Mauvaise semaine en perspective...

J'ai un petit moral... Je vais entrer dans la mauvaise semaine, celle de ma DPA, le 30 octobre... Je l'appréhende. Je me suis rendue compte avec ma grossesse que c'était un bébé qui manquait depuis tout ce temps à ma vie... Ma petite fille allait être mon rayon de soleil en cette triste saison et je me voyais déjà avec elle dans mes bras, en train de me dire que la vie était merveilleuse alors que pendant ce temps, d'autres personnes, hélas frappées par le malheur, s'en iraient acheter des fleurs pour la Toussaint.
Résultat de ce destin injuste et maudit, je vais aller avec tous ces gens que la vie a rendu malheureux, acheter des fleurs pour mon ange  ...
Elle a été enterrée le 14/09 et sa pierre tombale n'est toujours pas posée. Le gars des pompes funèbres nous a promis qu'il la mettrait mardi 29 octobre ou mercredi 30. On le connaît car on habite le même village mais ce n'est pas une raison pour traîner comme ça. "Heureusement" qu'il y a le 1er novembre pour qu'il se remue, eh oui, il ne faudrait pas qu'on jase sur lui quand tout le monde ira au cimetière ce jour-là. 
En attendant, ma petite puce est sous une grande plaque en bois pour le moment, recouverte de fleurs et de plantes. Un mois et demi pour lui mettre sa pierre. Ça n'aide pas pour mon moral de voir une telle négligence... C'est dur. 
Il y a l'absence de mon ange, l'hôpital qui a perdu mon dossier juste après mon accouchement ( il ne l'a toujours pas retrouvé à ce jour car la gynéco doit m'envoyer les échos de ma puce), la pierre qui n'est toujours pas posée, ce temps pourri, Nöel qui arrive et s'installe déjà un peu partout, l'indifférence et la connerie des gens, les rêves que je fais de mon petit ange vivant, ma dpa qui approche... Bref... 
Je me plains beaucoup, je sais et je sais que c'est pareil pour vous toutes, mais il fallait que j'épanche mon chagrin. J'ai vraiment du mal à faire face ces derniers jours.
Ma petite chérie me manque tellement et là ça fait un tout qui me pèse.

Maman t'aime très fort ma petite puce.

Ho courage ptiteplume... je te comprends tellement et je te rejoins à 100% dans ce que tu ressens..
Et tu ne te plains pas, tu relates ton ressenti et tu y as droit et tu as même le droit de te plaindre 

Hier, j'ai été dans un magasin de bricolage et c'était l'ouverture du marché de Noël...gros sentiment de solitude, la douleur resurgit, les larmes me coulent,... et là je me suis dit que j'allais regarder et j'ai acheté une boule à neige et à l'intérieur c'est un petit bébé qui tient son nounours dans ses bras. Je l'ai acheté en me disant que mon petit ange sera avec nous pour Noël par ce petit bébé  
J'appréhende ma dpa, Noël, la reprise du boulot,..et dés que je peux essayer de soulager cette angoisse je le fait. J'ai également acheter un petit ange pour l'emmener avec moi au boulot car j'ai besoin d'avoir la sensation qu'il est avec moi..

Courage courage courage ptiteplume et n'oublie pas que ton ange veille sur toi ..
Gros bisous

Ptiteplume,

C'est fou comme je me retrouve en te lisant. Excuse mon ignorance mais que signifie "DPA".

Tout comme toi mon fils nous a quitté à 33 SA et c'est un terme terrible. Je comprends ton ressenti et ta colère. Cette colère m'a permise de tenir sans elle je ne serais effondrée. Et en même temps il faut être vigilante car ce sentiment peut accentuer notre tristesse.
Je comprends ta colère contre la lenteur et la procédure des pompes funèbres, le fait que l'hôpital ait perdu ton dossier. Moi je serais sortie de mes gonds !! J'aurais fait un scandale !

Dans mon histoire nous n'avons pas organiser d'enterrement. Mon mari et moi sommes agnostiques et puis Charly a été autopsié et de nombreux prélèvements devaient être effectués sur son petit corps (2kgs450 à la naissance). Nous avons laissé le corps de notre enfant à la science.....
Il y a eu une cérémonie organisé au P.L avec d'autres parents endeuillés, une sorte de package qui m'a révulsé !
J'ai eu des moments de colère notamment avec la sage-femme qui avait effacé les photos de notre fils sans notre autorisation (heureusement nous en avions récupéré mais de moins bonne qualité). Je pense qu'elle s'en souvient encore. Je lui ai crié dessus, lui ait dit que par sa négligence elle avait tué à nouveau Charly. Et c'est comme cela que je le ressentais à ce moment. Puis une autre colère avec l'obstétricienne (alors que je m'entends très bien avec elle) lors du rdv de l'autopsie. J'avais reçu le rapport avant le rdv, j'avais donc eu tout le temps de l'étudier et j'avais des questions à poser. L'obstétricienne n'a pu répondre à aucune de mes questions, elle n'est pas foetopathologiste. Ok alors pourquoi ce rdv si vous n'êtes pas en capacité de répondre à mes questions ?

Il est normal de ressentir de la colère et tout le monde en prends pour son grade !! elle est humaine cette colère. Et puis l'on se sent tellement seule, incomprise. L'absence de Charly me submerge de tristesse. Et j'imagine ce que tu peux ressentir. L'absence de ta petite fille et la souffrance que cela engendre. Et tous ces sentiments qui nous traversent, qui nous bousculent.

Cette année aurait dû être le premier noël de Charly. Je n'ai jamais aimé noël et là encore moins. Oui ce n'est pas la meilleure période.
Comme toi, je trouve du réconfort à venir sur ce forum. Lire d'autres histoires, savoir que je ne suis pas seule m'aide. Et toi non plus tu n'es pas seule. Toutes les mamanges t'entourent de bienveillance.
Je te souhaite du courage.
Douces pensées pour nos anges.

Courage petiteplume.
C'est clair que la DPA est un très mauvais moment à passer, je penserais à toi et à ton ange ce jours là.
Je pense que tu es au meilleur endroit possible pour te plaindre et tu as bien raison.
On fait bonne figure tous le temps devant les gens, on peut bien vider son sac de temps en temps!!!
ça fait du bien des fois!!!
Gros bisou

Merci de votre soutien les filles. 
Audrey counter pressure, moi non plus je ne savais pas ce qu'était la dpa. C'est la Date Prévue d'Accouchement. 
Pour mon dossier perdu, je dois appeler l'hôpital, histoire de voir s'ils ont retrouvé le dossier. J'appréhende qu'ils me disent non et de me rendre compte qu'hélas, et c'est forcément le cas, ils m'auront oubliée. 
Pour moi, mamange, là-bas à l'hôpital, j'ai vécu un drame, je me souviens de quasiment tout ce que nous avons vécu avec mon mari, même si c'est plus ou moins confus, je ressasse cet horrible passage chez eux mais pour eux, c'est le quotidien, la page est tournée. D'autres mamans  ont, certainement,malheureusement suivi, mais moi, je n'y peux rien, je me sens étrangement rattachée à l'équipe médicale, témoin elle aussi de l'existence de ma petite puce ... 
Alors je crains d'entendre le très probable " nous ne l'avons toujours pas retrouvé, mais on vous recontacte dès qu'on met la main dessus". 
Je n'ai pas le  courage de l'entendre, de savoir que je suis une mamange de plus pour eux et basta... C'est comme ça, c'est normal pour eux de passer à autre chose et je le sais, mais s'ils me disent qu'il s n'ont pas mon dossier, ça va concrétiser à mes yeux la page tournée de leur côté alors que j'ai tellement besoin de reconnaissance de leur part pour moi et surtout pour ma petite fille. Ils l'ont vue. 
Qu'elle est dure cette envie de dire à tout le monde qu'on a eu un merveilleux petit bébé et de ne pas pouvoir le faire car on ne peut pas leur présenter... C'est hyper frustrant, surtout qu'on déborde d'amour pour nos anges.
Sinon, ma mère m'a dit  le jour de l'enterrement, pendant le café :" la prochaine étape, ça va être le 30 octobre, ça va être difficile cette date" et moi je lui ai répondu " oh non, je ne pense pas vu qu'un accouchement, ça peut se passe pas souvent à la date précise, je ne sais pas quand elle serait arrivée exactement". 
Pff, j'étais tellement ailleurs ce jour-là. J'étais décalée de la réalité et je croyais que le plus dur après l'enterrement serait Noël. Eh bien non... Voilà qu'effectivement, je redoute le 30 octobre et la Toussaint en plus.

Désolée pour le roman et le petit charabia à la fin. Ça fait du bien de vider de son sac et de se plaindre.

Bonjour petiteplume, 
je te remercie pour ta réponse au sujet de la peur, de l'angoisse...
je viens de lire ton histoire et j'en suis attristée!  et en plus tu dois vivre ces problèmes débiles de mauvaise administration! comme si la peine n'était pas suffisante!...
La DPA est en effet une date très difficile pour la plupart d'entre nous.  Pour mon 1e ange, je n'ai pas vraiment souffert.  Je crois que c'était surtout parce qu'il est décédé relativement tôt... je n'avais pas vraiment eu le temps de me projeter jusqu'à l'accouchement! Ce qui m'avais le plus peiné je crois, c'est que tout le monde avait oublié cet enfant et même lorsque je l'avais partagé... genre "c'était aujourd'hui que mon petit devait naitre", les gens étaient étonnés que je me souvienne encore de cette date!!

et oui! idem pour ma petite Rose... on l'a oubliée si vite! sauf ici et dans mon coeur bien évidemment!

Je vis une grosse salade d'émotions depuis mes deuils, la tristesse oui mais aussi la peur, la colère, l'angoisse... 

Pour moi c'est bientôt les 1 an d'Adrien.... le mois de novembre! Le mois des morts!
et puis Noël pfff... si je pouvais me sauver au soleil loin loin  
ça me fait un 2 Noël avec un 2e deuil de petit bébé...
mais je crois malheureusement que je vais affronter cette période ici devant le sapin, les deux pieds dans la neige, devant toute la famille .... 

Courage cette semaine 
je t'envoie mes meilleures pensées

Doux câlins à ta petite 

courage petite plume je comprend au combien ce qut tu ressent moi aussi j irai comme tous les autres se jour la voir ma petite louane partis trop vite elle devrait avoir 5 mois  l8 novembre je te souhaite beaucoup de courage pensee à ton ange

Merci pour vos messages. 
Voilà, aujourd'hui, ça aurait du être le plus beau jour de ma vie et je vais rester les bras vides. 
Je ne sais pas comment rendre hommage à ma petite puce. Je voulais acheter un joli photophore pour allumer une bougie pour elle à la maison, mais je n'ai pas encore trouver de modèle qui me plaise vraiment. 
J'aurais aimé que l'on aille brûler un cierge à l'église, mais mon mari travaille et je ne sais pas si on aura le temps ce soir d'aller à l'église avant qu'elle ne soit fermée et c'est important pour moi qu'on aille l'allumer ensemble. Néanmoins, mon mari et moi irons sur sa tombe ce soir et logiquement, sa pierre est posée aujourd'hui.
J'ai téléphoné à l'hôpital ce matin et j'ai eu la cadre sage-femme. Mon dossier n'était pas perdu comme me l'avait dit ma gynéco mais simplement mal rangé car j'ai été hospitalisée en chirurgie pour mon accouchement pour ne pas être en contact avec les mamans du service maternité ( mais on m'a emmenée en gynécologie juste pour l'accouchement). 
Je lui ai demandé si je pouvais récupérer mes échos et elle m'a dit qu'elle devait demander d'abord à ma gynéco, laquelle va me donner un rdv à cette occasion. C'est stressant ( eh oui, je me contrarie encore...) . Je me demande s'ils n'ont  pas quelque chose à se reprocher à la longue. C'est vrai, quand ma fille est partie, avec mon mari, nous avons eu le droit au grand rassemblement dans la chambre: ma gynéco, la cadre sage-femme et le chef de service. Alors ce dernier, à peine arrivé dans la chambre, nous a fait le plaidoyer de la gynéco :" elle a parfaitement réagi" " elle n'a rien à se reprocher" et patati et patata pendant un bon quart d'heure... Mais mon mari et moi ne le avions pas fait le moindre reproche, nous ne lui avions rien dit du tout! Après, ils sont tous venus un par un mais tous les jours. Bizarre bizarre... 
Je mélange pas mal de choses dans mon post, mais je suis submergée par l'émotion de ce 30 octobre et je me refais le film de cet horrible cauchemar. En temps normal, j'arrive à ne pas trop y penser, mais aujourd'hui, les "pourquois" et les "et si" m'envahissent de toute part. Tout revient et tourne et retourne. 

Aujourd'hui, nous aurions du accueillir notre petite puce dans le bonheur, impatients de rentrer chez nous tous les 3.

bonjour petiteplume
je pense bien à toi aujourd'hui. Quel calvaire, on ne devrait pas passer par là!!
je sais que rien de ce que je pourrais te dire appaiserait ta peine mais j'espère que cette journée passée tu vas aller mieux. Juste apres l'enterrement nous sommes partis en vacances comme prévu cela aété difficile. Puis un mois apres c'était un peu plus clair; j'ai une force supplémentaire grace à mon bébé j'espère que ce sera pareil pour toi. ma dpa n'est pas encore passé c'est en novembre mais j'ai "la chance" de ne pas avoir de date précise...
courage et plein de sincères pensées pour toi ta famille et ton ange

Ptiteplume, je suis de tout avec toi aujourd'hui pour penser tendrement à ta petite chérie...
J'ai perdu mon ange il y a plus de 3 mois et ma dpa n'est pas encore passée, mais je vois maintenant cette date comme une libération, une journée magique qui fera que nous serons liées à jamais avec ma princesse...

Les sentiments de confusion, de tristesse et de colère que tu ressens sont normaux ne t'en fais pas... Ils sont très dur à vivre c'est vrai, mais c'est en acceptant de les vivre que ta peine va finir pas laisser passer un puis plusieurs petits rayons de soleil dans ton ciel si gris... Si je peux me permettre de te donner un conseil, c'est de faire ce dont tu as envie, même si c'est d'hurler...

Grosses bises à toi et pleins de baisers volants à ta petite chérie en ce jour si symbolique...

Toutes mes meilleurs pensées en ce 30 octobre! 
Je suis d'accord avec Elodie, c'est en vivant la peine qu'elle finit par passer...
Même si c'est tellement douloureux

douces pensées et câlins 

Bisous à ta petite 

Coucou les filles et merci de votre sollicitude. 

Voilà, sa pierre a été posée. Mon mari est revenu du travail et il faisait presque noir et nous n'avons pas pu voir la couleur du marbre, mais qu'importe, nous voulions absolument aller voir notre petite puce en jour si spécial. Je n'ai pas de beau photophore pour le moment, alors j'ai pris un petit bougeoir et une bougie bleue que je mets pour la déco de noel et on l'a allumée ensemble pour notre ange. Ca nous apaise. J'ai hâte de trouver le photophore idéal pour pouvoir faire un petit coucou  illuminé de la douce flamme de la bougie à ma fille. 

Pour mes échos, ce matin, j'ai appelé la cadre sage-femme qui m'a dit que mon "dossier n'avait pas été perdu mais égaré car mal rangé "(... c'est pareil non? ) Elle doit voir avec la gynéco si je peux les récupérer et si oui, il me faudra un rdv avec ma gynéco. Pff, qu'est-ce qu'il y a de compliqué à me les donner? Je suis malgré tout contente d'avoir eu le courage de téléphoner car j'appréhendais.

C'est un curieux sentiment que j'ai pour le moment, c'est confus. Je crois qu'effectivement, ça va m'enlever un poids. Je verrai avec le recul. J'ai trop "le nez dedans" pour le moment. C'est encore une étape du deuil que je franchis. Mais c'est si difficile et il y a encore tellement de date qui vont être dures... Mais bon, un jour à la fois, un petit pas après l'autre et la plaie se cicatrisera un peu. J'espère.

Ca fait un bien fou de se savoir soutenue, entourée et comprise. 

Tendres pensées à tous nos ptits bouts, nos petits anges:miniange:

Ma p'tite plume, c'est chouette que vous vous soyez senti apaisés en cette journée si spéciale... J'espère que tu trouveras ton photophore idéal rapidement... Même si ce n'est pas du tout dans mon habitude, je ressens aussi souvent le besoin d'allumer un cierge à l'église... En plus, dans la cathédrale à côté de chez moi, il y a une statue de notre dame des bonne nouvelle, alors je vais la voir de temps en temps en espérant qu'elle entendra un jour mes prières... J'espère aussi que tu pourras bien vite récupérer tes échos, s'est tellement important de conserver toutes ces souvenirs de nos bébés...

C'est vrai que les dates nous font du mal, mais malheureusement, on ne peut pas y échapper... Comme tu le dis si bien, un jour après l'autre, et rassures-toi, même si nos sentiments jouent souvent aux montagnes russes, elles sont moins ardues avec le temps...
Je vous fais plein de gros câlins à toi et ta petite chérie