Novembrettes 2014

virginie a raison pour ce qui est de la cpam et de la caf
par contre amélie pour la césa, il faut réfléchir...celle-ci reste plus risquée pour l'enfant qu'un avac, malgré tout ce que tu peux lire.
je suis très informée sur la question, étant moi-même passée par là et par les peurs que j'imagine que tu as.
mon 2ème est né par voie basse. en étant bien accompagnée, en sécurité et bien informée, c'est possible et merveilleux.
si ma 3ème grossesse va au bout j'espère à nouveau vivre une voie basse si toutes les conditions le permettent.

je ne veux pas te dissuader d'une césa, je comprends pourquoi tu la souhaites mais tu as encore le temps d'y penser et surtout d'en discuter avec l'équipe qui te suit.
au début de ma 2ème grossesse je pensais un peu comme toi puis j'ai appris à prendre confiance en moi et en mon bébé et finalement un jour j'en ai été certaine: mon bébé n'allait pas emprunter le même chemin, ma cicatrice ne serait pas ouverte de nouveau, on ne toucherait pas au "tatouage", à la seule trace physique qu'il me reste de bb1.

si tu le souhaites je peux te transmettre le récit de mon avac, tu verras que c'est possible. et je t'invite à t'inscrire sur un forum absolument indispensable et qui t'apportera toutes les infos pour te décider: cesarine.org

Coucou les filles,

Voilà je reviens vers vous après mon rendez-vous qui s'est bien passé, je suis un peu plus tranquille pour quelques temps... Il semblerait que mon placenta soit remonté un peu, c'est bon signe, pour plus de précautions mon gynéco a prolongé mon arrêt d'une semaine. Je me fais un peu de soucis pour mon travail, mais il faut ce qu'il faut. J'ai appelé aujourd'hui les RH pour les avertir, et ça s'est bien passé. Dès mon retour d'arrêt maladie je commencerai à former une bénévole de mon équipe pour qu'elle puisse prendre le relais si je suis arrêtée à nouveau et que le retard ne s'empile pas... 

Sinon on a pu revoir bébé, il allait bien et ressemblait à un alien lol. Mais trop tôt encore pour dire si c'est un ou une alien ! La prochaine fois sans doute!

Je vous embrasse. Amélie je te comprends pour la Césa... J'ai tellement peur moi aussi qu'il se passe un truc à l'accouchement que je ne sais plus ce que je veux pour mettre au monde mon bébé...

Merci Sandra, c'est vrai qu'il est tôt. Mais je me souviens que pour ma grossesse l'an dernier ( celle de la FC), on en avait vaguement parlé et le mot AVAC m'avait terrifiée. En fait c'est le gygy qui me suivait pour Yanis qui m'a fait extrêmement peur, en me disant que j'avais eu ma césarienne tôt et qu'à 6 mois il n'y a pas de partie segmentaire, qu'il coupait dans l'utérus même et que le risque de rupture était bel et bien.... alors tout ça n'est pas très encourageant. Je m'étais alors dit je préfère faire le deuil d'un AVAC et avoir un bébé en vie... mais tu as raison c'est encore tôt, je pourrai en parer avec cette nouvelle équipe et on verra. 
Je vais aller sur le site que tu me conseille et je veux bien lire ton AVAC. Mais pourquoi une césarienne est plus dangereuse pour bébé?

Merci pour la cpam et caf c'est plus clair. En effet l'autre jour j'ai tel à la caf pour des aides à la maison pour après et elles m'ont répondu non car j'avais pas d'enfant. Je leur ai dit si, mais elle m'a dit "pas à charge ça compte pas"!!! sympa!!! 

Elodie, super je suis ravie pour toi!tu me fais rire pour alien!mdr 
Dit toi un chose pour le travail, personne est irremplaçable!! et puis pour Yanis j'ai travaillé longtemps, beaucoup trop je pense, j'en culpabilise encore! et quand il est parti personne ne m'a remercié du travail fournis, personne ne pouvait me rendre Yanis! alors un mot d'ordre PENSEZ à SOI!

Eeeeh si! Moi je suis irremplaçable voyons! Hihi je déconne. Tu as totalement raison, il faut penser à soi et bébé avant tout et toc!

plus risqué car risque de détresse respi à la naissance, et surtout risqué pour maman aussi. ce sont les stats qui le disent. mais ton médecin saura t'orienter vers la meilleure décision en fonction de comment va se dérouler ta grossesse.
moi aussi j'avais très peur qu'il se passe quelque chose durant l'avac mais j'ai été bien surveillée, encadrée, etc et tout s'est merveilleusement passé. j'ai pu accoucher dans une pièce très sympa, avec mon mari à mes côtés, dans une lumière tamisée, au calme et garder bébé sur moi pendant plus de 3 heures après. bref tout le contraire du bloc froid etc...j'ai donné la plus belle des naissances à mon enfant
ça peut aussi être une belle naissance par césa, mais bébé ne choisit pas son moment, n'est pas prêt pour naître donc bon, ça se discute.

supers nouvelles élodie!

Elodie je suis contente pour toi. Ça fait du bien quand le RV est rassurant... on peut souffler un peu!

Fairlie et Melimelou, vous me donnez matière à réflexion... Moi aussi je penche +++ vers la césarienne élective mais qui sait?  Ma seule naissance vivante a été une césarienne donc c'est ce qui me rassure le plus.  Le contraire de la logique!

Mais pour l'instant, j'espère que mon petit kiwi vivra et puis au moment venu je réfléchirai à sa naissance. 

Hier je me suis remise à flipper   
Fatigue extrême, je me suis endormie assise, crampes ++... mes saignements n'ont pas repris mais j'ai des pertes qui me font courir à la toilette aux 2 min!!!

Je me demande il arrivera quand le moment où je serai un peu moins sur les nerfs ???

Autre sujet: je pense que je comme à sentir bb   !!!!
C'est très tôt, mais pour moi ça commence toujours avec la même sensation! Ça vous arrive aussi ?

Capucine tu me rassures je pensais que je devenais un peu folle car à 14SA ça me parait très très tôt mais j'ai parfois aussi la sensation de sentir ces petites bulles qui me rappellent les premières fois où j'ai commencé à sentir bébé lors de ma première grossesse... Je ne sais pas trop!

C'est vrai Sandra ton récit me donne envie... on verra bien, comme on dit chaque chose en son temps.

Eh oui capucine difficile d'être toujours sereine, j'ai l'impression qu'on a des moments de répits mais ça dure jamais assez longtemps!! déjà de vrais canailles qui embêtent leurs mamans   

Non moi je sens pas encore, pour Yanis pas avant 4 mois....

moi je sens bébé depuis super tot 8-9 SA. au début je me disais que c'était impossible mais c'était bien ça car je sens vraiment des petits coups maintenant donc oui vous pouvez déjà sentir vos bébés! pour ma 1ere grossesse j'ai commencé à sentir les bulles vers 13 SA donc très tot également!

Vous lire me renvoie à ce qui me fait peur en ce moment.... Je n'ai pas eu de soucis pour mon accouchement c'est Joey qui était faible....l'accouchement en lui même c'est bien passé...mais j'avoue que j'appréhende d'y retourner...j'ai peur que ce bébé meurt à l'accouchement...mais je me dis aussi qu'une césarienne si ce n'est pas nécessaire c'est dommage et risqué...je suis un peu perdue...

Celia je comprends que cela t'inquiète c'est normal. Je me pose beaucoup de questions moi aussi car pour Sacha je tenais à mon accouchement par voie basse. j'avais fait le choix d'attendre qu'il soit prêt comme on dit, de le laisser venir quand il serait prêt. J'ai repoussé la provocation au plus tard malgré une fin de grossesse difficile j'ai choisi de dépasser mon terme pour attendre que bébé ne se décide. Résultat il est mort à cause du cordon. Depuis juillet je me dis que si j'avais eu une césarienne ou s'il était né avant je l'aurais dans mes bras... Donc aujourd'hui je sais déjà que je n'irai plus jusqu'au terme et que la façon de dont il viendra au monde m'importe peu tant que je pourrais le tenir en vie dans mes bras à un moment donné. J'essaie de ne pas me décider pour le moment, de ne pas faire de plans on verra le moment venu.si cette question te préoccupe je ne peux que t'encourager à discuter avec ton médecin des meilleures solutions qui s'offrent à toi, pour ton cas à toi car chaque cas est différent et il n'y a pas de façon plus juste qu'une autre de mettre au monde son enfant, c'est un choix qui appartient à chacune en fonction de son vécu. Peut être qu'une sage femme pourra t'eclairer aussi.

+1 avec Elodie, il faut en discuter avec l'équipe médicale et faire un projet de naissance aussi.
et puis il vous reste de 5 à 6 mois (suivant les termes) pour vous décider alors essayons de profiter de chaque jour de ces moments avec bébé dans nos bidons, malgré les embûches.
après, faut partager avec papa lol

Moi aussi je sent parfois bb, pas toujours mais ça m'arrive . Je trouve que c'est tot aussi mais comme beaucoup dise, la 1 ere grossesse on le sent assez tard alors que les suivantes ,logiquement on reconnait ces sensations.

elo-die je suis contente pour toi, prend soins de toi

franchement j'ai peur de la cesarienne, j'ai perdu mon bébé parcqu'il a fait une detresse respiratoire et ct peut etre du à la cesarienne declanché à 35 sa j'aimerai accouché par voie basse mais je pense que ça sera suivant les circonstances de la fin de grossesse
pour les mouvement du bébé je sens depuit quelques temps des bulles mais j'arrive pas à sentir si c ça ou bien des gaz!!!!!

De nouveau saignement en soirée assez important, du coup écho en urgence. Ma crevette semblait allait bien j'ai entendu son coeur et je l'ai vu gigoter mais je pense au pire pour ces prochains jours.
Je me dis que vraiment je n'aurai pas d répit jusqu'au bout. J'essaie d'être optimiste mais ce soir j'ai le coeur gros. En plus pas d'explication au sang! J'ai peur de perdre ce petit trésor que la vie m'offre.
J'ai perdu Yanis, j'ai perdu mon papa.... j'ai besoin de ce bébé..

Repos maximum je n'irai pas au travail demain et je vais voir pour m'arrêter...

Pas le moral ce soir.... dsl....

oh non! Amélie je t'envoie tout ce que je peux de réconfort
essaie de te reposer
Douces pensées   

oh non! Amélie je t'envoie tout ce que je peux de réconfort
essaie de te reposer
Douces pensées   

Je pense fort à toi Amélie. C'est toujours tellement de stresse et de peur ce sang... On ne pourrait pas être un peu tranquille? Tu sais ma sœur est enceinte de 27 SA. Elle a eu des saignements inexpliqués pendant plusieurs semaines et tout à coup ils se sont arrêtés et là tout va bien. Apparemment cela arrive mais avec notre vécu et bien nous pensons toujours au pire. C'est épuisant ces émotions je t'envoie plein de courage

Je pense à toi et ne perds pas espoir, comme tu dis prends soin de vous, mets toi en arrêt s'il le faut.
Courage et plein d'ondes ++++ pour vous 2! Et puis ta crevette bouge et va bien donc ne te décourage pas.

merci les filles  

soit forte melimelou, toutes mes condoléances pour ton papa, c'est pas facile mais essaye de rester positif pour ton petit espoir et graçe à Dieu tout ira pour le mieux

Amélie, j'espère que ça va aller, tu devrais être en arrêt, il faut te reposer +++

je suis sur mon canapé depuis ce matin.... les saignements deviennent bruns mais même le voir ne m'a pas rassuré. Je n'avais pas ressaigné depuis le début, j'étais un peu plus sereine mais là tout s'écroule.

Je suis pas allée travailler aujourd'hui et je dois voir mon doc demain pour l'arrêt.

merci

Cest ton gynéco que tu vois demain? J'espère qu'il pourra te rassurer. Je pense vraiment que c'est bon signe si les saignements deviennent bruns mon gynéco m'a dit que c'était plutôt normal ces pertes brunes après des saignements, un hématome, un décollement, c'est que ton corps "évacue". Je t'envoie plein de bonnes pensées depuis mon canapé où je passe le plus clair de mon temps ces jours hihi
Plein de courage Amélie

non c'est  mon doc traitant, je vois gygy le 28/05. Hier j'ai pu faire une écho en urgence car je travaille dans un hôpital mais c'était juste pour écarter le fait que bébé ne soit plus là....

je me méfie des saignements bruns. ma FC en octobre je n'ai eu que des pertes brunes un peu tous les jours. Pas de sang, pas de douleur

Je pense fort fort à toi. Marre de tout ce stress je te souhaite de retrouver un peu de sérénité mais je compatis ici j'ai des hauts et des bas aussi

idem, le moral n'est pas toujours au top ici non plus, on galère trop les filles!
mais il faut se serrer les coudes.
j'ai déjà la frousse de mon écho t1 de demain...

repose toi à fond amélie

Oui Fairlie, au moins ici on peut exprimer nos peurs sans être jugée, on se soutient! Je penserai à toi pour ton écho de demain, je croise les doigts et les orteils pour que tu sois rassurée!

Courage Amélie, dur ces saignements, on pense toujours au pire, je comprends, on croise les doigts pour ce bonheur qu'on mérite tant. Repos a fond, et surtout pense a vous, le boulot passe aprés désormais. 

Le moral aura toujours des hauts et des bas, mais on s'en sort pas mal pour le moment, on avance a petits pas, allez on y crois les mamanges. 
sa fait 2 soirs que  je repense et je culpabilise de ne pas avoir senti la détresse de mon ange mais rien n'y changera.... alors j'essaie de positiver et je garde espoir avec ce petit etre qui grandit.

Grosses bises a vous toutes en cette journée ensoleillée.+++ 

Heureusement que vous êtes là! Qques pertes brunes encore, j'aimerai tant que ça s'arrête et j'espère que va crevette continue de grandir.

Dites, dans vos précédentes grossesses, vous avez déjà utilisé un doppler foetal? si oui c'est fiable? c'est dangereux pour bébé?

Je n'ai jamais eu de Doppler mais on a proposé de m'en prêter un j'hésite un peu... Je me crois pas que ça soit dangereux pour le bébé mais j'ai peur de paniquer encore plus si j'en ai un, par exemple si je ne trouve pas le cœur car le bébé est mal placé, etc... C'est ce qui me fait hésiter...

Coucou,

Pas de doppler ici non plus car je ne voulais pas céder à ça, et être tout le temps sur le qui vive. Il faut faire confiance à la vie, quand bien même c'est difficile. Et puis comme dit Elodie, si je n'avais pas capté le cœur, mon dieu l'angoisse donc non.

Je viens apporter de bonnes nouvelles, enfin!
Mon écho s'est bien passée ce matin, bébé allait très bien et gigotait autant que ses frères (faut savoir que je fais des piles électriques). Clarté nucale ok aussi.
Le décollement est toujours là mais apparemment en voie de régression. On m'a dit que je peux essayer de reprendre le travail sans risque pour ma grossesse, et de voir comment je me sens. Et que les douleurs seraient plutôt dues au fait que c'est mon 3ème et que tout va plus vite au niveau de l'utérus etc, d'autant que mes grossesses sont rapprochées.

Donc je vais essayer de reprendre lundi, sans forcer et sans rien faire d'autre à la maison le soir.

J'espère que vous allez bien, ou mieux (pour Amélie).

Fairlie je suis trop contente que tu puisses enfin souffler un peu!!! C'est super ces nouvelles !!!

oui je souffle c'est tout à fait ça mais je vais continuer à faire très attention...
pour fêter ça je vais me commander quelques vêtements de grossesse

Je vois tout à fait ce que tu veux dire !!!

super nouvelle fairlie  

YESSSSSS Sandra trop trop contente pour toi, continue quand même à te ménager !!

courage les filles, vous êtes sur la bonne voie  

Le dopler, on m'en a parler, oui et non, comme vous dites ,la panique si on trouve pas le coeur... mais parfois j'aimerai bien quand méme donc j'en sert rien. 

Contente pour toi Fairlie, moi aussi j'ai commander un pantalon et un t-shirt de grossesse, j'ai hésitée mais faut bien s'habiller, on va rester nue.... Mdr

Courage Amélie, sa va aller, on t'envoie pleins d'ondes +++

Bisous

Bonjour les filles,

Super nouvelles Sandra, que c'est bon d'entendre toutes ces belles paroles. Ménage toi vas y à ton rythme, écoute ton corps et si ça va pas tu sais ce qui te reste à faire.... couver!lol
tu sais le doppler c'était juste une interrogation comme ça.... tu dis qu'il faut faire confiance en la vie mais c'est bien difficile en fonction de nos parcours de vie à chacune. Et puis tu as déjà eu un espoir, la vie t'as déjà montré qu'elle pouvait être clémente, que tu pouvais lui faire confiance mais pour moi pour le moment c'est un peu superficiel. 

Sinon ça va à peu près les pertes ont stoppés mais stressée de savoir si il ou elle va bien. Donc j'essaie de pas trop y penser et d'attendre le 28. Je me dis que de toute façon je ne peux pas faire plus que ce que je fais alors on verra bien.

Je n'ai jamais acheté de vêtement de grossesse, j'ai toujours mis des affaires à moi qui sont plutôt extensibles mais on verra peut être cette fois-ci. Je vais mieux à la selle donc plus ballonnée donc mon ventre est moins rond. 

Bon week les filles

Ah c'est déjà une bonne chose Amélie si tes pertes ont stoppé continue de bien couver ton petit poussin! Comme tu dis c'est bien difficile de refaire confiance à la vie sans petit espoir bien en vie dans nos bras.

les filles je n'ai pas oublié dans quel état j'étais pour ma 1ère grossesse et que l'idée d'avoir un enfant en vie restait complètement du domaine du rêve...
mais ce n'est pas pour autant que cette grossesse ci est mieux vécue. Au contraire car je me dis que j'ai été épargnée une fois mais que peut-être c'est péché de gourmandise que de vouloir d'autres enfants.

c'est dur de faire confiance à la vie mais c'est comme apprendre à vivre sans nos enfants, nous n'avons pas le choix. car sans ça, on ne fait et on est rien, car la vie peut nous être enlevée à chaque instant, à nous et à nos proches.

Avoir un enfant vivant n'enlève pas tant que ça la peur. Toutes les nuits je me réveille et me demande s'il va bien, dans la chambre d'à côté et tous les matins je suis soulagée de l'entendre gazouiller au réveil. Le trauma de la perte de nos bébés va bien au delà de ce que l'on imagine car ça change toutes nos réactions à jamais, on a toujours l'impression que la mort attend, là quelque part...alors nulle autre choix de que faire confiance à la vie.

Bon WE ensoleillé à vous toutes.

Je comprends Sandra, en aucun cas j'ai pensé pour toi que c'était plus facile, comme tu le dis même au contraire on se dit que la foudre peut refrapper à chaque instant mais il est vrai que ça t'as un peu redonné confiance en te disant que finalement le bonheur bin toi aussi tu y a le droit. C'est un peu plus abstrait quand on a aucun enfant vivant dans nos bras.

Je sais bien que la vie est précieuse. J'ai perdu mon fils et comme une nouille je me pensais immuniser de malheurs quelques temps puis en mars car la vie ma arraché mon père, j'ai su que je n'aurais aucun répit, que c'est la vie qui décidait de tous et que nous sommes bien trop impuissants. Et encore plus important la vie n'est pas au mérite.

Si je suis enceinte c'est qu'évidemment je crois encore à un peu de bonheur pour moi, mais j'ai pas confiance non, car j'ai peur qu'on m'arrache qqu'un dautre. Avant Yanis je n'avais pas conscience de ça, la mort des proches. Je ne l'avais jamais vécu, mais depuis le décès de Yanis, puis mon père je suis dégoutée de la vie. Je suis là, j'espère un avenir meilleur pour moi et mes proches mais ça n'enlevera rien au mal subit.

Mon dieu tu as raison, je pense que tu auras des craintes toutes nos vies

Oui comme vous dites les filles... Je le disais à mon mari cette semaine, cette horreur que la vie nous a faite, c'est toute notre vie qu'on va en trainer les conséquences, cette peur ne nous quittera jamais, pour nos proches, pour notre ou nos futurs enfants... 
Fairlie excuse moi en aucun cas je n'ai voulu dire que c'était plus facile pour toi, je ne le pense pas. Mais comme dit Amélie pour le moment "faire confiance en la vie" c'est quelque chose d'abstrait pour moi, tout comme l'idée d'un jour avoir mon enfant vivant près de moi : un beau rêve qui se rapproche de jour en jour, mais encore de l'ordre de l'utopie... Ce n'est pas en la vie que j'ai envie ou que j'essaie de faire confiance, mais en moi, en mon mari, en ce petit bébé... Tout comme si un jour j'ai la chance de le tenir dans mes bras, ce n'est pas la vie que je remercierai ça plus jamais, mais nous et notre bébé et notre ange...

Bonjour les filles!
Je vois qu'on en est toutes au même point, la joie d'être enceinte mais cette amertume liée à nos pertes, cette conscience que tout peut arriver. La perte de notre innocence et la conscience que c'est vraiment un miracle de donner la vie. Je ne l'avais pas compris à ma 1ère grossesse, en tout cas pas pleinement.

Dernièrement, j'ai la crainte de ne pas arriver au bout de ma grossesse, que quelque chose tourne mal, je pense que c'est à cause de l'écho morpho qui approche, celle qui nous a appris fin juin les malformations de Sofia. Et puis, aussi car notre bébé nous a été volé, alors comme tu dis une utopie... celle d'avoir notre bébé en vie, mais il faut y croire.

On a aussi annoncé à la famille notre grossesse, et j'étais en colère de leur annoncer, fou hein?!
Comme si je voulais garder cela juste pour moi et mon homme et notre ange.

Comme tu dis Élodie, je ne remercie pas la vie pour mon espoir mais ma fille qui je sais veille sur nous.

Je vis ma grossesse au jour le jour et essaie de me dire que cela se finira bien cette fois.

Je pense bien à vous et vous souhaite plein de courage et de belles visualisations. Je ne sais pas pour vous mais en ce moment je fais plein de cauchemars où je perds le bébé, cela ma stresse au réveil mais bon...

Tu as bien résumé Barbarag, moi aussi j'ai appris qu'être maman c'est LE bonheur, tout comme toi avant j'en avais pas bcp conscience. 

Tu sais ta réaction quand à la colère de l'annoncer me choque pas, on sait que c'est un cadeau précieux et parfois peu de gens méritent de le partager avec nous, je pense surtout des gens qui n'ont rien compris à ce qu'on a vécut. 

Je ne fais pas de cauchemars mais je rêve beaucoup de Yanis en réa.... 

Tu as raison vire la grossesse au jour le jour en essayant d'être positive et se dire que cette fois-ci la fin de l'histoire sera magique.

Pensées à vous toutes, et j'espère Sandra que tu ne t'ai pas vexée car je n'ai pas insinué que pour toi c'était plus facile. Ensemble, main dans la main, on va y arriver :=)

C'est tout à fait ça Barbarag... Tout est dit... 
Je fais régulièrement des cauchemars aussi, où j'ai des pertes de sang et je panique... Et sinon d'autres rêves plus sympas aussi où je sens bébé bouger dans mon ventre... J'imagine que c'est lui qui veut me montrer qu'il est bien là...

Je comprends tout à fait ta colère pour l'annonce à la famille.. Si je le pouvais je le garderai juste pour moi... Un peu difficile pour nous les mamans... Mais mon mari ne l'a encore dit à personne à part sa famille proche et sa meilleure amie...

Ça me fait tellement de bien de pouvoir m'exprimer ici... C'est vrai toutes ensemble on va se serrer les coudes et se donner de la confiance...

y'a aucun souci Amélie. je vous comprends totalement.

Oui c'est bien dit, on va y arriver ensemble et se serrer les coudes   
Cela me rassure pour ma réaction sur l'annonce de ma grossesse.

J'ai un fils de 6 ans et une fille de 2 ans.. je confirme que cette peur nous reste et que le drame de perdre un enfant se répercute sur nos craintes par rapport aux frères et soeur. On réalise combien la vie peut être fragile. Je ne suis pas viré mère poule car je ne veux pas devenir une psychoteuse surprotectrice mais plusieurs choses m'angoissent maintenant et ne m’inquiétaient pas outre mesure avant. On dirait qu'on est plus à l'affut des risques ou des "pires scénarios possible".

et je dirais que croire à la vie représente le même défi que celle qui n'a pas d'enfant vivant.. car parfois je me demande si mon corps va être capable de reproduire ce petit miracle une 3e fois ou bien si j'ai vraiment été juste chanceuse et que la vie m'aura forcé à arrêté après mes 2 amours. Je ne crois pas par contre devenir misérable si je ne peux pas agrandir ma famille.. mais qu'on ai 1, 2 ou 3 enfants à la maison.. lorsque dans notre coeur il y a de la place pour un autre, sa place est tout aussi précieuse que les précédents car chacun est unique. Si je ne pouvais mettre à  terme bébé #4 je sais que je resterai marqué de ce vide à ma table dans plusieurs années lorsque nous serons réunis lors des souper de famille et que nous utiliserons 4 chaises plutot que 5 (en fait.. cette idée sera déjà marquée alors je devrais plutot dire 5 chaises plutot que 6.. car même avec 3 enfants vivants Jérémy ne serait pas là).


Bisous!

C'est sûr nos histoires ne laissent pas indemnes et ont des conséquences sur notre vie de tout les jours, et sur le futur.... notre manière de penser, de se projeter.... et comme tu dis on se sent plus vraiment à l'abris de rien. En plus d'une douloureuse perte, le décès de nos bébés est un traumatisme.

De toute façon on est toute égale devant la peur, la crainte. A travers ton discours je pense qu'on s'est pas comprise. Je me répète il était pas question de dire que pour vous c'était plus facile, juste que quand on a déjà eu un espoir on sait que le bonheur du coup n'est pas que pour les autres et que nous aussi on y a le droit. C'est tout.... je sens comme des reproches, et ça me peine car je n'ai voulu blesser personne. En plus pour toi c'est encore différent, oui tu as deux enfants mais c'était avant ton drame ce qui du coup doit te mettre beaucoup de doutes aussi pour un avenir meilleur. 
Je sais bien que chaque enfant est unique. Il est passé presque deux ans depuis Yanis et j'ai bien eu le temps de pouvoir différencier ce nouvel enfant de Yanis. 

Vraiment je suis dsl si mes propos ont mal été compris. En aucun cas je me permettrai d'apporter un jugement.

Bon dimanche à toutes, à vos crevettes et vos petits anges