résultats génétique

Bonjour,
J'ai accouché de mon ange le 12 juin et je n'ai toujours eu aucuns résultats.
Du coup j'ai appeler le service de génétique ce matin pour voir ou ils en sont.
et la surprise la secrétaire me dis qu'elle à les résultat de la génétique mais pas de l'autopsie et qu'il faut tous pour me les envoyer.
Je lui explique donc que ce qui m’intéresse s'est la génétique parce que j'aimerais remettre un bébé en route le plus vite possible ou du moins savoir si les résultats sont bon pour pouvoir le faire.
Et elle ne veut rien entendre ça ne se fais pas comme ça, il faut tous.
Surtout que l'autopsie ne nous apprendra pas grand chose de plus...
Je trouve ça dégueulasse, c'est pas elle qui attend!!!!

C'est dégueulasse en effet!! 
je ne peux malheureusement pas t'aider n'étant pas de France.  Chez nous, on fait la demande de notre dossier médical (peu importe la spécialité) et le médecin est dans l'obligation de nous le transmettre! mais pour ce qui est des délais, je sais que ça varie beaucoup...

J'espère qu'une mamange saura t'aider

Bonne chance

et si tu demandes à ton médécin généraliste il peut être avoir un double de tes résultats !
ça coute rien de l'appeler et de lui demander

courage et donne nous de tes nouvelles
1000 bisous à nos anges

j'ai appelé mon gynéco, j'ai eu sa secrétaire qui ,m'a dit que le mieux c'était d'attendre, qu'il vallait mieux tout avoir en même temps, qu'elle n’appellerait pas.
On voit bien que ça n'est pas elle qui attend dans l'angoisse.
J'ai peur que ça soit génétique et de ne plus pouvoir avoir d'enfant.
J'ai peur aussi qu'ils aient trouvés que ça viens d'un truc que j'ai fait ou manger ou autre pendant ma grossesse.
Et si ça n'ai pas un coup de pas de bol comme tous le monde le dis...
Il aurait mieux vallu qu'elle me dise qu'elle n'a aucun résultat!!!!
Décidement les gens ne pense qu'a eux, si j'avais étais une copine à elle, elle me les aurait donné!!!!

Je suis dans le même cas j'attends les resultats....c'est long très long....
je suis aller a mon RDV avec le gygy ce matin et il nous a prescrit une prise de sang pour moi et le papa pour faire notre caryotype.....j'ai trop peur des résultats....Mais bon le gygy est plutôt confiant il pense que c'est un accident....j'espère qu'il aura raison.... 
Le pire serait d'être obligée de renoncer a avoir un autre bébé et ça je le supporterais pas....

Je crois qu'on se culpabilise toutes, moi aussi j'ai peur d'avoir fait quelque chose de travers mais de toute façon on ne le saura jamais.... 

Et dire qu'il y a des droguées et des alcooliques qui ont des bébés en pleine forme....c'est injuste....

ça c'est clair que c'est injuste. J'ai fait attention toute ma grossesse, pas une goutte d'alcool, pas de tabac et je n'ai plus mon bébé alors que j'en vois certaine, cigarette sur cigarette qui ont leur bébé en pleine santé.
Moi non plus je ne supporterais pas de ne plus avoir d'enfant, après j'ai la chance d'avoir un petit garçon formidable qui me comble de bonheur chaque fois que je le vois mais j'ai se vide en moi que j'espère pouvoir combler par une autre grossesse.
Tu me diras Célia quand tu aura eu tes résultats!!!!
Au fait, très jolie ton tatoo

merci laeti
pas de soucis je vous tiens au courant je croise les doigts

j'ai appelé la secrétaire du généticien cette après midi qui me dit que le rapport du médecin est tappé et qu'elle espère qu'il soit signé ce soir comme elle est pas la demain.
Je lui ai demandé si elle ne peu pas m'éclairer un peu par téléphone que l'attente est vraiment dur, elle me dit non ça ne se fait pas pour ne pas m'inquiéter si j’interprète mal les résultat.
Du coup je lui répond que ça peut pas être pire et ne pouvant retenir mes larmes.
Du coup elle me dit qu'elle regarde et m'annonce que le cariotype est bon et que le médecin nous parlera lundi prochain de nouveaux examen qu'il veut nous faire faire pour approfondir.
Elle n'a pas voulu m'en dire plus! y a plus qu'à attendre lundi.
Apparemment on pourra faire un autre bébé, c'est pas génétique...
Mais pourquoi je ne me sent pas soulagée, je ne comprend pas?

Cc laeti29

Tu ne te sens pas soulagée par rapport aux résultats du cariotype ou par rapport au fait qu'apparemment vous pourrez avoir un autre bébé ?

Je ne sais pas trop, au lieu d’être contente je n'arrête pas de pleurer.
Après s'est peut être aussi le fait que la page se tourne.
Pour reprendre se que mon frère m'a dit, ça n'ai pas parce qu'elle se tourne qu'elle est déchirer.
je ne sais pas...

J'attends aussi les résultats de la ponction intra-cardiaque de ma petite qui est partie in utero à 33 SA. Elle souffrait d'un retard de croissance dysharmonieux. Le jour où le monitoring n'a plus été bon, ma petite a eu le cordon enroulé autour du cou et elle est malheureusement partie ce jour-là...Je ne sais pas si la ponction révèlera quelque chose, mais si c'est le cas, je pense que je ne me sentirais pas soulagée pour autant de comprendre la cause de son départ. C'est un besoin de savoir ce qui s'est passé, c'est certain, mais pour ma part, je crois que l'attente des résultats de la ponction, c'est inconsciemment une façon de me protéger de la réalité, une façon de repousser l'échéance ou on aura fait tout ce qu'on pouvait pour nous occuper d'elle avant d'en arriver à ne plus avoir qu'à fleurir sa tombe et allumer un cierge en pensant tous les jours à elle. Ce n'est pas très clair ce que je dis, désolée. J'ai un peu de mal à m'exprimer parfois, avec tout qui se bouscule dans la tête. C'est peut-être pour cela que tu n'es pas soulagée, peut-être que tu rends compte que quelque soit le résultat, ton petit ange est parti. Pour moi, je fuis la réalité sans m'en rendre compte en attendant ces résultats . C'est juste une façon,sans vraiment m'en rendre compte, de me protéger de la vie réelle. Enfin, c'est comme ça que je le vis. C'est apparemment la faute du cordon mais je crois que même si on disait que ma petite serait de toute façon partie d'autre chose vu que le monitoring n'était pas bon du tout ( je devais rester en observation 48h et faire des piqûres pour maturer ses poumons), je ne me sentirais pas soulagée. Je te le répète, c'est comme ça que je le ressens pour moi. 
Après, j'espère de tout coeur que pour toi, ça t'apaisera. Et puis, faire un autre bébé, quelque soit la cause, je pense que ça doit faire peur. On ne doit être finalement soulagée que lorsqu'on a son petit bout dans ses bras. Je suppose que tu dois trouver le temps long jusqu'à lundi. Je te souhaite bon courage.
Plein de tendres pensées à ton petit ange .

Tu as les nerfs qui lâchent, je te comprends. Un bébé part, un autre pourrait arriver, le deuil à faire, l'attente des résultats, les médecins qui sont secrets, l'envie de comprendre, le doute qu'ils aient fait une erreur, le fait qu'en tant que maman,on s'en veuille, tout s'embrouille, on perd la tête, ses repères, les joies de la grossesse qu'on a eu et les projets qu'on avait fait. Bref, ce drame remet toute notre vie en cause. Pleure tout ce que tu as à pleurer, tu es sous pression par rapport à tout ça. Il faut bien que tu évacues, c'est normal.

contente pour toi leati29 que votre caryotype soit bon, j'espère qu'il en sera de même pour nous.. si le notre revient bon je serais d'un côté soulagée que ca ne vienne pas de nous mais ca ne changera rien a notre chagrin ca c'est sur... et je pense que la peur sera là malgré tout lors d'une prochaine grossesse...
Les medecins veulent vous faire encore d'autres examens???

Et voilà, je jour J est arrivé, nous avons RDV à 16h15.
J'ai hate que ça soit passé et tellement peur en même temps.
J'ai reçu le courrier, c'est écrit noir sur blanc que ça n'est pas génétique mais pour la cause, nous en saurons plus tout à l'heure, je l'espère du moins ou pas car d'un sens j'ai peur de savoir.
Et si c'est quelque chose que j'ai fait, mangé ou respiré et si tous est de ma faute...
Oui célia apparemment il vont nous proposer d’autres examen, j'espère aussi que ton cariotype sera bon.
Je vous raconterais!!!
Merci petiteplume pour ton message!!!

De rien. Tiens-nous au courant, en espérant que cette épreuve se soit bien déroulée pour toi, même si je soupçonne que tu dois être très bouleversée. Bon courage à toi et ton mari.

Et voilà, j'ai eu mon RDV tant redouté et attendu hier.
Le médecin a commencé par nous rappeler (chose pas très utile à mon gout) les faits. Que j'ai du accoucher le 12 juin suite à une anomalie de la giration du cerveau sévère et un microcéphalie etc...
Je me suis tout de suite effondrée.
Il nous à donc expliqué que ça n'était pas un problème génétique de notre part mais qu'à l'autopsie, ils ont trouvé un problème sur 2 gènes de mon fils, du à une mutation des gènes au moment de la fécondation.
C'est un peu compliqué, c'est d’ailleurs mon mari qui me l'a expliqué après parce que j'ai imaginé le pire, je me suis dit qu'on ne pourrait plus faire d'enfant et du coup je me suis fermée.
Il nous a dit qu'on pourrait avoir d'autres enfants et qu'il y avait 12% de risque que ça se reproduise. Donc très peux.
Il nous a proposer de faire d'autres analyses sur ses 2 gènes afin d'arriver à 5%. Et en attendant les résultats quand je retombe enceinte il me font un examen qui permet de déceler si le bébé à le même problème à 2 mois 1/2 et de ce fait avorter et non subir un IMG.
ça pouvez pas être simple...
Nous avons bien sur accepté les test.
Et là c'est partie pour une longue attente, le généticien à envoyer un courier à un professeur de paris pour savoir s'il veut bien faire les tests (il peut refuser sin notre dossier est faible, dans le sens ou il y a peut de risque de récidive car ça coute entre 6000 et 10000€), il faut environ 1 mois pour qu'il réponde et s'il est ok il faut attendre environ 6 mois voir un an.
Après en avoir discuté longuement avec mon mari nous avons prit la décision de laisser faire la nature, je tombe enceinte quand je tombe enceinte, pas de calcul d'ovulation et tous le tralala.
Si nous avons eu les résultat c'est bien, sinon on verra.
De toute façon le jour ou je suis enceinte je serais stressé jusqu'au bout.
A moins que je ressente que mon bébé va bien ou pas!!!
J'ai rdv chez mon gynéco tout à l'heure pour lui demander son avis.
Sachant que si je tombe enceinte avant les résultat j'aurais un plus grand suivi, echo tous les mois à partir du 4e mois.
Est ce que j'ai raison à votre avis?

je suis dans la même optique que toi, je laisse aussi faire la nature, on verra bien... l'envie d'avoir un autre petit est plus forte que tout le reste... je pense pas qu'il y est un choix meilleurs qu'un autre... s'il y a peu de chance que ça récidive faut y croire..en tout cas je te souhaite que tout se passe bien..

Cc laeti29. Qu'est-ce que ces longs l'attente des résultats pour ces examens ! Sinon, comme l'a si bien dit celia1986, l'envie un autre bébé prend le pas sur le reste. C'est la vie. Cela dit, c'est une décision qui n'appartient qu'à ton couple et c'est très important que vous en discutiez longuement comme vous l'avez fait. qu'a dit ton gynéco? tu te sens un peu mieux?

Coucou Celia et petiteplume,
j'ai vu mon gyneco aujourd hui qui m'a conseillé de ne pas attendre car d'apès lui ça ne m'aidera pas forcement dans ma grossesse, c'est plus pour la recherche.
Et l'examen à 2 mois 1/2 est risqué pour moi et le bébé risque de fausse couche environ 2% donc l'un dans l'autre il n'y aura jamais de risque 0.
Nous allons laisser le temps faire les choses, mon gyneco m'a expliqué que c'était bien un accident et qu'il faudrait vraiment pas avoir de chance pour que ça arrive encore. Que ça c'est produit lors de la conception et que nous ne sommes responsable de rien.
Je me sens soulagée de cette nouvelle et compte bien rester positive et pas me prendre la tête!!!!
En tous cas merci les filles

ca y est on a eu les résultats de notre caryotype...et aucune anomalie décelés.. on est soulagé pour une futur grossesse....
Mon petit Joey n'a sans doute pas eu de chance, on attend encore ses résultats...
on laisse faire la nature, en espérant que tout se passe bien pour nous la prochaine fois..

'' contente '' de lire que vos caryotypes sont bon à toutes les deux . Des étapes de plus de franchies , pour vous faire avancer les choses .

J'ai subi aussi un caryotype,comme vous rien d'anormal, aujourd'hui j'ai un beau petit garçon en parfaite santé qui a 21 mois aujourd'hui .. Bientôt sa serra votre tour de connaitre ce petit bonheur, qui vous redonne chaque jour un peu d'oxygène pour avancer .

Je suis contente pour toi Célia je pense que c'est la meilleur solution de laisser faire la nature!!!
Je croise les doigts pour la suite des résultats, il n'y a pas de raison...
Juste de la malchance, pourquoi, nous ne le saurons jamais!!!!
Merci maman de Kyllian, ça fait plaisir de voir de l'espoir.
Laisser faire la nature c'est bien mais ça fait tellement peur à la fois.
J'ai peur de revivre la m^me chose et de ce fait peur de retomber enceinte, du coup ça risque de prendre du temps mais je ne veux pas me forcer!!!!

pareil... j'ai hâte de retomber enceinte et peur à  la fois de revivre cette horrible perte... perdre un autre bébé serait difficilement supportable... mais je veux y croire, je veux un enfant dans mes bras, ce que j'ai pas pu avoir avec mon fils...
La prochaine grossesse sera éprouvante c'est sur mais je me dis que joey veillera sur son petit frère ou sa petite soeur...
gros bisous a vous et vos anges

Tu as raison Célia, il faut rester positive sinon on arrivera jamais à avancer.
Si je commence à me prendre la tête maintenant j'ose pas imaginer enceinte, il faut que j'arrête.
Il n'y a aucune raison pour que ça se reproduise!!!
Merci pour ce coup de booste.
Mon Yoan veillera aussi sur son petit frère ou petite soeur!!!

Et voila nous avons eu les résultats des tests génétique qu'ils ont fait sur mon petit Joey et ils n'ont rien trouvé.... on ne saura donc jamais ce qu'il avait....

Je suis perdue, je m'étais déjà mis en tête que c’était un malheureux accident et en fait on en saura jamais rien... et si c'était ma faute...et si ça se reproduit la prochaine fois.. je voulais un nom mettre sur son problème et il ne me reste que des incertitudes, et la culpabilité... 

pourquoi ont ils pu ne rien trouver, sa maladie était si grave... c'est incompréhensible 
je ne sais plus quoi penser

Coucou célia!!
Je suis désolée pour toi, c'est peu etre quand même un coup de pas de chance!!!
Tu doit voir le généticien bientôt pour qu'il t'explique?
S'ils n'ont rein trouvé, c'est qu'il n'avait pas de maladie, il n'y a pas de raison que ça se reproduise, d'autant plus s'ils n'ont rien trouvé.
Après, je ne sais pas, je ne fait que donner mon avis!!!!
Au pire tu peux demander à ton gyneco se qu'il en pense.
Je comprend se que tu éprouves, c'est dur d'être dans le doute, ne pas savoir si on a bien fait les choses.
Tu es et tu resteras sa maman et je suis sur que tu as fait tout ce que tu as pu pour que ça vie (en toi) se passe bien!!!
courage!!
tiens moi au courant!!
et même si tu as tous simplement besoin de parler, je suis là!!!

non pas de rdv prévu... ils vont voir si ils approfondissent ou pas...
Et oui sans doute un coup de pas de chance..on a pas fait faire d'autopsie donc on ne saura pas...
c'est peut être ma faute peut être pas je sais pas et c'est sans doute mieux comme ca. 
D'un côté c'est rassurant que ce ne soit pas génétique mais de ne pas savoir me fait peur aussi... et si ca pouvait se reproduire... 
enf1 je vais pas me faire des films, on verra en temps voulu...

je te remercie laeti29 pour ton soutien... <3

Ah d'accord, tu n'as pas fait faire d'autopsie c'est comme ça qu'on a su se qu'il s'est passé.
Mais finalement, le principal est de savoir que ça n'ai pas génétique, il n'y a aucune raison que ça se reproduise.
La conclusion de notre RDV avec la généticien à été que de toute façon, même en bonne santé il y a toujours un risque lors d'une grossesse, le risque 0 n'existe pas...
Le principal est de faire le maximum pour que ça se passe bien, chose que nous avons fait.
Essaye de les rappeler, ça serait bien que quelqu'un te donne des explications.

on a refusé l'autopsie car a l'irm il n'y avait ni lésions, ni malformations... donc on pensait à une autre cause... c'est trop tard maintenant...
Il faut juste que je me dise qu'il était très malade, qu'il n'a pas eu de chance...me torturer et me rejeter la faute ne servirait à rien juste a gâcher ma vie.
 ca ne change rien a ce que je ressens pour lui de toute façon....malade ou pas c'est mon premier bébé...je l'aime tant

A l'echo, ils n'ont pas vu la malformation de ton petit Yoan????

Tu as entièrement raison c'est de la malchance, on y peut rien et personne n'y peut rien.
Et le pire, je pense est qu'on ne peut en vouloir à personne.
Pour les 2 premières écho sa croissance était tout à fait normale.
Le mois suivant la 2e mon gyneco l'a trouvé un peu petit mais n'a trop rien dit, pour lui des petits bébés ça existent.
Mais lors de la 3 il est resté mesurer et remesurer sa tête et c'est là qu'il nous a envoyer voir une consœur pour avis parce qu'il était sous les courbes au niveau de la tête. Il nous a fait attendre 15 jours pour lui laisser le temps de grossir.
Alors j'ai mangé, mangé mais il n'y a que moi qui est pris. 
De toute façon ils n'aurait pas pu le détecter plus tôt car le cerveau et le dernier organe à se former.
Du coup re écho et là tout c'est enchainé la dame nous à envoyer passer un irm quelques jours plus tard. Et la suite tu l'as connait.
La 3 écho était le 17 mai et j'ai accouché le 12 juin.
Surtout ne t'en veux pas...

Nos grossesses ont eu beaucoup de similitudes en fait... moi aussi jusqu'à ma 3 ème echo pas de souci, juste petit bébé... et à la troisième écho pareil périmètre de la tête plus petit que la norme... j'ai alors eu des echos tout les 10 jours et le périmètre de la tête est celui qui évoluait le moins mais le gygy ne pensait a rien de très grave en particulier...il m'a juste dit qu'il serait un peu plus surveillé a l'accouchement...ensuite nos histoires ne sont plus pareil...

Comme quoi ces retards de croissances ne sont pas anodins...
 
 à nos petits anges

Que c'est triste....

Coucou les filles,
J'ai lu avec beaucoup d'attention vos témoignages.
J'ai vu mon gygy il y a une semaine 1/2 pour les résultats de nos caryotypes (les PdS étaient faites fin août !)........j'ai assimilé cela à une "seconde naissance" pour moi, on m'a enlevé une épine du pied, j'ai eu l'impression de pouvoir à nouveau respirer correctement !
Nous n'avons rien qui puisse expliquer la T21 et la malformation cardiaque de notre princesse et honnêtement, ça fait un bien fou de le voir écrit noir sur blanc.
On m'avait dit, à l'époque, qu'il était inutile d'autopsier le bébé vu que j'avais fait une amniocentèse, on savait tout d'elle.
C'était donc bel et bien la "faute à pas de chance" comme on dit !
Mon gygy a été extraordinaire, il connait mon angoisse si je retombe enceinte, il sait aussi que j'ai une peur bleue de l'amnio (j'avais perdu les eaux suite à ça....), du coup, pour me "rassurer" un peu, il m'a proposé une PdS pour le dépistage de la triso, cela est légal (en France) que depuis septembre et pas du tout remboursé.....mais pour nous, ce sera le prix de la tranquillité, même si au fond de moi je ne serai sereine que le jour où j'aurai un bébé en bonne santé dans les bras.
On dit que la foudre ne tombe pas deux fois au même endroit.....j'essaie de garder cette image en tête
Bon courage à celles qui attendent les résultats et j'envoie des cargaisons d'ondes positives à celles qui sont en essai 

Coucou les filles,
J'ai lu avec beaucoup d'attention vos témoignages.
J'ai vu mon gygy il y a une semaine 1/2 pour les résultats de nos caryotypes (les PdS étaient faites fin août !)........j'ai assimilé cela à une "seconde naissance" pour moi, on m'a enlevé une épine du pied, j'ai eu l'impression de pouvoir à nouveau respirer correctement !
Nous n'avons rien qui puisse expliquer la T21 et la malformation cardiaque de notre princesse et honnêtement, ça fait un bien fou de le voir écrit noir sur blanc.
On m'avait dit, à l'époque, qu'il était inutile d'autopsier le bébé vu que j'avais fait une amniocentèse, on savait tout d'elle.
C'était donc bel et bien la "faute à pas de chance" comme on dit !
Mon gygy a été extraordinaire, il connait mon angoisse si je retombe enceinte, il sait aussi que j'ai une peur bleue de l'amnio (j'avais perdu les eaux suite à ça....), du coup, pour me "rassurer" un peu, il m'a proposé une PdS pour le dépistage de la triso, cela est légal (en France) que depuis septembre et pas du tout remboursé.....mais pour nous, ce sera le prix de la tranquillité, même si au fond de moi je ne serai sereine que le jour où j'aurai un bébé en bonne santé dans les bras.
On dit que la foudre ne tombe pas deux fois au même endroit.....j'essaie de garder cette image en tête
Bon courage à celles qui attendent les résultats et j'envoie des cargaisons d'ondes positives à celles qui sont en essai 

Je ne savais pas qu'il existait une prise de sang pour éviter l'amnio, c'est chouette et bon à savoir!!!!
c'est fout comme d'avoir ses résultats permette d'avancer un peu plus. J'ai également ressenti ce soulagement même si je suis encore souvent triste. Mais moins souvent, je m'en suis même voulu au début!!!!
J'espère que tu as raison que la foudre ne retombera pas 2 fois; ça fait tellement peur...
Merci pour tes ondes j'espère qu'elles nous porterons chance!!!!

Cette PdS ne dépiste que les trisomies communes, en aucun cas les autres anomalies génétiques, mais bon, c'est déjà ça !

Nos petits ont eu tout simplement pas de chance... ca enlève un peu de culpabilité en ce qui me concerne mais pas totalement..

Merci celoline pour tes ondes positives...en esperant que ca nous porte chance!!!