Notre famille : leur dire la vérité ou les préserver ?

Mon mari et moi n'avons dit à personne que notre petite chérie est partie à cause de son cordon. Nous parlons seulement du gros retard de croissance et nous disons à tout le monde qu'elle est partie pour une cause inconnue. 
Quand je dis "à tout le monde", cela concerne même mes parents et mon frère et ma belle-soeur. 
J'ai ressenti tellement d’écœurement et d'impuissance lorsqu'on nous a annoncé que c'était probablement à cause du cordon que j'ai pleuré à ne plus pouvoir en disant " elle est partie juste pour ça, c'est trop bête". 
J'ai donc dit à mon mari qu'il était peut-être préférable pour tous nos proches et amis que nous ne leur disions pas. Ça fait tellement mal, c'est une raison tellement idiote, que je me dis que c'est peut-être mieux pour eux qu'ils ne sachent pas la vérité. C'est pour les préserver de la douleur que j'ai pu ressentir à l'instant de cette annonce. 
Aujourd'hui, je ne sais pas si nous devrions leur dire ou non. Je parle de notre famille très proche, pas des amis. Est-ce que cela pourrait les aider, les apaiser un peu de savoir, ou vaut-il mieux les garder loin de la triste vérité ? 
Je me pose cette question à ce jour car parfois, je manque de peu de me "vendre" ou j'ai envie d'en parler et de leur dire. 
Je n'arrive pas à prendre de recul à ce sujet. Les réactions des uns et des autres diffèrent toujours et j'ai peur de blesser d'avantage ou de passer à côté du soulagement. 
Nous sommes toujours dans l'attente des résultats de la ponction intra-cardiaque qui a été faite le jour de l'accouchement, le 09 septembre. Les résultats, je l'espère, ne vont plus tarder et je sais que notre famille nous demandera forcément si nous en savons plus. Le cordon est la cause à 99%. Pour mon mari et moi, la ponction intra-cardiaque et l'analyse du placenta nous révélerons la cause du grave retard de croissance de notre petite puce. 
Je voulais juste avoir vos avis là-dessus, pour y voir plus clair.

Bonjour ptiteplume,
Nous avons une histoire similaire. Pour ma part, je n'ai toujours pas affronter ma familles et mes amis toujours pas le courage. Mon conjoint a prévenu tout le monde de ce drame en leur expliquant que pour l'instant l'explication était le cordon mais que nous attendions toujours les résultats de l'autopsie. Quand la psychologue est venue le lendemain de mon accouchement dans ma chambre, je n'ai pas pu parler mais c'est elle qui a pris la parole en me disant très peu de mot. Il fallait que je me résigne à me dire que je n'y pouvais rien et que c'était l'histoire de mon bebe. C'est pourquoi il est important à mes yeux de raconter les faits. Bon je dis ça mais je n'en suis pas encore capable car trop de larmes coulent encore quand je parle de lui mais si tu ressens l'envie de rétablir la vérité je suis sûre qu'en confiant tes sentiments tous le monde comprendra. C'est trop injuste tu as raison.
Plein de courage et ta décision quelle qu'elle soit sera la bonne, écoute ton cœur.

Bonjour Tatiana33,

Ce n'est pas facile de trancher. J'ai peur de les peiner... Je sais qu'ils ne m'en voudraient pas car ils sauraient que c'est parce que ça me ferait du bien si je le leur disais. J'ai pensé prendre la bonne décision à ce moment-là. Je me remets en question car les résultats ne devraient plus tarder à tomber. Il faudra bien leur raconter ce que la gynéco nous aura dit. Je pense qu'il faudra leur dire aussi pour le cordon. J'ai peur de leurs réactions. 

Merci de ton avis.

Petite Plume,

Je ne sais pas si tu dois avoir peur de leurs réactions... tu n'es pour rien face au départ de votre petite puce... ce cordon,... il y a toujours un risque qui y est lié. c'est la faute à 'pas de chance'... un gros accident. Je sais que cela ne te consolera pas, et que ta colère est fondée, mais ce genre d'accident, personne ne peut l'éviter.
Courage pour la suite

Je pense que la peur est un sentiment qui ne nous quittera plus. Moi c'est quelque chose que je ne connaissais pas et je crois qu'il faut vivre avec et ne pas lutter. On m'a dit il y a peu de temps de penser à moi dans cette épreuve et ça fait du bien. Nous souffrons tellement qu'il est difficile d'essayer d'atténuer celle des autres.

Bonjour Marylène

"tu n'es pour rien face au départ de votre petite puce" 
Wow!! Je crois que tu as mis le doigt sur un point sensible. Ta phrase me fait quelque chose. Je m'en veux, j'en veux à mon corps et à moi de ne même pas avoir pu l'accompagner quand elle est partie car je ne l'ai pas senti... 
Cela doit beaucoup jouer sur le fait que je n'ai pas dit que c'était le cordon. 
Quelque part, j'ai honte. Je n'ai pas su protéger ma fille. Mon corps l'a tuée et je ne l'ai même pas senti. J'ai honte et je m'en veux... 
Je pense que tu m'as fait un déclic. Je bloque par rapport à ça. Si je leur dis, j'aurais l'impression d'être une mauvaise mère ( bien que je le ressente déjà pour ce fichu cordon et pour d'autres choses ) et j'aurais peur qu'ils m'en veuillent... 

Je te remercie. Tu m'as éclairée.

Tatiana33, pour ma part, j'étais déjà une stressée de nature, inquiète pour mon avenir. Là que ma petite puce est partie, je fais mon maximum pour ne pas être contrariée, d'où cette question que je viens poser ici.

Je serais pour rétablir la vérité, en toutes circonstances. Mais c'est un choix très personnel, c'est toujours difficile de revenir sur ce que l'on a dit.
J'ai le sentiment que tu as peur qu'ils te pensent coupable, car tu te sens toi-même coupable. Alors que tu sais bien au fond de toi que tu n'y es absolument pour rien, comme toutes les mamanges ici.

Si tu leur explique calmement la vérité et pourquoi tu n'as pas tout dit de suite, je ne crois pas qu'ils t'en voudront. Bien au contraire. Mais je ne suis pas à ta place. C'est à toi de voir.

Courage <3

Bonjour Fairlie296,

Ce n'est pas que je voulais leur mentir délibérément, c'est que je suis bloquée par cette honte et cette culpabilité. Je n'y suis pour rien mais je m'en veux de ne pas avoir su la protéger et d'avoir été impuissante...
J'ai aussi peur que ça leur fasse beaucoup de peine d'apprendre qu'elle est partie pour une chose aussi stupide. Ça m'a fait tellement mal de me l'entendre dire que j'ai peur que ça leur fasse aussi mal à eux aussi.

Ptiteplume,

Mon ange est parti a cause d'une thrombose du cordon ombilical..une petite aspirine et rien ne ce serait passé ! Alors moi aussi j'ai trouvé ça stupide !
Quand je l'ai appris cela m'a complètement abattu ! Mais avec le recul je me suis rendue compte que d'avoir su la raison du décès de mon petit ange m'a aidé à avancer et répond au moins à la question du 'pourquoi' ? même si ça ne répond pas la question du 'pourquoi cela nous arrive à nous' ?
J'en ai averti mes proches (parents, beaux-parents, fratries) et ça leur permet d'avancer dans leur deuil aussi.
J'en ai voulu à mon corps mais d'en avoir parlé avec ma psy m'a aidé de me déculpabiliser et de m'enlever cette honte de ne pas avoir réussi ce que beaucoup de femmes réussissent sans aucun soucis!
Tout ça pour dire que si tu en parles à tes proches cela t’enlèvera peut-être un poids. Car parfois il suffit de parler, de partager tout ce que l'on a sur le cœur pour se sentir mieux..et si cela peut te soulager, même qu'un minimum alors dis le !
En tout cas je t'envoi beaucoup de courage ptiteplume et j'envoi de tendres baisers à ton petit ange 

ptiteplume a écrit:

Bonjour Fairlie296,

Ce n'est pas que je voulais leur mentir délibérément, c'est que je suis bloquée par cette honte et cette culpabilité. Je n'y suis pour rien mais je m'en veux de ne pas avoir su la protéger et d'avoir été impuissante...
J'ai aussi peur que ça leur fasse beaucoup de peine d'apprendre qu'elle est partie pour une chose aussi stupide. Ça m'a fait tellement mal de me l'entendre dire que j'ai peur que ça leur fasse aussi mal à eux aussi.

Je sais bien que ce n'est pas délibéré de ta part et je pense qu'ils le comprendraient. Ce sentiment de culpabilité est quelques chose qu'on partage toutes, bien que nos histoires soient différentes. C'est quelque chose de normal.

Ca leur fera certainement du mal comme ça t'en a fait mais tu ne pourras hélas pas toujours les protéger de tout...
Quand les médecins m'ont dit,  après coup, qu'ils n'avaient en fait jamais pensé que mon fils mourrait (et que c'est pour ça qu'ils avaient si peu fait attention à moi, qu'ils s'étaient si peu préoccupé de moi) tant le pronostic était bon, je me souviens à quelle point le sentiment d'injustice m'a littéralement submergée...pourquoi lui avec tant de chance au départ était mort alors que certains sont quasiment condamnés et finalement survivent?...Triste réalité de la vie, de la mort, qui se fiche des pronostics et de tout d'ailleurs.

Je peux comprendre que tu aies peur qu'ils soient aussi submergés que toi par la réalité des choses mais peut-être aussi pourront-ils mieux t'aider, te soutenir et surtout te permettre d'atténuer un peu cette culpabilité?

Bonsoir ptiteplume,

Je comprend tout à fait ton état d'esprit, la réalité est si dure à accepter, ce cordon sensé donner la vie à supprimé nos petits amours sans défense ! c'est un malheureux accident mais comme toi je me sens coupable de n'avoir pu préserver ma jolie petite Sterenn !  

Par contre, mon entourage l'a vite su mais ils ne voient pas les choses comme nous je pense, on en a pas plus parlé. Ma pauvre mère est assaillie par les commères qui cherchent à trouver ce que j'ai fait de travers pendant la grossesse !!! Je lui ai expliqué que de toute façon c'est un malheureux accident et mon mari a expliqué plus simplement c'est aussi brutal et bête qu'un accident de voiture on ne peut pas tout voir venir, ça m'a beaucoup aidé pour me déculpabiliser.
J'ai beaucoup fui mon entourage et leur réaction, c'est vrai que c'est davantage douloureux de les voir souffrir, notre petite leur manque beaucoup, eux aussi avaient beaucoup de rêves pour elle...

J'espère que ta douleur s'atténue ou du moins est plus supportable, je te souhaite beaucoup de douceur et de courage et à nos anges aussi !

Merci les filles. Je pense que je leur dirai quand nous aurons les résultats de la ponction intra-cardiaque. J'ai enfin reçu hier mes échos que j'attendais depuis le 09/09. Ma gynéco y a joint un courrier et m'informant que le labo avait beaucoup de retard et qu'elle les avait relancés. Nous ferons donc d'une pierre deux coups en annonçant les résultats et l'histoire du cordon. Le moment sera opportun pour discuter de ça.

J'arrive un peu tard dans ton cheminement.
Perso ma fille est partie a cause du cordon, lorsque g recu les resultat de l'autopsie il y avait aussi une malformation cardiaque benine.
Lorsque j'ai indiquer les conclusion a ma mere au tel elle n'a pas entendu (ou voulu entendre) le prob de cordon, car quelques mois plus tard en en rediscutant je lui ais dit "foutu cordon"!! Elle n'a pas compris, et lorsque je lui ais reexpliquer elle a pleurer..... Me disant qu'elle pensait que son petit coeur allait mal, et que du coup sa la confortait dans l'idee que c t son destin, qu'elle ne pouvais pas vivre.
Sa lui a fait mal, mais je me devais de lui dire la verite.
Personnellement je ne me suis jamais senti trop coupable de la mort de ma puce, je sais que c independant de ma volonter, et que je donnerais ma vie pour ma fille si c t possible....

Pleins de bisous. Bon courage.
Pleins de bisous d'amours a nos bebes du ciel <3

Oups, mes échos, je les attendais depuis le 09 octobre, date de mon rdv post-accouchement, pas le 09/09, date de l'arrivée de ma petite puce. 

Marjorie54, tu ne réponds pas tard. Tu me confortes dans mon choix de le leur dire. 

Je me dis aussi que le cordon a abrégé les souffrances de ma fille. J'étais en observation pour son retard de croissance dyharmonieux. J'avais des contractions que je ne ressentais pas mais qui faisaient souffrir ma petite chérie et son rythme cardiaque décélérait à chaque contraction. Le cordon a été, apparemment, un événement complètement imprévu. Sur le rapport de la gynéco, il était écrit que le liquide amniotique avait diminué.  

Je suis dans le flou en fait. Pour moi, ma petite allait devoir être sortie de mon ventre à cause de son retard de croissance. La gynéco m'avait gardé pour faire des piqûres pour maturer les poumons. Je serais apaisée quand nous retournerons voir la gynéco pour les résultats de la ponction. Je pourrais lui poser ces questions et lever le voile sur le flou. J'ai l'impression qu'elle voulait éviter de répondre quand je lui ai demandé si notre fille aurait survécu à son retard de croissance. 

Je pense que le cordon a mis fin au début de trop grandes souffrances pour ma petite. Le partager avec notre famille avec le complément d'infos que nous aurons m'enlèvera un poids, enfin, je crois.