Charly, notre petit ange

Avant de livrer mon témoignage je remercie d'avance les mamanges et les papanges qui prendront le temps de me lire.

Charly était mon deuxième garçon. Une grossesse très différente de la première, des nausées très fortes jusqu'au troisième mois, des contractions au 4ème mois qui m'obligeaient parfois à rester allongée, des calculs rénaux étaient apparus et puis tout au fond de moi, une inquiétude. Je ne l'exprimais pas, je me disais que toutes les grossesses sont différentes, ce qui vaut pour la première ne vaut pas pour la seconde. Et puis les prises de sang, l'écho et analyse d'urine étaient correctes donc pas de raison de s'inquiéter..........

Et le 25/10/2012 le sol s'est fissuré sous nos pieds et le ciel nous tombait sur la tête. Jamais je n'oublierai le visage de l'échographe. J'y lisais de la gêne et de l'inquiétude. Selon lui les hémisphères cérébraux étaient anormalement dilatés. En un mois ils étaient passés de 9mm à 16mm. Le diagnostique n'a pas été posé ce jour là mais ce sentiment d'inquiétude que je ressentais depuis plusieurs mois s'est vérifié. J'étais dans le juste........
Nous sommes sortis de ce rdv anéantis, accompagné d'Antonin. La seule et unique fois où il pouvait voir son petit frère. Ce qui a peiné Antonin ce jour là c'est de voir sa maman les yeux rougis car pendant l'écho les larmes roulaient sur mes joues en silence.
Dès le lendemain je faisais une amniocentèse. Nous étions dans l'ugence j'étais au 7ème mois et l'équipe médical nous a pris en charge. Je remercie encore aujourd'hui cette formidable équipe. L'obstétricienne veut me refaire une écho, et là le diagnostique est posé : Agénésie totale du corps calleux. Dans ma tête il était évident que j'arrêtais cette grossesse. Hors de question de prendre le moindre risque pour toi Charly, pour ton grand frère et pour tes parents. L'obstétricienne me freinait sur ma décision car l'agénésie est une maladie complexe où l'enfant ne "peut-être" qu'épileptique. Il fallait procéder à d'autres examens afin de voir quel était le tableau clinique. J'ai refais une écho très poussée qui a duré 2 heures, désagréable pour Charly que l'on bousculait mais nous n'avions pas le choix. Le médecin devait vérifier les hémisphères et voir si des malformations étaient présentes. Et c'était le cas......
Non seulement Charly n'avait pas de corps calleux, donc les hémisphères ne pouvaient pas communiquer et les reins étaient très volumineux, plus des anomalies sur les parties génitales, une artère pulmonaire qui paraissait suspecte. L'horreur absolue !! Je ne savais plus dans quel monde je vivais. Mes journées étaient rythmées par les rdv médicaux. Puis la date de l'IMG a été posée : le 22/11/2012.
Du 25/10 au 22/11, j'étais devenue un automate. Avec du recul je peux dire que j'ai été forte, je tenais car je sentais mon petit Charly vivre en moi. Pendant un mois, il était vivant dans mon ventre et je savais que le 22/11 nous mettrions un terme à sa vie. J'ai tenu durant ce mois grâce à lui, je savais qu'après je tomberais dans les affres de la souffrance.
Je suis arrivée à la maternité accompagnée de mon mari, je ne pleurais pas, j'étais dans un autre monde et je ne pensais qu'à Charly. Arrivée au bloc, toujours pas de larmes et toujours la même obsession : le bien être de mon bébé. Tout devenait paradoxal, j'étais censée donner la vie et non la mort.
Allongée, péridurale bien costaud associée à un hypnotique en intraveineuse. Mes mains sont restées sur mon ventre, je suis restée éveillée. Hors de question de le lâcher, déjà que nous allions commettre un foeticide pour le bien de Charly alors il m'était impossible de retirer les mains de mon ventre. Jusqu'au bout Charly a senti les mains de sa maman. Je me souviens que je demandais à l'obstétricienne à quelle piqûre elle en était. La première était pour l'endormir et la seconde pour mettre un terme à sa vie. Et le moment de la seconde piqûre est arrivée et là nous nous sommes dit au revoir. Je me suis effondrée, j'ai pleuré comme jamais je n'avais pleuré. L'équipe m'a remis un petit "coup" d'hypnotique car j'ai sombré dans le sommeil. Charly est décédé à 12h30 et j'ai accouché à 23h30. J'ai gardé mon fils mort dans mes entrailles durant 11h. Je voulais le garder.
Puis Charly est apparu, pas de cri, un silence de mort régnait dans la chambre. Moi même j'ai poussé en silence, c'était une forme d'accompagnement. J'étais si heureuse de faire sa connaissance. Ce fut un vrai moment de bonheur et ce fut le seul......
J'ai pris mon fils dans les bras, j'étais souriante, je l'embrassais, le caressais, je l'ai serré fort dans mes bras, contre moi. Quelle joie ce fut !
Son papa était à mes côtés, anéantit, il n'a pu prendre son fils dans les bras. Trop insoutenable pour lui.
Dans quelques semaines cela fera un an et il n'y a pas un jour sans que je pense à lui. J'essaie de vivre "normalement" mais une partie de moi est partit avec Charly.
Aujourd'hui l'histoire continue avec le corps médical, nous allons être convoqué par le service génétique afin de savoir si il y a un gêne récessif. C'est difficile de faire son deuil quand ce genre de rdv se profile à l'horizon.
Ecrire et venir sur ce forum apaise mon chagrin. Je ne suis pas la seule mamange et c'est réconfortant. Seules les mamanges et les papanges peuvent comprendre.

Bonjour Audrey
Bienvenue parmi les mamanges
Ton histoire me fait monter les larmes au yeux c'est tellement boulversent de te lire, pour moi le chemin n'en ai qu'au début mais a chaque nouvelles histoire cela me boulverse
Je te souhaite tout mon courage pour ce rdv et j'espere que tu auras de bonne nouvelle mais je comprend qu'il est difficile de voir l'horizon meme si nos histoire son differente
toutes mes pensées positive a toi et ta familles
mille bisous volant a nos petits anges

Bonjour Audrey,

Ta reaction me faut penser a la mienne.
Pas d'IMG pr moi, ma puce est partie faute a mon cordon long, mais le fait de ne pas avoir de larmes avant que tt soit fini.
De tenir bon pr nos enfants.
Tu est une femme forte, comme toutes mamange. Nous somment bien plus fortes que les "autres" qui n'ont pas vecue ce drame...

J'espere que ton rdv se passeras bien, et que tu reviendras vers nous avec de bonnes nouvelles.

Bisous a toi et tes hommes <3

Bonjour Audrey

Ton témoignage est bouleversant.....votre décision était la bonne, éviter à votre petit charly tant de souffrance....je vous souhaite beaucoup de courage dans cette dure épreuve......tendres pensées à ton petit ange Charly

Cela me bouleverse de lire l'histoire de ton petit ange... Il est toujours si difficile de lire de nouveau récit car on se rend compte effectivement qu'on est pas seule, pourtant cela est tellement injuste de perdre son enfant et chaque jour il y a de nouveau récit..haaaa c'est si triste! Ils sont bien trop nombreux là haut!
Je t'envoi beaucoup de courage pour continuer à vivre sans ton petit ange même si la force et le courage tu en es déjà remplie pour vivre sans lui depuis bientôt 1 an. Douces pensées à ton petit ange Charly et douces pensées pour toi mamange de Charly

Audrey , une trop triste histoire encore....
Tu as ete forte jusqu'au bout pour ton petit ange et ca c'est etre une maman magnifique <3

pensées douces à ton petit ange

courage et bonnes pensées pour ta famille

Bonjour Audrey, 

ton témoignage me touche beaucoup et me bouleverse aussi... 
J'ai aussi vécu une IMG... je me suis revue en lisant ton histoire même si les raisons ou le terme n'étaient pas les mêmes! Je me trouve beaucoup moins courageuse que toi:( ... et puis j'ai tellement de regrets! 
Mais bon! ma petite est partie y'a moins de 2 mois.  Je crois que tout est encore trop frais, à vif

Par contre, ça fera bientôt un an que j'ai perdu mon tout petit (premier ange) le 8 nov. 2012
Je suis aussi dans cette période....

J'espère que vous aurez les réponses à votre rdv en génitique

Bon courage avec la suite
Douces pensées à Charly à toi et ta famille

Audrey, ton histoire est bouleversante... J'ai vécu une IMG il y a tout juste 11 jours, je ne réalise pas encore que c'est fini, c'est trop récent . Je n'ai pas eu la chance de pouvoir voir et tenir mon bébé dans mes bras, c'est très dur de ne pas pouvoir mettre un visage sur son enfant. J'espère pour toi que tu auras des réponses lors du Rdv avec le généticien. Je te souhaite beaucoup de courage. Tendres baisers à ton ange et à toute ta famille

Merci à vous pour vos réponses qui m'apporte un réel soutien. Je vous souhaite beaucoup de courage et je vous embrasse et embrasse tendrement vos petits anges.