Jérémy mon ange

Tu es partie depuis trop longtemps Jérémy. Mon petit ange, mon tout doux.
Tu es parti injustement trop tôt.
Et depuis la vie ne me laisse pas de répis.
D'abord les contractions jour et nuit de mon utérus qui se replace qui me torturaient d'avoir le ventre vide et de ne pas te tenir dans mes bras.. ensuite ce fut les montées de lait. Puis mardi nous sommes allé chercher tes cendres. Je suis revenue à la maison totalement bouleversé mais me disant que je pouvais enfin commencer à remonter la pente... mais mon ventre m'empoisonnait et j'ai du être opéré. Depuis j'ai mal au ventre et je ne peux être seul avec ta grande soeur car je ne peux pas la prendre dans mes bras pour le moment... La vie me prive des plus simple petits bonheurs pour être certaine que je n'aille pas mieux sans toi.

Mon petit Jérémy ta peau douce me manque. J'aurais aimé croisé ton regard avant de te dire adieu. Je n'ai pour souvenir que ton petit visage endormi.

Mon coeur souffre beaucoup et j'espère que où que tu sois tu es bien. Peu importe ce qu'il y a après la vie tu ne devais pas le découvrir avant moi.. c'est pas comme ca que c'est supposé se passer.

Je tiens debout mais je ne sais pas avec quelle énergie.
Je t'aime très fort et je resterai forte pour ton frère et ta soeur mon bel ange.

Fais de beaux rêve.. petit Jérémy Édouard. xxxxxx

Coucou petit minou.
Aujourd'hui ca va mieux.

Je recens encore beaucoup d'injustice par rapport à ton départ et je me demande souvent à quoi tu ressemblerais dans 5 ans, 10 ans, 20 ans..
Serais tu comme tes frère et soeur? Quelles seraient tes forces? Je repense à tes long doigts et me demande si tu aurais joué du piano comme ton papa. En parlant de lui, il a composé une douce mélodie juste pour toi.

xxx

Aujourd'hui la peine est douce.
Une sorte de mélancolie.

Chaque matin qui se lève nous éloigne du jour de ton départ. Je ne réalise pas toujours que ce n'est pas qu'un mauvais rêve et que je ne vais pas me réveiller le matin suivant avec toi blotti bien au chaud, en sécurité dans mon ventre.
Tout ce qui arrive est absurde et irréel.

Bonne journée mon ange. Je pense à toi tendrement xxx

Ce soir a été une soirée très difficile. Papa sensibilisé par la fragilité de la vie a fait une demande d'assurance vie. Les questions des agents qui sont passé lui faire une soumission me demandait beaucoup de courage pour les endurer. La journée s'était déroulé sans trop de drames mais pour la première fois ce soir j'ai été me réconforter dans tes pyjamas neufs. J'ai enfin ouvert tes tiroirs et je t'ai pleuré mon amour.

J'ai pleuré silencieusement ton absence dans ton petit lit disposé près de celui de ta soeur qui dort à point.

La vie est tellement tellement injuste. Pourquoi reprendre à des parents aimants des petits miracles tant attendu et laisser d'autres parents marcher de facon ingrate jusqu'à leur avortement.


Je t'aime et t'aimerai toujours xxxx

Ce soir en bercant ta soeur j'ai déposé mon nez dans ses cheveux et fermé les yeux. Pendant quelques instants je me suis gâtée à m'imaginer que c'est toi que je pouvais enfin bercer. Étrangement ca m'a fait du bien. Je regardais ton lit vide dans la pénombre de sa chambre et je me plaisait également à m'imaginer que tu y dormais.

Je ne me berne pas à me dire que tu es bien vivant. Mais me permettre de vivre ces moments m'aident à faire mon deuil de ce que je n'ai pas eu le droit de vivre avec toi. Lorsque je vie ces moments. Je me sens plus près de toi. Je te sens parmi nous plus que jamais. Ca me fais du bien.
Je me sens parfois coupable d'avoir du plaisir avec tes frère et soeur. Mais ils méritent également une maman disponible et attentionné. Sache que jamais tu ne quittera mon coeur et que je pense à toi chaque jour avec tendresse mon bel ange. xxx

Hier j'ai recu une photo de toi prise par la photographe de l'hôpital. J'ai très hâte de recevoir les autres. Tu y es magnifique.
J,ai sorti ton pyjama d'hôpital de son sac. Ca me remplie de tendresse.
J'ai très hâte de retomber enceinte mais mon corps n'est pas prêt. Je n'essaie pas de te remplacer mon chaton sache le. Tu as ta place bien à toi et tu es irremplacable

Je te parle souvent et j'espère que tu entends mes mots. Mais d'une certaine facon j'espère que ton esprit n'est pas prisonnier éternellement de notre monde et qu'il est retourné librement à l'univers. Chacune de ces options me réconforte et trouble à la fois.

Bonne journée mon ange xxx

Coucou petit chaton.

Je pense à toi très fort chaque jour.
Quand je chicane ton frère ou ta soeur je me sens coupable en me disant que tu dois être soulagé de ne pas avoir à m'endurer comme maman . Mamie me dit d'arrêter de me faire du mal comme ca. Mais je remonte la pente... mais sans m'en rendre compte cette force que ca me prend pour me tenir de bout me ronge les nerfs et papa écoppe de quelques sauts d'humeurs. Je dois prendre soin de lui aussi mais j'ai un bon docteur qui m'aide à ne pas tomber.


Sur ce je te laisse car ta soeur a besoin de moi. Je t'aime xxxx

Aujourd'hui je suis en colère.
Ange gardien? Le mien a pas fait sa job en novembre. Il a même cru que je lui faisais un bébé l'espèce d'égoïste et il est parti avec.

Il y a une belle neige aujourd'hui dehors. Comme j'aurais aimé te promener sous les flocons avec ta petite tuque de chat tu aurais été si mignon.

Ce soir il y a une rencontre aux rêves envolés. Je ne sais pas encore si j'irai.. j'ai l'impression que je vais n'en revenir que plus déprimée.

Bonne journée trésor, ma lune parmi les étoiles xxx

J'ai beaucoup envie de parler de toi.
Mais les autres mamans ont du neuf à raconter. Moi je rêve, j'ai une douce nostalgie et je répète les même choses car je ne peux pas créer de nouveaux souvenirs. Mais un jour les gens se tanneront et tu deviendras presque mon petit secret. Ca me peine xxxx

J'ai recu des photos de toi aujourd'hui. Elles me font mal et du bien en même temps.

Comme tu es joli mon tout doux magnifique et si fragile. xxxx

Hier j'ai cru sentir ta présence. C'était bien toi mon ange?

En soirée j'ai été porté tes cannes de lait à la guignolée. Elle servirons à nourrir un enfant dont la maman a peu de moyens. Ca m'a brisé le coeur de ne pas les déballer pour toi.

Je regardais ta photo et je pensais tout haut combien je t'aime petit ange.
Tu n,a jamais eu besoin de rien faire pour. Le simple fait de savoir que tu étais là lorsque j'ai passé mon test de grossesse et déjà tu avais mon amour inconditionnel. Maintenant tu n'es plus là physiquement et encore tu as mon amour éternel. Tu n'avais besoin que d'exister. Ton existence ne sera jamais passé inaperçue et ne sombrera jamais dans l'oublie.
♥

J'ai maintenant ton certificat de décès  main. J'ai en suspend un "pourquoi?" qui ne trouvera jamais de réponse et j'ai envie de hurler tant ca fait mal.

Il y a un mois j'étais branché sur intraveineuse pour qu'on provoque  ta naissance mon tout doux.  Cela pris 3 jours avant que les médicaments fonctionnent et que je puisse te rencontrer. Cette semaine est remplie de serrements au coeur. Je te regarde le coeur remplie de tendresse.
Tu es beau mon ange. Tu semble si bien dormir dans ton lourd sommeil.

Il y a un mois aujourd'hui tu venais au monde avec tes deux ailes. À ce moment la journée d'aujourd'hui semblait être à des siècles de nous mais aujourd'hui j'ai l'impression que c'était hier.
Je pense à toi pour ce premier anniversaire mon doux ange xxxxxx

Bonjour bel ange.
Mon ventre se remet lentement de ta naissance. Cette nuit il a fait vraiment très mal mais je ne sais pas pourquoi.
Aujourd'hui nous avons finalisé les cadeaux de noël. Comme c'est étrange de ne plus faire de détour dans la section de bébés pour te préparer des surprises. Je ne sais pas encore si je me sens prête à affronter les fêtes de famille mais demain j'aurai pas le choix de le découvrir!

Tu me manque petit minou xxxx

Il y a un an tu étais déjà dans nos projets à ton père et moi. Aujourd'hui tu feras ton premier noël et ce sera en tant qu'ange. Ton frère réalise que nous ne te ramènerons pas à la maison et il pose beaucoup de questions.
Je t'aime mon tout doux, tu es dans nos coeurs.
Joyeux noël, où que tu sois xxxx

Grosse mélancolie qui fait mal pour traverser mon premier noël endeuillé. Malgré les fou rires qui savent trouver leur chemin jusqu'à mes lèvres, il restera toujours des larmes qui portent ton nom mon beau Jérémy xxxx

Je ne t'ai pas écris depuis quelques jours mais je pense à toi très souvent.

J'ai beaucoup de difficulté à m'endormir le soir. En plus j'ai toujours peur que  quelque chose arrive à ton frère ou ta soeur.. ca me rend complètement cinglée.

Je n'accepte et ne comprend toujours pas ce qui s'est passé. Je t'aime tant xxx

C'est des choses anodines qui me font mal.. entendre parler d'accouchement, la poupée de ta soeur qui a la même grosseur de tête que toi, les concours du bébé de l'année 2013... Ouf je crois que maman a besoin d'aide pour passer à travers.

xxxx

Hier j'ai rencontré toute la famille pour la fête du nouvel an. Plusieurs m'ont pris d ans leur bras pour un calin qui remplacaient beaucoup de mots qu'ils auraient voulu me dire. Ca m'a réchauffé le coeur ces mots silencieux.

Chaque fois que je porte un collier qui te représente (l'ange ou ton médaillon de cendre) ils se détachent ou le pendentif tombe. J'ai l'impression que je ne peux te porter d'aucune facon! Quel étrange destiné..

Je t'aime mon doux xxx

Aujourd'hui j'ai pleuré et j'ai eu beaucoup de peine.. plus que les journées précédentes.

Je trouve ca difficile de vivre sans toi dans mes bras. Je veux retomber enceinte rapidement et je me sens coupable de donner l'impression que je veux t'oublier car ce n'est pas le cas.

Si seulement tu pouvais revenir mon ange :'(

On dirait que les gens comprennent pas.. j'tannée!
J'tannée de recevoir des conseils de gens qui sont jamais passé par là. Je sais que c'est pas pour mal faire mais ils s'imaginent apporter quoi de plus que j'aurais pas moi même pensé? Puisqu'ils savent pas dequoi ils parlent ils devraient se contenter d'écouter ou de la fermer.
J'suis tannée de passer du sourire aux larmes facilement.
J'tannée d'avoir l'impression que les gens mettent chaque état d’âme sur ton départ. Comme si mes émotions ne m'appartenaient plus.
J'tannée de pas savoir quoi répondre à mon "pourquoi?".
J'tannée que  tout le monde ai son opinion sur le meilleur moment de ma prochaine grossesse.. comme si ils pouvaient le savoir mieux que moi!
J'suis tannée d'être plus forte que d'autres pathétiques qui braillent sur leur niaiserie qu'ils arrivent pas à prendre en mains.
J'tannée quand c'est mon tour de brailler sur n'importe quelle niaiserie que j'pas foutue de prendre en mains!



Chaque jour je donne mon 200% avec ton frère, ta soeur et ton père.
Je veux être une personne meilleure pour toi. Être une maman que tu aurais voulu avoir. Être la femme qui rendra ton père heureux pour ne plus laisser les sourires s'effacer sur son beau visage.

J'tannée que tu sois pas là.. et de toute ces choses y'a que celle là qui changera pas. xxxx

J'aimerais qu'il existe un petit corridor à emprunté. Par lequel je pourrais te retrouver le temps d'un calin lorsque j'en ai besoin puis revenir m'occuper de ceux que j'aime autour de moi.
Je me demande souvent où tu es.. Je ne crois pas au paradis, ni à l'enfer.. j'ai toujours cru à l'âme. C'est donc une question bien compliqué que je me pose lorsque je te cherche mon tout doux.

Je t'aime xxx

Dans mes rêves je te vois ouvrir les yeux et grandir. Je te vois à l'âge que tu devrais avoir maintenant. Ces rêves font mal au réveil.

Je t'aime petit minou xxx

À toi mon éternel:Tu seras ma douceur et je serai ta force. Je te promet de vivre pour nous deux afin de faire honneur à cette vie que tu aura trop courtement vécu ♥

Je t'aime

C'est difficile de vivre sans toi car ta date prévue de naissance est passée et tu n'es pas là.
Nous nous essayons pour avoir notre quatrième enfant mais ca ne sera jamais toi. Le vide dans mon ventre me fait énormément de peine mais je sais que même avec ton petit frère ou ta petite soeur dans mes bras je vais toujours avoir ce petit soupir dans mon coeur qui va t'envoyer un baiser où que tu sois et qui va se demander ce qu'aurait été la vie avec toi dans la maison... à quoi tu ressemblerais.

Parfois je soupire en regardant ta photo et te dis "reviens.." je sais c'est absurde et ca n'arrivera jamais mais c'est la seule chose que je me sens capable de dire à ces moments là.

Pour la st valentin il y avait 3 bougies flottantes dans un vase sur la table. Une pour ton grand frère, une pour ta grande soeur et une pour toi. Mes 3 petits valentins.

Je t'aime.

Coucou mon ange.

Hier j'ai su que tu seras grand frère. J'essaye de ne pas stresser et j'ai dis à ton père que je ne te portais pas Jérémy. On pourrait ni te remplacer ni prendre pour acquis qu'il ferait le même parcours que toi.
Pour l'annoncer à Mamie nous allons faire un montage des photos de tous mes enfants et la tienne y sera bien entendu. Ca va être un cadeau très précieux.

J'ai encore bien peur que ce ne soit pas réel alors je vais refaire le test pour m'en assurer.

Ta soeur parle de toi parfois. Ca me surprend à tout coup car elle est très petite et je trouve sa mémoire incroyable puisqu'elle ne t'a pas rencontré.

Je t'aime mon fils.

Je ressent souvent ta présence ces temps ci.
Je T'aime mon tout doux xxxxx

Je ne suis pas confortable lorsque les gens me parlent de toi. Ca me fait encore mal. J'ai encore besoin que cette initiative vienne de moi. Chaque fois que les gens em souhaite une belle grossesse et 'un bébé en santé, c'est ca qui compte!'  je déteste ca.. dans ma tête j'ai toujours l'impression qu'ils ajoutent 'pas comme ta grossesse précédente'. C'est probablement pas voulu mais je sais qu'au fond ils le souhaitent tous un peu tout de meme.

Maintenant que le premier trimestre de grossesse est terminé, ton père en a enfin parlé a ses amis. Mamie elle n'ose pas encore s'attacher et a me fait beaucoup de peine. J'espérais plus de support de la pars de mes proches et non pas à faire face à leurs craintes. Je ne lui en ai pas parlé car je sais que ton décès lui a été difficile et je voudrais pas ajouter de la culpabilité a son fardeau.

Ton scrapbook prends de plus en plus forme. Je vais imprimer mes écris de ce site et les transférer dedans. J'y poursuivrai mon journal à l'encre de mes stylos.

Oh et au fait.. j'ai enfin trouvé le tatouage que je vais me faire faire à ta mémoire!

Je t'aime mon tout doux xxxx

Il y a 6 mois, par un jour de novembre, ou était ce la nuit,
ton cœur a émit un dernier battement.
Je me souviens de ce week end. Le soleil était magnifique et la température agréable.
Je me souviens des derniers instants. De chaque activité, de chaque visage amical.
Je n’ai habituellement pas très bonne mémoire.
Mais ces 5 jours sont gravés dans mon esprit et je peux les revivre aisément comme on regarde un film.

Cette semaine tu devrais avoir 6 mois.
Je devrais m’étonner de combien tu grandis vite et combien tu n’as pas le temps d’user tes pyjamas.
Tu devrais manger des céréales et te tenir la tête pour observer ton environnement devant les acclamations qui clament ô combien tu es éveillé.
Cette semaine je devrais me réjouir que les nuits sont un peu moins interrompues et que nos routines à 5 sont tellement magiques.

Cette semaine ca fait 6 mois que tu es parti sans un bruit.
Sans l’accepter ni comprendre pourquoi, je comprends que je ne te reverai pas.
J’ai toujours sur le cœur de n’avoir pu croiser ton regard avant de te dire Adieu.

Mais pour me soulager je me dis que la vie t’aurait réservé un destin tragique si tu avais survécu à ta naissance. Peut –être que je me leure. Mais ces pensées aident à vivre avec l’inacceptable.

C’est quelques jours d’avances mais bonne fête petit ange xxxx

Y'a des jours comme ca où les blessures de guerre font plus mal que d'autre. Aujourd'hui est un de ces journées. Quand je parle de toi ca me fait tellement de bien!! J'ai des bons amis qui sont là pour m'écouter et qui me respectent et reconnaissent mes sentiments.
C'est lorsque je me retrouve seul que la douleur se réveil... c'est une lame à 2 tranchants.
Tu es parti depuis plus de 7 mois et j'ai mal. Tu me manque.

Tu es venu me voir l'autre jour. Était ce un rêve? Tu avais un magnifique sourire et je pouvais enfin voir l'éclat de tes yeux. Cette image m'a fait tant de bien xxxx

Je rage encore devant cette injustice qu'a commis la faucheuse en t'amenant et en me laissant comme destiné de trainer éternellement ce boulet que sont ma peine et mes larmes. Demain les gens qui me sont cher me souhaiterons leurs souhaits pour mon anniversaire mais mes pensées seront tournées vers l'anniversaire de tes 8 mois mon tout doux. Les yeux ne s'assèchent jamais derrière le masque. Dans un avenir lointain nous reverrons nous peut-être si l'univers me réserve une belle surprise après mes vieux jours. xxx

Regarde mon tout doux tu fais la première page cette semaine. Ca fait vraiment très mal raconter ton histoire. Mais j'espère que ca aidera d'autres mamans

J'ai envie de te raconter ta naissance, de te parler de ta mort.. mais j'y irai peut être par étape. Car c'est lourd à dire d'un coup.

Durant la journée nous avons décoré l'extérieur de la maison pour noël. Ton frère et ta soeur jouaient avec les décorations. Nous respirions le bonheur et la scène était belle à voir.. c'est ce que mon amie qui a passé en voiture m'a dit par la suite. Puis, le soir papa n'était pas là. C'était la fête de papi et il avait une activité père / fils avec lui.
J'ai couché ton frère et ta soeur puis j'ai regardé un peu la télé. Au moment du couché tu n'étais pas à notre rendez-vous pour ta fiesta quotidienne. Je changeais de position, pesais un peu sur mon ventre pour te déranger mais tu ne bougeais pas. La nuit s'entamait et l'inquiétude montait. Je me suis levée pour manger un morceau de chocolat.. me disant que le sucre t'activerait. Toujours rien.
Je me suis mis à texter à mon amie.. pour discuter afin de me rassurer mais les larmes commençaient à couler. Je présentais le malheur. Pas en état de conduire et seule j'ai décidé de tenter de dormir et d'aller à l'hôpital dès le lever le lendemain. Me disant que si tu étais décédé il serait trop tard et que si tout était ok, je ne serais pas en état d'éveil convenable pour prendre la route du retour et je ne voulais pas qu'il nous arrive quelque chose.

Au réveil il me fallut moins de 5 minutes pour être prête à partir. Papa qui ne comprenait pas mon urgence décida tout de même de me suivre. Il s'habilla et fit habiller ton frère et ta soeur pour que nous puissions tous aller à l'hôpital. Il voyait mon urgence dans mes yeux et rassurait les enfants qu'au retour nous décorerions le sapin comme promis.

La route pour l'hôpital dura une éternité.


Arrivée à l'étage d'obstétrique, une infirmière me prit rapidement en charge. Je me souvenais d'elle. Elle nous avait marqué par sa gentillesse à la naissance de ta soeur. Elle était flattée lorsqu'on lui dit puis on se rendit à notre chambre dans une ambiance presque familiale.
..cette chambre.. cette chambre qui voit naître la vie mais où moi je te donna tes ailes.

Elle prit un premier doppler pour chercher ton coeur.. elle prit plusieurs instants avant de décider de changer de machine. Ton pere et les enfants à mes côtés, elle m'expliqua qu'ils ne sont pas très sensible et que ca arrive parfois alors elle voulait essayer avec une autre machine. Inquiète je lui expliqua, inquiète, qu'à 7 mois de grossesse on trouvait le coeur avec le doppler depuis un bout déjà et ce sans même avoir besoin de le chercher. Elle quitta la chambre, le visage de papa était devenu plus sérieux mais il n'y avait lentement ce regard de doute sur son visage qui s'installait mais sa foi lui donnait une force qui chez moi ne tenait plus qu'à un fil déjà.

L'infirmière revint avec le moniteur d'échographie. Elle ne trouva pas le coeur cette fois là non plus. C'est alors que très rapidement l'obstétricienne qui nous souvait entra dans la pièce, alluma l'écran et nous te vimes... immobile et paisible.
Encore accroché à l'espoir par une ultime utopie j'ai demandé au docteur si ton coeur battait. Incapable de parler elle me fit signe de la tête.

Ensuite tout alla vite... 1000 fois trop vite. Je me suis recroquevillé en un hurlement. Je n'ai réalisé que plus tard que ton père était accroché à mon bras et pleurait lui aussi. Que les enfants n'étaient plus dans la pièce.

J'ai du trouver pour la première fois un courage que je n'avais pas. Je me suis me levé pour aller leur parler. Une infirmière les avait amener dessiner dans une autre pièce. Mamie viendrait les chercher.. Jérémy n'allait pas bien, maman accoucherait mais ne le ramenerait pas à la maison. Cette explication me suffisait pour le moment. Ton frère qui comprenait la situation me supplia de te ramener. Pensant que c'était une décision des docteurs ou la mienne.


Cette journée m'est trop difficile à raconter d'un coup. Je continuerai plus tard mon tout doux xxx

Lorsque j'ai su que tu nous avait quitté, la planète a cessée de tourner, mon cœur s'est arrêté et mon monde s'est effondré. Dans cette comédie macabre qui me servait cette mauvaise blague. Ce chapitre au goût amère que je réussirais jamais a digérer. Ta sœur est plus vieille que toi.. 29sa. Aujourd'hui aurais dû être ton jour 1 au CPE... Je regarde ta photo et c'est encore irréel. Ton absence semble presque normale mais tjrs aussi inacceptable et injuste. Ta vie a été trop courte.. Ton souvenir me sera éternel mon tout doux xxx