Fissure du placenta à 20 semaines de grossesse

Lorenzo mon ange, 
Nous sa a commencé mi août, j ai découvert ta présence début septembre, j ai de suite appelé ton papa pour lui annoncer la bonne nouvelle ( on essayait d avoir un bebe depuis plus d un an et demi), tu es devenu en l espace d un instant notre trésor, tu étais la chose la plus importante et la plus merveilleuse qui me était arrivé dans ma vie..       Pourtant notre histoire a eu des hauts et des bas, en début de grossesse j ai eu des fortes pertes de sang nous avons beaucoup pleuré rien qu a l idée que l on pouvait te perdre, puis tu t es accroché mon ange, tu nous a offert le bonheur de ta présence pendant pratiquement 5 mois, tu m as offert la joie de sentir ton cœur battre, de te voir a l échographie et surtout de m avoir offert tes petits coups de pieds, tes retournements toujours quand je ne m y attendait pas rien que pour me montrer ta présence.. Merci d avoir fait rêvait ton papa le 26 décembre à l échographie c était la première fois qu'il venait et c était un très beau cadeau de Noël, il était très ému et était impatient que tu nous rejoignes mais le lendemain notre destin était déjà sceller, je commençais a perdre du liquide, sa m a inquiété mais on est allé à la clinique que 5 jours plus tard, ils ont fait le test c était bien du liquide amniotique, j avais une fissure, sa a été très dur, on a réalisé que l on pouvait te perdre mon ange, mais on était plein d espoir car du liquide malgré mais pertes il y en avait en abondance. C était le mardi 31 décembre je suis donc hospitalisé, allité dans le service mater entouré de bébés qui pleuré c était dur mais j ai garder espoir, le jeudi nouvelle écho avec mon gygy dans la clinique mon bebe tu allais très bien, beaucoup de liquide, 500 g, tu avais une croissance normale, même gygy était étonné plein d espoir, j avais repris confiance, je perdais même plus de liquide, sauf que sa a vite dégénéré a l arrivé d une collège de chambre et son magnifique bebe placer juste a côté de mon lit, j ai senti le stress monté,  l'équipe médicale et ma maman on tous fait pour me changer de chambre j était enfin détendu sauf que ne voyant plus ton papa, je me suis fait des films, on sait un peu pris la tête, j était un peu énervante mais c était les hormones, du coup le stress et remonter mais le lendemain sa s est arranger tous allait plutôt bien prise de sang, analyse vaginale et d urine dans la journée, mon gygy qui venait me voir tous les matins était toujours optimiste donc voilà la journée c est bien passer, j ai eu la visite de ma maman et mon chéri est venu dormir avec moi le soir, sauf que la tous a dégénéré j ai eu des douleurs atroces aux dos et des jambes lourdes comme pas possible, mon chéri en pouvait plus tellement j était chiante a bouger toute les 30 secondes, mais j avais tellement mal c était atroce et le service médical qui était sur place qui ne prenant même pas la peine de se déplacer pour vérifier que tous allait bien malgré mes appels incessant, j ai tenu comme sa toute la nuit avec des douleurs de règles et du liquide qui commençait à couler vraiment abondamment heureusement que chéri était la pour me soutenir quand il a vu que je faisait pas semblant, vers 6h j ai rappellé le service médical tant la douleur était atroce, en leur disant mes douleurs au dos, aux jambes et au bas ventre mais ils m ont dit attendez 30 minutes, c était interminable, quand mon chéri est parti fumer une cigarette je lui ai dit de retourner les voir que c était urgent que j avais des pertes mélanger à du sang, mais elles venaient tjr pas c était interminable jusqu a ce qu elles arrivent, il était 6h30 mon chéri devait partir, moi j avais mal mais je sentait encore mon ange bouger en moi donc tjr de l espoir mais quand mon chéri est parti dans le couloir pour aller au boulot, la sage femme m a osculté et la j était en train d accoucher, a quatre doigts, elle a dit à l infirmière de prévenir mon chéri avant qu il parte et de préparer la salle d accouchement, j ai compris que c était fini bebe allait naître mais qu il était pas encore viable il manquait une semaine, j était tellement triste et je leur en voulait tellement de même pas s être déplacer malgré tous mes appels mais j y pensait plus tellement les douleurs était fortes, les sages femmes en salle d accouchement on était géniale avec moi, elles m ont mis sous morphine et sous azote pour soulager les douleurs, j était aux anges je pensait même plus à Mon accouchement complètement dans les vaps, après l anesthésiste est arrivé vraiment pas sympa ni avec moi, ni avec les sages femmes mais bon après sa allait mieux je sentait plus rien, ma maman est arrivée des qu elle a su, elle m a beaucoup aider, puis ils ont fini par me devancer pour avancer le travail, a 10h50 j ai accouché de mon ange né vivant mais non viable, on a entendu son cœur battre jusqu a la fin de l accouchement, il est né en parfaite santé pensant 575 g pour 26 cm a 23 semaines de grossesse (21sa), au bout d une heure j ai demandé a le voir, il était tous petit mais déjà tous former, il était magnifique ma maman m a dit que mon bebe était très beau, s a m a énormément touché, elle était aussi fier de son petit fils que moi, ils m ont ensuite ramener à ma chambre et j ai quitter la clinique le lendemain matin je supporter plus j avais trop besoin de rentrer chez moi, on a été voir mon Lorenzo avec son papa qui était tellement fier d avoir fait cette petite merveille, il était soulager de le voir, c était magique, puis on y est retourné quelques jours plus tard, et la mes analyses étaient revenu du labo, j avais une infection urinaire qui a pu se propager, on s est pas si mon accouchement est du a l infection du liquide mais c est fort possible, aujourd'hui s a fait une semaine et deux jours que tu es né ma merveille, mon fils, mon ange, aujourd'hui on t a reconnu c était dur, tu n as pas eu le droit a un nom, le nom de ton papa , il y tenait tellement que tu portes son nom, il était vraiment triste mais au moins tu as vraiment exister pour l état civil et c est l essentiel pour moi, demain ou après demain on va essayer de venir te voir pour te dire une dernière fois au revoir, on t aime tellement mon ange, tu nous manques, un manque impossible a combler. Lorenzo mon ange tu as été un bebe géniale, je t aime, merci d avoir fait de moi ta maman, et de nous tes parents, Grace a toi notre amour c est accentué, l'épreuve nous a rapprocher. J ai honte mon ange de déjà penser à une autre grossesse, ce n est pas pour t oublier, parce que jamais je ne t oublierai mais c est pour essayer de combler une parti de ce manque qui me ronge, tu es ma merveilles mon ange je t aime Maman

On t aime a la vie, à la mort mon ange et même si auprès des administrations tu n as pas d identité entière, tu en a une pour nous, et papa va graver ton prénom dans sa peau, pour que tu sois a jamais graver en lui, en nous.. Mon bebe d amour <3

Bonjour mamange de Lorenzo
Desoles de t acceuillir parmis nous ton histoire ma fait beaucoup de peine la vie es, tellement cruelle je n est pas de mot mais sache une chose tu trouveras toujours une mamange pour t ecouter je t envoi plein d onde+++++++++ et du courage prend soins de toi  ma belle 
Pensee a Lorenzo♡♥♡ ♥

Ton histoire est très touchante. Je suis vraiment désolée pour toi. Je te souhaite un bon courage. Ici tu trouveras du soutien.
Sois forte 

Toutes mes pensés sont avec ton conjoint et toi ainsi que pour votre petit homme Lorenzo.

Je répète mais ache que tu trouveras toujours du soutiens ici.

Plein de courage et de force pour vous deux.

Bonsoir la mamange de lorenzo,

Je suis triste pour toi, c'est pas dans l'ordre des choses de perdre son enfant.
Ton histoire me touche beaucoup, car j'ai perdu mon Noa à 21 sa le 18 octobre a causse d'une infection qui a percé la poche des eaux.
votre petit ange sera à tout jamais votre force et il sera pour toujours dans votre coeur.
ici tu trouveras toujours une écoute, du soutiens car on n'est malheureusement passé par là.

je suis sur de ton fils joue avec Noa et tous les autres petits anges.

Coucou les mamanges, merci beaucoup pour votre soutien, sa me touche vraiment parce que aujourd'hui s a a fait 12 jours que mon bébé est parti et je n ose plus pleuré devant les gens, j ai l'impression que pour eux sa y est c est fini, qu il faut passer a autre chose alors que j arrive pas c est trop tôt mon bebe me manque, c était plus un foetus c était mon fils c était mon bébé même si il était plus petit que les autres.. Avant hier on a été lui dire au revoir pour la dernière fois et aujourd'hui mon bebe se fait incinéré, je n arrête pas de penser a lui j aurai aimé être avec lui je ne sais même pas a quelle heure c est mais je ne dis rien a personne toute manière personne ne peut comprendre pour eux il n a pas exister alors qu il a bien existé en moi pendant 5 mois. 
Merci à la créatrice du site, il est vraiment formidable et merci a toutes les mamanges sa fait du bien de pouvoir se confier a des femmes qui nous comprennent.

Bonjour,

comme je te comprends, mais ton fils a existé, il fait parti de toi et cela pour toujours.
Avec du recule, je n'en fiche des autres, de toute façon ils ne pourront jamais comprendre.
Prend le temps de vivre toutes tes émotions.
de toute façon, ici sur ce forum,tu trouveras toujours une écoute, nous sommes une grande famille pour les bon comme les coups de blues.
je te souhaite du courage et tendres pensées à nos anges.

Je te comprend tellement. Moi aussi j'ai perdu mon fils à 20 semaines. C'est très difficile, et difficile de pensé à autre chose. Je te comprend quand tu parle d'une autre grossesse. Les autres des fois de regarde en disant prend ton temps tu dois passer au travers du deuil avant mais c'est comme si c'est un manque. C'est une partie de toi qui manque en sachant que sa ne va pas le remplacer mais sa va remplir se vide.
Je sais pas pour toi mais on dirai depuis c'est juste des femmes enceinte que je vois, partout ou sort. Sinon c'est des nouveau né.
Sache qu'on te comprend.

Merci les filles, oui il y a des femmes enceintes partout, apres des bebes sa va ce qui etait dur c etait a la mater, de les entendre pleurés de voir les mamans heureuses alors que nous on venait juste voir notre bébé qui etait mort mais a mes yeux c etait le plus beau des nouveaux nés il etait parfait, la tête a son pere, hier il etait parti pour toujours et sa fait trop mal il nous manque tellement. J aimerai avoir un autre bebe mais je crois que cette année c est pas la notre il nous arrive que de la me..e en ce moment et je crois que je supportai pas la perte d un autre enfant. Pourtant je suis en bonne santé je fume pas je bois pas je suis pas de nature stressé et il nous arrive sa alors que certaine femme en on rien a foutre et leur grossesse se deroule parfaitement, je suis pas jalouse mais la nature est mal faite sa me degoute on le voulait tellement on aurait donné notre vie pour lui. Triste, on t aime mon coeur veille sur nous de la haut, un jour on te rejoindra mon ange.  <3

Bonjour,
Bienvenue sur ce site tu y trouveras du réconfort! la vie est cruelle on ne devrait jamais vivre des choses comme ça! j'ai perdu mon ange le 4/01/2014.
Une pensées pour nos anges parties trop tôt Lorenzo et Adam !

Merci, oui la vie est cruelle, il m a fallu plus de 1 an et demi pour tomber enceinte, avec mon conjoint on avait pris rdv pour faire les test de stérilité, le rdv était debut septembre, mon ange est arrivé dans mon ventre mi août, on était tellement heureux mais le destin nous l a volé c est tellement injuste, notre petit bout nous a donné la joie d être parents mais il n est plus la, alors à quoi sa sert aujourd'hui il nous manque et on aura ce vide a tous jamais en nous sa me rend folle. Une grosse pensée a nos magnifiques anges parti trop tôt <3