Bonjour, je suis nouvelle sur le forum, désolé du long roman, mais mon histoire comporte 2 volets…
Je dois commencer par vous parler de mon enfance, quand j’avais 2 ans, ma mère s’est remarié et du coup, son nouveau mari m’a adopté, nous faisions la parfaite petite famille, mais en tant que nouveau mariés, mes parents voulaient me donner un petit frère ou une petite sœur! Après quelques temps elle tombe enceinte, mais fait une fausse couche avant ses 12 semaines, les années passent et 5 autres fausses couches surviennent et chaque fois ma mère perd mes frères et sœurs de plus en plus tard, à chaque fois elle me disait qu’ils étaient maintenant des anges, et même si je ne comprenais pas complètement, je ressentais beaucoup la peine de mes parents! Je me souviens encore de mes 8 ans ou ma mère m’annonçait que j’allais avoir une petite sœur (rendu à la 6iem grossesse, j’étais tellement contente, mais en même temps j’avais extrêmement peur que je ne puisse pas la rencontrer ma petite sœur) je me rappelle encore du jour ou ma mère m’a emmené en panique chez ma grand-mère pour qu’elle s’occupe de moi, elle ne me disait pas ce qui se passait, mais je savais très bien que quelque chose n’allait pas! Elle est revenu le lendemain elle a regardé ma grand-mère et les deux se sont mises à pleurer, je savais que je ne rencontrerais pas ma petite sœur, qu’elle était maintenant devenu un ange et qu’elle avait été rejoindre nos autres frères et sœurs! J’étais très triste, ma mère m’a expliqué brièvement ce qui s’était passé, elle m’a dit que la veille elle avait reçus comme un gros coup dans le ventre et que soudainement, elle n’a plus senti ma petite sœur bougé, elle s’est rendu à l’hôpital et ils ont vu que son petit cœur ne battait plus, elle a dû l’accoucher, mais les médecin n’ont pas voulu lui montrer parce qu’elle n’avait pas un beau teint… elle était à plus de 5 mois de grossesse cette fois-là… j’ai été bouleversé très longtemps par la perte de mes frères et sœurs! Finalement, un an et demi plus tard ma mère a mis au monde mon petit frère, un beau petit garçon bien en santé, je me rappelle encore du jour où elle m’a annoncé que j’allais avoir un petit frère, j’étais contente, mais en même temps j’avais peur… je ne voulais pas qu’il devienne un ange lui aussi! Finalement la grossesse s’est super bien passé! Et 2 ans plus tard elle mettait mon autre frère au monde, cette fois j’avais bien confiance, j’avais déjà un petit frère, je savais que ça se passerait bien! À part un accouchement légèrement prématuré du a une préclampsie, mon frère est resté seulement 4 jours à l’hôpital! À chaque fausse couche, ils ont effectué des tests sur les bébés, mais n’ont jamais su pourquoi ils décédaient… c’est certain qu’on parle de plus de 15 ans passé, mais en même temps, j’ai toujours su que je voulais des enfants et je savais que quand viendrait mon tour, les péripéties de mes parents reviendraient me hanté, pour moi une grossesse normal, sans complication je n’avais pas connu ça… on dirait que pour moi les fausses couches étaient inévitables…
Il y a un an, mon conjoint et moi décidons d’arrêter la pilule et de commencer à fonder notre famille, mon conjoint en veut 5, donc on est mieux de s’y mettre tôt! J’arrête la pilule à la fin février, à la fin de mon cycle et surprise, en avril j’ai un beau ++! C’est comme si je n’y croyais pas! On décide d’attendre un peu avant d’annoncer la nouvelle, en juin, je l’annonce à ma mère qui saute de joie, mais qui semble ne pas y croire… elle me dit, tu es certaine? Et elle me dit que elle, tant qu’elle n’avait pas eu d’échographie elle n’y croyait pas… je commence à stresser un peu… et c’est là que je commence à repenser aux fausses couches de ma mère, de la peine que j’avais ressentis… j’essaie de me dire que je ne suis pas ma mère, mais en même temps je suis terriblement inquiète! Il n’y a pas une journée qui passe sans que je repense à mes petits anges! On décide de l’annoncer aux parents de mon conjoint malgré mes craintes, ils sont très content eux aussi! Autour du 12 juin, je commence à avoir de très grosses crampes, au point de devoir m’arrêter de faire ce que je faisais, j’appelle info santé et ils me disent que c’est normal, que c’est une première grossesse et que mon utérus doit s’agrandir pour faire de la place au bébé! Ça me rassure un peu… fin juin, j’ai rendez-vous avec mon médecin, on parle des antécédents de ma mère, et je lui parle de mes craintes… mais elle me rassure en me disant qu’elle a eu 3 enfants en santé et que les autres c’était peut être juste de la malchance… on tente d’écouter le cœur, mais on entend rien… elle me dit que c’est assez fréquent à 11 semaines de ne rien entendre et de ne pas m’inquiéter avec ça! Mais je suis terriblement inquiète! Finalement début juillet je commence à avoir des saignements bruns/beige, j’appelle mon médecin qui me dit que ce n’est rien de grave, mais que si ça devient rouge et que je perds assez pour remplir une serviette à l’heure de me rendre à l’urgence… le 3 juillet je n’en peux plus de vivre avec ma crainte, et j’ai un très mauvais pressentiment, je décide de me rendre à l’urgence, même si mes saignements n’ont pas empiré… arrivé là-bas, je passe assez rapidement, le médecin regarde mon col et il est bien fermé, elle est confiante! Elle va chercher une machine à échographie et c’est là que mon cœur s’arrête, elle ne voit rien, elle voit bien une petite boule mais elle me dit que normalement à 12 semaines on devrait bien voir le bébé, même si ce n’est pas un modèle très performant… elle s’excuse, me fait passer des test et m’envoie faire une échographie plus poussée!, finalement le verdict tombe, le bébé a arrêté de se développer autour de 5-7 semaines, ils ne sont pas certains, mais mon utérus avait quand même évolué à 12 semaines… j’ai eu un curetage 2 jours plus tard, on a eu beaucoup de peine… et je m’en suis beaucoup voulu de ne pas avoir fait confiance en ma grossesse… et en même temps, j’avais extrêmement peur de vivre les mêmes évènements que ma mère… on parle encore de notre bébé qu’on ne pourra malheureusement jamais rencontrer… on l’a surnommé petite miette d’amour, puisque sur l’écran c’est tout ce qu’on voyait, une toute petite miette! Je sais que plusieurs d’entre vous avez vécu pire, on me dit souvent que je n’étais qu’a 12 semaines, qu’il n’y a pas de deuil à faire… mais au fond de moi je l’aimais déjà!
Aujourd’hui je suis enceinte de 17 semaines, bébé va bien, je me suis acheté un doppler pour me rassurer quand j’ai de grosses craintes et ça m’apaise beaucoup, j’ai appris ma grossesse le jour du décès de mon grand-père, je lui ai demandé de nous protéger! J’ai eu un énorme moment d’émotions quand mon médecin m’a dit ma date prévu d’accouchement, ça tombe le jour de naissance de mon grand-père… est-ce un signe de sa part? Je ne sais pas, est-ce que j’ai encore des craintes face à cette grossesse, certainement, je pense encore beaucoup à mes 7 petits anges, mais je me dis que cette fois c’est la bonne! Je remercie mon bébé chaque jour d’être encore avec moi!
Sujet: mes 7 petits anges 
Jeu 23 Jan - 8:10
