Douce pensée à ton fils et plein de courage à toi dans cette dure très dure épreuve que la vie nous impose à toutes .

Je ne sais quoi te dire si ce n'est bon courage, que Gabriel restera à jamais dans vos cœurs tu n'as aucun doute à avoir là-dessus, et que nous les mamanges savons très bien qu'aucun bébé ne remplacera Gabriel pour vous.
Bon courage

Merci beaucoup pour vos messages et effectivement sa fait énormement de bien d'en parler car pour moi Gabriel est toujours là. Vous savez ma plus grande peur et c'est peut etre bete, mais c'est que les gens qui me connaisse oubie Gabriel je dit sa parcque j'ai l'impression qu'en j' entend certaine personnes de mon entourages me qu' il faut tourner la page que c'est pas grave je suis jeune y 'en aura d'autre mais moi j'ai envie de hurler et de leur dire mais vous avez oubliez mon fils gabriel je l'ai porté vous vous souvenez mais au lieu de sa je reste la le regard vide pleine de larme j'ai déjà pas mon bébé avec moi alors je veux pas qu'on oublie ce petit etre et qu'il a eu un joli prenom. Je vous embrasse mes mamanges

Moi aussi Breniou pour moi c'est hyper important qu'on oublie pas mon bébé, c'est essentiel c'est vital, je ne veux pas qu'on oublie qu'il a bel et bien existé.

Notre famille enfin nos parents respectifs l'ont compris et mon rassurée là-dessus ça m'a fait énormément de bien, mais malheureusement tu verras que pour le reste du monde la vie continue d'avancer, moi maintenant à 3 mois d'ange de mon fils, plus personne en parle (à part bien sur nous et nos parents) ça fait mal et on peut rien faire.

Par contre pour moi pour qu'il existe toujours et que tout le monde en ai conscience il y a sa photo exposé à la maison et je pense que je me ferai un tatouage en l'honneur de mon fils.

Bon courage, on te comprends ici, on est dans la même douleur et on a beaucoup de ressenti similaire

merci pour ton message effectivement plus personne n'en parle et sa me fait beaucoup de mal je me suis fait tatouer avec mon mari son prenom et pour certaine personne il ne comprenne pas pourquoi on l'a fait je suis tellement vide en moi heureusement que mon mari et mon grand son là pour me remonter le moral et je sais pas si pour vous c'est la meme mais des que je vois une femme enceinte je me sent tres mal je me dis pourquoi moi?

c'est bien dommage que les gens autour de toi l'oublie déjà. Moi j'ai de la chance pour cela d'être entourée d'une famille qui nous à bien entourée, chez chaque personne ou je vais (famille proche) mon fils est en photo, et sa fait beaucoup de bien.
Pour ce qui est des femme enceinte c’est totalement normal, j’étaie réticente à retourner voir la psy et puis j'y suis tout de même retournée il y à 2 semaine et elle m'as dit que c'était normal, que temps que le terme prévue n'ai pas passer sa serra difficile, que la première année est la plus dure, mais que jusqu'au termes sa l'ai encore plus, car nous sommes toujours dans notre grossesse même si nous ne sommes plus enceinte. Moi je ne me dit pas pourquoi moi, je refuse de la regarder c'est pas mieux.

Pour moi aussi c'est pareil, ma collègue est enceinte, ma sœur est enceinte autant te dire que je ne les voient pas beaucoup ça me fait trop de mal, j'en suis jalouse elles ont de la chance car elles auront leur bébés certainement et nous pas.

seveally  je ne voulais pas le dire car j'ai honte de penser ca mais je suis belle et bien jalouse des autres femmes enceintes car moi j'ai perdu mon bébé est ce que sa fait de moi quelqu' un de mauvais? j'aime pas cette sensation d'envie des autres qui me ronge c'est vrai que sur ce point de vue je suis perdue car je n'arrive pas à l'expliquer.

moi je ne dirais pas que je suis jalouse, je regrette, je regrette de ne pas être encore enceinte, je ne l'ai envie pas, j'envie ma grossesse qui n'as pas été à son termes, je regrette de ne rien avoir pue faire. Je ne les envie pas car ce n'ai pas mon fils qu'elle porte, et comme le dit mon mari peut être que certaine on vécu la même chose te donc je ne peut pas envier un bébé espoir. Mais je ne peut pas les regarder car cela me renvoi à mon malheur.
Après je pense que cette sensation de jalousie n'ai pas anormale c'est juste que nous ne ressentons pas forcement la même chose envers les femmes enceinte. Ce n'ai pas pour cela que tu n'ai pas normal, tu est malheureuse, et la tristesse nous fait passer par beaucoup d'état.
Bizz et douce pensée à toi et ton ange

Breniou malheureusement bienvenue ici. je compati, je suis comme toi, je suis jalouse et en colère contre les femme enceinte qui sont, comme moi je devrait etre en ce moment.
ce sentiment est normal, il va nous falloir du temps pour accepter le depart de nos anges.
courage a toi

Oui c'est normal ce sentiment la psy me l'a confirmé, cette jalousie répond à la question pourquoi nous ?
On est jalouse car elles elles auront leurs bébés et en plus elles resteront toujours innocente par rapport à la grossesse alors que nous non.
Comme dit Clarisse il nous faudra du temps pour faire passer tout ça, mais rien d'anormal ne t'inquiète pas