mon histoire je t aimerais au delà des frontiere noa

bonjour je viens témoigner de mon ressenti sur l img malheureusement j ai du passer par la
Je suis tomber enceinte en juin et quand j ai su c etait la grosse surprise mais que du bonheur d avoir mon petit ange dans le bidou et au fond de moi je savais que c était un petit garçon mais je savais que je ne pouvais pas trop me projet comme les autre maman car je suis atteinte de la neurofibromatose de type 1 si on veut on peut appeler sa cancer sur pattes y a des risque et le risque de transmettre la maladie donc je vais voir les médecins du diagnostic anténatale pour programme a 12 semaine la biopsie du trophoblaste et faire la 1 ere echo de mon amour ou sur l echo tout va bien il es en pleine forme le 22 août biopsie du trophoblaste mon ange va bien malheureusement 1 semaine plus tard les resultat le stress jusqu a ce que la géneticienne m annonce que mon amour es atteint de ma maladie le choc mais fallais si attendre un risque sur deux alors la tout s ecroule a se moment la j ai su que je ne pourrais pas aller a terme car on ne peut pas savoir avant la naissance le degré de la graviter et le garder c est comme jouer au loto sois il n a rien et il es juste porteur sois il développe et la sera une souffrance car il aura des rdv medicaux plusieur fois par ans durant les 10 premiere année de sa vie une scolarité tendu et des tumeur interne ou externe qu il faut surveillé et un risque qu il sois en fauteuil quand la généticienne ma dit de réflechir qu il serais pris en charge que c est pas une fatalité
pas une fataliter ????  sauf que moi je savais c était quoi vivre avec et la souffrance quel ma causer le drame meme si mon petit ange n etait pas prevu je l est aimer desirer je lui es parler mon compagnon et moi en avion parler précedament  sachant qu il y avais un risque on avais choisi d interrompre pour pas qu il souffre mais a l annonce cela ma anéantie car je ne voulais pas m en séparer j hésitait si je le gardais ou non je voulais pas qu il parte au ciel maintenant je voulais le voir vivre le voir marcher quand il pleur le rassurer pouvoir le bercer mais tout cela c est écrouler et quand j ai dit a mon conjoint que mon coeur veut le garder et ma tete me dit le contraire pour son bien mais je ne peux m y résoudre je veux le garder et mon conjoint ma rappeler tout se que j ai vécue et il m a dit pense
a lui plus tard quand il devera etre a ta place si il veut ou a des enfant et la j ai su que je ne pouvais pas obliger mon enfant a souffrir d une maladie incurable qu il na pas demander donc j ai du confirmer au pres du medecin l img qui avais deja eter validee par la comission qui voulais dire que .mon amour etait comdané j ai esperer jusque au jour de l intervention qu il es fais une erreur mais non j ai appris le jour ou je devais signé les papiers on confirme m on intuition c etait un petit garçon  mon petit homme eg c est se qui a encore plus ete douloureux car c est en parti ce que je voulais mais ce bonheur a du s eteindre le 11 septembre 2013 super date hein ... et mon conjoint a pu etre present dut début a la fin il ma tenu la mains soutenue quand j ai du descendre en salle de naissance j ai eu le sentiment d être dans le couloir de la mort la ou d autre donne la vie... en sortant de l ascenseur je vois une maman qui remontait avec son bb dans les bras le coup fatale les larmes montais mais en silence et une fois dans la salle de naissance j éclatais en pleur dans les bras de mon homme lui ma tenue mais je n avais qu une envie c était m envoler avec mon ange la péridurale es poser 10mn apres mon arriver mais j en voulais pas je voulais souffrir pour se que j allais faire
mais pas eu le choix et apres l attente une longue et douloureuse attente et a 15h33 mon petit ange s envole et quitta mon ventre le pir des moment mettre au monde mon bb sans qu il cris sans rien :(sa ma été douloureux et j ai du aller au bloc d urgence car le placenta ne se decrochais pas a mon terme de 15 semaines et la je voulais mourir je voulais pas m en sortir je voulais rejoindre mon petit homme j ai du attendre 1h avan de le voir ce qui a eter un supplice car je le voulais... le prendre dans mes bras lui dire que j etait desoler que je l aimais fort puis mon conjoint ma rejoins et la pris dans sa mains car malhereusement il es pas plus grand que la mains   sa fais  2 semaine qu il a pris s on envole et la cremation es pour ce jeudi 26 septembre je suis aller le rejoindre se matin vers 7h30 et je suis rester jusqu a ce qu il vienne le chercher en debut d apremidi et l horreur car je savais que tout mes reves avec se bebe s eteinderais avec mon amour .
je m en veu je l aime temps mais je savais que j avais un sacrifice sois il souffrais sois je souffrais de son absence et j ai fais le choix de souffrir on me dit que ce que j ai fais c est un acte d amour mais c est pas l impression que j ai mais voila malheureusement des enfants fait de façon naturel y aura toujours des risques le seul moyen c est diagnostic pres implantatoire mais tres long en france trop long trop de papier mais si je veux pas prendre de risque je dois passer par la j ai peur de pas surmonter mon chagrin e
J ai profite temps que je peux de le voir a la chambre mortuaire et je passe du temps avec mon amour et je lui parle sa me fais du bien et je l es pris en photo pour avoir des souvenir de lui mais je garde espoir pour en avoir d autre mais je dois abandonner l iddee d une famille nombreuse alors que c est se que je voulais temps mais garder le sourire c est dur de se relever mais mon ange me donne la force et mon conjoint aussi noa etait mon 1er fils mon 1 er amour et le restera. Courages au maman anges
maman ange