Tableau des essayeuses de Février 2014

Bonjour les filles...

Désolée pour toi pucette.. 

Désolée pour mon silence... En ce moment, ce n'est pas la grande forme... Du moins, c'est vraiment partagé... 

Donc sans grand étonnement, j'ai eu mon j1 le 11 février.. J'entame le 3ème et dernier cycle sous Clomid... 
On a aussi eu les résultats du spermogramme hier... Il est dit asthenospermie (diminution de la mobilité) et teratospermie (anomalies morphologiques) 
Bref, ce n'est pas top du tout... 
Il aurait aussi un mycoplasme qui se traite par antibiotique, ce qui peut parfois expliquer une infertilité.. 
Je sais aussi que les résultats peuvent varier d'un spermogramme à un autre.. Et qu'il faut en faire plusieurs pour réellement savoir d'où vient le soucis.. 
Fin bon, je suis assez démoralisée.. Déjà que moi j'ai des problèmes pour concevoir... Alors si mon chéri aussi.. On devra peut être passer par la case pma... Je vais appeler ma gyneco pour voir ce qu'elle en pense. 

Je pense venir moins sur le forum.. Même si je ne souhaite en aucun cas qu'une future grossesse se passe mal pour vous, j'ai du mal à accepter quand on en annonce.. Après 17 mois d'essai qui n'ont rien donné, ça ne me donne plus d'espoir mais plutôt du désespoir.. 

Dans tous les cas, je vous souhaite à toutes une belle grossesse à venir.

Amélie, j'ai fait 3 mois de courbes, je ne suis pas une experte non plus, mais tu devrais te baser sur un cycle entier. La tu as commencé à j14, et ça peut induire en erreur.

Coucou les filles.

Désolée Pucette :'(

Melba, je sais que ça ne changera rien mais déjà savoir plus ou moins ce qui cloche peut être positif surtout s'il y a des traitements. Je te le souhaite en tout cas;

Pour ma part, hier mon mari a fait un spermogramme. On attends les résultats. Et moi, suite à mes saignements, j'ai eu mon écho ce matin. Pas de kyste, fibrome, etc. Les ovaires nickels. Il m'a dit que les saignements sont certainement dus à un dérèglement hormonal. Enfin !!!! De tout les médecins à qui je parle de doute que j'ai à ce niveau, c'est enfin le seul qui dit que ça pourrait être ça. Du coup, demain, je vais voir mon médecin traitant pour qu'il me prescrive un bilan hormonal. Je ne sortirais pas sans mon ordonnance sachant que mon prochain cycle commence ce week end.
Je voulais vous demander, à celle qui l'ont déjà fait, qu'est ce qui est exactement recherché. Quelqu'un pourrais me faire une liste des différents hormones a surveiller ? Et à quel moment du cycle le faire ? Que je sache exactement quoi lui demander.

Et concernant l'endomètre, je suis à J26, et l'épaisseur est de 9mm. Est ce dans les normes ?

Désolée pour mes questions et merci pour les éventuelles réponses.

Morganne, je suis dsl de te lire....  c'est sûre que tout ça doit te perturber mais comme le dit Anne si on cible le pb il y a de l'espoir à le résoudre... Je suis sur le cul de voir bon nombre de mamanges passés par le parcours PMA après la perte de bébé.... comme si on avait pas déjà été secoué... ça me fou en pétard tout ça   
Vient nous donner des nouvelles quand tu le voudras et j'espère que ça sera pour nous annoncer une bonne nouvelle.

Anne bon c'est rassurant que physiquement tout est ok. Je peux pas te renseigner sur le bilan je n'en ai pas encore fait, enfin si mes cycles continuent de bouder ça risque d'arriver... et pour l'endomètre j'y connais rien il me semble que l'épaisseur est correcte pour que la nidation soit faite mais franchement je ne suis pas une experte....

De mon côté, petite hausse de température ce matin....ovu récente?? aucune idée mais en tout cas depuis ce matin pb de mycose!!!!!pffffffffff c'est pénible ça! mais je pense que c'est le stress et la fatigue car en plein projet de construction et c'est pas de tout repos... Je sais qu'il n'y a pas de lien mais la dernière fois que j'ai eu une mycose 10 jours après j'apprenais mon +.... sait on jamais... 

Uneksia, Capucine et Melba je suis tellement désolée pour vos J1. 

Melba je comprends que ce soit dur à prendre, non seulement ces 17 cycles d'essais sans succès (et dieu sait que je te comprends à ce sujet!) mais aussi les résultats de ton chéri. Mais comme dit Anne Anas, c'est bien d'avoir quand même des résultats qui expliqueraient ce qui se passe et qui vous permettront peut-être de vous orienter vers la bonne direction. Si ce doit être PMA, ça va peut-être fonctionner super vite... Je te souhaite que tout se passe bien. 


Melimelou je croise mes doigts pour que ce soit un signe! 

Pour moi ma courbe était encore belle ce matin, J27 et température toujours dans le plateau plus élevé... mes 3 derniers cycles ont duré 26 jours donc je surveille intensément. Je pense que je vais aux toilettes toutes les 20 minutes. Quelle débarque je vais prendre quand les rrrr vont débarquer! Moi qui m'étais juré... argh. 

Pas vraiment de symptômes aujourd'hui, sinon que j'ai atrocement mal dormi. Me suis réveillée toutes les heures, sans raison valable. Debout au moins 1h avant le cadran. Vivement le week-end!

Voici le tableau à jour. 
- Jessica, je t'y ai ajoutée même si ton verdict sera en mars. 
- Du nouveau pour toi Foyefoye? Cynthia M.? Fairlie296? 
- Pucette : laisse-moi savoir quand tu veux revenir dans le tableau... est-ce que le médecin t'a dit d'attendre pour recommencer les essais? Moi quand j'ai fait mes 2 fc précoces le médecin m'a donné le «go» tout de suite... 

Désolée pour toutes celles qui ont eu leurs J1 et Pucette, grosse pensée pour toi, je n'ai pas d'autres mots. 
Je dois étre en ovu je pense, mal aux ovaires et glaire mais pas de TP, je vais en parler avec mon chéri ce soir, j'ai l'impression qu'il évite le calin, je me demande s'il n'a pas changé d'avis! sois il n'est plus prét soit pas envie de calins , son moral n'est pas terrible ces derniers jours. On verra....

BISOUS

J'ai publié hier on dirait que mon post n'apparaît pas !!!

Dsl Pucette vraiment et pour les J1 comme c'est mon cas !

Ce mois, je vais voir l'ostéopathe et je vais aussi en homéopathie pour réguler mon cycle parce que je commence à en avoir marre... hier après m'être dit courage j'ai pleuré dans les bras de mon amoureux,  on va encore devoir attendre mais là plus de calculs on va y aller aux deux jours et je combien ostéo et homéo. On me dit d'attendre mais franchement le temps je n'en ai plus !!!

Courage !!!

Oh Melba   je suis tellement désolée pour toi. Ça doit vraiment être difficile tous ces obstacles au bonheur tellement désiré ! La vie est bien trop injuste et c'est si difficile à accepter. Je t'envoi beaucoup de courage et j'espère qu'on aura rapidement de bonne nouvelle de ta part..en tout cas je t'envoi beaucoup de pensées positives et je croise les doigts pour toi. Gros bisous  

Merci les filles pour vos petits mots..
C'est sur qu'on sait entre autre pourquoi ça ne fonctionne pas... Mais j'en ai quand même m'être d'apprendre sans arrêt des mauvaises nouvelles.. 

Aller en pma me fait vraiment du mal dans le sens ou je me dis que peut être le seul enfant qu'on aura eu naturellement, on l'a tué... Je suis en colère face au personne médical qui m'a dit que j'étais jeune et que j'en aurai d'autres... Qu'il faut le laisser partir, et ne pas s'acharner.
Je suis en colère parce que Sohan était à 24 semaines et 5 jours, et qu'à l'hôpital où j'ai accouché ils réaniment à partir de 25 semaines... Et quand je vois le calvaire que c'est de tomber enceinte... Ils savent pas comment ça se passe pour nous après... Et je suis en colère contre moi parce que j'aurai du me battre pour qu'on le réanime. Parce que voilà où j'en suis maintenant... Mon premier enfant que j'ai eu naturellement est mort... Et pour avoir le deuxième. Je vais peut être mettre deux ans, et ça ne se fera peut être pas naturellement..

Melba, vous n'avez pas tué votre enfant !! Il ne faut pas dire cela. Se battre contre la médecine, c'est pas simple et malheureusement, tu le sais. Qu'aurais tu pu faire de plus ? T'acharner sur l'équipe médicale pour qu'ils réaniment Sohan ? S'ils ne voulaient pas le faire, que tu te battes avec eux ou pas, ils ne l'auraient pas fait...

oh Melba je suis tellement triste de te lire   
je comprends ta colère... moi aussi la colère m'habite encore souvent (même si ce n'est pas pour les mêmes raisons que toi).  Je ne te dirai pas qu'il ne faut pas avoir de regrets, qu'il ne faut pas penser à ce qu'on aurait pu faire... 
C'est si difficile d'accepter...parfois j'ai l'impression que c'est impossible.
Je ne te connais que par écrit.  Mais tu as tellement souvent démontré un courage surhumain, une détermination à toute épreuve et une belle sagesse de "vieille" ... 


Je demeure sincèrement persuadée que tu l'auras ton bébé vivant...
D'ici là, je pense très fort à toi et t'envoie tout ce que je peux de courage pour passer à travers ces moments difficiles 

je continue à y croire pour toi

je me relis et j'ai l'air d'être d'accord avec ce que tu dis !!!   (J'ai posté en même temps que Anne)

Bref, je pense comme Anne: que tu n'y es pour rien dans la mort de ton fils...

mais je comprends ta colère  

Melba je ne savais pas que pour une question de 2 jours de différence, ils ont refusé de «s'acharner»... je comprends ta colère, c'est inacceptable. C'est vrai que le personnel médical ne comprends pas tout ce que l'on traverse après la perte de nos bébés ou après une fausse couche, et tout ce que ça peut impliquer de «retomber enceinte» après. «T'es jeune, t'en auras d'autres» c'est un mensonge, ils n'en ont aucune idée, ils ne connaissent pas l'avenir. Mais tu n'es pas du tout responsable de la mort de ton fils, comme dit Anne, même si tu t'étais battue, la décision provenait de l'équipe médicale, pas de toi. 

Je trouve que le personnel médical gère souvent bien mal ces situations. Sans généraliser, je suis certaine qu'il y a plein de médecins, infirmières et hôpitaux qui font les choses comme il faut. Mais j'ai entendu beaucoup d'histoires, et j'en ai moi-même vécu, et ça manque cruellement d'humanité. 

Quand j'ai perdu mon 1er bébé en 2009, je me suis pointée à l'urgence, j'ai dit «je suis en train de perdre mon bébé» et on m'a répondu «Allez-vous-en, vous perdez votre temps, on ne peut rien faire, il y a 35h d'attente.» Bon, déjà, l'attente, c'est pas leur faute. Mais quand même... un bébé était en train de crever dans mon ventre, et on m'a envoyé promener sur le même ton qu'on m'aurait dit «Ton billet de loterie est non-gagnant.» Ça n'a rien à voir avec ce que tu as vécu Melba, mais c'est juste un parallèle pour démontrer le manque d'humanité. Ça contribue à faire en sorte que le deuil périnatal et les fausses couches sont encore un sujet tabou en 2014, et que quand on dit à quelqu'un qu'on a perdu un bébé ou fait une fausse couche précoce, les gens sont fermés, mal à l'aise, ou répondent des platitudes. Si le personnel médical en parlait plus, traitait les situations comme elles devraient être traitées, et avaient un peu plus d'empathie envers les paranges, ça serait déjà un bon début, et après on pourrait espérer rendre ça un peu moins tabou dans la population en général. 

Moi, à part vous ici, personne ne comprends ma peine ou ne sait comment m'en consoler, pas même ma mère. 

Cela dit Melba, je comprends que cela puisse te décourager d'aller en PMA, mais que la grossesse ait été enclenchée naturellement ou pas, pour moi ça ne ferait aucune différence, l'important c'est l'amour pour un petit bébé à venir. De la même manière que certaines personnes m'ont déjà dit que je n'avais jamais vraiment vécu la maternité car je n'ai pas accouché naturellement (césarienne) et que mon rôle de maman ne serait jamais complet. Pour moi, c'est absurde. Mon fils, je l'ai porté, je l'ai aimé, et je m'en occupe depuis sa naissance, et je suis sa mère à 800%, que sa naissance ait été naturelle ou pas. Au contraire, je me dis que la science est bien gentille de m'avoir permis d'avoir Damien sans embûche, car je serais morte à l'accouchement sinon. C'est mon point de vue. 

Je sais que l'attente est très longue pour toi, et si tu dois aller en PMA, je te souhaite que ça fonctionne rapidement! Tu le mérites. 

Je t'envoie plein d'ondes positives et de courage.

Oh Melba, tu as des mots si durs envers toi.
Laisse sortir cette colère. Pour Sohan, tu as fait de ton mieux, avec les conseils des medecins autour de toi. Tu n'as rien a te reprocher.
On sait toute ici que la culpabilité est notre plus gros défaut, et pourtant aucune d'entres nous sommes responsables du départ de nos anges.

Je te souhaite plein de courage, plein d'energie pour debuter ce cycle

Melba, ne te sent pas coupable, tu as su le protéger le temps durant ta grossesse, c'est déja beaucoup. Ton ange ne se sentais peut etre pas prét a affronter notre monde, c'est ce que je me dis pour ma princesse, ils sont libres, méme si sa nous fait mal, c'est peut etre leur choix au fond. Ne te juge pas comme sa, tu est trés courageuse, continue. 
Nous sommes toutes des femmes fortes sur ce forum, les mamanges sont les plus courageuses sur cette terrre, on a du mérite. 
Je vous embrasse toutes et soyons fortes pour nos petits anges d'amour

Morganne je comprend ta colère car moi aussi avec la tristesse il m'arrive de me retourner le cerveau, bin oui on souffre pas assez donc faut s'enfoncer un peu plus....  

Je vais te répondre en tant que maman de prématuré. Même si Sohan il lui a manqué deux jours pour être réanimé ce n'est pas pour ça qu'il aurait été sauvé. Jusqu'à 28SA nous restons dans la grande prématurité, comme je l'ai vécue avec de multiples complications. Yanis a vécu oui mais je m'en veux bcp de lui avoir fait subir tout ça, tous ces gestes si invasifs et douloureux car oui les bébés souffrent...
Quand on l'a débranché j'ai cru que j'allais mourir sur place mais j'étais soulagée qu'on lui fiche la paix. Je n'en pouvais plus de le voir grimacé ou se débattre ou alors ensuqué par les calmants.... J'étais prête à tout pour le sauver mais vu le résultat je m'en veux. Quand j'ai su qu'on ne pouvais plus rien faire je voulais que personne le touche, je le calinais en lui disant qu'il avait été courageux et que maman et papa allaient le laisser se reposer en paix, qu'il ne souffrirait plus et que je le remercier de s'être battu pour doux. Bien evidemment, et je mentirais sinon, je garde avec lui de tendre moment et bcp d'échanges mais aussi bcp de souffrances. La réa est un traumatisme pour des parents. Je suis contente de l'avoir connu mais parfois je me dis que si il était parti à la naissance je lui aurais évité toutes ces souffrances. 

Parfois je me dis aussi l'inverse.... dans le sens où Yanis a été débranché car trop de séquelles lourdes et vie de handicap. des fois je me dis que j'aurai dû insister car certains handicapés sont heureux, parfois je m'en veux aussi de pas m'être assez battu pour lui. Mais je sais qu'il est en paix et c'est à moi de souffrir aujourd'hui....  je pense que c'est parce que je l'aime que je peux endurer tout ça. Mon amour pour lui est tout ce qui me tient, il manque à ma vie   

Tu n'as pas tué Sohan, tout ce que tu as fais ou pensé a été un acte d'amour.

L'expression "vous etes jeunes" moi aussi elle m'enrage, personne ne sait de quoi est fait demain mais j'ai envie de te dire qu'il faut que tu t'accroches, que tu te battes et même si ça dure deux ans.... le principal c'est qu'on ait la chance d'être à nouveau maman. J'ai fais le deuil d'avoir une grossesse "classique" même si ça me fait mal au coeur. Si tu dois passer par la PMA tu feras un deuil aussi mais le principal c'est le bonheur à la clé... mais tout ça, ça secoue, ça énerve....

Je te fais de gros bisous ma belle

Quand je dis "qu'on l'a tué" , j'englobe le personne médical et moi... On l'a tué dans le sens qu'ils ont même pas cherché à savoir si il avait une infime chance de vivre... 
Il est né, la pédiatre lui a de suite injecté de la morphine pour qu'il "parte plus vite". C'est ce qu'on m'a expliqué. 
Quand je suis arrivée aux urgences, on m'a expliqué la situation et on m'a dit qu'au stade ou j'étais, ils ne réanimaient pas. Mais ils voulaient mon accord... Et je l'ai donné, car j'ai travaillé dans un centre avec des personnes handicapées qui sont nées très grands prématurés. Et je ne voulais pas ça pour mon fils.
Mais on ne lui a laissé aucune chance. 
Et quand je vois ou j'en suis maintenant.. 

Kimina, je comprend ce que tu veux dire quand tu dis que le principal, pma ou non, c'est d'avoir son bébé bien vivant dans ses bras...
Mais j'ai du mal à accepter la situation par rapport à l'histoire de Sohan...
Je ne parle pas que pour moi. Une femme de 32-33 ans qui perd son premier bébé venu naturellement.. Il lui manque quelques jours pour qu'on réanime son bébé.. Il meurt. Elle veut un autre enfant. Ce n'est plus possible, pma ou adoption, sinon rien. Et la, tu te dis qu'il aurait peut être fallu laisser une chance au bébé...

Melba, je crois être en mesure de comprendre ton sentiment. Tu sais, des enfants qui survivent a une prématurité si grande sont tellement hypotheques. C'est extrêmement difficile pour eux et pour les parents, et ce, tout le long de leur vie. Tu sais, moi je suis tombée enceinte naturellement après 14 ans d'infertilité et mon garçon avait la T21. Nous avons choisi de terminer médicalement la grossesse. Ça été très dur car le chemin que nous avions eu pour se rendre la a été très ardu. Comme notre bébé avait un diagnostic, j'ai pu évaluer sa vie et la notre si nous le gardions. De ton côté , c'est de l'inconnu, alors plus difficile à vivre. Jamais je n'aurais pu m'imaginer que cette expérience me ramènerait en pma, mais me voilà à débuter un cycle de fiv dans quelques jours. Certains soirs je me dis que la vie est injuste car après 14 ans d'infertilité ,tout ce que la vie m'a donne biologiquement, c'est un bébé malade et ça me décourage , mais la plupart du temps je me dis que ce bébé malade m'a envoyé un message d'espoirs et je dois aller jusqu'au bout. 

Je te souhaite que ce soir, en pensant à ton ange, que cet espoir t'envahisse. Courage ma belle

Merci Amélie pour ton témoignage... 
Je pense que dans n'importe quelle histoire, on aurait aimé que se soit différent..
Tu te dis parfois que tu aurais préféré que Yanis parte dès la naissance pour pas qu'il n'endure toute cette souffrance... Et moi je me dis que j'aurai voulu voir mon fils vivant... Et partager des moments avec lui. Notre histoire se ressemble, mais on a les deux opposés... Et au final, aucune de nous aurait "satisfaite".

Je me dis parfois que si Sohan est arrivé à ce terme, c'est peut être pour que l'on ai pas à prendre la lourde décision de le débrancher.. Mais personne ne peut être sur à 100% qu'il aurait fallu le débrancher.

Honnêtement, je ne sais pas si j'arriverai à faire le deuil d'une grossesse naturelle. Je n'en suis pas la bien sur. Mais la, j'ai beaucoup de mal à accepter la situation.. Peut être aussi parce que j'ai 22 ans. Je ne sais pas...

GenD merci pour ton message.... La vie est vraiment cruelle parfois.. 14 ans d'infertilité, et on vous retire un petit miracle...

oui tu as raison j'ai vu mon fils souffrir mais j'ai aussi eu avec lui de précieux moments.... je sais pas ce que j'aurai aimé vraiment mais le fait que lui souffre de la situation, pour une maman c'est insupportable... 
Je n'ai pas pris la décision de le débrancher tu sais ce sont les mèdecins qui ont décidés d'arrêter les soins car cela devenait de l'acharnement. J'étais partagée je voulais que mon fils continue de vivre mais pas ainsi. Rien n'est facile dans la prématurité.
De toute façon avec les Et si, on referait le monde ..... et surtout on se fait du mal....
C'est normal de pas accepter la situation, c'est trop!!! on ne devrais pas à avoir à gérer tout ça.... Tu feras peut etre pas le deuil mais tu feras comme pour Sohan, tu vivras avec.. et qrand le bonheur sera là, elle viendra contre-balancée notre souffrance

Coucou les filles.

Melba, j'espère que tu vas un peu mieux.

Ici J28 et pas de règles. J'ai fait un TG et sans surprise, il est négatif. Mes cycles balancent entre 27 et 33 jours donc ça ne veut rien dire encore. J'avais un TO positif à J14 mais j'avais arrêté les températures en milieu de cycle. La c'est toujours en plateau haut. 
C'est assez bizarre car mes pertes de sang j'en ai moins et quand j'en ai, c'est léger et marron. Je ne peux m'empêcher d’espérer mais mon médecin échographe m'a dit hier que mes règles vont arriver.

je pense qu'on fait toute pareil, on espère jusqu'à ce qu'elle soit là et c'est bien naturelle. L'attente est longue, courage Anne....

POur moi température qui grimpe ce matin, je suis à j27 mais vu mon cycle du mois dernier de 40 jours je ne compte pas m'affoler avec le 1er mars.... j'ai été trop déçue le mois dernier car n'ayant jamais de retard j'avais espéré pour rien. Si mes cycles redeviennent "normal" je devrais avoir mes rrrrrrrr dans trois jours...

Melba, on ne se connaît pas beaucoup mais je rejoins ce que dit Amélie...
De nombreuses mamans ayant du subir une img ou dont l'enfant est parti in utéro auraient voulu pouvoir le voir vivant, et c'est bien naturel.
Mais tout dépend de ce que l'on entend par "vivre". Mon fils a vécu 4 jours, et je n'appelle pas ça vivre. Le voir branché de partout, le torse se soulever grâce à une machine, sursauter au moindre son et contact. Les yeux fermés, seul...à souffrir.
Il est bien normal que tu sois en colère, c'est un passage obligé. En colère contre toi ou les médecins. Mais malgré mon opinion d'eux (qui n'est pas forcément bonne) concernant leur humanité, si il y a une chose que je crois sincèrement c'est qu'ils font de leur mieux pour laisser une chance aux enfants qui en ont une. C'est dur à accepter mais je crois que c'est la réalité.

Il va falloir transformer cette colère que tu as en force pour avancer, en amour pour ton fils et pour ses futurs frères et sœurs. Certes ce n'est pas malin d'entendre "vous êtes jeunes" mais il n'empêche que ton âge joue en ta faveur pour la PMA. Tu aurais eu 42 ans, ça aurait été une autre histoire...

Je comprends ton désespoir et ta colère mais rien de ce qui est arrivé ne peut désormais être changé. L'avenir, lui, le peut car il n'est pas encore écrit. Tu écriras sans aucun doute encore de belles histoires de vie en tant que mère. Rien n'est de ta faute. Pour aucune d'entre nous d'ailleurs.

J'espère que mes mots ne seront pas trop rudes car mon but est de te soutenir.

Courage les filles.

sandra très bon discours  

Eh bin sans grande surprise, J28 pour moi et TG négatif ce matin. Il ne reste qu'à attendre mes règles en espérant que ce cycle ne soit pas trop long, je déteste les retards pour rien j'ai l'impression de perdre mon temps... amenez-moi un nouveau cycle.

je suis dsl pour toi....

j'apporte aussi ma petite touche de témoignage.

mon fils était rendu a 27+4 sa quand on a découvert le retard de croissance, il était viable. cependant il avait donc ce RCIU très sévère, il ne pesait que 683g et il n'y avait plus de liquide amniotique.
on nous parlait d'handicap sévère, de cécité, de surdité, d'état végétatif, ect... mais en fait ils n'en savaient rien.
j'ai fais mes petites recherches et j'ai découvert que certain bébé avec un RCIU né prématurément avait une vie tout a fait normale et cela ma brisait le coeur. dans le sens ou nous, nous n'avons rien fait pour sauver mon fils, nous avons laisser faire (on attendait aussi les résultats d'une prise de sang), mais ca fait mal de se dire qu'on était impuissante face a ca.
maintenant avec le recul je sais que mon fils aurai vécu, mais combien de temps? survivre en étant un grand préma et ayant déjà beaucoup de chose qui n'allait pas j'imagine que ca aurai été difficile a vivre pour un si petit bébé. 

bien souvent les médecins parlent de séquelles lourdes mais bien souvent ils n'en savent rien. en tout cas pas tant qu'ils n'ont pas de diagnostic de poser comme dans ton cas Amélie ou Yanis avait une hémorragie cérébrale. mais maintenant dans mon cas on ne sait pas si Kalan aurai eu un handicap ou pas, et quel degré...
et comme vous on m'a dit "vous en aurez d'autre" alors qu'on est en PMA...

C'est tellement triste quand les médecins donnent des diagnostics super sévères mais comme tu dis Calinox au fond ils ne peuvent pas savoir... je peux comprendre qu'on ne veuille pas imposer une vie difficile à un enfant, et la décision doit être bien cruelle à prendre. 

Si ça m'arrivait, j'aurais bien du mal à choisir. J'ai vu le fils de ma gardienne à qui on a dit à la naissance «cet enfant ne marchera et ne parlera jamais»... eh bien à sa fête de 3 ans il a marché, et maintenant il courre partout et joue avec mon fils tous les jours, et même s'il ne parle pas encore, il se fait parfaitement comprendre avec des bruits et des gestes, et je suis sûre qu'il parlera un jour. J'ai aussi vu le conjoint d'une grande amie recevoir un diagnostic de cancer du cerveau et à qui on a dit «il te reste 18 mois à vivre» et ça fait 6 ans. Mon oncle a perdu une jambe et maintes autres blessures dans un accident, on lui a dit «tu ne marcheras probablement plus» et il fait du vélo avec sa prothèse maintenant. Tout ça pour dire que je trouve les docteurs bien pessimistes avec les gens de mon entourage, mais je sais qu'ils font ça pour que les gens ne se créent pas de trop grands espoirs. Au fond, ils font ce qu'ils peuvent basé sur les connaissances qu'ils ont j'imagine.  

Cela dit, tous les paranges qui prennent ce genre de décision, quelle que soit la décision, le font avec leur coeur et pour les bonnes raisons, j'en suis convaincue à 2000%. Je dis simplement que moi je ne sais pas si je serais capable de laisser aller...

Votre courage est immense. Vos anges sont chanceux de vous avoir comme mamans.

Vous avez fait ce que vous croyiez juste, avec tout l'amour du monde. Personne ne devrait avoir à jouer à "Dieu" et prendre des décisions aussi difficiles. Je sais que ce n'est pas une question de courage mais bien un geste d'amour infini.
Comme le dit Kimina, vos anges sont chanceux de vous avoir pour maman.

Kimina je suis désolée pour ton test négatif..

Pour ma part je déprime. Cycle irrégulier, je pleure, je suis irritable... Je croyais bien avoir mes rr comme cadeau d'anniversaire, j'en aurait été heureuse mais NON! J'ai l'impression que mon corps n'est pas encore prêt... Patience faut croire

Tu sais Has moi aussi j'avais lu des témoignages de préma avec des hémorragies cérébrales et finalement des séquelles pas si lourdes que ça.... ça m'avait brisé le coeur mais aussi bcp bébé handicapé. Jamais je pourrai savoir si Yanis aurait eu une vie correcte, mais je sais que le temps passé en réa est douloureux pour ces tous petits bébés... généralement les pb s'accumulent. Dans tous les cas c'était la roulette russe, un 50/50.... et nous ne serons jamais, d'ailleurs j'évite d'y penser car à part du mal ça ne nous aide pas. Pour m'apaiser je me dis que mon fils est parti pour ne pas avoir une vie de douleurs, d'handicaps.... et que je souffre à sa place, et cela toute ma vie car c'est mon rôle de maman. Mais c'est normal que ces questionnements reviennent ils font parti de la colère et celle-ci revient souvent... nous sommes en deuil...

Vous devez peut être me trouver égoïste les filles au fait que j'aurai voulu voir au moins une fois mon fils vivant... Alors que vous avez vu vos bébés souffrirent... 

Mais comme m'a dit calinox, les médecins ne peuvent pas nous assurer à 100% que nos bébés n'auraient pas vécu, ou qu'ils auraient eu de graves séquelles... Même si le risque est énorme, il existe une infime chance qu'ils s'en sortent indemne.. Mais ça, on ne le saura jamais car on a pas pu leur laisser la possibilité. 

Ma gyneco vient de partir en congé mater... Ils ont passé mon dossier à un ou une gyneco que je ne connais même pas... Et que je n'arrive pas à avoir. Du coup je ne sais pas ce qu'il en est pour le spermogramme de mon chéri..

Je suis désolée d'avoir pris autant de place sur le forum.. Mais merci en tout cas... Merci...

tu as tout dis Amélie, on tourne en rond dans ce deuil, c'est usant.
mais la colère et la tristesse s'estompent quand même avec le temps, il faut se l'avouer
ensuite je suis comme toi, j'essaye de pas trop y penser et je me dis qu'il est parti dans la chaleur de mon ventre et j'espère de tout mon coeur qu'il n'a pas souffert, c'est la seule chose que j'espère, car encore une fois les médecins disent non mais qu'est ce qu'ils en savent....

courage les essayeuses de longues dates vous l'aurez ce +

Melba je ne pense pas que personne te trouve égoïste et personne ne juge aucun sentiment ici. Tout ce que tu exprimes est très humain. 

Et le forum est là pour qu'on puisse s'exprimer. Personne ne prend trop de place. Quand ça fait du bien de l'écrire, on l'écrit. 

Moche pour ta gyneco... j'espère que tu auras des nouvelles de l'autre rapidement.  

Morganne ne soit pas dsl, on est là pour s'écouter, se soutenir et puis ces jours prochains peut être que ça sera moi qui flanchera.... et tu me soutiendras j'en suis sûre!! Tu n'es pas égoiste tu es une maman blessée et aimante de ce petit bout de Sohan!
 Ah sympa ce changement de gygy!pfffffffffffff j'espère que tu auras vite de ses nouvelles.

oui Has la colère et la tristesse se font moins présentent mais reviennent parfois comme des pics si violents... c'est comme ça.

je sais qu'on commence à peine à s'essayer mais je vie ca comme un gros échec.. je sais que j'en ai 2 en santé à la maison mais j'ai l'impression que mon ventre est devenu complètement défectueux et que je peux juste pas clore ma famille et porter ce dernier bébé jusqu'au bout!

Bref je l'ai mal pris mais j'essaye d'être optimiste pour le mois prochain!

sur le bout des pieds ,je vous annonce mon +++ de la st valentin
j'espère ne rendre triste personne
si c'est le cas je m'en excuse et vous souhaite de réaliser tous vos rêves
je vous embrasse toutes mes courageuses mamanges

ah félicitations marine!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! justement je regardais le tableau avec les dates des verdicts.. je suis contente pour toi.... je sais que c'est une troisième grossesse pour toi et celle ci sera la bonne, c'est ce que je te souhaite! en tout cas je suis dans mes bons jours en ce moment alors non ça m'attriste pas! pas aujourd'hui!!
Et nous avons un couple d'amis qui viennent d'avoir leur petite fille ce jour. Quand nous avons reçu la photo petit pincement mais ce sont des gens qui méritent vraiment le bonheur. 
C'est une belle soirée pour vous alors PROFITE!

merci ma belle , profite toi aussi de cette st V

Félicitations Marine! Super belle nouvelle en cette St-Valentin! On ne peut imaginer plus beau cadeau... 

Les filles arrêtez de vous excuser d'avoir des +++ et de penser que vous faites de la peine aux autres... On est sur un post d'essayeuses, le but, c'est d'avoir des +++

Félicitations Marine! Quelle belle façon de fêter la fête de l'amour ...
Kimina je suis désolée pour ton TG- mais tant qu'il n'y a pas de rrrr... Et si c'est un vrai de vrai négatif alors qu'elles arrivent au Pc !
Courage à toutes xx

Merci Capucine  

Je sais bien tant que les rrr sont pas là y a de l'espoir. Je suis surprise, c'est mon J28 et toujours rien, c'est vraiment inhabituel, j'ai de très courts cycles. 

Si dans 4-5 jours toujours rien, je retesterai. Sinon, qu'elles débarquent au plus vite! 

Les filles, je vous souhaite à toutes une belle St-Valentin pleine d'amour. Mettons de côté nos angoisses ou nos attentes pour un soir, et passons un beau moment avec nos amoureux.       

Merci beaucoup Kimina pour tes bon vœux

Cette année cette fête dont je me fiche toujours un peu prend beaucoup de sens pour moi
J'aime mon chum et je suis aimée de lui et de ma fille... Je me sens comblée!
Ça me fait du bien cette petite douceur en plein hiver

J'espère que l'amour viendra réchauffer vos cœurs en cette soirée de St-Valentin (et bonne nuit pour les autres dont la soirée est finie)
Ah!! Que je suis kétaine!!! Pas grave j'ai le droit aujourd'hui

Oh super nouvelle MarineC! Toutes mes félicitations!!!

marine: c'est pas sur le bout des pieds qu'une telle annonce doit se faire mais avec toute une fanfare! félicitations à toi!

Capu, chère amie canadienne, que veut dire "kétaine"?? lol, voit y voir un avantage avec le fofo on devient bilingue!mdr!

Je suis d'accord avec Uneksia!!

Moi ce matin T° qui grimpe encore et enfin ovu détectée par logiciel. Bon je suis rassurée j'ovule c'est déjà un bon pas.... maintenant j'attends de voir la phase lutéale voire si elle est correcte.... J'ai qu'un calin bien ciblé! espérons que ce jour là on était au max!lol Par contre si ma phase est de 14 jours ça fait encore un cyle à 39j!! ça vous ai arrivé ça que vos cycles changent d'un coup. C'est à dire pour moi avant FC 30 jours et même pour Yanis et depuis décembre 39-40jours!  une grossesse est quand même possible?

J'espère que vous avez passé une bonne st valentin! bon week end, pour ma part c'est au boulot!!!

Coucou les filles

Félicitations Marine

Hémérocalle, ta photo en signature est juste trop belle

Ici, je crois que J1 ce sera pour aujourd'hui. J'ai un de ces maux de ventre terrible. Ça faisait longtemps que ça m'était pas arriver. Ça m'a même réveillé... Je saigne pas encore mais avec cette douleur, ça ne devrait pas tarder... 
Ca serait bien avant 12h comme ça, je peux appeler pour mon rendez vous d'hystérographie sinon, c'est dimanche et elle m'a dit que vaut mieux appeler le jour même pour être sûre de trouver un créneau. 

Bisous les filles

Coucou,

Félicitations Marine!
J'espère que vous avez toutes passé une bonne soirée en amoureux.

Ici J1 ce matin mais nous n'avions pas été très assidus donc...un p'tit peu de déception quand même. Cycle de 34j mais normal chez moi. Cycle qui débute sera off pour ne pas tomber enceinte comme mon ange et dans un mois on lance les grands travaux lol!

Bon WE

Marine je suis super contente pour toi félicitations

Marine c'est génial, du ++++ , de l'espoir, c'est beau tout sa.